Это цитата сообщения A_m_e_l_i_e Оригинальное сообщение
Спасибо.
Ну вот и я сижу, смотрю фотографии уже второй день, не отрываясь. Горячие слёзы всё время обжигают своей солью моё лицо.
Я хочу заморозить время , чтобы я всегда могла повторять себе: "ещё вчера..ещё вчера..."Я не хочу, я боюсь удушливого "ещё в прошлом месяце, ещё несколько месяцев назад..."Я не хочу видеть людей.Не хочу чтоб тысячи новых лиц мелькали в моих глазах каждый новый день, вытесняя одно лицо, имеющее смысл для меня.Я хочу сидеть при выключенном свете и воспроизводить только одно лицо в своей памяти. Самое прекрасное, самое любимое. Твоё.
А ещё я боюсь. Бесконечно боюсь забыть. Забыть значит умереть. Какие-то маленькие моменты быстее других утекают сквозь цепкие пальцы моей памяти. Я готова всю жизнь бережно и нежно хранить в сердце эту щемящую боль, лишь бы помнить. Помнить все те мгновения, которые целая жизнь для меня. Когда ТЫ смотрел на меня, когда я видела в твоих зрачках своё отражение, как Ты улыбался только мне, когда я слышала Твой голос, звучащий красивее любой музыки, когда мы дышали одним воздухом.
Я так старалась запомнить Твои глаза, две сияющие звезды, что живут в них,Твой взгляд, ресницы, улыбку, руки, как играли Твои волосы, когда Ты поворачивал голову.
Я бы хотела всегда, как молчаливая глупая тень, следовать за Тобой и запоминать твои жесты, глаза, ресницы, руки...Но не тревожить Тебя ни прикосновением, ни словом.
А ещё я бы хотела обрывать шипы с Твоих роз, чтобы ничто не причинило Тебе боль. Ведь Ты целый мир для меня, а я не хочу чтобы в моём мире жила боль.
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА МОЁ СЧАСТЬЕ.
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО СЕЙЧАС ГОРЯЧИЕ СЛЁЗЫ ОБЖИГАЮТ СВОЕЙ СОЛЬЮ МОЁ ЛИЦО.
СПАСИБО, ЧТО ТЫ ПОДАРИЛ МНЕ ЭТИ СЛЁЗЫ, РАЗВЕ БЕЗ НИХ СТОИЛО БЫ ЖИТЬ?
Это цитата сообщения Мир_пустоты Оригинальное сообщение
Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим»
1. Самые глубинные изменения – и в человеческой душе, и в жизни общества – происходят в очень сжатые сроки. В тот миг, когда мы меньше всего этого ожидаем, жизнь бросает нам вызов, чтобы проверить наше мужество и наше желание перемен; и не позволяет сделать вид, будто ничего не происходит, или отговориться тем, что мы еще не готовы. На вызов надо ответить незамедлительно. Жизнь не смотрит назад. Неделя – это срок более чем достаточный, чтобы решить, принимаем мы свою судьбу или нет.
2. Дьяволы постоянно бродят по свету: иногда – так просто, чтобы узнать, что там творится, а иногда – чтобы подвергнуть испытанию ту или иную душу, но при этом сами они весьма переменчивы и решения принимают без всякой логики, повинуясь единственно удовольствию вступить в схватку с достойным противником.
3. Есть люди, которые считают себя вправе посулить все что угодно. Есть другие – те соглашаются поверить в любые посулы, лишь бы они гарантировали им иную, лучшую власть. Те, которые обещают и обещания не выполняют, в конце концов становятся бессильными и никчемными. И это же происходит с теми легковерными, что хватаются за обещанное.
4. Человек не может осуществить свои мечты в двух случаях: когда они совершенно несбыточны и когда после того, как колесо судьбы делает внезапный поворот, они превращаются в нечто вполне осуществимое, да только ты к этому не готов. Тогда вот и охватывает тебя страх перед дорогой, ведущей неведомо куда, перед жизнью, бросающей тебе неведомые вызовы, перед возможностью того, что все привычное и устоявшееся сгинет бесследно и навсегда. Люди хотят все изменит и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним, таким, как раньше.
5. у Добра и у Зла – одно и то же лицо. Все зависит лишь от того, когда встречаются они на пути каждого из нас.
6. Изображать великодушие пристало лишь тому, кто страшится занять определенную позицию в жизни. Разумеется, намного проще верить в собственную доброту, чем кому-то противоборствовать и отстаивать свои права. Гораздо легче проглотить обиду, снести оскорбление, чем набраться храбрости и вступить в борьбу с сильным противником. Всегда можно сказать, что камень, которым в нас швырнули, пролетел мимо, и только ночью, оставшись наедине с самими собой, когда жена, или муж, или школьный товарищ спит, - только ночью, в тишине, мы оплакиваем нашу трусость.
