Настроение сейчас - философствую

...а в последнее время в моей жизни стали появляться люди, о которых я и забыла. люди... я считала, что на каждом этапе есть определенный круг общения, потом что-то изменяется; человек не стоит на месте, кто-то двигается параллельно, кто-то забрался выше, кто-то остался позади. но постепенно входят другие люди. сейчас только возникла ассоциация - большой комплекс с кучей эскалаторов. и все двигаются, в поисках чего-то. и так странно, когда все это нарушается. когда кто-то тебе двумя этажами ниже или выше машет рукой и что-то кричит. а ты не можешь разобрать, просто потому, что кругом шум. и лучше всего, конечно, слышно тех, кто совсем рядом.

временами я устаю жонглировать словами. и хочется быть понятой просто так, без лишних пояснений. но так не бывает.

Настроение сейчас - почти ноль

надо признать, ненадолго хватило меня. и моего хорошего настроения.
в феврале обостряются все чувства.
в феврале особенно больно.
ничего не хочу. все кажется неинтересным. разговоры пустыми. слова бессмысленными.
это такое странное состояние, когда вроде бы вставать по утрам хочется, но зачем неясно. просто держу все под контролем.

я не люблю февраль.

хочу научиться предсказывать будущее.
хотя бы свое.
как научиться отличать то, что НИКОГДА не произойдет, от того, что может случиться?

Настроение сейчас - с плюсом

1.
-и что потом? что ты будешь делать дальше?
-жить.

2.дома мне попалась под руку книга Сартра. у него есть мысль, что вещь является именно тем, чем кажется. и нет никаких подводных камней. наоборот, надо остерегаться изображать странным то, в чем ни малейшей странности нет. получается, не надо лишний раз задумываться - это лишь насилие над правдой.

3."наступит завтра, и мы, в полутысяче километров друг от друга, будем продолжать бесцельную борьбу со скукой, которая у нас тоже своя".

4. и наконец, с чего надо было начинать - Здравствуйте!(сложное все-таки слово - 4 согласных подряд!). я так соскучилась, соскучилась по тому, что стало уже родным за это время: по людям, улицам, по какому-то особому воздуху и темпу. "везде хорошо, а дома лучше". но где мой дом?

Настроение сейчас - отличное

уезжаю сегодня домой. наконец-то, он закончился, этот семестр.
и у меня была неприлично длинная сессия (кстати, всех с прошедшим праздником).
и я просто устала от всего.
отползаю. буду зализывать раны.

собрана сумка.
и все перепроверено много раз.
мне всю ночь снилось, что я еду домой.
и просыпалась каждый час, думая, что на пороге собственного дома.

"Сколько всё-таки горя и тоски умещается в двух таких маленьких пятнышках, которые можно прикрыть одним пальцем, - в человеческих глазах".(с)

Это цитата сообщения _ОСОКА_ Оригинальное сообщение

ЗАНОЗА 31. ЧЕГО СТЕСНЯЕШЬСЯ? ВЕДЬ ГОЛАЯ-ТО - Я!

Одностишия Ольги Арефьевой. Наконец-то, собрала все вместе.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...
дальше...

Это цитата сообщения обыкновенная_тайка Оригинальное сообщение


…Я себя к тебе ревную.

Настроение сейчас - есть

меня злит, когда человек выбирает легкий путь. это глупо звучит. знаю. вполне понимаю, что это только ЕГО выбор. и меня не касается. но наверное, это касается моего уважения к человеку, моего отношения к нему. хочется, чтобы тот, кто симпатичен тебе, был...я действительно не могу подобрать слов, чтобы описать отчаяние...

хочется иметь плейлист людей. и включать их по желанию.

и еще... вам не кажется, что и близкие люди имеют право на то, чтобы с ними обходились ВЕЖЛИВО?

это мутное утро своими размытыми красками и неясными очертаниями напомнило о чем-то неслучившемся, но так ожидаемом. я, как героиня фильма Франсуа Озона "Ангел", я живу какой-то вымышленной жизнью и не воспринимаю реальность. но я уже и не знаю, что действительно важно. все какое-то несущественное, нечетное. и вообще я действую по принципу "1.найти муху. 2. сделать из нее слона. 3. а слона-то и не заметить". хочется разобраться в своей голове. вырезать оттуда парочку проблем. уж откровенно мусорных. что просто захламляют пространство. это ужасно злит. понимаешь, что ненужно, а все равно думаешь...
...разум когда-нибудь победит?

