нахожусь в каком-то странно-сонливо-счастливом состоянии... захотелось сказать:
а всё таки я их люблю!
и не за то, что сейчас у меня мини-вертолёт, тяжёлая голова и руки плохо слушаются...
...а за то, что они меня помнят,
...за то, что это ОНИ,
... за то, что есть такие классные вечера...
собственно люблю их просто так.

просто позитивный вечер)

наконец-то вернулась Марга.
как-то без неё грустно, даже при том, что мы не так часто и видимся... просто странное ощущение, что и написать-то некому...
но сегодня она вернулась...
поделилась своими впечатлениями...
...послушав вспомнились мои ощущения прошлого лета...
...безумно хочу туда...
...на недельку...
...побродить по улочкам...
...пожить там и сново почувствовать себя частью большой сказки...

в который раз убеждаюсь в том, что правы те, кто говорит "интернет - это зло"...
действительно зло. интернет съедает столько моего времени, что на нужные для меня вещи просто не остаётся времени...
ну что я могу сделать, если включая ноутик, включается и скайп? что я могу поделать если там есть с кем поговорить? что я могу поделать если на эти беседы уходят часы? что-что?! ограничить и всё.
на самом деле пора вводить какой-то лимит пользования интернета, звучит как в детстве, но так и есть... если отвлекает, если мешает, другого выбора нет...
на время надо сказать решительное "НЕТ" интернету, пользоватся по-минимому.. ну там в словарь зайти или в гугле информацию поискать...
...ведь смысла в том, что просто пялишься в монитор - нет...
...вот с завтрашнего дня и начнём...

п.с. а ещё, надо завести расписание дня, чтобы воспитывать себя и не спать по 5 часов...

2 дня меня преследовала песня... в магазинах, в трамвае... решив, что давно не слушала, включила свой осенний список песен.
странно, но те песни, в унесон которым грустилось и плакалось, сегодня вселили как-то оптимизм и энергию, настроение поднялось и захотелось улыбаться, просто так..
от нечего делать - распечатала и размалевала расписание... оказалось мы отучились уже 8 недель из 16... ещё чуть-чуть и как из рога изобилия посыпятся контрольные, устный зачёт по математике, а в конце всего этого жуткое слово - сессия. если честно, то не верю, что смогу её благополучно пережить... хотя. хотя это не правильная установка. всё будет хорошо - по-другому быть не может...

а ещё, можно сказать, в качестве послесловия хочется спросить, неужели так просто скинуть гудок, не смску, а просто гудок, чтобы знать, что человек жив и здоров, чтобы в мою дурную голову не лезли всякие мысли, особенно в связи с недавними событиями?...

странный день, давно такого не было, впрочем... наверное было, просто под впечатлением и во власти собственных мыслей и эмоций.
смотрю по-сторонам и понимаю, что вокруг у людей, какой-то глобальный, вселенский загруз. осенняя депресия? хм. возможно.
хотелось бы радостно щёлкнув пальцами, сказать, а знаете, у меня всё просто здорово! но... но не скажу...
да, у меня тоже всё плохо, да, тоже тяжело, да тоже охватывает такая лень, что не то, чтобы делать, думать не хочется, вместо этого в душе появляется мысль "почему я не овощь, например не баклажан...?" да, я так же ненавижу себя и не только за лень...
только.. только я ещё больше ненавижу жалеть себя и то, чем я занимаюсь последние 1,5 просто вводаят меня в бешенство.
стоп. хватит. просто до-во-ль-но! нельзя всю жизнь плакать в подушку, сетуя на тяжкую судьбинушку. я знаю, что если просто пересилить себя, то смогу осуществить всё, что до сих пор не получается. и не только потому, что хочу, а потому что НАДО. надо освободить голову от своих глупых мыслей, заменив их на что-то более важное. просто надо!

хотелось написать о вчерашнем вечере.
ничего особенного не было, было просто здорово и хорошо.
после долгого и какого-то нервного дня в универе, после ощущения, что ещё секунда и просто взорвёшься, так хорошо отвлечься от всего, просто погуляв по-парку. встретившись с Маргой, в очередной раз убедилась, что она действует на меня лучше, чем любое успокоительное. встретившись, почувствовала спокойствие и тепло. не надо придумывать тему для разговора, не надо ждать что в ответ будет тишина, не надо бояться, что будешь не понятой, не надо натягивать фальшивую улыбку, когда грустно...
вечер, тёмное небо, большая и круглая луна, которая словно глаз смотрит на нас сверху, жёлтые, какие-то нереально яркие, листья, любимый запах осени, горячее какао, Марга и мокрый асфальт... и разговоры много-много разговоров, тёплых, местами ни о чём, местами глупые... но всё равно здорово...
люблю такие вечера, люблю такую кампанию, люблю такое спокойствие...

