поиск чего-либо кому-либо утомительное занятие, доложу я вам... но так много радости появляется, казалось бы, ни от куда, как только то самое что-либо кому-либо находится!!!
а ещё пробежались по магазинам. вывод появился один - картина, открывшаяся мне в наших магазинах - удручает... либо предлагаемый товар - совсем не нравится, либо цена, просто удивляет...
ну кто придумывает такие цены на обувь, а? покажите мне этого бестыжего человека!
хотя радует то, что скоро лето и обуви надо будет минимум... урра

вот она весна.
на душе тепло, солнечно и как-то легко.. и неважно, что успела подхватить маленькую простудку, неважно, что многое осталось не сделанным..
хочется так много всего сказать, так много сделать и так много всего успеть...
хочется так же жить не думая, просто забыв обо всём, просто жить моментом..
наконец-то весна и яркие краски...

хорошая ночь, хорошее утро, хороший день, хороший вечер.
первый раз за долгое-долгое время - в голове приятно легко, тяжёлые мысли испарились, словно никогда и не существовали... все "а вдруг" развеялись, словно пепел на ветру. не ищу - зачем? почти не жду - зачем?
теперь спокойно, а главное что не ищу несуществующих теней, которые последнее время меня преследовали.
просто подумала, а зачем? нет ответа, а значит нет смысла, а значит и не надо думать... хорошо жить не думая о проблемах, которые сам себе создаёшь..

переключая с одного канала на другой, среди быстро сменявших друг друга картинок, глаз зацепился за знакомые лица. "карнавал".
хороший, на мой взгляд очень хороший фильм. только грустный.
в процессе просмотра поняла, что многое в нашем мире остаётся неизменным, по большей части это не самые лучшие моменты.
в фильме показаны эти неизменившиеся жизненные ситуации... отношения между дочерью и новой женой отца. желание осуществить свою мечту. отношения между молодым человеком и девушкой, когда вечером танцы, веселье и обещанные золотые горы, а утром... утром словно ничего не было и безразличие к тому, как будет жить дальше эта девушка. желание неогорчать родителей...
хороший фильм, хорошие актёры, но всё же немного грустно...

неправда ли, странно ощущать, что знаешь наперёд что будет?
вернее знать, что если сам ничего не сделаешь, то не будет ничего.
будет только тишина, пустота и... и нечто странное в мыслях.
только вот слишком, для меня это слишком. если так, то зачем? зачем что-то делать? чтобы понять, что слишком?
как донести? нужно? нет. знаю, что нет. хорошо? должно быть.
но только... только так хочется, чтобы всё было не так, чтобы я ошиблась, чтобы не было этого "слишком"...
смешно.

если честно, то не знаю что хочу здесь написать.
просто странное состояние, почти пустота, которую хочется высказать, чтобы она уменьшилась. об этом не хочется писать, но я пишу.. пародокс? просто чувствую физическую необходимость написать. пусть это будет запись ни о чём, пусть. просто станет легче... должно стать легче, ведь правда?
солнца вновь нет, такое ощущение, что наш маленький, но от этого не менее дорогой сердцу город, поглощает туман. с каждым днём всё больше и больше. со мной то же...
перестанет. исчезнет. растает как лёгкий хмель по утру. растворится в воздухе, как вчерашний туман, оставив в воздухе только воспоминания о своём существовании...
написала нечто, смысла нет, простите...

странный день, в котором планы менялись чаще, чем хотелось бы, но в итоге всё получалось очень и очень хорошо.
сначала поехала на не запланированную игру чгк. играть не хотелось, но есть люди, которые умеют убеждать и знают как на меня воздействовать. в итоге поиграли очень даже забавно, понапридумывали разных фамилий, я нарисовалась всякой бредятины на листиках с ответами, настроение поднялось от солнца и позитивного похода с Ромкой за едой, от общения с позитивными людьми...
погуляла с Дисей. здорово, мило и забавно.
сходили в кино. фильм очень понравился, до сих пор под впечатлением, такого качественного кино давно не снимали, не хочу описывать, просто потому что не смогу передеть всей прелести фильма... если коротко, то: а) в фильме снимаются только 2 актёра, б) музыка, в) сюжет, г) игра актёров, д) съёмки... в общем-то всё) удивила мысль, которая пришла ко мне ближе к концу фильма: "точно хочу пересмотреть этот фильм ещё много-много раз"...

