приятно думать, что ты кому-нибудь нужен. приятно, когда точно знаешь, что нужен хотя бы 1 человеку во всём этом огромном мире.
собственно этот 1 человек и помогает преодолеть всё, что происходит со мной, пусть он не всегда понимает что со мной творится и почему мне так хочеться плакать, но он всегда обнимет, смахнув первую слезинку с ресниц.
такое ощущение, что я окончательно замкнулась, я спряталась в своём маленьком мире, в котором есть только 2 человека. с удивление узнаю, что вокруг бурлит жизнь и бушуют страсти, в то время как у меня всё тихо, спокойно и по-домашнему. с одной стороны это хорошо, мы вместе, всё наладилось, а с другой - я теряю часть себя, ту немного сумашедшую часть, я заражаюсь его спокойствием и часами не хочу выходить из дома, не хочу никуда идти, ехать, ничего видеть слушать. только дом, он и тишина. теряю необходимость общения, теперь чаще молчу и думаю, переживаю всё где-то там, глубоко-глубоко.
только бы никто не заметил...

непонятно, зачем существую магазины, если в них нет того, что просто необходимо? хотя.. наверное это всё тот же закон подлости - когда не надо будет, всё появится в изобилии.хм.
единственный положительный момент за сегодняшний поход это встреча с Артуриком) давненько с ним не болтали. он практически не изменился. обещал зайти в школу, посмотреть что там творится) а ещё у него много-много грандиозных планов на будущее...)
придя домой, поняла, что спокойного просмотра фильмов перед сном у меня не будет, так как папа празнует именины, поэтому я сижу у себя и слушаю как гости горланят в унисон папиному ноуту) забавно, если честно.

не была в школе 3 дня, а по ощущениям прошёл год. что не урок - новые темы, что не новость - так первый раз слышу, весело)
осталось всего каких-то 3 дня, пережить и можно дышать почти спокойно, до следующего стресса.
а всё-таки скоро рождество! совсем скоро можно будет покупать подарки, украшать ёлку и разжигать камин... вспомнилась погулка по вечерним Закопанам. там был снег и празник. была хорошая компания, смех и дурачества. ну и пусть мы выглядели, как безумные туристы, которые с воплями скользили по улице и махали руками, словно лыжники, зато посмеялись.
не хватает того позитива, стало как-то грустно и немного серо. мой выбор? да, наверное, но... хотя это уже давно неважно.
скоро новый год, осталось только придумать, где и как празновать, если я вообще буду его празновать.

прошли соревнования. итог не утешителен, а ведь могли. да и не хватило совсем чуть-чуть, этим чуть-чуть наверное была слаженность. жаль. последний год. ну ничего, впереди ещё кубок преображенского, если конечно одна великая личность соизволит съиграть с нами, ведь эта личность и на спорт-то теперь не ходит, просто из принципа, что там есть мы. а ведь как хорошо год начинался, танцевали даже. эх.
а ещё мне захотелось сказать спасибо тем, кто пришёл нас поддержать, особенно 10ти классникам, говорили забавные глупости и становилось не так грустно)
з.ы. а брови у Димы действительно образцово-показательные)

осталось совсем немного и первый семестр закончится.. ощущения по этом у поводу разные от радости до грусти...силы на исходе и с каждым новым днём их меньше и меньше. но прорвёмся.
ловлю себя на мысли, что постепенно свыклась со всеми ТЕМИ мыслями, которые терзали мой несчастный мозг много дней. нашла утешение в людях, в других людях и теперь хорошо. наконец-то могу спокойно смотреть в глаза прошлому и не терзаться мыслями "а вдруг всё таки..."
вновь начала слушать запасы латышских песен. от этого непонятно почему, становиться легче, будто часть непроизнесённых мыслей озвучил кто-то другой и услышав их, понимаешь, что всё не так и плохо, как казалось..

мозг жалобно вздохнул и завязался в морской узел.
ужас! мыслей по существу нет вообще. какие-то подобия мыслей летают в воздухе словно дымка.
зима. ощущения, что пришла зима совсем нет, впрочем как нет ощущения от прихода лета, весны, осени... начало осени всегда похоже на конец лета, только потом как-то неожиданно становиться холодно и начинает капать дождь. а сейчас. сейчас есть только ощущение, что неминуемый кошмар, в виде соревнований, будет в среду, в ЭТУ среду.. разве так может быть?
ещё 20 дней и можно вздохнуть спокойно. только бы их пережить.

ну почему так? почему именно со мной? почему имеено мои волосы?
слов нет, одно непонимание, как я теперь покажусь на улице, когда на голове прост оне знаю что((
блииин...

