Кружка чая.Очень крепкого и горького.Глоток.Молчание.Ещё глоток.Мобильный всё ещё предательски молчит.Он не отвечает. … Наверное не в состоянии.Или не хочет. Ещё глоток.Горько. Последние 48 часов мысли только о Нём.Думаю,думаю,думаю…Кажется,я слишком много думаю!Оно того не стоит. Ещё глоток.
Через 2 часа сообщение.Глоток чая.Горько.
Через 4 часа поняла,что он люблит ту,которую я не переношу.Глоток.Хм,кажется чай слишком сладкий…

Всего двух смс хватило,чтобы всё закончилось.А может даже одного.Он любит её,и я это чувствовала;только верить не хотела…

…Казалось,ночь не кончится никогда.Такая тихая,спокойная,невозмутимая…Спать совсем не хотелось.В окне город…он тоже ещё не спит.Как можно спать в такую удивительную ночь!..Ночь,которая всё отняла:веру,надежду,любовь;и так много дала. Полтора года он был всем:воздухом,пищей,мыслями,чувствами,жизнью…а в один миг стал лишь воспоминанием…
…В первые секунды я ничего не почувствовала.НИ-ЧЕ-ГО.Я даже была удивлена.Наверное,я и правда сильная…а может просто медленно дошло…или мозг просто отказывался принимать это…потом было больно,но не так тяжело,как я предполагала.
…Я хотела упасть… и я упала. Из-за него всё началось,он сам всё и закончил.Молодец. Он был вежлив,добр,любезен. …он так умело держал дистанцию…а я просто не хотела её замечать… Надежда!..я ненавижу это чувство!...Наверное пессимистом быть легче: у них её меньше всего…
…«да,брось,подруга!Ты начала понимать всё ещё тогда,на матче»…
…потом усталость навалилась такая,что сил просто не чувствовалось…боялась,что не смогу уснуть…Но,кажется,все физические силы мобилизовались в волю…Вряд ли в ближайшие несколько месяцев кто-то сможет меня расстроить…)
…Я добьюсь всего теперь!Я уверена в этом…Спасибо,Тебе. Я буду очень счастлива…для всех окружающих…даже если в душе останется та холодная весна…
…Ясное утро…солнце…жизнь изменилась.я ненавижу перемны…я их боюсь,потому что чаще перемены были плохими,но думаю с меня хватит!..мне нужно сказать тебе так много «спасибо»…
…Я хотела попросить поцелуй,но думаю это будет лишним…да и вряд ли ты сможешь мне его дать…
…песня повторяется в который раз…в ней всё правильно сказано…«она ему не нужна…» ты правильно начал с неё…
…Громкая музыка в наушниках заглушает цоканье шпилек…в глазах слёзы,но без них не будет улыбки…)а на лице широкая улыбка…у этой девушки всё будет хорошо…она сделает всё,чтобы стать идеальной…а потом будь,что будет!…ей,кажется,больше никто не нужен…
…любви в ней сейчас не осталось…ни капли…она забудет про неё на время…,а если повезёт,она вернётся…
…Прощай…
…я думала всё будет иначе…мечтала,.. я заигралась…теперь всё изменится!...
…я ещё долго буду искать тебя глазами в толпе…а твой образ будет преследовать меня…все парни,которые будут куражится и прикалываться будут для меня ненавистны…но это пройдёт…
…Прощай,моя слабость,…прощай,моя несостоявшаяся любовь и судьба…
…мне будет тяжело,потому что я не хочу забывать…потому что,боюсь,что если забуду,стремление исчезнет…
…прошу,отнесись с пониманием к моим чувствам.Я сама в них не разобралась…
…Прощай,быть может я любила…

…прощай…

Не успела опомниться,как ноги стали заплетаться...
Его фигура ловировала среди слякоти,мокрого льда и снега.Он отнюдь не прямо,но уверенно двигался к её "второму дому".
Ни секунды не сомневаясь,девушка дёрнула руку спутникаи потащила в том же направлении.Наступая в лужи,она не сводила с Него взгляда.

