а ведь казалось, что всё будет так хорошо и радужно просто.. ан нет...

сессия заканчивается на этой недели и это меня бы радовало, если бы на эту неделю не остались два самых зверских экзамена...
первый пугает количеством вопросов и объёмом ответов, а второй тем, что кажется одной оценкой я всё запорола...

а завтра психология...
ответы рассортированы по полу, мыслей в голове нет, надо прекращать себя жалеть и ныть...
всё... надо просто зубрить...

часто слышу кто-то поехал туда-то, кто-то поехал ещё куда-то, всем весело, всем классно...
слушая это, поняла вот что...

да, иногда немного неприятно, что иногда куда-то не зовут или что какая-то тусовочка прошла мимо меня...
но знаете... есть ощущение, что я и так очень-очень счастливый человек... есть ощущение, что мне это просто не нужно... ощущение, что я в один момент стала взрослее и мысли идут немного по-другому кругу...
...хочется уюта... чтобы приходя домой за чашкой горячего чая можно было обсудить все дневные напасти и вместе найти решение того, в чём один разобраться не можешь... хочется приглашать в дом друзей, согревать их теплом свечей и сердечными беседами...

именно этого хочется и это простое счастье... быть может именно это называется семейное счастье?...

выходные...
мм... выходные были просто чудесны... мы были вместе и этим всё сказано...
просто мурр... просто так тепло, так мило, так чудно... люблю...
лето
а сегодня наступило лето! сегодня 1 июня, даже как-то не верится... весна пролетела почти незаметно...
а ещё я первый раз выехала на море и не суть, что мы с Настей теперь как две пожарные машины, зато ту-ду-ду-дуууу, мы купались! и это здорово...
а вообще на самом дела самое здоровское, это сказать "люблю" и услышать "и я тебя"...

[77x225]
сначала хотела рассказать о том, как сходила на последний звонок...
странно как-то сидеть на последнем звонке и не у себя... сидеть зрителем в зале, не волноваться из-за выступления... а ещё странно находится в зале, где не знаешь никого, а из учащихся знаешь только 4 человек...
особенно странно то, что взгрустнулось мне больше, чем на собственном последнем звонке. я отчётливо вспомнила то, с как не хотела туда идти, какое было настроение от того, что надо там быть и то ощущение радости, что 12 лет школы закончились...
смотря на то, как девушки плачут, потому что последний звонок прозвенел, я вспомнила, что на нашем звонке никто не проронил и слезинки, помню, что единственное, что меня более ли менее растрогало - это очаровательные первоклашки... может я действительно бесчувственный валенок?
а ещё хотелось рассказать про то, как нашему институту исполнилось 90 лет...
сидя на регистрации и просматривая списки зарегистрировавшихся выпускников, удивлялась тому, что люди на этот праздник приехали из разных городов и стран мира... вплоть до арабских эмиратов... про забавные фамилии из серии "борщ", "тот", "кот" и "бекрень" можно и не говорить... были ученики, выпустившиеся в 1938 году!
но ещё больше меня удивило другое - это с какой радостью выпускники встречали своих однокурссников и одногруппников... в этих встречах было больше счастья, чем во встречах бывших одноклассников.. и было очень приятно и как-то тепло на душе смотреть на то, как люди находили друг друга...

брр...
сегодня защита курсовика...
защита с пиписькиным...
такое ощущение, что он спит и видит как завалить...
страшно-страшно-страшно...
и сдать хотя бы на 4...
а вся защита будет состоять из сплошных пробок, которые я буду ловить...
бе(

давно не писала... даже ли.ру мне пишет "ваш дневник не обновлялся очень давно"... и в общем-то было о чём писать, просто руки не доходили...
можно было написать о том, что я безумно счастлива, да иногда можем поцапаться просто из-за ерунды, но я всё равно счастлива, что мы вместе...
но собственно не об этом мне хотелось написать...
хотелось даже не написать, а записать ощущение посетившее меня сегодня... это странно, встретить людей, с которыми давно не виделась, сидеть рядом, смотреть хоккей и понимать, что тем, кто сидит рядом по-большому счёту глубоко фиолетово сидишь ли ты рядом или тебя там нет... так странно чувствовать себя абсолютно чужой для тех людей, которые близки тебе... и люблю я их по-прежнему, но кажется перестала понимать, видимо потомк, что видимся редко... странно чувствовать себя чужой для двух абсолютно разных кампаний... чувствовать, что есть только один человек, которому важно что со мной, о чём думаю и т.д... неужели это так?...

меж тем прошло три недели...
ни разу не пожалела, не усомнилась..
да, иногда сложно, ибо характеры, но это можно пережить, можно уступить (я оказывается такое умею)
но зато... зато три недели рядом, изо дня в день...
но зато куча сообщений...
но зато он, глаза, тепло, нежность и счастье...
только вот три недели я ни с кем больше не вижусь по-человечески, только бегом, потому что он меня уже ждёт...
три недели появляюсь дома чёрти когда, в то время, когда скайп молчит...
и немного стыдно за это... простите меня...

