такое странная и моя ли это жизнь? сново посетила мысль, что меня не существует, я просто чья-то выдумка и мир вокург меня, люди и все проблемы тоже кем-то выдуманные. лето стремительно приблежается к завершению, а за последнюю неделю было слишком много событий... были аттестаты, был кораблик и разговоры, было празнование, после которого появились новые мысли относительно некоторых людей, была злость и обида, было сметение и принятие решения "куда поступить", была подача документов. был просмотр диска с выпускного...знаете, я наверное чёрствое и жестокое животное. мне не жаль, совсем не жаль... мне не грустно от мысли, что школа закончилась, немного странно было смотреть на экране, как мы сидим за партами. возможно мне будет нехватать наших походов в столовую для "кофейной паузы".и всё же меня не покидае чувство, что это было не со мной, что это не мои 12 лет жизни, что этого вообще никогда не было. ведь если было бы, я ведь обязательно что-нибудь чувствовала бы... я удивляюсь, как... ну как я могу так просто взять и не злится на человека, который поступил просто мерзко? как можно думать, что я его обидела и почувствовать, что готова даже извинится, за то, что написала... ведь знаю, что этому человеку глубоко фиолетово всё, что я ему написала, да и он не читал вовсе... но... но я дура и ничего с этим не поделать...

середина лета.
здорово, просто здорово. слов нет как "здорово"выглядывая в окно и обнаруживая там дождь уже не удивляюсь, а надо бы, ведь лето - это то время года когда должно быть тепло, светло, море, купание и загар. как-то ни одно из вышеперечисленного не хочет исполнятьсяс другой стороны я обажаю дождь и его наличие меня радует.
ходить под дождём, слушая любимую музыку и никуда не торопится, что может быть лучше? не знаю.и почти ничего не надо. нужен хотя бы один день в одиночестве.
а вообще жизнь - прекрасна, могу сказать это с полной ответсвенностью, особенно имея стёртые ноги, разбитое колено и гадость под названием коньюктивит на глазу.

...встречаться с подругами и чувствовать себя частью чьей-то жизни
...гулять по вечерам, чтобы темно, спокойно и никого вокруг
...воздух после дождя, особенно если вечером
...смотреть на фонари и фонтаны, которые меняют цвет
...делать глупости и чувствовать себя ребёнком (хоть иногда)
...читать, чтобы вечером, чтобы в комнате, чтобы лампа и чашка горячего чая
...делать что-то своими корявыми лапками, а потом дарить это и видеть глаза человека
...получать подарки, просто так, просто потому что про меня вспомнили, особенно если подарок кто-то сделал сам
...самого доброго на свете человека и своих лучших в мире подруг

я лох, определённо лох.
то, что надо было сделать когда-то давно-давно, никак не делается и что ещё хуже, не намечается. через пару месяцев? через год? хочется сильно-сильно выругаться и чтобы с этими словами ушло всё плохое и гнетущееобщение с людьми убивает мой мозг. это не я.
телефон вновь в пассивно-агрессивном состоянии, действительно никому от меня ничего не надо, значит я могу хоть сквозь землю провалиться.
пофиг? да. нет. не знаю.пессимистично? возможно, зато жизненно. бессмысленно? нет. бессвязно? вполне. не важно? как обычно.
всё.

проснувшись утром после выпуска поймала себя на мысли, что спать не хочу, а тело требует веселья. это подтвердилось пока стояла на перекрёстке, слушала хорошие песни и немного пританцовывала. правда после небольшой прогулки на воздухе спать захотелось неимоверно, но разве можно ложиться спать в 5 дня?
пережив желание спать, мы пошли в "опиум"... сначала я шла с мыслью, что скорее всего там будет не ахти как здорово и мы уйдём рано. но "опиум" оказался довольно приятным местом, в которое хожется прийти со своей кампанией, чтобы хорошо провести вечер. собственно хорошим проведением вечера мы активно занимались. сначала посмотрев с Настей футбол и тихо офигев от счёт 3:1, я поняла, что ничего невозможного не бывает.
а потом начались танцы. музыка порадовала, ди-джей был мил и ставил здоровские песни. но как и в любом месте, в "опиуме" были 2 странных девушки. сначала одна из них, пыталась клеить Саню - это надо было видеть, ибо Саня, заметив это становился похожим на павлина, который расправляет хвост. девушки старались понравится, пили, много пили, может для храбрости, в итоге их состояние оставляло желать лучшего, ибо стоять шататься и мутным взглядом искать кого-то это надо уметь. в итоге одна из пьяных девушек, более активная, пошла в атаку. первой жертвой стал Дися, мы её от него ели отлепили =) затем по прошествию некоторого времени она попробовала полезть к Дениске, которого в итоге я закрывала от этой назойливой девушки. затем за меня спрятался и Саня, до которого тоже начали домогаться. забавно, не правда ли, у всех нормальных людей парни защищают девушек от всяких придурков, а у нас наоборот, доблестные защитники быстро спрятались за девушек. мда...
из опиума мы вышли в 4.30 и то только потому что он закрывался, хотя по правде говоря, силы закончились часа в 3 ночи, но тело продолжало танцевать на автомате. просидев полчаса в парке, решили, что нечего мёрзнуть и пошли пить какао в дабл, который начал закрываться спустя час после нашего прихода=) в итоге в 6 часов мы выползли на улицу и решили разбредаться по домам..
в целом поход в "опиум" был позитивен, как память у меня остался стакан и запах водки и махито по всей сумке. определённо это надо будет повторить=)

