http://alltests.yandex.ru/2/
06-09-2007 18:21
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Синий Пояс
Вы просто молодец. За исключением каких-то мелочей, Вы довольно подробно изучили историю и теорию интернета. Еще чуть-чуть и Вы достигнете высшего балла.
Все по правилам
05-09-2007 21:23
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
УРЯЯЯЯЯЯ
05-09-2007 20:47
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
А ведь обещался
04-09-2007 23:44
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ржал весь класс а я краснел
04-09-2007 19:34
математик
- вам при вступительных экзаменах на программиста не только хорошии ваши заслуги по мцкт но и большую роль играют и плохии
*взгляд на меня*
- например, вместо занятий курение со врослыми мальчиками (это он про Антона)
Класс в ха-ха я в каплю
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
математик
- вам при вступительных экзаменах на программиста не только хорошии ваши заслуги по мцкт но и большую роль играют и плохии
*взгляд на меня*
- например, вместо занятий курение со врослыми мальчиками (это он про Антона)
Класс в ха-ха я в каплю
просто смех
31-08-2007 22:59
Это цитата сообщения MAD_PANDA Оригинальное сообщение
Знакомый скинул))
Порадовал художник)
[699x322]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MAD_PANDA Оригинальное сообщение
Знакомый скинул))
Порадовал художник)
[699x322]
Эх снова школа)
31-08-2007 17:10
узнал рассписание на 3 снетября:
1. Физика 47к.
2. Физика 47к.
3. Физика 47к.
4. МХК 4к.
5. Лит-ра 43к.
6. Лит-ра 43к.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
узнал рассписание на 3 снетября:
1. Физика 47к.
2. Физика 47к.
3. Физика 47к.
4. МХК 4к.
5. Лит-ра 43к.
6. Лит-ра 43к.
Без заголовка
31-08-2007 15:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| [показать] | ||||||||||||||||||||||||||||
| Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны.
|
Сид ищет семью
30-08-2007 20:21
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
30-08-2007 16:16
Это цитата сообщения Заброшено Оригинальное сообщение
На тему фф
Была тёплая ночь. Луна висела, гадина, высоко над землёй. Она освещала всё, что находилось под ней и даже немного того, что находилось над ней.
-*,%,+,%!!! - выл Баррет. На луну, наверное.
-%,*_, Баррет!!! - отвечал Сид.
-Что за %! - вздыхал Клауд, которого, как несложно догадаться, эти придурки достали окончательно.
-Да прекратите же вы,#,$,&! - орала Тифа, которую, как несложно догадаться, эти придурки достали еще больше.
-Ну и дела...Куда я попал…-вздыхал Сефирот, глядя на всё это. Его не замечали.
Вдруг вспыхнул свет, и появилась покойная Айрис.
-Ну она то сейчас здесь порядок и наведёт...-облегчённо вздохнул Сева.
...Мечтать не вредно...
...Айрис их послала жестким матом (о таком даже шахтер Баррет не слышал) и ретировалась восвояси.
-..........Полагаю, она так успокаивала...... - тихо, но чётко пробормотал ошарашенный Винсент.
-КУДА Я ПОПАЛ!!! - опять впал в каплю не выдержавший игнорирования Сефирот.
Все обернулись на крик. И почему-то стали внимаа-ательно всматриваться в бывшего генерала.
Сефирот лежит, лежит и лежит. А они всё всматриваются, всматриваются и всмтриваются...(достали, чесслово!)
-...Ооооооо!!! – раздался вопль узнавания. Сефирот издал вздох облегчения, приготовившись к драке. -Дженова! Ты ли это?!
-Кто Дженова??? Я Дженова???
-Хотя...Голос вроде мужской...-продолжили размышлять остальные.
-Я не женщина! Посмотрите, у меня же даже груди нету! -разозлился Сева.
-Нынешняя хирургия творит чудеса.
-Ага! - согласился Ходжо. - Ну я пошёл!
-Куда, засранец!.. - Винсент бросился ловить Ходжо.
-Значит, вам нужны доказательства? – Сефирот, возмущенный до чертиков, начал снимать штаны.
Тифа присвистнула. Возникшая между делом Айрис тоже решила взглянуть, но решила не портить свою репутацию. Будто есть, что портить...
Когда дело дошло, казалось бы, до трусов, выяснилось, что генерал их не носит.
