что-то странное и необъяснимое твориться на душе... и не хочеться объяснять, хочеться чтобы просто обняли с тихо сказали "енотик, всё пройдёт"... но у всех свои проблемы, ничего... прорвусь, не первый раз...
странное, почти парящее ощущение от разговора, просто легко и как-то приятно... всё таки он мил... хоуп буду ему другом, ибо это здорово общаться...
но всё же иногда хочеться долгого тёплого и нежного взгляда и крепкого объятия, больше ничего... просто чтобы было спокойно...
появилось желание лежать на холодном песке, смотреть в угольно-чёрное небо, по которому алмазами рассыпаны звёзды, а потом закрыв глаза слушать мирный шум моря...

не знаю.. не могу однозначно сказать - всё прошло, мне легко и счастливо...
да, стало легче дышать, думать, любить того, кого на самом деле люблю...
но.. но всё же, словно волнами накатывают воспоминания, чувства ,слёзы... 10 дней... всего 10 дней, которые для меня значили многое ,а для него - ничего.. странно понимать, что когда он смотрел в глаза, он всего лишь врал... странно понимать, что когда ночью писал о том, что чувствует - врал... как странно понимать, что жила последнее время этой ложью...
он извинился... ха-ха... поздно.. слишком поздно... сейчас это уже слишком больно... странно, только недавно поняла, что тогда прошло лишь 10 дней, а ведь казалось, что всё это длилось почти месяц...
и как бы мне не хотелось, я не забуду о нём... ведь он - это 10 дней странных и непонятных, дорогих сердцу воспоминаний...

приятно и по-домашнему прошёл день...
смотрели милые и добрые фильмы... ели тортик и пиццу... болтали...
на душе осталось приятное, тёплое и уютное воспоминание о прошедшем дне... во многом благодаря тому, что рядом был близкий сердцу человечек...
спасибо за сегодняшний день... спасибо за то, что ты есть...

всё... больше нет и уже наверное не будет...
но чёрт побери, как больно понимать, что всё, что было это просто какая-то лажа... и что всё, что чувтвовалось и казалось, что взаимно - ложь... обман... иллюзия...
просто плохо, просто больно от осознания того, что ничем не являлся в жизни человека, кроме как просто заполнением пустого времени и пространства...
ненавижу себя за всё то, что чувствую сейчас... ненавижу себя за эти слёзы... ненавижу себя за всю ту боль, которую чувствую... я ненавижу себя за то, что врала себе столько времени!!!
как забавно утешать человека, из-за которого по щекам ручьями текут слёзы...

мда... мокрые рукава, мокрые шёки и до жара сухие глаза от слёз и пальцы, которые предательски трясуться мелкой дрожью, выдавая всё то, о чём совсем не хочеться говорить...
"да... сударыня, сдаёте! нервишки-то поша-а-ливают, вона как руки трясуться, прям как у алкоголика, что не пил 3 дня из-за отсутствия денег.. что говорите? это от боли? ой, да ладно вам, это всё от погоды мерзкой, за окном-то почти буря.. вам бы валерьяночки 30 капель иль коньячку с чаем и все ваши недуги как рукой снимит..."
хм... пиши если тебе нужно, а я потом отвечу...
если тебе нужно...

жизнь почти вошла в прежнее русло... я всё реже думаю о том и о тех, о чём и о ком я часто думала в последнее время... я почти нашла гармонию с самой собой, я почти наметила себе цели, которые обязана достигнуть... только.. только надо найти в себе немного силы воли, чтобы всего этого добиться (впервую очередь от самой себя)...
понемногу всё наполняется светом и теплом... сегодня мне жутко захотелось, чтобы наступила зима, а вместе с ней и тёплые, уютные праздники... хочу рождество, ёлку, запах мороза и свежести, улыбок, огня в камине и мерное потрескивание дров и снега... много белого и чистого снега, чтобы можно было перечеркнуть всё прошлое и словно с чистого листа начать новую жизнь...

кажеться то,что будоражило моё сознание последний месяц потихоньку успокаивается... может мне это кажеться. но стало легче...
может потому, что сказала всё почти открытым текстом, а он не понял (или не хотел понять)...
только появилось чувство собственной глупости... зачем впуталась в эту ситуацию вновь?... зачем ищу общения?... зачем думаю?... зачем чего-то жду?... зачем писала то, что думаю?...

ну как? как можно быть таким идиотом????
аааа!!! просто бесит!!!!
ну почему? ну зачем?
просто бред какой-то!!!!

настроение...
отношение...
взгляды...
мысли...
сны...
я...

