Это цитата сообщения Тарги Оригинальное сообщение

Ты знаешь...

ты знаешь, мы вырастем лет через цать,
мы станем взрослее и, может быть, скрытней.
я буду касаться легонько лица
у зеркала утром - кусочки событий
вчерашнего дня собирая в одно
большое цветастое яркое блюдо -
смотри, вот морщинка, вторая вот, но
нам это подходит. я, кажется, буду
чуть больше читать и чуть меньше писать
на рваных салфеточках то, что родится.
и снова легонько касаться лица
за сорок, за двадцать, за десять, за тридцать,
за семьдесят, восемьдесят, девяно...
не перебивай меня, лучше приблизься -
смотри, вот морщинка, вторая вот, но
какие красивые тонкие лица
у нас. за окошком осенняя блажь,
как в мае положено, с призраком снега.
и мы органично впадаем в пейзаж,
и белыми каплями падаем с неба

яшка каzанова

УРА!!! ))))

Керж красавчик, что и требовалось доказать! Хит трик!!!! И пусть, что Андорре, и пусть, что в родном Питере. Керж красавчик. И мне очень приятно было лишний раз убедиться, что хоть в футбольных симпатиях я действительно выбрала самого-самого. ))))

И вообще - Россия вперед. И пусть у нас больше не будет поводов шутить про плохую игру нашей сборной.


И еще: я все-таки странная, мягко выражаясь. Смотреть футбол, довязывая себе юбочку и сумку для ноутбука летнюю... И при этом еще в рекламу записывать приходящие в голову шутки... Это нездоровый набор. При том что папа в этот момент был изгнан от телевизора в зале. Он, видите ли, не хотел смотреть "мой дебильный футбол", а жаждал просмотра передачи про Игоря Сорина...


Не... мне по ходу есть в кого ))))

Что-то изменилось... что-то произошло. Это оставлю при себе. Скажу лишь что операция была последняя, и к августу я должна ровно стоять на ногах....

а про остальное: возможно тайм-аут. Возможно "смена диска"... черт знает чем закончится. Но пока удивительно спокойной внутри. Непростительно спокойно для произошедшего...

Ну и почему-то написавшиеся в поезде строчки...



Научиться не забыть,
Но суметь оставить в прошлом.
Научиться не любить,
Раз уж так наш жребий брошен.

Научиться не страдать
И самбукой не лечиться.
Научиться зря не ждать...
Эх... Научиться б так учиться...

Сейчас у многих по квипам стоит сердечко в статусе... Знак протеста против демонтажа Бронзового Солдата... А на дворе подготовка ко Дню Победы. Точнее он уже и сам на дворе.


Для меня эта война перестала быть картинкой из кино и учебника по истории в 2001 году. Я в связи со своей тогдашней работой поехала в Польшу. И, не смотря на гуляния по ночным улицам старого города в Варшаве, катания на польских рикшах в Лодзе, шикарный фуршет в загородной гостинице Кракова и микро шок от того, что вагоны польских поездов метро изготовлены в Питере, основным воспоминанием осталась многодневная экскурсия по местам Холокоста. Особенно её конечная точка: лагерь смерти Беркенау, самая страшная часть на территории Освенцима. Есть на территории Беркенау одно озеро. Там очень красиво и спокойно. Высокая трава, ветвистые деревья, блестящая галька, щебетание птиц, безупречная водная гладь... ни пучка тины или водорослей. Такой, невесть откуда взявшийся, рай на территории недавнего ада. Стоишь у самой кромки воды, и такое странное ощущение глубины неба накрывает с головой... Пока взгляд не утыкается в металлическую табличку, поставленную на берегу для туристов. "Это озеро является крупнейшей в Европе братской могилой времен Второй Мировой Войны. Пепел, остававшийся от сожжения жертв Холокоста в печах Освенцима, на протяжении всего периода фашистской оккупации ссыпался сюда и находится на его дне. По приблизительным подсчётам толщина слоя людского пепла составляет около 200 метров" - гласит надпись на табличке. Я не могу описать что случается в этот момент внутри... Для полноты ощущений могу добавить, что причина по которой люди превращались в миллиметрики дна проста и ужасна. Просто они были евреями. Просто 3ий рейх считал, что они засоряют собой планету... Просто мой папа еврей. И просто и меня, и его от этого ада отделяют год и место рождения.

А на днях власти Эстонии разобрали памятник Советским воинам... Демонтировали знак уважения людям, остановившим эту машину. Людям, спасшим и их, эстонцев от ада...


Беркенау

А камень лежал у дороги,
Он помнил худые ноги
Всех тех, кто ушёл в бесконечность,
Кого поглотило небо,
Кто был, потом сразу не был,
Или был, но длинною в вечность.