всё, что казалось отпустило и перестало болеть, вернулось и с новой силой и словно ударило в самое сердце.
больно. никогда не было так больно.ещё совсем немного и ты будешь далеко. время пришло.
"может быть Павел не знал, что вас так много, что у него много друзей"...
может быть мы не знали, что он настолько нам дорог.
я не знала, что мне будет так тебя не хватать.
ты уходишь туда, где нет шумного города, огромного количества людей...
"мир рухнул вокруг меня и моей семьи, но не вокруг вас"...
нет. наш мир, по-крайней мере мой мир рухнул. ты забираешь его с собой.
всё, чего я сейчас хочу, это чтобы ты нашёл свой покой, чтобы ты был счастлив.
так много я тебе не сказала, но ещё скажу. я приду к тебе и мы поговорим обо всём.
спасибо тебе. спасибо, что ты есть в моей жизни. спасибо, что ты пришёл попращаться. спасибо за то, что ты мой друг.
ты ведь ещё придёшь, правда? просто хотя бы иногда приходи, я буду ждать тебя.
буду ждать, помнить и любить.
до скорой встречи, мой любимый и родной...

"ваш дневник не обновлялся 3 недели"... хм
давно ничего не писала... нельзя сказать, что нечего было писать...
нет, просто не могла, да и сейчас не могу. открываю, листаю, читаю и понимаю, что всё о чём хотелось написать совсем не важное, мелкое, ненужное...странное ощущение... словно я стыжусь...
словно мне стыдно, что я пишу что-то не то, после того, что было написано...
словно стыдно за то, что я живу...
это не понятно мне, ведь я слишком люблю жизнь, чтобы от неё отказываться, просто когда мне хорошо, меня словно что-то жалит и хоть на лице и остаётся улыбка или радостное выражение лица, внутри всё не так. внутри начинается круговорот мыслей, а ощущения словно отмирают на какое-то время, потом всё проходит, но...
но ощущение, что я делаю что-то не так, не то, не там остаётся...
я знаю, что ты по-прежнему рядом... я чувствую тебя в дожде, ветре, солнце и в прохожих, хоть ты и не любишь ощущать себя одним из них...

все слёзы выплаканы там, в доме скорби... сейчас их нет... горечь, сожаление, непонимание и мысленные диалоги с ним - да, а слёз больше нет...
удивляюсь. какие-то непонятные люди хотят узнать как это произошло. люди, которые с ним и не общались-то практически, убиваются по поводу того, что произошло...
а я... я перечитываю наши переписки, ведь за последние месяцы мы много что обсудили... перечитывая вспоминаю его, но не с истерическими всхлипываниями, а с улыбкой, ведь он - замечательный человек, друг, собеседник, слушатель. ведь между нами было столько всего... перечитывая почувствовала его тепло, доброту и нежность.
да, быть может я самый бессердечный и чёрствый человек в этом мире, но я знаю, что он этого хотел, он это получил и теперь он счастлив. и там, где он сейчас ему хорошо, там ему намного лучше, чем здесь, иначе он бы не поступил так, он никогда не делал ошибок...
просто это его выбор и я пытаюсь его принять, даже при том, что мне его безумно нехватает, ведь я люблю его и он - мой друг

страшный день.
я была почти уверена, что плакать не буду, что просто не смогу...
но войдя в здание, прочувствовала весь ужас того, что происходит.
никому, никогда не пожелаю испытать такое.
это просто страшно смотреть на гроб, понимая, что в нём лежит твой друг и что это не шутка, и не плод больного воображения...
больно смотреть на убитую горем мать и бабушку...
страшно видеть как гроб опускают.

страшно видеть дым и понимать, что это ОН горит и что его больше никогда-никогда не будет рядом.

последнее сообщение, которое он отправил своему другу:
"Не позволяй своим знакомым использовать тебя ни как тряпку, ни как таран. Не позволяй им считать тебя ни благодетелем, ни разрушающим, ни другом, ни врагом. Не считай их ни друзьями, ни врагами, а просто не замечай их." (с) Павел Гуделис

как жить дальше зная это?

[244x266]
тяжело понимать, что его больше нет.
ещё тяжелее осознавать, что это никак не изменить и что я ничего не сделала, чтобы было иначе.
ведь было предчувствие, было слишком непонятно его поведение в последнее время...
...и я ничего не сделала! ничего...
а ведь он мне снился. так хотелось, чтобы сон сбылся и он пришёл живым.
между нами так и остался неоконченный разговор и обещание где-нибудь повеселиться всем врагам на зло...
я так и не сказала, насколько он был мне дорог.

зайдя в школу слёзы сами потекли по шекам. там стало невыносимо находится... стены просто давят...