7. Все считают, что управляют всем, тогда как никто не управляет ничем.
8. Всякий раз, когда хочешь достичь чего-нибудь, гляди в оба, соберись и постарайся точно понять, что тебе нужно. Нельзя стремиться к цели с закрытыми глазами.
9. Есть два вида глупцов. Одни бросают начатое дело, почувствовав угрозу. Другие считают, что угрозами сами сумеют чего-либо добиться.
10. Человеку нужна таящаяся в нем скверна: без нее ему не обрести совершенство.
11. Быть может, поединок Добра и Зла происходит каждую секунду в сердце каждого человека, ибо сердце есть поле битвы, где сражаются ангелы и демоны. На протяжении многих тысячелетий бьются они за каждую пядь, и так будет продолжатся до тех пор, пока один из противников не уничтожит другого.
12. Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время.
13. История одного человека – это история человечества.
ПостЫ_для_цитатника
Всё, все мысли, мнения и впечатления потом, как-нибудь, но не сейчас. А ещё у меня сломался мобильный телефон, сразу почти. Я к тому, что позвонить никому не могу. Но мне вообще-то пофиг. Сегодня сбылась мечта, которую я загадала на Новый год! Держись, пожалуйста, завтра тоже всё будет хорошо. Ну пожалуйста. Я очень тебя люблю. Хоть и незаметно.
Меня всю жизнь интересовал один вопрос. Я что, совсем тупая? Я что, нереально страшная? И почему в таком случае я совсем-совсем одна?!
Ну что сказать? С днём рождения, моя смешная, безответственная, легкомысленная, заводная, хитрая, прямолинейная, либеральная, понимающая, умеющая выслушать и любящая рассказать, начитанная, заинтересованная, умная-умная, молодая, ну и вообще, Моя Самая Лучшая. Что бы вокруг не происходило, ты рядом и смеешься, и всё остальное - просто фигня какая-то. Меньше сиди на "Одноклассниках.ру", готовь больше сырников (пироги всё равно не умеешь, как и блинчики), а ещё лучше - наше излюбленное - плюнем на всё и пойдём нажрёмся суши, пока доходы позволяют. Ням-ням. очень тебя люблю, мам.
[604x453]
Во мне сидит два человека. Один рисует пастелью, слушает французские песни, читает Джейн Остин, учится фотографировать, учит испанский, пишет глупые стихи, рисует акварелью, жжёт яблочные свечи, обнимает британскую кошку, ходит на выставки, катается на коньках, любит, слушает бесконечные истории о незнакомых людях, да мало ли ещё что. Всё это совершенно не важно, потому что есть второй человек. И этот человек сидит вконтакте и на ли.ру. Господи, хоть бы сегодня ночью интернет взровался! Мне уже месяц никто не звонил. Ну, уроки узнать - не в счёт. Адская штуковина.
Итак, отсчёт пошёл. Вы готовы? Я, кажется, нет.))
Честное слово, я только сейчас поняла, какой непоправимый ущерб я нанесу своему здоровью (а так же здоровью окружающих меня на тот момент людей). Нервные клетки? Не восстанавливаются. Я думаю я прям там и помру. Надо за эти три дня успеть сделать что-нибудь, чтоб помирать не жалко было.))
Я даже думать не могу уже, сил нет ни-ка-ких. Юля, я буду тебе писать.))
Господа ударенные - давайте бронировать скорую заранее, думаю в пятницу вечером она понадобится, кому-то из нас уж точно.))
Я не знаю, что мне нужно, а если знаю что, то не знаю зачем, если знаю зачем, то не знаю, как этого добиться, если знаю как, то не знаю, к чему это приведёт, а если догадываюсь, к чему приведёт, начинаю сомневаться - а нужно ли мне это?..
холодно, холодно, хо-лод-но покрываюсь корочкой льда узорами глухого отчаяния от чая ни я.. горло изодрано чаем - он мне нафиг не нужен мне было бы достаточно одного лишь взгляда лишнего слова.. смотрите - я смешная, весёлая, улыбаюсь смотрите - в глазах мольба пожалуйста, care bout me хоть sometimes coz i care, i care, i care. неужели вам не холодно?..
Первая, верная, самая. Я помню, как по познакомились - в раздевалке 1260, нам было по 6 лет и мы занимались в Локтевском ансамбле. Я тебя узнала, и как-то так сложилось, что мы идём по жизни неразлучно. За одной партой, по одной дорожке. У нас разные мысли и разные проблемы, но видим мы всё в одинаковом свете. Думаю, я без тебя была бы совсем не я. Я вообще без тебя не могу, наверное, "мы с тобой половииинки, мы с тобой две травииинки".)) Моя мэшка, пятыш, да кто угодно.)) Очень тебя люблю.
С днём рожденья, Настюка.