два дня срослись в 1 длинный, бесконечный день, в котором было много-много танцев..
начнём собственно с начала - выпускной.
про празнование в зале говорить не буду, так как сказано много... в целом не так плохо и отпразновали, одни пляски с Игорёшей чего стоят.
посмотрела на людей. большинство девчёнок пришли в красивых платях, но были и такие, которые пугали.
поняла, что алкоголь пагубно действует на людей, нет, безусловно я это и раньше знала, только увидеть это пагубное влияние близко в исполнении человека от которого тошнит - мда.
после проведённых часов в зале, поехали на море, ехали даже почти весело - пели песни под мобильник и танцевали сидя) само море - смысла не нашла. погуляли и ладно.
собственно, вот он - конец школы. чувствую? нет. из моей жизни школа ушла стремительно, не оглядываясь, что меня никак не расстраивает...

зацепил.

хороший, очень хороший фильм.
о дружбе, о любви, о предательстве, о гордости... о школе.
задел какие-то струнки в душе, нет, это не горечь от растования со школой, это другое...
просто после просмотра стало немного грустно и в глазах на мгновение стало мутно.

просто хороший фильм.

ох...
спустя 6 месяцев ко мне наконец-то пришло желание что-нибудь сделать...
это что-нибудь, оформилось в образ и наверное на 1/6 выполнилось...
пудум-пум-пум.. очень-очень хочется, чтобы получилось, ибо мне самой идея нравится
так здорово, когда в голове появляются какие-то идеи, планы, схемы, цели...
так здорово, когда в голове появляется всё что угодно, только не угнетающие мысли...

хоть бы получилось так, как я себе это представляю....

столько мыслей, снов, глупых желаний - просто в трубу...
но наверное, стоит сказать спасибо, что больше не буду думать. за то, что какая-то маленькая часть в душе уменьшилась и почти исчезла.
её почти нет.
знаю, что могу попасть на те же грабли, на той же дороге.
если попаду, то будет не так, не то...
не хочу? возможно.
и вспоминается Анна Ахматова со своим бессмертным произведение "реквием"

пьянящее ощущение ночного города и одиночества!
я определённо люблю ночной город, определённо люблю то, что он мне дарит, за мой восхищённый взгляд...
чувство свободы, словно я - это не я, а сторонний наблюдатель, словно я скрыта ночью от посторонних глаз, а я вижу всех.
так здорово идти мимо парка и чувствовать запахи свежести, зелени и цветущих кустов. они словно опьяняют меня, так как мысли становятся легче...
ночь дарит мне ощущение, что реальность сплетается с мыслями, с чем-то фантастическим. чёрные шпили зданий, уходят в ночное небо, они перестают быть реальными, они становятся мечтой, мыслью, ветром...
и хочется... хочется быть чуть-чуть не здесь, чуть-чуть не о том думать и вновь чувствовать трепет в пальцах от того, что чуть-чуть...

странное состояние мыслей и ощущений.
не хочется ничего говорить, хочется просто закрыть глаза и вспоминать отрывки моей жизни.
сегодня, поднимаясь по лестнице меня огорошила мысль, что жизнь проходит мимо  меня...
многое кажется сейчас сном, было ли? со мной ли? будет ли ещё?
я чувствую, что среди этих снов я успеваю выхватывать только отдельные картинки, словно кадры в кинофильме. выхватив стараюсь насладиться этим мимолётным кадром, а главное запомнить, запомнить всё как можно точнее, запомнить каждую мелочь..
чтобы потом, вспоминая, переживать всё то, что когда-то было...

увязнуть в собственных мыслях - как мило, не правда ли?
чувствую себя просто отвратно от того, что есть такое подвешенное состояние. когда мысли где-то далеко, когда не знаешь чего хочешь, когда не можешь сконцентрироваться, когда хочется, чтобы никто не трогал, когда хочется раствориться и не думать.
это дурацкое состояние только усиливается изо дня в день. устаю от людей, от того, что надо улыбаться, от того, что надо что-то кому-то говорить, от того, что надо "одевать" на себя счастливую маску...
сново начинаю молчать. даже не пытаюсь искать множество ответов, на ту уйму вопросов, которая накопилась за последние месяцы.
дурацкое состояние усталости и собственной глупости, от обиды по щекам непроизвольно текут слёзы.
просто глупое животное, вот и всё.

какой-то непонятный, суматошный и неправильный день...