-............ой... - Сефирот покраснел как помидор. Поспешил одеться и ретировался.
-И что ЭТО было?..- задумчиво спросила Тифа неизвестно у кого.
-Сефирота жалко, - заявил Винсент, вернувшись.
-Я что-то пропустил?.. - проснулся Ред 13.
-Ну уж немало! – авторитетно заявила Юффи, тщетно пытаясь закрыть выпученные глаза…
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Заброшено Оригинальное сообщение
На тему фф
Была тёплая ночь. Луна висела, гадина, высоко над землёй. Она освещала всё, что находилось под ней и даже немного того, что находилось над ней.
-*,%,+,%!!! - выл Баррет. На луну, наверное.
-%,*_, Баррет!!! - отвечал Сид.
-Что за %! - вздыхал Клауд, которого, как несложно догадаться, эти придурки достали окончательно.
-Да прекратите же вы,#,$,&! - орала Тифа, которую, как несложно догадаться, эти придурки достали еще больше.
-Ну и дела...Куда я попал…-вздыхал Сефирот, глядя на всё это. Его не замечали.
Вдруг вспыхнул свет, и появилась покойная Айрис.
-Ну она то сейчас здесь порядок и наведёт...-облегчённо вздохнул Сева.
...Мечтать не вредно...
...Айрис их послала жестким матом (о таком даже шахтер Баррет не слышал) и ретировалась восвояси.
-..........Полагаю, она так успокаивала...... - тихо, но чётко пробормотал ошарашенный Винсент.
-КУДА Я ПОПАЛ!!! - опять впал в каплю не выдержавший игнорирования Сефирот.
Все обернулись на крик. И почему-то стали внимаа-ательно всматриваться в бывшего генерала.
Сефирот лежит, лежит и лежит. А они всё всматриваются, всматриваются и всмтриваются...(достали, чесслово!)
-...Ооооооо!!! – раздался вопль узнавания. Сефирот издал вздох облегчения, приготовившись к драке. -Дженова! Ты ли это?!
-Кто Дженова??? Я Дженова???
-Хотя...Голос вроде мужской...-продолжили размышлять остальные.
-Я не женщина! Посмотрите, у меня же даже груди нету! -разозлился Сева.
-Нынешняя хирургия творит чудеса.
-Ага! - согласился Ходжо. - Ну я пошёл!
-Куда, засранец!.. - Винсент бросился ловить Ходжо.
-Значит, вам нужны доказательства? – Сефирот, возмущенный до чертиков, начал снимать штаны.
Тифа присвистнула. Возникшая между делом Айрис тоже решила взглянуть, но решила не портить свою репутацию. Будто есть, что портить...
Когда дело дошло, казалось бы, до трусов, выяснилось, что генерал их не носит.
-............ой... - Сефирот покраснел как помидор. Поспешил одеться и ретировался.
-И что ЭТО было?..- задумчиво спросила Тифа неизвестно у кого.
-Сефирота жалко, - заявил Винсент, вернувшись.
-Я что-то пропустил?.. - проснулся Ред 13.
-Ну уж немало! – авторитетно заявила Юффи, тщетно пытаясь закрыть выпученные глаза…
Без заголовка
28-08-2007 23:40
Это цитата сообщения twinsPaperchild Оригинальное сообщение
Список дел Какаши.
[349x500]
Список дел Какаши.
Каждый раз читаю и чуть ли слёзы со смеху не льются ручьём)
Список дел Какаши.
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения twinsPaperchild Оригинальное сообщение
Список дел Какаши.
[349x500]Список дел Какаши.
Каждый раз читаю и чуть ли слёзы со смеху не льются ручьём)
Список дел Какаши.
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
Без заголовка
27-08-2007 15:02
Это цитата сообщения candykitten Оригинальное сообщение
Прост считает, что Масса выиграет свой первый титул
[250x242]
«Он знает команду лучше, чем Райкконен»
Фелипе Масса с большой долей вероятности в этом сезоне выиграет свой первый чемпионат мира.
Таково предсказание четырехкратного обладателя титула в личном зачете Алена Проста, который сказал, что нынешнее очковое расположение гонщиков в турнирной таблице вводит в заблуждение относительно настоящей расстановки сил в 2007 году.