за сегодня не раз посетила мысль, что ещё чуть-чуть и взорвусь...
нервы лечить надо? наверное... но как же мне всё надоело. каждый день всё повторяется, словно копия. люди, слова, проблемы, спешка, нервы, оценки... надоело. понимаю, что это замкнутый круг и никуда не деться, хоть ты тресни.
ещё 2 недели. а потом время чудес и сказок, хоть бы выпал снег, а потом я уеду, на 4 дня, уеду отсюда, от проблем и от мыслей, которые уже надоели, а затем новый год... и сново в бой с новыми силами...
только бы пережить эти 2 недели...

как хорошо, что есть возможность написать свои мысли, почему-то когда пишешь, больше мыслей, больше слов, меньше эмоций? возможно, но всё же..
скорей бы пришла зима, нет сил ждать. скорей бы прошли 2 недели, потому что неимоверно страшно...
нет сил дописать, дописать всё то, что было написано, нет идей. обидно.
нет сил говорить, стало легче молчать. такого никогда не было, а сейчас есть.

не знаю почему, но именно эти слова пронеслись в голове, когда открыла новую страницу дневника... и пусть эти слова не совсем отражают действительность...
спокойствия и след простыл, как только пришло осознание того, что катастрофа начнётся в следующий вторник и закончиться только 15-16... ну где был мой мозг? хотя это риторический вопрос... поняв, что время с ужасающей скоростью летит, сново появилась мысль - хоть бы всё получилось, хоть бы не подвела, я должна... я ОБЯЗАНА за последние несколько дней сделать всё, что в моих силах, чтобы не подвести, чтобы потом не было стыдно...
страшно из-за оценок, понимаю, что могу лучше, но ничего для этого не делаю... что сказать? я - дурак...

убиться и не жить) больше не буду пить лонг айлед и запивать блек черри - приплюсчило...
первый, надеюсь последний раз, пришла домой в состоянии "аа... предки домааа.. ааа где моя кровааать?!".. пришла, дома родители, очень старалась вести себя более или менее вминяемо) с речью были проблемы (как я сейчас понима)... пришла, поговорила с папой, пареллельно делая салат (накой фиг я его делала - не знаю...), сделала чай, пошла в комнату.. странное ощущение, когда ешь и слабо понимаешь зачем и что) когда ложка возиться по тарелке, т.к. штормило чуть-чуть...) было желание почитать книгу, взяла, с трудом прочитала строку "к-а-м-ю" и решила ,что нааафиг книгу лучше спать) в 4.30 проснулась от мысли о холодном молоке, выпила, съела йогурт, посмотрела в зеркало, поняла что глаза разъехались в разные стороны. легла спать. утром одна мысль - пи-пи-сец! чесслово!)))

нужна только музыка и немного мыслей, которые рождаются спонтанно и требуют записи, чтобы не раствориться в городской суете, как растворяются миллионы других мыслей...
люблю ездить на трамвае, впрочем электрички тоже уважаю, когда меня не обливают пивом "добрые" соседи)... люблю мирное покачивание и стук колёс, люблю глазеть по сторонам, люблю наблюдать за пассажирами...
и всё таки как влияет на человека музыка. пара песен и хорошее настроение обеспечено)

хотя очень хочеться, да и поводов хоть отбавляй... я становлюсь пессимистом? да нет, просто трезво смотрю на окружающий меня мир.. я реалист. просто пришло время переоценить жизнь и людей, которые вокруг.. взрослею, может и так.
недавно поняла, что скоро день рождение и я впервые в жизни его не празную, просто потому что пригласить-то вроде и некого, раз-два и обсчёлся... смешно, но отчего-то грустно, что столько лет учюсь и дружу(а может и не дружу, кто его знает) с людьми, которое по каким-то причинам становяться чужими... в этом есть и моя вина, не спорю, но все же грустно понимать, что друзей, настоящих друзей почти и нет... с другой стороны, у меня есть самый главный в моей жизни человек... я понимаю, что без него, было бы совсем тяжело... но он рядом и я могу в трудную минуту прижаться к нему и точно забуду обо всех проблемах, а он обнимет, поцелует и все проблемы пропадут (хоть и на время)..

у каждого человека в нашей жизни есть определённая миссия?
наверное это так. я не знаю что я хотела написать, да и это совсем не важно.. выходные прошли. словно их и не было.
17 ноября - домашние, тёплые и уютные часы, рядом с самым лучшим на свете человеком... так здорово, смотреть старый мультик, печь пирог и быть только в двоём...
18 ноября - именнины. в который раз понимаю, что просто обожаю свою двоюродную сестру... после именнин - салют.. хм.. ощущения весьма странные. не покидало чувство, что нахожусь не в совей тарелке. потом дабл.. да мило посидели, но как оказалось, что мы с Дисей заплатили 8 лат просто так, не за себя, а за кого-то? не понимаю..
19 ноября - испорченый ковёр. слёзы. а потом прогулка через парки с Дисей... по приходу домой, узнала, что у маминой близкой подруги умерла мама - стало грустно и немного страшно...

