Приятно, когда человек разделяет с тобой не только хорошее отношение к некоторым вещам/людям, но и плохое (хотя в моем случае - ревностное). То есть, в принципе, ничего хорошего в этом нет, - если не общался с человеком, нельзя составлять о нем мнение, тем более ТАК к нему относиться. Но фамилия ****** меня выводит из себя за две секунды...
Хотя ты этого не увидишь, как и всегда - и не сможешь чисто физически, потому что не хочешь этого видеть. Тебе вообще, по-моему, все равно. А может, дело и в том, что в аське я всегда буду тебе улыбаться, просто потому что по другому не умею. А в реале.. Когда мы там виделись? Я помню, сколько месяцев назад это было! Смешно, да?
Ну давай, обвиняй меня в том, что я бездушная тварь, эгоистичная и не-прислушивающаяся-к-окружающим. Ты всегда так убедительно это делаешь, - не называя, впрочем, четких определений, за что тебе честь и хвала, - что я даже раскаиваюсь. Обычно. И в конце концов я заявляю, что сама во всем виновата, что прости, извини, я так больше не буду.
Но - НЕТ. Прощать нечего, обижаться тоже не на что, но ТАК, как было - уже вряд ли будет. И не из-за сегодняшнего дня, да черт с ним, фигня вопрос. Из-за того, что - как и всегда! - я не нужна тем людям, которые нужны мне. Да и пожалуйста, плакать не буду. Только зачем тогда сначала вы пытаетесь меня убедить в обратном, зачем сначала "приручаете", если потом - бросаете, не оглядываясь, уходите, забываете вот так - оставляете, авось кто-то подберет.

I will survive. Наверное.

Старое. Сентябрь.
Не достаточно хорошо для фотоальбома, посему - здесь. =) Но почему-то нравится.
[699x410]

Настроение сейчас - ниже ватерлинии

На дворе 2007 год. Ноябрь. Да, очередной ноябрь, очередной тоскливый вой и судороги природы, цепляющейся за последние крохи тепла.
21 век. Век науки и техники. Век цифр, стремящихся до бесконечности и дальше, век офисов и ресторанов. Черные портфели, непременно-серебристые-машины, сотни каналов спутникового телевиденья, огромный выбор разных технических прибамбасов. Всё во благо человечества, всё для того, чтобы людям не было скучно. На худой конец, интернет, в котором я сейчас и нахожусь.
И в это самое время, когда людям не может быть скучно чисто по определению, в это время-напичканное-красно-синими-таблетками, время, где в том же интернете ты можешь найти себе любого(любую), кто тебе подойдет - я сижу и жгу бумажки.
Я давным-давно не включала телефизор. Я не читаю журналы и не слушаю радио, у меня нет КПК/смартфонов/прочей дребедени. Это вводит в ступор всех - как это, человек не смотрит ящик и не знает последних хитов? А еще и спрашивает, зачем нам нужна вся эта техника??
Да все нормально. Вы играете в игры и касаетесь пальцами не_женщины - дисплеев. Я жгу бумажки. Все равноценно.
"Свобода, равенство, браство... Почему никто не добавит культуру?", как писал Гений, звавшийся Иосифом. В этом и есть наша с вами разница, люди 21 века. Вы живете наукой. Техникой. Самими собой, в конце концов. А я - книгами, живописью... Искусством, если говорить в общем. У вас развита логика - у меня чувствительность (или, может, чувственность?). Вам никогда не понять, зачем я жгу бумажки, смешно, правда? Вы смеетесь над анекдотами о сексе и ошибках в программных кодах и, а я смеюсь, глядя на вас, погруженных в свою "работу". Как-бы-работу, если помнить слоганы Квартета И.
Я знаю, что с такими взглядами мне будет сложно. Мне УЖЕ сложно. Но я справлюсь, я в этом уверена - хотя бы потому, что НЕ хочу быть одной из вас.

P.S. А вообще я хотела написать о равноправии полов. Ну да ладно, до следующего выпуска. Чао, мои сладкие!

Порой становится как-то... непонятно, что ли. Вроде все хорошо, все просто замечательно, - но счастье как будто отражено в зеркале. И настоящее и нет одновременно.
Ноябрь, это все твои происки. Я знаю =) Что ж, скоро пойдет сезонное чтение Туве Янссон... Впрочем, как можно провести ноябрь, ни разу не перечитав "В конце ноября"? =)

Держи меня,
хотя я вряд ли уже убегу..
Нас время трет песком
и даже куклы становятся старше...

Но зато я купила "Триумфальную арку"! Минус один из вишлиста. Плюс одна улыбка на лице и книга на полке. Тоже маленькое счастье =)

Волшебство от Glen Hansard (лидер The Frames) и Marketa Irglova. Саундтрэк к фильму "Once", который я, к сожалению, не смотрела, но очень хотелось бы это сделать.
Непередаваемо красивая песня. Любители мяса! Отдхоните))) Это баллада.

