ай-яй-яй... как мало времени. почему-то когда много дел всегда мало времени..
уроки. жуть.
единственное радует, что 2 системы решены, а стихотворение А.Ахматовой было выбранно меньше, чем за минуту. собственно оно было первое, которое я открыла и не захотела закрывать, так как понравилось.
осталось. осталось исправить стихотворение на латышском. осталось выучить Ахматову. осталось выучить исправленное латышское стихотворение...
хоть бы про меня завтра на латышском забыли....

всё хорошо, только надолго ли? всё ещё пристально смотрю на мобильный телефон в ожидании сообщения. всё будет хорошо, я верю. только мне по-прежнему стыдно. стыдно за то, что бросила тебя в этой пучине, за то, что слишком поздно. прости меня.
странное-странное настроение. то весело и хочется смеяться, то грустно, но всё же есть какая-то надежда, что-то во что можно верить. а потом, а потом наступает аппатия и безысходность.
музыка. наверное единственное средство, чтобы возникло желание веселится и радоваться каждому новому дню.
а сейчас. сейчас не хочу. ничего не хочу. только музыку и молчание, улыбку и взгляд. всё.

красивый, белый, хлопьями падающий снег - так завораживающе красиво.
всё покрывается ровным белым ковром, старые следы заметены, словно их и не было.
музыкаещё больше придавала заснеженному парку нереальности и спокойствия. тихо. там так тихо и практически нет пешеходов... каждое мгновение незабываемо и волшебно.
не хотелось идти домой, поэтому кругами ходила по заснеженным дорожкам, спокойно. одна. только парк, снег, музыка и мысли. больше ничего. было время, чтобы подумать и на миг поддаться слабости - помечтать...
люблю когда один, когда тихо и когда снег, и только лёгкая, немного грустная песня...

пожалуйста, пусть всё будет не так как я думаю!
пожалуйста, позвони или напиши...не молчи!
не могу забыть одну фразу, сказанную тобой..
я боюсь. боюсь тебя потерять.
боюсь, что ты просто уйдёшь и всё..
боюсь, что ничем не могу тебе помочь,
боюсь, что слишком поздно...
пожалуйста, пусть всё будет хорошо...
умоляю, не надо...

понедельник действительно день тяжёлый, во всяком случае для меня. непривычно возвращаться в обычные будни, после празных дней.
увидела своих драгоценных одноклассников. будто бы никуда и не уходили. то же чувство безнадёжной рутины на энное количество времени...
ну что ж, время одевать маски, дабы не показывать мыслей и чувств. ну да ладно не буду вновь об этом.(кто надо об этом знает, а остальное неважно)
немного грузит. но и это не важно..
просто "надо" и всё

слушаю на время позабытые песни,
как всегда слышу в песнях то, о чём думаю..
немного грустно от этих мыслей...
всё время мысленно возвращаюсь к началу..
клинит.
хочется писать.

40 минут назад, было так хорошо! так давно не виделись, так давно не болтали. я только сейчас поняла, насколько я соскучилась по Настеньке, по разговору с ней, по смеху и по словам... так здорово, что наконец-то увидились.
Настенька - это светлый и добрый человечек, от которого исходит позитив. мне приятно с ней общаться, потому что (глупая формулировка, но это так) он хорошая, потому что я её очень хорошо понимаю.
приятно понимать, что она со мной общается не потому, что что-то от меня надо, а просто потому что я, это я, со своими тараканами и проблемами... жаль что таких людей мало. их почти нет...

кажется наконец-то научилась вырабатывать иммунитет против глупых мыслей...
или это холод и снег на меня благотворно влияет.
в голове нет того, о чём думалось..
на сердце легко и спокойной
всё хорошо)
только танцевать хочется, но это поправимо)
главное, чтобы позитивно-радостное состояние не улетучилось и не испортилось..

срочно нужна промывка мозга!
хочу к Игорю.. там есть музыка, а где музыка, там и танцы.
интересно 1 или 2 вариант.. думаю 2.
не стоит того, чтобы об этом думать.
в общем полный хуясер!