А ещё я только что поняла, что мне через два месяца, даже меньше, будет 15.
15.
15.
Это же ужасно. Мне 15 лет. Я в полной заднице. Я полный отстойник. Мне 15 лет, а я ничегошеньки не сделала в этой жизни. Вообще 15 лет в 8 классе - это жесть. Ужас. Ужааасно.)) Честно ужасно.. В 15 лет человек должен представлять из себя самостоятельную, сложившуюся личность. У него могла бы быть компания и неплохая подружка (в моём случае друг, конечно). А я сижу и хочу к маме. Потому что хочу вкусностей и чтобы меня пожалели. О боже, как это противно. В 15 лет я могла бы гораздо увереннее общаться с людьми. В 15 лет.. Ну зачем, зачем, зачем.
Я ненавижу этот ваш Капитолий. Единстенное, что меня там ещё привлекает - это туалет. Буэ. Кто не знает - это официальный литовский буфет. МакДональдс называется. А ещё мне нравится, что там сухо и тепло круглые сутки. Вот это здорово придумано, соглашусь. Но упаси боже я там появлюсь хотя бы на этой неделе. Меня прямо на пороге стошнит. ООО май гад.
Я ненавижу пятницу. Это ужасно. Превращать самый прекрасный день недели, когда все уже закончилось, на самое класное только впереди, в день, когда "на завтра учить 6 уроков", причём каждый урок занимает как минимум 30 минут. Посчитайте, здорово, да? Особенно приятно, когда в субботу тебя ещё и домой не хотят пускать и зовут на шикарнейшие дополнительные. И самое приятное, верх блаженства - сидеть в пятницу вечером, видеть довольные народ в аське, и не ощущать этот дураций привкус выходных, а слышать лишь глухой гул в раскалывающейся голове и видеть лишь громадную стопку учебников. ОО нееет.
А ведь первая неделя четверти ещё не закончилась. Поехало.
Всех люблю,
ваша позитивная Настя.
По итогам разговора:
Вы так заморочены
напуганы
избалованы
вы же устали от самих себя
и вас тошнит от вас же самих
эти слова - лишь повод
научитесь что-то менять
пожалуйста
а то мне очень больно.
вы хоть раз смотрели на себя со стороны?
лично я не могу смотреть в эти усталые глаза
зажмурьтесь и посмотрите на всё с высоты птичьего полёта, из космоса, с эйфелевой башни, высокой колокольни
будьте добрее.
а то мне очень больно.
я ведь всё-так вас люблю.
____
Представляете, я не плакала (так, чтобы по-настоящему) месяца два. И я не жаловалась на жизнь (так, чтобы по-настоящему) месяца три. И у меня хорошее настроение ну как минимум месяц без перебоя. Мне кажется, я не умею грустить, не умею, не умею. Господи, какое это счастье! Как будто мне сказали, что я вылечилась от неизлечимой смертельной болезни. Свобода. Я иду по заснеженной улице и поражаюсь. Кажется, н и ч т о не может выбить меня из колеи. Как так? Сама не знаю.. Я разучилась/отказывать/пытаюсь не обращать внимание на всякую чушь, от которой раньше безумно страдала.
Я постоянно улыбаюсь! Куда мне спрятать эту дурацкую улыбку? Как будто влюбилась. А на самом деле всё гораздо круче. Я развлюбилась.
Не любить - ну почти так же здорово, как и любить. Только проще и честнее как-то. Это так же волшебно - не любить кого-то одного. Теперь мою любовь могут получить те, кого я ей незаслуженно обделяла. Ну она, конечно, мало кому нужна. Но всё-таки. Всё-таки!
___
Родители в Египте, а у нас метель. Приходите пить чай, честно. Познакомлю вас с моей получокнутой бабулей. Некоторые от неё без ума. Она хорошая. Попьём чай, поговорим. Можно не чай, не важно. Главное, чтоб было тепло-тепло.
Это цитата сообщения Mrs_J_Sparrow Оригинальное сообщение
[senseless]
...а в зимнем покое немного удачи, и каждый по своему, зимнему, плачет, кто плачет о лете, кто плачет о солнце, о том что ушло и уже не вернется, о лондонских крышах, о питерских стенах, что осень в айподе- как воздух по венам, ноябрь внутри, невозможно согреться, не много ли соли, а хочется перца, а хочется теплых перчаток и шапок, чтоб в ночь согревал одуряющий запах, чтоб утром снежки, вечера- у камина, чтоб было кому поить чаем с малиной, что кто- то не греет, кому- то - не греться, что кто- то засел словно пуля под сердцем, что цель на спине обозначена красным, и ты исчезаешь, ты тень... раз за разом мы плачем о разном - родном и жестоком, о том что нет света сквозь скважины окон, что нету находок, а только потери, что нету проходов, закрыты все двери, что нечем на жизнь, а так хочется кофе, что вновь удален обожаемый профиль,что некого, некуда, не с кем и нету, что нет комментариев к каждому бреду, мы плачем о вечном, мы плачем о прошлом, о настоящем, о легком и пошлом, мы плачем о том, чего нет сил терпеть, но больше всего плачем мы о себе...
