наконец-то нашла)
никого не напоминает???
глядя на это, вспоминаю новый год и понимаю, что жууутко-жууутко хочу танцевать...
жаль только, непонятно, когда же представится такая возможность...

p.s забавно, этот чудик танцует в ритм любой песне)))

удачное утро... вставать, когда выспался - здорово. неспеша позавтракать, собраться, одеться и выйти из дома, получая кайф от того, что впереди ещё много времени и не надо бежать к 1 уроку..
удачный день... всё получилось лучше, чем думала... только немного непохожа, на прежнюю, но мне нравится... потом фильм. местами смешной, местами грустный, местами слишком в погоней за Голливудом... но в целом не плохо.
удачный вечер... старый, добрый дабл. всё тот же бармен-Ромочка) старые, добрые коктейльчики и милые разговоры. иногда он бывает очень-очень мил.
удачное завершение... прогулка по ночному городу, знакомые лица и песня. песня, которую слушаю весь день, с утра до вечера. она глупая, дурацкая знаю, но... но слишком про меня. слишком зацепило.

10 из 11 нашлись, радует.
была в школе. всё теже, всё тоже... и мысли возвращаются, будто бы и не уезжала.
хотела увидеть того, чего нет, ну да ладно...
жаль, что не получится повеселиться в пятницу( очень-очень жаль, ибо разрядка просто необходима.
заставляю себя, но не могу, наверное не хочу или просто время не пришло. так бывает. так было. но почему-то не хочется, чтобы это было. но это неизбежно, это будет... каждый взгляд, убивает. с каждой мыслью, разум гаснет. рассудок гаснет, я вместе с ним. серость

всё!
все нажитые непосильным трудом чувства и эмоции реализованные в стихи, всё пошло прахом!
просто лошман! из 11, осталось 5... остальные пропали!
блииин! обидно прям до слёз!
дундук и баклажан!

наконец-то! наконец-то я дома!!! ура-ура-ура! 4 дня, а по ощущениям вечность!
устала. жутко устала. голова раскалывается, спать хочется..
о Берлине... разошлась во мнении с родителями, т.к им город понравился, а мне не особо. какой-то он несуразный (а может просто не ценю его историю)..
соскучилась. жутко соскучилась!
п.с. поняла, что завтра вождение, а я забыла абсолютно всё, теорию и подавно, ну чтож ни разу не лох... хотя почему не разу? очень даже несколько раз, так как хорошо, если разберусь с этой ерундой к лету... ох...
дайте мне оптимизму.

Это цитата сообщения creative-vip Оригинальное сообщение

Бегемотик

школа совсем замордовала) в голове бардак, а времени, чтобы разобрать - совсем нет. нет времени ни на что. либо школа, либо вождение, либо уже ночь и пора спать. ужас просто
сегодня стояла на остановке, писала смс... меня спрашивают: "ты что делаешь?", я не отрываясь от смски отвечаю: "сочинение пишу.." минутная пауза и до моего тормознутого мозга доходит, что сказала глупость. дальше больше. хотела спросить: "во сколько следующий трамвай?", а получилось: "во сколько звонок?"... по-моему это уже не нормально..
а ещё плохо сплю. жуткая усталость и вроде бы, вот оно - счастья, можно спать! так нет, же! я просыпаюсь за ночь раза 3, к тому же в одно и тоже время, в 4, в 5 и в 6. а ещё странные сны, которые уже снились. непонятное ощущение, когда во сне понимаешь, что спишь и что этот сон уже был, и что знаешь что будет дальше...

странное ощущение. когда тебя нет - начинаю волноваться. благо есть мобильник. благо ты отвечаешь. когда не отвечаешь - в душе всё сжимается и мне становится страшно. благо ты отвечаешь, ты рядом и ты есть...
давно тебя не видела. соскучилась. благо созвонились. давно так не разговаривала по телефону) поговорили, ты вновь дала мощный заряд позитива и повод улыбнуться. так здорово, что ты есть и ты рядом...
хорошо, что наконец всё высказали, ведь это было необходимо. так хорошо, что помирились, хотя и не ссорились-то. хорошо, что ты рядом и ты есть...
я тебя просто обожаю! ты наверное единственный человек, который знает обо мне всё. который меня не осуждает и всегда приободряет. спасибо тебе, что ты есть и что ты со мною рядом!