какая глупость!
я так больше не играю.
ни одного слова.
всё повторяется вновь.
не думать...
не слышать...
хотя всё и так понятно.
varbūt, varbūt nakā vairāk nav bijis

вот и прошёл тот миг, когда с бокалом шампанского задумчиво слушаешь бой курант. немного жаль, что вновь всё закончилось, что вновь придётся ждать.
этот новый год (вернее его празнование), весьма и весьма странен, потому как вновь появились старые мысли и ощущения, с которыми я вроде бы смирилась, но я знала что будет именно так и ничуть этому не удивилась, чтож выбор каждого - в чужую душу лезть не буду (а это душа, мне действительно становиться чужой или я становлюсь, но это совсем не важно)..
сбылась мечта идиота - я потанцевала, хотя по большей части это были не танцы, а какие-то безумные прыжки вместе с Игорем, что было действительно забавно. так давно хотелось потанцевать и вот оно, свершилось.
и всё таки здорово, когда не обижаешься, когда нет игнора, когда есть общение, шутки и смех. здорово, когда приезжает любимая Марга, которую так хотелось видеть, здорово когда можно посидеть и спокойно поговорить о поэзии, ощущениях и мыслях. здорово когда находишь что-то общее и что-то различное в образе мысли, то различное, что заставляет задуматься и быть может согласиться, а может наоборот опровергнуть. здорово когда всего в меру и когда всё вовремя. здорово, когда просто хорошо и когда окружают хорошие люди...

трудно быть взрослым.
не знаю почему, но осознание того, что мне уже 18 и что теперь у меня есть не только возможность законно веселиться, но и у меня появилось множество новых проблем, которые отныне надо решать самой, неожиданно пришло ко мне пока ехала в трамвае. весьма странное и неожиданное открытие.
с одной стороны мне нравиться, что я начинаю решать какие-то мелочи сама, без помощи моих родителей, но.. но всё же мне немного странно и страшно.
теперь чаще говорю себе "должна"... должна доказать себе, что я могу, ведь я и правда могу и буду, главное не терять уверенности и не забывать о том, что теперь всё иначе.
появилось много "хочу". но для этого надо чуть-чуть перебороть себя. верю, что новый год мне в этом поможет. я смогу добиться того, чтобы эти "хочу", воплощались в жизнь.
первый шаг уже сделать, да и обратного пути нет, есть только место для шага вперёд.
не хочу больше метаться, и в бессилии понимать, что всё не то. нет. в этом году всё будет иначе. это уже решено.

[225x200]
за 1 сегодняшний день посмотрели 3,5 фильма. такого количества за раз, мною дааавно не было просмотрен) вот что я поняла, после великого просмотра:
1 - "белые ципочки", всё таки тупая американская комедия, но до жути милая. итог - хочеться посмотреть ещё=)
2 - "ирония судьбы. продолжение" - если вспомнить, что от создателей дозоров, то не так ужасно, но в целом фигня. герои так себе, понравилась одна Лиза Боярская (она же Надя), очень милая и симпатичная девушка. вроде бы сюжетная линия старая, но как-то слишком запутанно. на мой взгляд слишком много перемещений в пространстве, времени. итог - смотреть больше не буду, потому что фильм расчитан на то, чтобы заработать деньги... в нём нет душевности, наивности и доброты.
3 - "ирония судьбы, или с лёгким паром" - старый, добрый фильм. смотела его раз 100 и наверно ещё столько же посмотрю. в нём есть всё, чего нет во второй части. есть интересные, осмысленные диалоги, есть песни на красивые стихи, есть душевное тепло... итог - смотреть определённо буду, ибо фильм замечательный..
4 (почти досмотренный) - "гарри поттер и тайная комната" - интересная сказка для детей и взрослых. если честно, то меня словно затягивает вереница событий и не хочеться отрываться от просмотра. итог - обязательно досмотрю, понравилось. а ещё обязательно посмотрю и все остальные части поттера.

настроение воистину волшебное!
наконец-то поставили ёлочку! запах свежести, волшебства и Рождества мигом заполни комнату, а потом и всю квартиру.
пока родители ушли в театр - ползая со стремянкой по комнате, нарядила ёлку. стремянка - не так страшна как кажеться, доложу я Вам. особенно после того, как в школе наряжали ёлку и я как бравый енот-елколаз, взграмоздилась на стул, который стоял на столе и пыталась нацепить звезду, в то время как кто-то вредный, шатал стул и привязывал мне хвост из облезлой синей гирлянды.
осталось исполнить маленькое желание - позвонить/написать близким людям и испечь яблочную шарлотку с корицей и орехами, а потом сидеть с этим гастрономическим изыском, смотреть на мерцающие огни ёлочки и пить чай из дымящейся кружки.