Француз заметил, что Ferrari явно обладала наиболее быстрой машиной до сих пор в этом году, «и Масса может стать чемпионом мира», - сказал Прост итальянской La Gazzetta dello Sport.
«Почему? Потому что он знает команду лучше, чем Райкконен».
Прост, который также является бывшим владельцем команды, также сказал, что Ferrari является фаворитом в сражении со своими соперниками из McLaren в Кубке конструкторов.
«Они обладают более поздним опытом побед, и они всегда представляют собой команду, которую очень тяжело победить», - сказал 52-летний француз, который выступал за итальянскую команду в 90-х годах.
«Единственным вопросом для них является соперничество между их собственными двумя гонщиками, потому что в последнее время они всегда концентрировали все свои усилия на одном-единственном пилоте», - сказал он.
Прост также не поскупился на похвалы и Льюису Хэмильтону, однако не зашел настолько далеко, чтобы присоединиться к разговорам, которые предвещают сражение за титул для впечатляющего дебютанта McLaren.
«Я думаю, мы будем знать об этом больше после Барселоны и Монте-Карло», - сказал Прост, - «но в этом нет ничего невозможного. Мне кажется, что он находится в психологически предпочтительной ситуации».
«Он выступал очень хорошо и без ошибок, но так много молодых гонщиков приходят с блеском, а затем исчезают».
«Льюис, тем не менее, сделал это теперь уже на трех различных трассах».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения candykitten Оригинальное сообщение
Прост считает, что Масса выиграет свой первый титул
[250x242]«Он знает команду лучше, чем Райкконен»
Фелипе Масса с большой долей вероятности в этом сезоне выиграет свой первый чемпионат мира.
Таково предсказание четырехкратного обладателя титула в личном зачете Алена Проста, который сказал, что нынешнее очковое расположение гонщиков в турнирной таблице вводит в заблуждение относительно настоящей расстановки сил в 2007 году.
Француз заметил, что Ferrari явно обладала наиболее быстрой машиной до сих пор в этом году, «и Масса может стать чемпионом мира», - сказал Прост итальянской La Gazzetta dello Sport.
«Почему? Потому что он знает команду лучше, чем Райкконен».
Прост, который также является бывшим владельцем команды, также сказал, что Ferrari является фаворитом в сражении со своими соперниками из McLaren в Кубке конструкторов.
«Они обладают более поздним опытом побед, и они всегда представляют собой команду, которую очень тяжело победить», - сказал 52-летний француз, который выступал за итальянскую команду в 90-х годах.
«Единственным вопросом для них является соперничество между их собственными двумя гонщиками, потому что в последнее время они всегда концентрировали все свои усилия на одном-единственном пилоте», - сказал он.
Прост также не поскупился на похвалы и Льюису Хэмильтону, однако не зашел настолько далеко, чтобы присоединиться к разговорам, которые предвещают сражение за титул для впечатляющего дебютанта McLaren.
«Я думаю, мы будем знать об этом больше после Барселоны и Монте-Карло», - сказал Прост, - «но в этом нет ничего невозможного. Мне кажется, что он находится в психологически предпочтительной ситуации».
«Он выступал очень хорошо и без ошибок, но так много молодых гонщиков приходят с блеском, а затем исчезают».
«Льюис, тем не менее, сделал это теперь уже на трех различных трассах».
Основные признаки настоящего болельщика Формулы1:
27-08-2007 14:51
1. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
2. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
3. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
4. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
5. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.
6. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
7. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
8. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
9. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
10. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
11. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
12. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
13. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
14. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
15. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
16. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.
17. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
18. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/ Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
19. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
20. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
21. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
22. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
23. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
24. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
25. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе не влезает в кокпит
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
2. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
3. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
4. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
5. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.
6. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
7. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
8. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
9. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
10. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
11. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
12. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
13. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
14. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
15. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
16. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.
17. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
18. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/ Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
19. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
20. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
21. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
22. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
23. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
24. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
25. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе не влезает в кокпит
анекдоты про програмистов
27-08-2007 14:22
Живет программер на 12 этаже.
Заходит он !!после работы!! в лифт, нажимает 1 потом 2, а потом судорожно ищет Enter
Девушка рассказывает своему парню-програамисту:
- Представляешь, у нас над двором зависла летающая тарелка!