ну почему я такой леньтяй? почему? я же потом жалею. всегда жалею, что потратила время совсем не на то, на что надо было...
"пока жареный петух в попу не клюнет.." - это про меня.
меня раздражает собственная непоследовательность! хочу чтобы всё получалось, но ничего для этого не делаю.
заветное слово "надо" на меня совершенно не действует..
ну как... как заставить себя? если раньше была глупая мысль "авось на бюджет попаду...", то сейчас её нет, так как понимаю, что не попаду(
необходимо себя заставить хоть что-нибудь делать, т.к начало получилось не очень удачным(

пришли гости.
сначала мне долго объясняли, как обращаться с другом - фотоапаратом, что-то поняла, что-то даже запомнила, осталось отработать всё то, что посоветовали.
потом началась веселуха. играть в карты с взрослыми людьми - дииико весело, особенно если все почти родные. не хотелось даже уходить играть в бильярд, дома и так было весело.
каждая фраза сразу же становилась крылатой)
жаль только я не поделала то, что хотела сделать. эх. но всё-таки вечер получился мега позитивным)

хорошая всё-таки игра ЧГК. добрая, иногда непонятная, но позитивная!
только вот после игр - как-то не сильно хочется думать, размышлять, осмысливать. мне всегда хочется включить музыку и просто почитать книгу.
сейчас именно такой момент. на душе тепло и радостно от игры, комнату заполняет любимая музыка и нет места плохим мыслям...
а завтра... а это уже совсем не важно, т.к. нет сил и желания об этом думать сейчас....

а Вы, знаете способ как улучшить себе настроение и понять, что Ваш интеллектуальный уровень не граничит с плинтусом?
я вот знаю. пусть немного жестоко, но... почему люди иногда пишут жуткий, ничем не прикрытый бред?! неужели они действительно ТАК думают?
как пример лекарства против плохого настроения - дневник бывшей одноклссницы и некогда моей подруги. читая понимаю, что мои мысли не так глупы, как мне кажется, что стихи (громко сказанно конечно, но дело не в этом), не так плохи, как кажется на первый взгляд и что в них присутствует рифма.
немного жестоко думать так, читая записи уже чужого мне человека, но каждый раз, появляется мысль, что написано это было всё не просто так, что была какая-то цель и было осознание, что ЭТО будет прочитанно, так зачем же тогда, скажите на милость, писать ТАКУЮ ерунда?

ох. не люблю когда понятная и простая техника, то есть принтер, вдруг начинает болеть и психовать, зажёвывать нужные мне листики и коряво печетать нужный мне текст...
битва с принтером продолжалась около 2 часов. за это время я прошла несколько стадий... "ууу.. какая прелесть!"-"ну пожааалуйста!"-"ах, ты сволочь, чтоже ты делаешь!!"-"а ну, отдай листик!"-"ааа! почему ты так печатаешь?!" потом временное затишье и всё по-новой)
благо вовремя удалось схитрить.

[145x228]
Пленник чужой! Мне чужого не надо,
Я и своиx-то устала считать.
Так отчего же такая отрада
Эти вишневые видеть уста?

Пусть он меня и xулит и бесславит,
Слышу в словаx его сдавленный стон.
Нет, он меня никогда не заставит
Думать, что страстно в другую влюблен.

И никогда не поверю, что можно
После небесной и тайной любви
Снова смеяться и плакать тревожно
И проклинать поцелуи мои. (Анна Ахматова)

сегодня серьёзнее, чем раньше задумалась, о вопросе "куда поступать?"
ужаснуло. полазив по сайтам, ужаснулась количеству бюджетных мест и сумме за обучение. вот скажите где взять столько денег, если ты не попадаешь на бюджет???
как попасть на бюджет, если там всего 15 мест? ну как? а ещё со следующего учебного года, цены за обучение повысят ещё латов на 150-200...
мне страшно. очень. панический ужас!