надоело и больше не хочу ни о чём думать.. надоело переживать из-за всякой ерунды, из-за каких-то слов, из-за поступков... не буду... хватит! всё в жизни проходит, а это так тем паче! хватит

поддамся движению масс и размещу у себя агитацию: "Оставьте любой комментарий, если готовы услышать всё, что я про вас думаю"... собственно не обязательно оставлять такую же запись у себя, просто откоментив, получите вашу характеристику моими глазами)))

иногда лучше ничего не отвечать, чем отвечать такое... прочитав - просто обиделась и не сразу нашлась что ответить, ибо слов просто не было... хорошо, я не самый умный человек на земле и наверное в каких-то вопросах я попросту дурак... но зачем же так?... ладно... пусть... ты - самый умный, не буду спорить... но быть может твоя начитанность от одиночества? впрочем не мне, глупому животному об этом судить... а может ты просто не это имел в виду?

ох уж эти интернетные тесты))) "Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс" мда... просто хакер

[144x282]
я не могу терпеть незнанья,
нет сил в глаза мне Вам смотреть
и рядом быть не в состояньи,
и сил уж больше нет терпеть.

хочу сказать Вам очень много,
о том, что было, будет, есть...
но смотрите Вы очень строго,
не тронет сердце ваше лесть.

я знаю, что в душе у Вас,
тот маленький осколок лета,
давно, беспомощьно погас
и не даёт Вам больше света...

я знаю, что Вас не тревожит,
всё, что я чувствую в душе.
оно сейчас меня лишь гложет,
Вам безраздично то уже.

[108x204]
спасибо за то, что было,
спасибо за то, чего нет
и в прошлом, всё было мило,
сейчас... сейчас уже нет.

подашь ли в беде мне ты руку,
или сама прожить я должна?
закончишь ли ты эту муку,
иль жизнь для тебя не важна?

пройдёт, всё пройдёт, точно знаю!
не сыпь лишь на раны мне соль,
я сердца лишь часть потеряю,
но точно пройдёт эта боль...

дурацкое настроение, дурацкое состояние, дурацкие ощущения и дурацкие мысли...
ничего не понимаю и наверное не пойму, быть может и не надо, но всё же... многое хочется сказать, только вот зачем? кому это надо? думаю никому... наверное так надо и это правильно... можно конечно всё объяснить в письменной форме (как это делала не раз), но за все 17 лет отправила только 2 из десятка написанных писем... зачем... зачем писать что-то, выражать что-то и кому-то, если это письмо не достигнет адрессата? а если и попадёт в руки, то скорее всего будет только хуже, а может оно просто останется незамеченным...
иногда хочется просто исчезнуть... чтобы больше не было... ничего...

как здорово встречатся с подругами, по которым жутко соскучилась.. как здорово общаться, смеятся и пить чай вместе...
как здорово, что в моей жизни есть такие милые и светлые человечки... после таких встречь появляестя какая-то неописуемая энергия и на сердце тепло и по-домашнему уютно...

ура! я наконец-то дома... жутко-жутко по всем соскучилась... (ну не по всем конечно, а по самым дорогим и близким)... 12 дней пролетели как 1, собственно как всегда.. но домой уже тянуло жутко...
я вот чувсвтую, что меня ждёт куча новых известий... горю от нетерпения всё услышать и со всеми встретиться...
появились кое-какие творческие замыслы, которые обязательно надо осуществить...

и сново сборы вещей... сново это щемящее сердце чувство и совсем не хочется уезжать... ведь по приезду будешь словно кто-то чужой тем людям, которые сейчас близки... когда возвращаешься, всегда понимаешь, что очень малому количеству людей тебя на смом деле не хватало, хотя многие говорили, что будут скучать. по приезду понимаешь, что друзья начали общаться между собой, что появились какие-то новые шутки, приколы и т.п. которых ты не то чтобы не понимаешь, о происхождении которых ты не знаешь.. и я знаю, чот по приезду как всегда будет ощущение под названием "лишний"...
в общем-то хочется сказать, до свидания и не забывайте... уже скучаю...

удивил и порадовал наш украшенный, по случаю праздников, парк... свечи которые горят на воде и расставлены доль некоторых аллей, приятная, обволакивающая музыка, всё это мне придало ощущение какой-то гармонии, спокойствия... хочется накачать себе такй же музыки, но увы и ах, не знаю где и как она называется (если кто-нибудь найдёт что-то подобное киньте и мне пожалуйста)... посмотрев на парк поздно вечером, пришло ощущение, что светящихся фигур многовато налепили...
как было бы здорово, если бы всё время горели свечи и играла такая музыка... не хочется идти домой, хочется остановится, присесть на скамеечку или опереться на перила моста,смотреть на свечи, погружаться в музыку и думать. и не надо никуда спешить...