да здраствует вновь сбившийся режим!
хотя мне почему-то кажется, что режима ,как такогого, у меня никогда не было, ну не могуя лечь спать рано, не могу! знаю, что надо спать не менее 7 часов, но.. но у меня такое счатье бывает только по выходным, когда я могу спать до обеда и никто меня не будет будить...
да здраствуют дурацкие песенки, смысла в которых 0, а позитива хоть отбавляй...!

хорошо, когда есть люди, с которыми приятно говорить.
хорошо, когда ты открываешься человеку, а он хоть немножко, приоткроет тебе свои переживания.
хорошо, когда можешь помочь человеку советом,
хорошо, когда тебе помогают советом.
хорошо, когда есть настоящий друг, который проверен триста миллионов раз и которому веришь как себе самому, если не больше.

и было мне счастье - залезла в любимые балетки, это здорово, на самом деле здорово.
и была мне странность - смотреть, видеть, не быть. но чувствовать нечто, почти радость от того, что вижу, а потом уйти... надолго, почти навсегда.
и была мне музыка - солнце, тёплый, по-весеннему лёгкий и прозрачный ветерок в лицо и прохожие, много прохожих, и музыка, та самая в настроение, с теми словами, с теми образами.
и было мне ощущение - люблю ходить по городу в одиночестве, не знаю почему, просто люблю. наверно потому что никто не отвлекает от мыслей, можно не говорить, можно просто молчать. можно идти быстро-быстро, почти бежать, а потом резко остановиться, оглянуться и медленно брести обратно. наверное ещё и потому, что люблю видеть как мимо меня проходят люди, будто бы они проходят сквозь меня, будто меня нет, будто я просто сторонний наблюдатель. странно радоваться тому, что тебя почти нет...

жизнь - забавная штука, не правда ли? но ещё забавней - это время...
ведь согласитесь странно в один момент ощущать, что всё вокруг не так, не то и время тянется, словно расплавленный сыр, а потом, спустя лишь мгновение, осознать, что всё не так уж и плохо, что жить можно и что за одно мгновение пролетело много-много часов...
сегодня я потерялась, потерялась во времени, смешно правда? на самом деле смешно... в полусонном состоянии слушать и разговаривать с человеком, услышать слова "надо перевести время", не задумываяь выполнить "перевод". всё здорово, всё замечательно, так же поступили все окружающие) день получился сумбурным и со старнным негодованием в адресс милых одноклассников... да, всё здорово, потусили, посмеялись, пошумели, но! но зачем разводить свинарник..? почему нельзя просто за собой убрать, коль уж не бросать пробки, спички, бутылки и окурки на пол так трудно?!... а затем, главное во время уехать, чтобы не видеть этого и чтобы это тебя не касалось, и чтобы оставшийся один, несчастный хозяин дома, которому нездоровится, убирал всё это безобразие... хм, но я отвлеклась...так вот... в процессе уборки квартиры всем было не до времени, только некоторым было крайне важно успеть, например мне надо было встретиться с мамой в определённое время и в определённом месте. я жутко переживала, что опаздываю и маман предупредила, что буду позже... в итоге я опоздала на пол часа, не так страшно...
только потом, вечером я узнала, что часы надо перевести сегодня в ночь, узнала, что я не опаздала, а наоборот приехала на пол часа раньше, узнала, что я изрядно удивила маман своими сообщениями об опоздании... последний вопрос был "детки, что же вы пили перед сном?")))

я чувствую зависимость от него, просто от его присутствия. он в комнате - мне легко и хорошо, вышел - всё моё вышло с ним.... он обнял и хочется прирости, хоть на мгновение, он обнял и по телу разливается спокойствие, словно ничего не случится, словно он меня от всего оградит, можно просто сидеть и молчать и хорошо, и тепло, и можно погладить его по голове....

хорошо, что ты есть. спасибо тебе за это!

вновь день наполнен танцующими снежинками, которые навёрстывая пропущенную зиму, никак не хотят остановиться.
и всё же весна. пусть не на улице, весна уже во мне... я чувствую, как меняется ход моих мыслей, как с каждым днём пытаюсь найти в городе и людях что-то весеннее, лёгкое и счастливое.
и вновь желание менять, менять, менять.но я заранее знаю, что для этих изменений мне нужен какой-нибудь толчок, нужно что-то, что поможет сделать первый, самый трудный шаг... нужен кто-то, кто иногда пинком заставит сделать что-то, ведь я слишком хорошо знаю себя...