На что программер отвечает:
- Небось под Виндами! Вот работала бы под Unix-ом, никогда не зависла бы!
Сообщение Windows:
Устройство "Клавиатура" не обнаружено! Нажмите любую клавишу для продолжения.
Программист подходит к девушке в баре:
- Девушка, хотите пива?
- Нет.
- А вина?
- Нет!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно - подумал программист, - стандартные драйверы не подходят!
Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина поучавствовать в игре "Кто хочет стать миллионером".
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Едут в машине новый русский, автомеханик и прграмист. Вдруг машина сломалась. Новый русский вытягивет свой мобильник и начинает звонить в техпомощь. Механик говрит:
- Нафига мне техпомощь, я сам шас подчиню.
А программер говрит:
- Ребята нафига всё это. Давайте выйдем и зайдём и все проблемы решены!
Программист служит в армии. Стоит на посту.
В кустах - шорох.
- Стой! Кто идет?
- Да это я, Вася!
- User anonymous. Access denied! - сказал программист и дал длинную очередь по кустам...
- Пап! А, пап! А почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывает от монитора воспаленные глаза и смотрит на сына:
- Оно восходит? Оно заходит... Оно РАБОТАЕТ? РАДИ БОГА, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Сын подбегает к папе-программисту, работающему в Windows:
- Пап, а что такое "Многозадачная операционная система"?
- Подожди сынок! Щас доформатирую дискетку, и покажу.
2 в слюни пьяных программиста вываливаются из бара:
- Ты помнишь, как домой идти?
- Неа!
- Включай автопилот!
- Автопилот не работает!
- Тогда включай эмулятор!!!
Звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у меня компьютер не включается!
- Попробую помочь. Когда вы нажимаете на кнопку, лампочки на системном блоке загораются?
- Нет.
- Хорошо. Компьютер в розетку включен?
- Да.
- Хорошо. Тогда посмотрите пожалуйста, плотно ли вставлен в компьютер провод, соединяющий его с розеткой?
- Черт, тут не видно ничего!
- Так вы свет включите.
- Как я его включу, если у нас электричество отрубили???
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный программист.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
Попадают в психушку три программиста. К ним приходит доктор с медсестрой на осмотр.
- сестра раскажите мне немного об больных.
- первый утверждает что он курсор и хочет залезть в монитор.
- понятно, а второй?
- со вторым еще хуже. Он утвержает что он системный файл и хочет попаст на диск с:
- а третий?
- там совсем дела плохи. Он все время утверждает что у него windows не глючит!
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: " Смотрит и думает:
"А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один.
Один программер спрашивает у другого:
- Как ты так быстро выучил английский язык?
- Элементарно! Там половина слов из C++!
Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.
- Алло! Это Модем? Здравствуйте! Интернет позовите пожалуйста!
- сколько программистов надо чтобы заменитьЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Живет программер на 12 этаже.
Заходит он !!после работы!! в лифт, нажимает 1 потом 2, а потом судорожно ищет Enter
Девушка рассказывает своему парню-програамисту:
- Представляешь, у нас над двором зависла летающая тарелка!
На что программер отвечает:
- Небось под Виндами! Вот работала бы под Unix-ом, никогда не зависла бы!
Сообщение Windows:
Устройство "Клавиатура" не обнаружено! Нажмите любую клавишу для продолжения.
Программист подходит к девушке в баре:
- Девушка, хотите пива?
- Нет.
- А вина?
- Нет!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно - подумал программист, - стандартные драйверы не подходят!
Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина поучавствовать в игре "Кто хочет стать миллионером".
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Едут в машине новый русский, автомеханик и прграмист. Вдруг машина сломалась. Новый русский вытягивет свой мобильник и начинает звонить в техпомощь. Механик говрит:
- Нафига мне техпомощь, я сам шас подчиню.
А программер говрит:
- Ребята нафига всё это. Давайте выйдем и зайдём и все проблемы решены!
Программист служит в армии. Стоит на посту.
В кустах - шорох.
- Стой! Кто идет?
- Да это я, Вася!
- User anonymous. Access denied! - сказал программист и дал длинную очередь по кустам...
- Пап! А, пап! А почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывает от монитора воспаленные глаза и смотрит на сына:
- Оно восходит? Оно заходит... Оно РАБОТАЕТ? РАДИ БОГА, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Сын подбегает к папе-программисту, работающему в Windows:
- Пап, а что такое "Многозадачная операционная система"?