Ты мог бы мне снится и реже,
Ведь часто встречаемся мы,
Но грустен, взволнован и нежен
Ты только в святилище тьмы.
И слаще хвалы серафима
Мне губ твоих милая лесть...
О, там ты не путаешь имя
Мое. Не вздыхаешь, как здесь.           (Анна Ахматова)


                              

говорят, что всё новое - это хорошо забытое старое.
а если забыто совсем на чуть-чуть? считается оно новым? а если практически каждый день с этим живёшь и просто иногда вдруг чувствуешь это острее, тогда как?
каждый день живу с ощущением - я тряпка для ног. когда надо - постирали и погладили, а не надо - можно вытереть об меня ноги и закинуть куда-нибудь далеко, пока вдруг не понадоблюсь. знаете, это обидно. мне например, надоело. мне просто надоело ждать что со мной заговорят. надоело придумывать вопросы, чтобы начать разговор. надоело молчать. надоело чувствовать себя клоуном, который призван развлекать. надоело недоверие. надоели слова, которые ничего не значат.
просто всё это надоело. на меня можно необращать внимание, со мной можно не говорить, можно не делиться переживаниями, просто если так, то не надо ждать, что я не буду делать того же самого.

съездили мы наконец-то к Марге. народу было не особо много, но и не мало, в общем-то в самый раз.
ритуал сбора участников, мы опустим, ибо было как всегда. зато в итоге к нам приехал супер-стар Чертин и Игорь и понеслась) танцевали до гуда в ногах, орали песни (пением это нельзя было назвать). что удивительно Игорь чудом знает слова практически всех песен, хоть и не слушает их. такие музыкальные шедевры, как "малинки", "рига" и "красивая жизнь", звучали раз 6 за вечер, но всё равно было весело. пусть со стороны мы выглядели как маленькие и глупые дети, но за то было весело)
потом, когда добрая половина нашего колектива улеглась спать, на кухне собрался кружок "юные садисты", садистами были Йожик, я, Настя, Ил и гуру садизма - Игорь. наш кружок пытался придумать, какую бы гадость сделать тем, кто спит. на самом деле, когда по дому бегают вполне взрослые люди и пытаются кого-то разрисовать карандашом для глаз - это очень забавно. жаль с Чертиным эксперимент не удался, а может и хорошо, что не получилось) потом начались злостные эксперименты, аля мозголомы с микроволновкой, спичками, мылом и помидорами. ну что сказать, дети))) зато весело.

мда. день весьма странный. осуществились все причины по которым не стоило идти в школу(
зато химия получилась более позитивная, чем обычно - Т.М. плохо себя чувствовала, поэтому дала задание писать конспект с учебника. здорово сидеть с музыкой в ушах, отстранившись от всего остального мира и писать, пусть химию, но всё же.
история получилась депрессивная. досмотрели фильм "список Шиндлера". тяжёлый для меня фильм. от слёз не остановило даже то, что я сижу в классе и вокруг люди. просто не выдержала. просто немного заплакала, от ужаса и обиды за ТАКИЕ судьбы людей. были неприятны совершенно неуместные шутки одноклассников. глупо, противно. но фильм хороший. не могу такие фильмы смотреть с большим количеством народа, т.к. иногда хочется заплакать и высвободить всё накопившееся. но вместо этого надо себя успокоить, т.к. вокруг сидят люди, которые не понимают, хоторые находят повод посмеятся.
а ещё. ещё я таки приболела. горло болит жутко, знобит и раскалывается голова. ну что ж. очень своевременно\

хе-хей...!
мозг, напрощание жалобно пискнув, ушёл далеко и надолго. вах!
но я таки закончила латышский, что меня беземрно радует (Арбуз, спасиибо за словарик - очень классная штука и Марга спасибо за помощь, а то сидела бы ещё год над этим бредом)
напоследок осталось выучить Анну Ахматову. но! но лень, матушка, даёт о себе знать. но ничего! мы сильные! мы справимся! особенно, если учесть, что большая половина работы уже сделана..
настроение усталое, но боевое, даже сама удивляюсь откуда берутся хоть какие-то силы?
пережить завтра и можно с чистой совестью веселится и отдыхать!