А знаете, что лучше всего делать, когда на улице туман и прохладно?
Пойти на речку и кормить уток батоном =) Честно-честно! Попробуйте сами, вы убедитесь, что я права =)

Настроение сейчас - отличное =)

[778x462]

Старое фоткО, из Бородино =) Нравится не настолько, чтобы выкладывать в фотоальбом, потому...
З.Ы. то, что забор идет НЕ параллельно горизонту - это не косяк, а невозможность иного построения изображения. Там холм =)

Ну что, мне тоже отписаться, что ли...
Прочитала. Сразу скажу, из всей серии мне нравится только третья часть, остальное я даже не перечитывала ни разу.
Касательно седьмой части... До середины - никак. Не цепляет. Ни смерть Грозного Глаза, ни бабское поведение Рона, ни все эти-жутко-трагичные-обстоятельства. Желания бросить книгу не возникает, но и читать нудновато... Герои определенно что-то покуривают между главами, потому что смеются над абсолютно несмешными фразами (не во всех случаях, конечно, но их таких было немало). Про перевод - молчу, уже и без меня много брошено камней.
Но начиная где-то со смерти Добби... Вот там все меняется. Наконец эта стремительность событий получает оправдание и читается запоем, так, что и глаз отвести некогда. Много смертей, да, но это и не сказка, время сказок закончилось. "Это - война". Все очень жестко, быстро, резко, времени едва хватает на то, чтобы думать, - и это не Гарри тугодум, а действительно нехватка времени. Честно скажу - почти весь конец я проплакала, начиная со смерти Фреда и до начала эпилога. Никогда не думала, что РОУЛИНГ сможет заставить меня это сделать, но - заставила.
Как и раньше, потрясающие Снейп и Невилл. Как и раньше, картоннные-все-остальные-герои. ИМХО.
Раздражает наивность Гарри и - порой - его твердолобость. Рон - баба. Гермиона - единственный проблеск разума в этой суматохе, и то не особо часто сверкающий. Эпилог вообще непонятно зачем написан, ИМХО - без него было бы лучше.
Но все же книга стоящая. Действительно стоящая. Я не могу сказать, что такая же хорошая, какой для меня явилась третья - определенно нет, но все же завершение весьма достойное.

Ну да, у меня ОЧЕНЬ странный вкус!!
Но при взгляде вот на это я млею..
[675x520]

Спрячь меня и не слушай,
Что там меня кто-то ждет,
Что будто бы я очень нужен
Там, куда мы так долго идем.

Другой всегда интересней,
Когда он тебе не знаком.
Он может бесследно исчезнуть,
И ты навсегда потеряешь дорогу к дому.

Мой свет умирает во тьме,
Мир гаснет как пламя свечи.
Если ты здесь, то знак подай мне.
Если ты здесь, то почему ты молчишь?

Yksi, kaksi, kolme...

Вдох - выдох. Становилось бессильно - тяжелый спирт я глотал как амброзию, как бальзам... Главное - не сбиться с ритма, за краями дорожки - пустота, образующая прОпасть. Или пропАсть? От ударения зависит очень многое.

Neljä, viisi, kuusi..

Бой продолжается, мой бой продолжается. В конце горит тот самый фонарь, только он и светит мне сейчас, только он и украшает вечера. Я дойду. До Него - я должна дойти. Не имею права упасть.

Seitsemän, kandeksan, yhdeksän...

Все не сложно. Жизнь вообще не бывает сложной, она проста неимоверно. Дело лишь в том, что человеческого мозга не хватает понять эту простоту, ему непривычен такой чистый белый цвет. Вот он и накручивает мнимые сложности, рисуя узоры на листе. И даже зная это, я не могу остановиться.

Kymmenen.

И все сначала. Я бегу. Белкой в колесе, не разрывая круг и замкнутость, но все же бегу.Потому что бег - самое простое, что может быть в жизни.
Отличное начало, кажется, пора заканчивать.

Очень жизненно. Один в один про меня =) Честно =)
[600x174]

Знаешь, что я переняла у тебя за эти два года?
Теперь я тоже начинаю смеяться, когда нервничаю.

И чем мне хуже - тем больше я смеюсь.

Этому ты меня научил.

Тем, кто горюч, могуч, и дерзновенен))
[500x625]

Я улыбаюсь тебе, когда внутри уже готов крик, и кажется, что он вот-вот сорвется с губ. Я улыбаюсь тебе, когда чувствую, что сейчас заплачу. Я улыбаюсь тебе, когда... Да всегда, впрочем.
А ты всегда прищуриваешься и смотришь мимо меня.