Сколько же должно ещё пройти времени?!Что же ещё такого должно случиться,чтобы она перестала надеяться?!..чтобы она выкинула Его из головы?!..чтобы поняла,что Он хуже,чем ей кажется!?..

Не убеждайте её ни в чём!Она сама всё прекрасно знает..и понимает тоже всё!
Ну как вам ещё объяснить?!...Он её слабостьо..и она ничего не может с этим сделать!..Это не любовь!Нет конечно!..её переполняют разный чувства к Нему,но..не думаю что среди них есть любовь...

- Привет...
- Привет...
Она прошла вперёд ,не отпуская руки Спутника..

В холле не выдержала:
- Хочешь конфетку?
- Что?
- Конфету,- протянула Ему..
...она бы многое Ему отдала..но Ему ничего не нужно...

- А у меня вчера был День Рождения!
- Поздравляю!Ну там..всего-всего тебе...
- Спасибо!Как дела?
- Нормально. У меня Дня Рождения не было
- Я помню..
- Всё ты помнишь..Идёшь на концерт?
- Не знаю пока..а ты?
- Наверное да..
- С другом своим?..
- Не знаю..

Она хотела съязвить про Его привычки..не получилось,да и обижать Его она не хотела..

Когда он пожелал удачи вышел,она не могла там больше оставаться и вышла следом..Опустив голову и не оборачиваясь,девушка ушла от этого места...Спутника под руку она больше не взяла..
Просто хотелось плакать...

Кто вообще сказал,что День Рождения это праздник?Где этот человек?Я набью ему рожу!!
Каждый День Рождения одно и то же!Хочешь идиллии,радости,веселья…а получается как всегда…испорченное настроение,слёзы,виноватой ещё оказываешься…а оно мне надо вообще?!!..но не могу же я забить на своё совершеннолетие!!..Тогда КАК совместить 2 абсолютно разные компании??..(сцук,ненавижу свою совесть!!)..»невежливо же..тебя пригласили,а ты..?..»Да,пошли вы все,господа хорошие!!
Ну не могу я быть плохой до конца,хоть тресни!!..НЕ МОГУ!..
Господи,помоги..я в отчаянии.. ))три дня осталось…отсюда традиционный русский вопрос:что же всё-таки делать???..Ну где справедливость?!!...

Наверное,даже не стоило начинать…зачем он мне?просто очередной парень,которого я не люблю…просто мне льстит его внимание…а теперь,когда цель близко,почти в руках,хочу отступить…потому что поняла,что он мне не нужен…надоело!надоели все эти парни,которые не значят ровным счётом ничего,которые просто иногда появляются в жизни!и вроде нужна и вроде даже смеёшься…а хочется плакать…Где ты,единственный и неповторимый?..где же ты,когда ты так нужен?..

Учись,учись,учись,учись!....
Я пытаюсь!Хотя, наверное, нет!..
Наверное просто знаю,что смогу,если захочу.Поэтому не делаю!
Зачем стремиться к чему-то уже достигнутому?Нужно брать новые горизонты и вершины!..
Странно...на это нет сил…или желания… устала жить…я не хочу жить…и говорю это не для того,чтобы меня пожалели,нет!Просто констатирую факты!
Я не вижу смысла…меня никто не понимает…я потеряла себя настоящую…я не живу…я просто существую…ДЛЯ ЧЕГО?

Они сидят на кухне и делят Его наследство…там нечего делить…уже совсем нечего…совсем…

5 лет…нет,уже почти 6…
нашли из-за чего спорить…

меня от этого тошнит!..меня от неё тошнит..

…Когда-нибудь они поймут,что я была права…что всё было не так уж и плохо…
…Когда-нибудь до них дойдёт,что я ЕГО дочь!они не знают меня и не имеют права судить!..я никогда не буду их слушать,потому что они не слышат меня!..