сказочные выходные..
и ничего особенного, просто рядом...

словно дурман, ощущение счастья и нежности от того, что можно обнять... от того, что просыпаясь можно сказать "доброе утро" и прижаться, чувствуя тепло... от того, что крепко обнимают и говорят "моя"...

и только страшно потерять...
страшно до слёз и до дрожи в коленях...

а знаете...
это просто здорово...
чувствовать себя...
счастливой...

пусть.
пусть я допускаю большую ошибку
пусть меня поймёт только один человек
пусть меня называют сумашедшей..
всё это пусть, потому что так будет лучше.
просто больше не могу озираться по сторонам, боясь увидеть знакомого...
просто больше не могу и не хочу врать о том, где и с кем я...
просто пусть он меня простит, но я не могу по-другому...

ненавижу...
ненавижу когда не отвечают на смс...
ненавижу молчание...
ненавижу обиды...
ненавижу игнор...
"я и так большую часть времени чувствую себя идиоткой, с твоей или без твоей помощи" (с)

выглянув в окно, можно не поверить, что все выходные, светило солнышко, небо было голубым и люди улыбались весне...
и не то, чтобы не мой день... нет.. просто как-то странно всё..
идёт снег. высадились не на той остановке. с ног до головы окатила какая-то машина. рамку купили. картой воспользоваться не смогла. одной пары серёжек не было. почти рухнула возле трамвая, когда пыталась войти.
зато. зато в вазе распускается ирис, на столе стоит большая чашка чая и всё остальное неважно...

такое странное и знакомое ощущение..
сторонний наблюдатель..
и сказанное - не слышно..
nobody can hear the thing I whisper.. вот именно так..
ощущение, что общение, да и моё общество - навязно. не хочу так.
зарыться с головой в любимый плед и на время не быть..
как пост скриптум... перечитывая все написанные записи, я глупый эмокед..

..и нет слов.. и просто хорошо..
..и путанные мысли.. и улыбки.. и какая-то странная радость..
..и хочется застыть.. и остановить время..
..и остаться в этом ощущении почти счастья и спокойствия..

понедельник - явно не мой день)
прошлый понедельник я почти проспала, но за 15 минут успела собраться, даже кое-как накрасить глаз, добежать до трамвая и поехать к светочу знаний - в родной универ...
сегодня я проснулась за 45 минут до начала лекций. и если бы не 30 минут затрачиваемых на дорогу и приемерно столько же времени, чтобы собрать себя любимую, я была бы на лекциях... но) но я легла в где-то в половине четвёртого, посему мне совсем не хотелось вылезать из тёплой постельки...
порадовал звонок максиса) оч.приятно)
а ещё, в связи с наличием кучи свободного времени, на меня напал злобный дух кулинара) в итоге я сижу и жую пирог)
а ещё меня покинула грусть, поселившаяся во мне на прошлой неделе.. меня таки распирает от позитива)

12 часов бодрствования
4 чашки чая
огромный кусок курицы и жаренная картошка
тарелка пельменей
кусок торта
53 партии пасьянса.

от-лич-ный день..

что-то творится во мне, но я не знаю как это описать..
радость сменяется сметением и какой-то аппатией..
улыбки и смех - задумчивостью и почти слезами..
и ощущение, что ничего не может помочь - угнетает..
и ощущение, что я добиваю себя фильмами, песнями, мыслями..
и сново бежать.. далеко.. только не быть здесь и сейчас..

странный и какой-то тяжёлый день.
просто стало плохо. так плохо не было давно.
нахождение дома - слишком тяжело.
давят. стены. потолок. мысли. такое ощущение, что они мечутся, их тысячи..

и идти. быстро, не останавливаясь, пока не понимаешь, что всё. пусто.
а дальше... дальше вечерний город, песни в ушах и меня нет.
дальше ощущение пустоты и спокойствия. нет мыслей. нет эмоций. нет боли. нет меня.
и хочется расправить руки и сделать последний шаг. и упасть. и не страшно, что потом.

и только потом, спустя много часов - страх от собственных мыслей в ТОТ момент. и осознание того, что могла..

я с. п.
э. б. н. е. б. и.
я с. н. з. в. э.
н. х. я с. н. х. ч. о. м.
с. с. б.
я с. ж. в. о. н.
п. н. р. н. п. н. м.
я н. х. э. я н. с. н. в. е. п. ч. с.
с. д, э. т.
о. у. я н. и. п. е. у.

ууу...
просто ууу... нас мало, но мы в тельняшках)

один вечер. семь близких друзей, да может не было огрооомной толпы, да, может не самые умные разговоры, да не высший свет... зато весело!
за один вечер и кусочек утра - чёртова куча мыслей. обо всём. обо всех.
и всё же... всё же я люблю их!

а ещё я люблю ходить по городу, слушая музыку. я давно это знала, просто ещё раз в этом убедилась... и так много всего можно почувствовать, услышав знакомые мотивы... мелодии и голоса из далёкого прошлого...