А я?! Что мне с этим поделать?
Найти где такую смелость,
Чтоб шаг по тому же месту,
Где даже не вспомнить имя?
Что б в мыслях быть вместе с ними,
И знать, что могла быть вместо...



P.S. - дорогие Советские Солдаты. Не зависимо от того живы вы сегодня и вернулись ли вы вообще с той войны... Спасибо за вашу победу и нашу жизнь.

А, да! Чуть не забыла:
Я не знаю в чем истина. Я не уверена, что хочу это знать. Я не утверждаю что всегда права.

Но я знаю, кто я, и поэтому, я знаю что для меня важно и верно. И я сама решаю чего я хочу и как я живу. Во всяком случае сегодня. И этого мне вполне достаточно для счастья.

Остальное - лишь мнения. Не менее справедливые, чем мое собственное. Но и не более авторитетные лично для меня. )))

Когда-то меня спросили: исключаю ли я для себя возможность сойти с ума. Скажу страшное: я исключаю возможность с ума не сойти. Вряд ли мое сознание выдержит эту гонку длинною в жизнь. Счастливую, но сумасбродную и по-своему безумную. По сему, у меня два пути: либо я совсем сгорю слишком рано: до тла, не оставшись нигде, кроме памяти, либо закончу свои дни в светлой вере в то, что я лично знакома с Булгаковым, а на моем счету 4 кинотавра за лучшие режиссерские работы ( хотя в то, что пункт с кинотаврами не будет бредом, я до сих пор искренне верю. Точнее я искренне в это мечтаю ))) ). И это будет такое мирное сумасшествие никому не мешающее, и лишь избавившее меня от сомнений и страхов в мои последние дни. К тому же я привыкла быть "не от мира сего" и жить среди таких же )) успешно трудясь в рекламном бизнесе и теша свою душу успехами в КВНе ))). Возможно, именно эта ненормальность и вынудила меня вернуться сюда. На ли.ру... После полугодового отсутствия. Вернуться с новым блогом...

И дело не только в новом этапе. Дело в том, что тот, свой первый блог я сначала пыталась сделать просто интересным чтивом для лирушников. Не вышло почти сразу же.. потом он стал КВНоизлиянческим поприщем... Потом изжил себя. А сейчас я выросла. И мне захотелось, абстрагировавшись от всего, просто побыть собой изнутри. Захотелось создать блог для себя: место, где я буду немного вне привычной веселой (но подчас очень злобной внутри) колеи, но в привычных мыслях. Я уверена, что мне есть что сказать далеко за пределами сцены КВНовской, что сейчас, когда эта сцена замелькала впереди успехами, не главное для меня это... так - способ самовыразитсья и приблизиться к тем, кто мне важен и интересен. Не более. И вообще не самоцель...

Создавая этот блог для себя, я долго думала: открывать, закрывать или ограничивать. И решила оставить открытым совсем.

Почему?
хм.. те мысли которые я пишу здесь я хочу говорить вслух. Это главная причина.

А что до глубоко личного, - это не для дневника. Это для разговора глаза в глаза с теми, кто непосредственный участник действия. Здесь об этих людях лишь вскользь и без имен))) И единственное, чего я не знаю, - это с каким настроением ждать реакции тех самых важных для меня людей, в случае откапывания ими в сети этой странички.
Но риск дело благородное - по сему да здравствует открытый доступ. По сему да здравствует иногда излишняя откровенность. Вот.
Я и кальян решили это на 100%. Вместе.

P/S - а еще этот блог - уникальное веб-явление, где я максимально стараюсь отслеживать чистоту родного русского языка. Потребность такая сейчас...

Ушастый

Ушастый был бродячим псом
с огромными глазами.
Он радостно вилял хвостом,
Увидев девочку с зонтом,
У Курской на вокзале.

Он много в людях понимал:
7 лет у 5ой кассы.
Он видел каждый день вокзал,
Он ту с зонтом отлично знал -
Она была прекрасна.

И дело даже тут не в том,
как всем казалось это,
Что в рюкзаке у той с зонтом
Завернута в полукартон
Куриная котлета.

А в том, что рыжие бока,
избитые напрасно,
Не помнили её пинка,
Их гладила её рука…
Он знал: она прекрасна!


еще писанина из цикла "Общий язык. Для маленьких взрослых и больших детей"...

[500x400]
Ушла эпоха страшных и великих 90х...
Ушел в историю её герой...
И , к сожалению, ушел в вечно человек, подаривший Дане лицо, тело и голос...

Написала еще тогда. Сегодня, в день очередного поаза "Брата" решила вывесить...

Ледник.
(посвящается Сергею Бодрову мл.)