На этом свете я одна…потому что ОН ушёл…и не сказал,как без НЕГО жить…быть может ТАМ мне будет легче…

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - грустное

я люблю своих друзей,а они меня не понимают!Делают выводы,даже толком не поняв,что случилось..просто списав на обычный выпендреж!!Ну как тут жить дальше?...

«Просто она понимала, что всё кончается.Понимала,но не хотела принимать.это слишком больно.Она не вела счёт времени – ей было всё равно.Просто хотелось плакать под дождик,хотелось,чтобы за окном было темно,хотелось быть одной.В ней так странно сочетаются эти два чувства: боязнь одиночества и всепоглощающие мечты о нём.Она просто сидела и думала о своей жизни:семнадцать лет…месяц назад был выпускной…вчера отметили день рождения подруги – последний раз таким составом – да как отметили!...вроде есть,что вспомнить – и,кажется,от воспоминаний сейчас хуже…
Всё рушиться!.. По крайней мере,так кажется.Ей этого так не хотелось!Какая-никакая,а уверенность была:уверенность в завтрашнем дне,в друзьях,в учёбе.А что теперь?Машины,поезда,билеты…Кто-куда…И она снова одна.С кучей незаконченных дел,с грустью и со слезами на глазах.
Конечно рано писать мемуары, но…хочется оставить ту старую жизнь в прошлом.Сложить её в укромный уголок,сохранить и спрятать до лучших времён.Отложить её,чтобы она осталась там – позади,чотбы не запачкать её новой полувзрослой жизнью,неизведанной и сложной.Спрятать,потому что она понимала,что всё кончается…»

Нашла сегодня в школьной тетрадке…Писала это 26 июля…

Сегодня была в своей гимназии…Опоздала на школьное мероприятие и начала понимать,что гимназия больше не моя!..У неё своя жизнь..И теперь уже другие ребята являются частью её!..а я ..мне там делать нечего!!..А я так рвалась быстрее из универа..так хотела не опоздать…Не хочу принимать новую группу и перемн не хочу!!Хочу в школу,..хотя и понимаю,что нельзя!..Как же я запуталась…Понимаю,что бльше не могу жить школой!,но...так хочется…

В колонках играет - 7 раса
Настроение сейчас - =(((

Равнодушие огорчает или порой злит.Равнодушие любимого человека убивает.Он для тебя всё:мысли,чувства,эмоции,желания…Он то,что тебе постоянно нужно;тот,чьё присутствие хочется всё время ощущать.Он твой воздух и смысл твоей жизни. И он твоя слабость.Слабость и глупость.Глупость потому,что рядом с ним здравый отходит в недра сознания,и всё,что ты когда-либо знала,забывается.А слабость…потому,что он не с тобой.

Ты тянешься к нему как можешь,а он уходит,не бросив ни взгляда,ни улыбки.Ты стоишь,ждёшь,надеешься,…а ему этого не надо.Ты гордо уходишь с высоко поднятой головой,а внутри всё сжимается и рвётся;и плакать хочется,даже не плакать,а рыдать.Но…ты не можешь.Ведь ты сильная.

А кто-нибудь знает каково это?Быть сильной в такой ситуации.Быть сильной,гордой,самодостаточной…Он ведь даже не увидит,как ты ушла!Он-то ушёл раньше.

И вот ты идёшь дальше,а внутри стихийное бедствие-все сразу.Только глаза сухие-ливня нет.Ведь ты же сильная!Идешь и думаешь обо всём,что на тебя навалилось,а вокруг друзья,занятия-нужно жить дальше,вновь и вновь доказывая,что ты чего-то стоишь.И не просто чего-то,а многово.А как дальше жить,если он к тебе равнодушен?!..Он не с тобой,ему всё равно.Он занимает все твои мысли и …даже не он,его образ;но,Боже,как этот образ прекрасен;он идеален.Он только не с тобой.Он…равнодушен.

Господи,ну на фига мне этот дневник??
[показать]