Я не умею: врать, скрывать свои чувства и открываться полностью людям. Ещё не умею ровно резать хлеб и боюсь подходить кплите. Не умею очень сильно расстраиваться, не умею испытывать стыд, не умею сожалеть о плохом поведении. Разучилась ныть и переживать, научилась смотреть на все глазами сангвинника. Я не умею оценивать себя со стороны, но умею замечать собвстенные недостатки; не умею с ними бороться, но умею их признавать. Не умею держать себя в руках, когда не хочется показывать, что у меня на душе, а ещё не умею находить границу между можно и лучше не надо. Не умею ошибаться, умею бояться сделать ошибку. Я умею убеждать себя, что я уникальна. Я умею любить себя. А ещё умею испытывать к себе презрение. Зато не умею учиться на своих ошибках. Но умею их замечать.
А ещё я слишклм много думаю о себе. Я умею, я не умею. Какая разница, что умею и не умею я. Мне лично пофиг. Меня волнуете вы, и самое тупое знать, что я-то вас вообще не волную. Вот так и живём. Весело.
Вы знаете.. Я ранбьше была нытиком, а в течение учебного года у меня была настоящая депрессия. Я могла плакать каждый день, любая мелочь могла вывести меня из себя, я так много думала о жестах, взглядах, словах, я могла ночами не спать из-за какой-то мельчайшей ошибки, переживая всё заново, я всё врермя причиняла себе ненужную боль, а главное зачем? Я часто ловлю себя на том, что думаю "Ого, смотри-ка, я смогла!" или "Супер, Настя, ты бы раньше такого никогда не сделала" или "Да я тебя не узнаю, подруга!".. Выходит, я изменилась, очень изменилась, и даже это как-то ощутила что-ли... Я как будто сейчас держу всё под контролем, как будто пережила какой-то период и научилась держаться легко.. Я не зацикливаюсь по пустякам, улыбаюсь, я вообще перестала волноваться, честно.. Мне всё равно, мне по барабану, да пофиг. Наверное, часто слышите от меня? Я сама удивляюсь. Мне всегда казалось, что я помешанная, холерик, зациклившаяся, убийственно впечатлительная... Да нет, оказывается, нет.
Мне действительно всё равно. Я научилась видеть только хорошее. И я не люблю это призанвать, и пишу так серьёзно, и вообще переодически строю мрачную лишь потому, что боюсь спугнуть это ощущение. Как будто если я признаю, что я в принциппе-то отлично живу и мне пофиг на все мелкие проблемы, что мне легко, весело и в принципе не хочется ни о чём думать, то всё вернется - плохое настроение, депрессия, одиночество.. Фуууу.
А ещё я хочу вернуть некоторых людей, которых забыла зачем-то, а ещё хочу впустить новых, и побольше. Даааа, я так хочу в компанию, в любую, самую простецкую, да хоть во двоорик засранный какой-нибудь.. Я всё больше ощущаю, что даже такая дурацкая составляющая могла бы повлиять на меня, мой характер.. Я так мало, оказывается, общалась с людьми, что не могу побороть страх, волнение, боязнь сделать ошибку, боязнь непонравиться, боязнь быть отвергнутой хоть одним человеком... Ой ёёёё.
Я хочу, чтобы у меня было много настоящих друзей. Очень хочу. Я хочу высказаться. Хочу рассказать всё, что у меня на душе. Хочу, чтобы кто-то знал, какая я смешная и глупая на самом деле. Хочу.
А выходит, об этом знаю только я. У меня нет никого, кто знал бы обо мне достаточно, чтобы я боялась его потерять. Я слушаю всех и каждого, коплю чужие мечты и пролемы. Но никто не видел моих слёз, прлбелм, переживаний... Никто не знает, в кого я влюбляюсь, я не умею делиться, я не умею, не умею рассказывать о своих чувствах, я храню их внутри и чувствую их каждую секунду, но никто, никто никогда не видел их и не чувствовал их силу, тепло, размер, форму, цвет, вкус и запах...
Моё хобби - собирать людей, я, может, знаю о вас ооочень много, всё помню и берегу очень-очень, волнуюсь за вас, действительно переживаю, думаю, мчетаю, и т.д. и т.п.п и т.д. и т.п.
Но мне кажется, никто не знает меня, никто не знает меня из моих же слов, от меня, из первых рук.
А больше весго я боюсь того, что всем-то на меня плевать. Мне не плевать, не плевать, не плевать. А всем плевать.
Страшно.