Он лежал, подставив лицо яркому солнцу. Сухой ветер ласкал каждый шрам на его теле. Он был чертовски красив… А где-то неподалёку суетились совершенно незнакомые ему люди, делавшие всё для спасения его жизни. Они не спали уже третью ночь. Останавливаясь на редкие трёхминутные перерывы в поисках, они лишь поднимали к небу взоры, не веря больше в силы простых смертных. А он лежал, улыбаясь этой безграничной свободе, касающейся даже самых уголков его усталых глаз…
Люди, о которых он никогда и не слышал, боролись за его спасение. Они боролись со временем и судьбой, они боролись против собственных постулатов и догм. Они с завидным усердием и частотой сообщали об этой борьбе всему миру. А он лежал, впитывая каждую каплю этого мятежного рая, не тревожа великого спокойствия ни движением, ни вздохом. Только воротничок его рубашки, чёрной, как спины ворон, разделявших его одиночество, послушно следовал малейшему движению воздуха.
И люди неподалёку уже понимали, что чудес не бывает. Но они все равно не верили в то, что он, такой молодой красивый и знаменитый, уже умер…

[450x467]

Смотрела сегодня БРАТа. Наверное- многие смотрели. Всё-таки эфир по "России"...
Смотрела после долгого перерыва. Поэтому немного ужаснулась по началу неприглядности происходящего. Но потом одернула себя - ведь жизнь на самом деле была такой. Да, спустя 10 лет становится ясно, что самое правдивое, самое настоящее кино о девяностых - это оба "Брата". И пусть за яркими воспоминаниями о рот-фронтовских жвачках из моего детства почти затерлась та реальность. Но она была. Она была у меня лично. Ежесубботние походы в очень сомнительные ночные клубы с драками в женских туалетах... Свое погоняло, потому что "клички только у лохов". Необходимость "лазить" а лучше - "работать", иначе, лох, будешь отгребать от всей школы. Мы играли в крокодила и между делом обсуждали как вчера проломили голову девке с другого района арматурой, а она до сих пор не пришла в себя в реанимации. Мы заслушивали до дыр Бутусова, хоть и танцевали под "руки вверх". У каждого была кассета с суандтрэком к "брату" и "брату 2". Потом появились пиратские вплоть до "брата 6". Данила Багров был кумиром нашего поколения: убить любого во имя добра, проломить любому череп, кто позволит оскорбить друга. Он был чертовски похож на нас. Только взрослее и сильнее. К моменту окончания школы двое моих одноклассников спивались, один - был "любимым малолеткой" местного УВД, у трех девочек было по несколько абортов, один пацан - умер в восьмом классе от передоза ( при том что на наркоту его посадил старший брат), а одного чуть не сдали в детдом, потому что его отца посадили за убийство.. за убийство его же матери... совершенное у него же на глазах. И только дед-алкоголик отвоевал себе внука ради опекунского пособия. А мы с пацанами и девчонками со двора мерялись - у кого пустее холодильник дома. И не стыдились. Наоборот: гордились, если побеждали. И все это нас не удивляло и не пугало. Всё это было нормой. Мы спокойно бегали с сикалками из баночек от шампуня, коллекционировали вкладыши "Love is..." . Потому что это было наше детство. Самое светлое время, пришедшееся на самые тёмные годы.

Сегодня МОИ 90Е так глубоко закопаны в прошлом, что многие из теперешнего круга общения не подозревают даже о такой предыстории... Потому что, надо сказать, я даже отличницей была почти всю школу. Да и сейчас нахожусь немного в стороне от своих бывших одноклассников. И сегодня я только иногда хожу провожать засидевшихся у меня до поздна пацанов, потому что хоть район и стал спокойнее, но и по сей день каждый чужак оказавшийся не там и не вовремя рискует закончить вечер черепно-мозговой травмой... А со мной тут никто не тронет... Потому что у меня за плечами не одна общая контрошка и не одна выпитая на лавочке бутылка пива с каждым вторым особо опасным из проживающих поблизости

Мне говорят, что мы слишком сложные. Оба сложные чертовски. Сильные непомерно, но сложные. И именно поэтому нам сложно будет вместе. Если мы вообще когда-то будем вместе. На сравнивают с магнитами - два отрицательных полюса. Которые чем сильнее магнит тем сильнее отталкивают друг друга... а я говорю нет. Я не спорю с законами физики. Я просто говорю что есть другое правило: "минус на минус дает плюс". Хотя сама знаю, что ни это ни первое правило к нам не применимы... Ведь это не физика, не математика... Это история. Моя с ним история, которую мы пишем вместе уже не первый год. И я, чего греха таить, многое бы отдала, чтобы почитать его версию ))

P/S - а еще мне говорят: " упустишь шанс в свои годы- не видать счастья, как собственных ушей". Улыбаюсь в ответ. Товарищи, поверьте, собственные уши я вижу каждый день по несколько раз.. в зеркале. И если для гарантированного счастья мне надо найти в ком-то свое отражение - могу расслабиться и жить спокойно. Уже несколько лет в непосредственной близости от меня такой человек. И я действительно могу ни о чем не волноваться и просто плыть по течению. Могу, но не буду. Потому что не хочу. Потому что это, как минимум, скучно )))