- Подожди сынок! Щас доформатирую дискетку, и покажу.
2 в слюни пьяных программиста вываливаются из бара:
- Ты помнишь, как домой идти?
- Неа!
- Включай автопилот!
- Автопилот не работает!
- Тогда включай эмулятор!!!
Звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у меня компьютер не включается!
- Попробую помочь. Когда вы нажимаете на кнопку, лампочки на системном блоке загораются?
- Нет.
- Хорошо. Компьютер в розетку включен?
- Да.
- Хорошо. Тогда посмотрите пожалуйста, плотно ли вставлен в компьютер провод, соединяющий его с розеткой?
- Черт, тут не видно ничего!
- Так вы свет включите.
- Как я его включу, если у нас электричество отрубили???
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный программист.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
Попадают в психушку три программиста. К ним приходит доктор с медсестрой на осмотр.
- сестра раскажите мне немного об больных.
- первый утверждает что он курсор и хочет залезть в монитор.
- понятно, а второй?
- со вторым еще хуже. Он утвержает что он системный файл и хочет попаст на диск с:
- а третий?
- там совсем дела плохи. Он все время утверждает что у него windows не глючит!
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: " Смотрит и думает:
"А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один.
Один программер спрашивает у другого:
- Как ты так быстро выучил английский язык?
- Элементарно! Там половина слов из C++!
Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.
- Алло! Это Модем? Здравствуйте! Интернет позовите пожалуйста!
- сколько программистов надо чтобы заменить
Без заголовка
26-08-2007 19:42
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-08-2007 11:57
Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение
Мобильный прикол!!!
мобильные ответы
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение
Мобильный прикол!!!
мобильные ответы
жми и отрывайся!!!!!
Прошу прощуния у MAD_PANDA
25-08-2007 12:31
MAD_PANDA Прошу прощени что не предупредил и уснул и что это повторяется часто
Филя всегда прав!
Если Филя не прав, смотри пункт первый.
комментарии: 79
понравилось!
вверх^
к полной версии
MAD_PANDA Прошу прощени что не предупредил и уснул и что это повторяется часто «устав» Фили
Пункт Первый
Филя всегда прав!
Пункт Второй
Если Филя не прав, смотри пункт первый.
Снова Спионерил
22-08-2007 23:29
Это цитата сообщения MAD_PANDA Оригинальное сообщение
То что нужно выпишу..и буду брать со всех деньги)
Обращение с вопросом - $ 10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000
Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались НЕЕLР'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моихдействий - $200
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему - $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $5 О/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из
него сразу после того, как вы повесили трубку - $1,500 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов - $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания - $250
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
Обгрызание конца у планшетного пера - $25 t
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15
Если я написал это объявление - $45
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности - $5 О/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Вопросы о других цен@х - $50
Дополнительные услуги сиc. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset"а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.
комментарии: 24
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MAD_PANDA Оригинальное сообщение
То что нужно выпишу..и буду брать со всех деньги)
Обращение с вопросом - $ 10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000
Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались НЕЕLР'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моихдействий - $200
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему - $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $5 О/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из
него сразу после того, как вы повесили трубку - $1,500 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов - $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания - $250
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
Обгрызание конца у планшетного пера - $25 t
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15
Если я написал это объявление - $45
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности - $5 О/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Вопросы о других цен@х - $50
Дополнительные услуги сиc. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset"а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.
Спионерил
22-08-2007 22:56
Это цитата сообщения MAD_PANDA Оригинальное сообщение
Школа выживания детей
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгрeбать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.
Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно зас! унуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и ! вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MAD_PANDA Оригинальное сообщение
Школа выживания детей
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгрeбать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.
Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно зас! унуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и ! вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Ну вот и я ПЧ пишу
22-08-2007 10:27
1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людишек!
2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!
3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!
4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.
Akella_de_Archmage
Seraya_ya
Acryll
MAD_PANDA
She_Shines
Ещё_не_побеждённая
haskykiller
Dracurina
Прошу остальных не обижаться
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людишек!
2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!
3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!
4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.
Seraya_yaAcryllMAD_PANDAShe_ShinesЕщё_не_побеждённаяhaskykillerDracurinaПрошу остальных не обижаться