я кусаю губы. на них все еще твой вкус.
я ошиблась. снова. да, была неправа.
я не скажу тебе об этом. и буду жалеть.
я всегда так поступаю -
импульсивно что-то делаю, и кажется, именно то, что хочется.
но это все иллюзия.
и я удивляюсь себе - как вообще можно ТАК жить?
должно же в конце концов произойти что-нибудь...
и я раз! - и поумнею...

пью кофе. смотрю фильм. а в голове снова и снова - "дура, дура, какая же я дура!"

предсмертная записка Верджинии Вульф к любимому:
"...я чувствую что-то зовет меня, я слышу голоса, которые звучат у меня в голове. я хочу найти что-то, но не могу больше искать. я отдаю тебе всю свою жизнь. ты был так хорошо. я не могу принадлежать твоему миру..."
она нырнула с карманами, полными камней.
это красивая смерть? или просто человеческая глупость? или блажь?

Настроение сейчас - хочется чуда

хотела написать кое-что умное про...
сентиментальное про себя.
необоснованно-индуктивное про человечество.
но не сложилось.

Настроение сейчас - а мне весело

завтра экзамен. не знаю примерно половину того, что нужно бы знать...но половину-то знаю!)

...а Ева любила Адама?

минута за минутой...все как-то спокойно. обыкновенно. равномерно. постно...хочется посолить. или поперчить. а может сбрызнуть уксусом...

вчера умер гениальный актер Абдулов, в Воронеже прогремел взрыв в жилом доме...не у всех нынче праздники. а еще вся страна вымерла. вся страна отдыхает. до 10-ого. ну вся...у меня лично, восьмого экзамен. вот.
а еще год начался как-то странно. с другими людьми. и...еще кажется, что новогодняя ночь осталась где-то очень_очень_очень далеко. словно и не было ее.
а еще смотрела сегодня "Эдвард руки-ножницы" старый фильм с Джонни Деппом. а его назвали лучшим кандидатом на роль молодого Сталина...

и еще...
Я, наверное, очень красивая,
когда говорю с тобой
по телефону.(с)

неподаренная открытка отправилась в мусорное ведро.
если бы можно было также легко избавляться от боли, мыслей, глупых надежд...

третий раз отмечала новый год не дома. а в этот раз вдобавок поссорилась с мамой. в новый год по домашнему времени. и помирилась под звон курантов на кремлевской башне. все-таки странная штука, время.

2008-ой обещает быть сложным. надеюсь, справлюсь.

и еще одно. мне кажется, что если речь Путина и была переписана, то очень мало изменилась. а вообще, мне кажется, что отдельные куски просто были теми же. да, согласна, сложно сказать что-то новое, но...

на календаре уже второе. вот и закончился праздник. самый волшебный. и самый грустный.

Настроение сейчас - празднично-грустное

"...кто это сказал? "У любви нет прошедшего времени". это правда." (с)

...Омываемая вешними ветрами, плыла Земля по вечным кругам своим. Плыла Земля...то была маленькая песчинка в неизмеримой бесконечности Вселенной. Таких песчинок в мире было великое множество. Но только на ней, на планете Земля, жили-были люди. Жили как могли и как умели и иногда, обуреваемые любознательностью, пытались выяснить для себя, нет ли еще где в других местах подобных им существ. Спорили, строили гипотезы, высаживались на луну, засылали автоматические устройства на другие небесные тела, но всякий раз убеждались с горечью, что нигде в окрестностях солнечной системы нет никого и ничего похожего на них, как и вообще никакой жизни. Потом они об этом забывали, не до того было, не так-то просто удавалось им жить и ладить между собой, да и хлеб насущный добывать стоило трудов...Многие вообще считали, что это не их дело. И плыла Земля сама по себе... (Чингиз Айтматов)

так часто личное, мгновенное важнее глобального... и часто кажется, что ты лишь песчинка. и от тебя ничего не зависит. и Земля вращается. и все происходит. по каким-то непонятным законам.

я выбираю самый нелогичный путь. в любой ситуации.
я выбираю не тех людей. и я знаю об этом.
я пропускаю время сквозь пальцы. и твержу, что мне его вечно не хватает.
я слишком эмоциональна.
и я устала от больших амплитуд.
хочу отпустить своих тараканов на свободу.
и, да, скоро новый год. и я все еще не знаю, как его буду отмечать. и мне даже не хочется об этом думать.
знаю, что в очередной раз растворю желание в брызгах шампанского. и оно не сбудется.