хоть бы у меня всё получилось... с каждым днём остаётся всё меньше и меньше времени! надо с чего-то начать... надо сделать первый шаг и получить чуууточку опыта, чтобы потом без страха и сомнения, легко выполнить всё то, что необходимо...
я справлюсь, по другому не может быть! хватит ныть и молить о чём-то и кого-то... никого нет... есть только я и только я должна делать то, что необходимо, никто не сможет помочь, только я!
завтрашний день станет отправной точкой! так просто должно быть!!!

родители, странный народ... сначала они хотят чтобы ты что-то сделал... а когда ты сделал то, что они хотели, начинаются вопросы зачем и почему раньше не сказал... а если просто не хочеться говорить? если легче так, не то, чтобы в тайне, но так, чтобы они не знали добиться того,что бы всё получилось, а потом сказать по-факту...
гмм..

приходит ощущение того, что всё в жизни повторяется.. не раз у меня были проблемы так похожие на эту... не раз я уходила, оставив её не решённой... а сейчас... сейчас я просто не хочу её решать, просто потому что в данный момент всем вокруг хорошо, ну и заааамечательно...
так странно чувствовать себя раздражителем, когда кажеться, что каждое слово, взгляд, движние - вызывает только отрицательные эмоции... как странно, когда тебе об этом не говорят, но это можно почувствовать.. как обидно...
как странно и немного обидно понимать, что каждый человек эгоистичен и что всегда важней свои проблемы, нежели переживания ближнего...
чувсвую, что скоро это всё накопиться настолько, что будет эмоциональный взрыв, а потом ничего... ну и ладно? ведь не раз такое бывало...

с каждым днём отчётливее понимаю, что уходит часть меня... и то ли от меня, то ли я... хорошо ли? вряд ли... быть может так необходимо... может просто "мавр сделал своё дело, мавр может уходить"... да, может это естественно и так оно всегда бывает... но не хочу так, ибо больно до ужаса и страшно... страшно, что в один прекрасный миг всё измениться... нужно сказать? не могу... зачем? не интересно это... да и у всех свои заботы... написать? и сново чувствовать, что надоедаю....
ну что же.. одна? да.. за-ме-ча-тель-но... переживётся... этого никто не заметит... но всё это скоро пройдёт и будет лишь одно понятие - "лишний"...

[320x240]
всё в нашей жизни лишь случайное явление и пусть к нему ведут тысячи причин, оно не перестаёт быть случайным...
я устала, я тысячу раз устала думать об одном и том же... сегодня вновь вернулось всё то, что так старательно вычёркивалось из памяти... все мысли, все дурацкие мысли и дурацкий трепет от того, что просто встретились взгляды... я не хочу возвращаться в то болото мыслей, в котором я находилась два месяца... как странно находить в любой песне, любом фильме ТЕ слова, которые отображают прошлое, настоящее, желания, мысли... как сказал Сергей Юрьевич на уроке философии: "не всегда есть любовь, бывет просто случайное явление..." как же он прав и как же больно от того, что полностью осознаю, что это случайное явление я... и хочется, но не могу остановить глупые слёзы... видимо я совсем дурак... как смешно от того, что так больно и глупо, как печально от того, что всё равно...
с каждым днём, всё яснее и яснее понимаю, что какая-то тонкая, но безумно важная ниточка ускользает из моих рук... я ничего не могу сделать... я не могу сказать ,просто потому, что не знаю кому.. да и смысл говорить, если всё равно.. дурацкое ощущение от того, что не разговариваю с человеком, с которым учусь уже 5 лет и который был другом... был.. смешно... а ему всё равно. да, конечно с чего ему переживать, он нашёл других людей с кем общаться. и так обидно от того, что этим людям он ни разу не сказал "потеряйся клоун"...
я не знаю, что со мной происходит... я не знаю как с этим бороться... хочу всё изменить и жить по-новому... но глупые воспоминания тащат обратно. если бы я могла изменить только 1 секунду... так мало, просто один взгляд... но чёрт подери, часть меня рада, что всё это со мной было...
был бы способ обо всём забыть...

странное-странное ощущение внутри...
есть что-то, что терзает душу, но что-то о чём не хочеться говорить или писать, просто потому что всё равно... хм.. переживёться... наверное... и есть только 2 варианта...