Однажды я настолько привыкну, что начну улыбаться, когда ты заплачешь.

Я не верю в числа. Цифры - это ненадежно. Это не искренне. Наверное, именно из-за их =фальшивости= я с ними не в ладах.
Что тогда честно? Не знаю.
Но уж цифрам верить точно нельзя.

...Крепко зажмурилась. Да что ж это такое? Я конечна, как замкнутый круг, мир безграничен, неохватен, он вблизи, рядом, в стороне, он проходит мимо, мимо, мимо, задевая меня лишь дыханьем своим, кончиком крыла, пальцами по щеке..
Пальцами по щеке. Ладонями по плечам. Крепко охватывает локти, прижимая их к бокам.
-Лесс, так лучше?
Держит меня. Перевела дыхание. Разлепила веки.
Ирис приблизился, вернулся из своего далекого далека, куда мне путь заказан. Почти целиком вернулся. Стал почти осязаем. Светлые серо-сиреневые глаза заглядывали в душу, в них качались камыши, порхали ночные мотыльки, всплескивала легкой волной река Ольшана.
- Стеклянный остров, - тихонько проговорил Ирис, - Такое место. Ты привыкнешь.
- Вряд ли.
- Ты сопротивляешься.
- Разве?
- Конечно. Тебе кажется, что ты - запертый дом. Открой двери. Выйди наружу.
Легко сказать! Я не знаю, где запоры. Где двери я тоже не знаю.Я бы взломала их, честно, но где они?
- Я хочу к тебе, Ирис!
- Ну иди. Иди за мной.
И он удаляется, словно падает в пропасть.
Я перестала ощущать его ладони, между нами возникла стеклянная стена. Это было тем страшнее, что он стоял вплотную и руки его сжимали мои локти. Вцепилась в одежду на его груди, пальцы смяли несуществующую ткань, плоть его - лишь порыв ветра, если я сделаю шаг - я пройду насквозь..
Лбом, грудью, ладонями - в стеклянную стену, с размаху!! И еще раз! И еще!
- Не-е-е-ет... Не могу-у-у-у...
- Иди, Лесс.
- Не получается! Вернись! Побудь со мной, мне страшно.
- Хорошо. Хорошо. Как ты хочешь.
Закапываюсь лицом в складки одежды, в расшнурованный ворот, в шелк рубахи. Легкое тепло, горьковатый пресный запах воды, тины, ивового листа. Виском упираюсь в порожек ключицы, под щекой - твердый покатый свод его груди, сердце стучит.. Зараза! Сердце стучит, как у нормального человека, часто стучит, громко, зараза...
Пауза.
- Пойдем,-сказала я.
А то у меня опять ум за разум заходит, только уже в другую сторону...
Отодвинулся. Улыбнулся:
- Не бойся ничего.
Когда ты рядом, я ничего не боюсь. Потерять тебя боюсь. Собственно, только этого я и боюсь...

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой уважаемый милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере -
я взбиваю подушку мычащим "ты"
за морями, которым конца и края,
в темноте всем своим телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Меняю жизнь. Нет, не меняюсь. Меняю. Без -из.
Половина отправленных - удалена. Я не хочу помнить то, что было когда-то.
Я вообще ничего не хочу помнить. За вычетом Тебя. Но Ты - здесь, рядом, каждый день, и при любом раскладе Тебя я не забуду. Никогда. Ни при каких условиях.
Я не хочу помнить слишком многое из того_что_раньше.
Возможно, это неправильно. Save me from myself.
Но я_так_хочу.
И точка.

Ко всему можно привыкнуть. Я привыкла к прохладе и уже почти не мерзну на улице, хотя и одна и некому греть - в 90% случаев. Я привыкла к метро, и научилась засыпать, пока еду куда-то - чего не было никогда раньше. Я привыкла к тому, что все странности твоего характера больше не касаются меня, и в отношении меня (в отличии от всех остальных людей в твоей жизни) все банально и просто - это больно, но и к этому привыкаешь. Я привыкла, наконец, к тишине в комнате, не нарушаемой ничьим голосом и ничьей музыкой. Сложнее всего привыкнуть к тому, что желания теперь в большинстве случаев односторонни.
Но и к этому привыкаешь.

Со временем превращусь в обычный серый цвет. Нет, не обычный. В особенный серый цвет. Не похожий на других, но точно так же ко всему привыкший и не возмущающийся...Too many times I've closed the doors behind me.
И если тогда вы увидите разницу между ТОГДА и РАНЬШЕ (настоящим сейчас?) - я найду, кому сказать спасибо.
Вы только обращайтесь.

Настроение сейчас - n' maybe I'm lost, n' maybe I'm scared