школа. последние дни, часы, минуты и секунды, последние перемены и уроки. а завтра... завтра последний звонок. мне страшно, а вдруг... вдруг что-то испортиться, вдруг не понравится, вдруг просто тупо подставлю класс...настроение дурацкое, возможно от того, что весь день голова раскалывается, от того, что сидела на консультации 2 часа, от того, что были мысли отметить последние уроки, а в итоге всё сошло на нет, впрочем даже не удивлена, как всегда...

надо лечь спать и просто по-человечески выспаться, первый раз за энное количество времени...

ы!

хочу! очень-очень хочу себе кеды!
красные, милые кедики...
а ещё хочу кросовки широкие, чёрные, как у скейтеров..

ууу.. я больная - я знаю))

меня осенила мысль - мне нравится читать.

не знаю почему, но сия прекрасная мысль пришла ко мне совсем недавно...
а ещё я поняла, что дома я могу читать, только в своей комнате, не знаю почему.
так здорово, поудобней устроившись на кроватке с горячим чаем, читать, читать, читать...

только вот школа мешает, потому как есть учёба читать всю ночь напролёт, а не получается, ибо утром надо вставать и ползти куда-то с утра по-раньше...

так странно понимать, что через 5 дней наступит последний звонок... так странно не испытывать при этом ровным счётом никаких эмоций...
а ведь должно же что-то чувствоваться: радость, грусть, облегчение, досада, должно хотеться плакать от одной мысли о последнем звонке. а всего этого нет. просто пусто.
просто очередное мероприятие. просто необходимо вновь выступить, просто вновь услышим критику в свой адресс...
совсем не хочется там присутствовать, хочется сбежать оттуда и как можно раньше.

хочется тёплый вечер, чтобы можно было посидеть на улице, а не в затхлом помещении, пить горячий чай и ни о чём не думать.

в голове, самый натуральный взрыв и то, что не догорело, беспомощьно мечется где-то там внутри...
жаль.. жаль, что солнце вновь скрылось, ибо серость, окутавшая дома, кажется добралась и до меня...
а ещё.. ещё всё вернулось в исходную точку. удивлена? если честно, то я знала это. растроена? не знаю, скорее нет, чем да, ведь трудно растраиваться из-за того, что знал наперёд. вынесла ли я урок? да, в очередной раз поняла, что слова - это только слова и ничего больше, пыль которую пускают в глаза, когда это нужно сделать. но знаете, немного обидно от того, что иногда хотелось раскрыться, рассказать всё, что накипело, а начиная говорить... в ответ только тишина. иногда действительно лучше промолчать, чем сказать то, чего не стоит говорить, что не будет услышано, что не будет понято, что просто не будет...

но... но это всё совсем не важно, ведь это никогда не будет услышано...

давно не писала, да и не очень хотелось наверное...
с минусами пока разобраться не могу, но надеюсь, что ключевое слово - "пока"
5 дней отдыха. хм... могу сказать честно - пролетели как одно мгновение, я не так себе их представляла, но всё получилась не так... как-то суматошно и странно... последний рывок и школа закончится - немного грустно от этого..
от разнообразных глупых и ненужных мыслей меня спасает великая игра - хоккей. затянуло, знаете ли) только вот трансляции не в самое удобное время, а жаль, я бы целыми днями смотрела... раньше мне не нравился этот вид спорта, казался слишком далёким и слишком жестоким, всё изменил один поход на хоккей, играли Латвия-Казахстан, побывав на стадионе, поорав лозунги, я поняла, что мне нравится, очень нравится хоккей.
знаю, что наша команда вряд ли достигнет какого-то высокого места в турнирной таблице, но так хочется проорать "sarauj"!!!!

просто позитивный и очень хороший день!
увидела малыша, которого просто так и хочеться называть Сашенька... подержала его на руках и усыпила, слов нет, чтобы описать всю бурю эмоций. которые этот человечек пробудил...
потом было кочевание из гостей в гости, набег на "авитар" и гуляние по местам "боевой славы", ползание по лазелкам, по которым я ползала энное количество лет назад... а потом вновь в гости, забавный пёс, который меня просто общекотал просто нюхая... а потом была поездка домой...
ууу!!! ночной город, музыка на полную катушку и открытые окна - весело) а затем была мини-дискотека на стоянке рими и мой папа танцующий под Таркана...
однозначно хороший день)

солнце, зелень, распускающиеся цветики, дурманящие запахи... ммм! вот она - весна!
о настроении - меняется. волнами-волнами... почти странно, но только почти и только периодически я удивляюсь сама себе)
четверг, с одной стороны только вчера был понедельник, а уже четверг... вот что значит рано ложиться - дни проходят быстрее) но это только с одной стороны, с другой же в душе пятница, самая настоящая пятница... хочется закинуть все дела в какой-нибудь угол и пойти гулять в любимый парк, любоваться яркими красками, многоликой толпой и ощущать себя частью огромного мира...
только остался маленький минусик, который, надеюсь, в субботу станет плюсиком и всё будет супер!
а завтра, завтра должен быть хороший день, даже если всё будет не по плану, всё равно будет хорошо, просто потому что пятница и солнце!