настроение, словно осенний лист, который болтается в воздухе из стороны в сторону, который легко меняет направление от лёкого дуновения ветерка..
сижу и слушаю радио. наверное для меня музыка - это тот самый ветерок, который может меняет моё настроение, перемешивает мои мысли... улыбка сменяется грустью и зыбучими песками мыслей, как пелось в песенка А.Усачёва: "я бы кончил свой рассказ, но увяз..."
всему виной затянувшаяся зима?
солнце, солнце растопит тот сосуд, в котором находятся мои мысли и они разлетятся в разные стороны, оставив после себя только пьянящее чувство освобождения.
разорвать, сжечь, уничтожить и исчезнуть на время...

в голову приходят не связанные друг с другом мысли.. бывает такое состояние, куда посмотришь, о том и начинаешь думать)
гляда в окно. глядя в окно задумалась о том, когда же... когда же наконец-то будет весна? настоящая весна? когда можно будет посидеть в парке, наслаждаясь весенними лучами, не боясь подхватить простуду, отморозить ноги/руки и прочие части тела? когда редкие солнечные деньки, которые иногда нас радуют, станут более постоянным явлением? надеюсь, что скоро... люди, птицы и даже деревья, раздув свои почки, ждут весну...
глядя в экран лап-топа. глядя в экран лап-топа подумала о том, что интернет весьма и весьма забавная штука. в интернете можно познакомиться с человеком, общаться с ним, а потом, сменив аккаунт полностью потерять его из виду, а спустя какое-то время вообще забыть об общении с ним. интернет странная штука ещё и потому, что в интернете можно общаться с кем угодно и как угодно. можно стать очень близкими по духу, но в реальной жизни не замечать друг друга или наоборот...
а ещё... а ещё подумала о том, что "унесённые ветром" - это один из лучших фильмов, если не самый лучший. ведь снято не так много фильмов, которые хочется пересматривать ещё и ещё, которые не хочется комментировать, в которых хочется услышать каждую реплику, поймать каждый взгляд. а ещё, это один из тех фильмов, который даёт нам почву для размышлений...

люблю, очень люблю смотреть мультики, особенно в кинотеатрах, особенно хорошие мультики.
ходили сегодня на милого мультяшного слоника Хортона...
он жутко милый, забавный и очень позитивный. один из редких мультиков, после окончания которого не только жалеешь, что он закончился, но и хочешь увидеть его ещё раз.
мне понравилось) выходя из кинотеатра было по-доброму тепло на душе, вокруг солнце и жизнь кажется даже позитивной...
ещё, что меня очень радует, моей мелкой мульт понравился, а значит точно не зря сходили)))

как легко идти, когда солнышко радостно выглядывает из-за тучек, когда в ушах любимые песенки, когда впереди ещё так много времени...

короткая, совсем короткая передышка перед последним рывком. радоваться? я радуюсь, но всё чаще задумываюсь об одном и том же, но сейчас это не важно, совсем...
распечатало фотографии. некоторые не совсем то, что я хотела, обидно... но всё можно исправить.

приятное завершение вечера. матэ поистине согревает... мммм...

сегодня определённо замечательный день!
пусть солнца нет, пусть моросит и иногда падает снег, пусть!
это всё равно будет одним из самых замечательных дней!!!

ура-ура-ура! в нашей большой и дружной, иногда взбалмошной и сумашедшей семейке прибавление!

сегодня родился мой двоюродный братик. :)))
слов нет, одни эмоции.

так здорово!!!

прочитав Мараками, душа и сознание наполнились новым и пока доконца не понятным ощущением лёгкости, смысла и чем-то немного грустным... запомнилось и захотелось записать несколько фраз...
"...я разделил свой блокнот линией на две половины и вписал в правую всё, чего достиг за это время, а в левую - всё, что потерял. потерял, растоптал, бросил, принёс в жертву, предал... до конца перечислить так и не смог..."

"...в один прекрасный день у тебя появляется зубная боль и не проходит, как бы тебя кто не утешал. и тогда ты злишься на самого себя за эту слабость..."

хорошее произведение.

праздники, как я люблю праздники, особенно весенние) обидно конечно, что погода была отвратной, но это всё ерунда!!! сбылась мечта идиота, мне подарили бооооольшой букет тюльпанов! ммм... они просто прелестны!
затем было празднование дня рождения Роберта. хм. описывать не хочу - боринг... зато потом, мы таки добрались до Баложей, ехали как буржуи на таксо, зато тепло и сухо) а в любимых и родных Баложах началось празднование 8 марта... как всегда были танцы, вопли и "танцуй как Чертин"....
странное ощущение, что всё это пролетело как 1 мгновение...
весьма странное получилось мероприятие, ну чтож, будет с чем сравнивать)))
з.ы. а всё таки приятно, когда поздравляют. когда дарят цветочки и "рафаэлло"... няя....