люблю принимать гостей, особенно если эти гости приносят в дом нечто светлое, доброе и тёплое.
люблю когда люди заходят ко мне просто так, потому что им приятно моё общество и есть желание пообщаться, а не потому что им что-то от меня надо.
люблю когда прятные мне люди засиживаются у меня до самых сумерек. в такие моменты время летит совсем медленно, оно словно остановилось, давая возможность обсудить прочитанные книги, увиденные фильмы или услышанные музыкальные произведения или просто события из жизни, свои переживания.
люблю осознание того, что человек слушает нечто мною сказанное, не потому что так надо, так положено этикетом или чтобы просто я от него/неё отстала, а потому что ему на самом деле интересно и он слышит в моих словах некий отклик своих мыслей.
люблю когда полчасика превращаются в пять с половиной часов приятного общения, зя горячей чашкой чая.

состояния "я - сугроб", хорошо тем, что о нём никто не подозревает и образовываются новые поводы для размышлений...
я нахожусь на расстоянии вытянутой руки, но в тоже время ощущение такое, что нас разделяют сотни и тысячи километров. бывает со всеми, но всё же от того не легче. а надо ли что-то менять, надо ли извинятся или идти на контакт? не знаю, только ощущение, что буду послана далеко и на долго присутствует и растёт с каждой секундой, взглядом, мыслью. просто мы стали чужими и никто из нас не хочет делать хоть что-то чтобы вернуть то, что было. гордость? и да, и нет... скорее глупость. жаль.

что и следовало ожидать, всё прошло весело и здорово! слова мною сказанные оказались верны и это подтвердил телефонный звонок.
поводов для того чтобы расстраивать свою нервную систему не было, нет и не будет (не факт, что так оно и есть, но надо же дать себе установку на ближайшее время). больше не буду переживать из-за разных жизненных ситуаций, людей, слов (а смысл? всё равно никто не поможет до того момента, пока сам не попросишь.) буду делать вот так: чтобы всем вокруг было зашибись, ведь по большому счёту всем до сиреневой звезды, что происходит с человеком. больше не буду лезть другим людям в души, ведь многие не хотят говорить, не хотят говорить - не надо, не доверяют? замечательно!
и всё проясниться(хотя сейчас итак уже всё понятно). время всё расставит на свои места.

очень-очень хороший вечер) приятный, милый и добрый) всё же хорошо встречаться с подругой, которую давно не видела. узнала много нового и интересного, *надо бы записать названия книг, а то потом вылетит из головы*... не обсуждая ничего конкретно, поговорили обо всём - стало хорошо и просто)
подвела временный итог своим же мыслям - не утешителен, но чтоже делать. если это жизнь - переживу, теперь я в этом уверена.
хочу начать поиск подарков на рождество, пока есть пара идей, но для этого необходимо сказать себе "если не сейчас - то неуспею" и сделать что-нибудь своими лапами, в надежде, что получиться более ли менее прилично)

долой хандру! даёшь позитив и хорошее настроение!
наконец-то глупое, отупляющее состояние закончилось. наконец-то вернулся позитив и желание общаться, веселиться и танцевать.
хочется сжечь весь негатив и собрать по-кусочкам то, что разбилось. главное чтобы всё получилось, если да, то всё будет здорово)
а скоро (точнее через 12 дней) Рождество - время чудес и исполнения желаний!

вот он и прошёл.. немного грустно оттого, что день которого ждёшь целый год проходит как одно мгновение, особенно если рядом любимый человек.
многие поздравили, за что им огромное спасибо) некоторые честно говоря удивили (Ромочка и Арбуз), не думала, что поздравят, да ещё и с подарком, прияяятно)
18 лет.. хм. не знаю что будет дальше, но как сегодня сказала Маша, это точно станет отправной точкой для многих начинаний...
что ж... долгожданный позитив?