почему ты не пришёл?
почему никто не говорил о том, что тебя видели живым?
почему ты?
[2008.08.02. 23:52:46] aNgrey говорит: устала потому что.
я ненадолго забежала, пойду за чаем и дальше читать
[2008.08.02. 23:53:31] _ говорит: Жаль, но ладно.

прости. пожалуйста прости меня...

этого не может быть
я не хочу.
я не хочу в это верить
пусть всё будет шуткой.
больно. слишком.
почему не исполнилось единственное, что я на самом деле больше всего желала за всю свою жизнь?!
почему он?
за что?
я отвратительный друг, почему я иногда забывала о нём?
я не хочу так. нельзя. не честно.

не верится, что я теперь - студентка...
как-то это не укладывается в моей голове... и вроде бы теперь я хожу по другому маршруту, вокруг меня много незнакомых людей, новые преподаватели и немного другое отношение преподавателей к учащимся... только всё кажется не реальным и не со мной. может потому, что я представляла себе всё совсем по-другому...

а ещё.. ещё хочется выкинуть дурацкие мысли из головы. просто не хочу так думать. просто хочу чтобы сон сбылся. просто страшно от собственной мысли, которая целыми днями пульсирует в голове и никак не хочет испарится. пусть всё будет хорошо. пожалуйста.

собственно не знаю с чего начать...

сегодня вернулась из мини-путешествия в Стокгольм.
в целом - интересно и я туда обязательно вернусь, только это будет по-другому, подольше и без спешки. город красивый. не скажу, что он был мне чужд, что-то в нём было для меня родным, что-то из-за чего хочется вернуться...
за 2 с хвостиком дня было многое.. было шумное начало путешествия, танцы и караоке, была полу-пробежка по городу, было сонно-ленивое возвращение, но среди всего этого шума и веселья в голове возникла мысль, что я хожу по кругу... я сново в исходной точке...

...а скоро в тси и главное не впадать в хандру из-за собственных мыслей...

ура, меня определённо можно поздравить - скачала фильм, который так давно хотела посмотреть...
теперь вопрос - что бы ещё скачать?
хочется много хороших фильмов, только как всегда когда есть возможность все названия вылетели из головы.
если знаете хорошие фильмы, которые стоит посмотреть - пишите)

а ещё сегодня был очень хороший вечер.

[108x210]
вчера отгремело одно из грандиознейших событий лета - долгожданный концерт группы Prāta Vētra...
очутившись там, я ни разу не пожалела о том, что был куплен билет и пусть после одинадцати часов работы, я была взмыленная и усталая, пусть были трудности, но все они были перодолены не зря.
просто не ожидала, насколько замечательный будет концерт! звук был отличный, сцена была оформлена, был свет, а главное была атмосфера и Prāta Vētra...

один из шокирующих моментов, которого я не ожидала - это выход группы Би-2, просто для того, чтобы спеть 1 песню... так же неожиданно было и появление Вайры Вике Фрейберги, которая спела дуетом tautasdziesmu...

думаю, что самый трогательный момент - исполнение песни "mana dziesma"... передать это словами просто невозможно, это надо было ощущать, по-крайней мере меня пробрало до глубины души. очень красивое и мелодичное исполнение, ночь, вокруг друзья и десятки, сотни, тысячи мерцающих огней и все поют одну песню, и все словно единое целое... в этот момент стало понятно, что действительно "dziesma ir spēks"

и так много хочется сказать, чтобы высказать тот восторг, теплоту, грусть и радость, которую я пережила за эти два с половиной часа, только слов не хватит, чтобы выразить эту маленькую жизнь, под названием Prāta Vētra

сегодня утром стоя в ванной и чистя зубы, просто осенила мысль "я не хочу учиться на русском"...
да, я наверное совсем тронулась умом, но я дейстыительно не хочу учиться на русском языке, просто потому что поняла, что работать в латышском колективе, обучаясь на русском - проблематично. просто поняла, что хочу знать этот язык, просто хочу на нём свободно разговаривать.
думаю, что вновь поеду в ТСИ, чтобы перевестись в другую группу.
чувствую себя полной дурой, чувствую, что буду учиться в группе одна, ибо вряд ли моё сумашедшее решение кто-нибудь поддержит...

я просто уверена, что он приснился мне не первый раз, я это чувствую и даже во сне знала как будут развиваться события. не хочу, да и не смогу описать сам сон, т.к. остались лишь обрывки, зато я точно помню на чем он закончился...
...странно видеть во сне как тебя убивают. утром ужаснуло, что я буквально чувствовала, как в меня стреляли два раза, один раз в колено, а второй раз точно в голову, помню, что хотела кого-то закрыть, помню что тот человек остался невредим. помню то чувство когда в меня попали, помню этот жар, так как меня убили не пулей, а огнём.
помню, что упала, приоткрыла глаза, слышала какие-то обрывки фраз, затем встала, прошла несколько шагов, вновь какие-то фразы и я падаю. навсегда.

страшно