Дочитала дневник, сподвигнувший меня вернуться сюда... Набрела я на этот дневник случайно... А набредя, очень удивилась... Я всегда считала себя не совсем вписывающейся в рамки нормальности.. а по сему найдя днев, чья хозяйка судя по постам находится ровно в том же состоянии и мировоззрении что я (несмотря на разницу в возрасте и географии), я сначала удивилась.. потом принялась читать и штудировать его от начала до конца.. все 39 страниц.. Ни разу за все время не покинуло меня ощущение, что я читаю СВОИ мысли, просто аккуратно выложенные в интернет кем-то другим... Подумала что это знак. знак чего - пока не знаю. пока не научилась хорошо читать знаки... Единсвтенное что пугает - вопрос собственной уникальности...

Но от греха подальше решила не переставать удивляться... возможно дозрею - и напишу хозяйке дневника в личку... Пока - почему-то не хочу. Точнее не считаю нужным ))

жизнь идет своим чередом. Похоже я и правда совсем выросла... сижу, пишу КВН на Первую лигу с мыслю,что после второго места в Восьмухе надо сейчас тянуть на первое в четвертухе ( господи, а год назад о четвертухе Рязани мечтать тока могла)...

но это не главное.
готова первая книжка.
Надеюсь в скором времени она действительно станет книжкой...

"Сука"

название чуть эпатирует. но у ЭТОЙ книжки другого не может быть. Вот по этому:




Сука

Голодная сука, с луною поспорив,
Кляла свою жизнь, завывая во тьме.
И сучья душа, разрываясь от боли,
Немного напомнила мне обо мне:
Напомнила мне, что под этой луною,
Средь дыма костров из опавшей листвы
Немало тропинок исхожено мною,
Немало примято ночами травы.
Что я, как она, много верила людям,
Но чаще сапог ощущала ребром
Она, умирая, мечтала о блюде
С едой, а мне снился покинутый дом.
Голодная сука, скребя землю лапой,
Как будто могилу копала себе.
А мимо шли люди, да дождь с неба плакал
Как будто по сучьей никчемной судьбе.
И сверху луна беспардонно сияла,
Огнём отражаясь в собачьих глазах.
Впервые за жизнь она вдруг осознала,
Что голод вселяет немыслимый страх.
Не страх без еды за полгода засохнуть,
Не страх распороть вечно ноющий бок,
А страх просто так, в одиночестве, сдохнуть,
Не веря, что сук охраняет их бог…


но самое забавное. что когда рукопись этой книжки легла на комп верстальщика... я поняла странное ( да скорее странное. чем сташное). Я знаю уже какой будет вторая книжка... Это будет книжка детских стихов. Причем не гулпых стишков в стиле прыг-скок, а нормальных таких. для младшей и средней школы.... Для октябрят как бы раньше сказали. И самое забавное в этой ситуации - что начала я писать туда тексты с мыслью, что я хочу это делать в первую очередь для своих детей. Потому что меня не устраивает та злая и беспринципна продукция льющаяся потоком с экрана телевизора и из групп садика. Нет. мои дети будут нормально общатсья со сверстниками и смотреть те мультики, которые захотят. хочу просто легкий противовес для баланса... Да пришло желание родить 5рых и состариься со счастливым осознанием того что все они выросли отличными и счастливыми людьми... Просто полежала в больнице и поняла посмотрев на старушек - какой я хочу старости для себя. А какой не хочу категорически. Что до отца всей этой оравы., ))) в принципе я-то определилась... осталось только чтобы и он определился таким же образом. Но пока тьфу-тьфу-тьфу жизнь ко мне благосклонна во многом. а во многом - конечно нет. но это уже мелочи ))))

Это цитата сообщения Шмерть_собсвенна Оригинальное сообщение

странно

это текст одной из любимых песен могео знакомого. просто знакомого, которым иногда по непонятным причинам очень хочется дорожить, и очень больно, когда появляетс ощущение , что мы с ним не понимаем друг друга. а он просто знакомый. даже не хороший знакомый и тем более не друг.
Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?
Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты действительно думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше
Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи - лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!
Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...
ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше
ДУМАЙ!

а ведь ещё и песня FPG - панк рок...

Это цитата сообщения Slomannaya_KookLa Оригинальное сообщение

Крылья - FT

В колонках играет - FT "Крылья"
Настроение сейчас - мы ловим zвёzды с крыш высоток спального района..

Мимо пролетают счастье, радость и печаль,
Мимо пролетает время и нам вновь немного жаль,
Но мы пытаемся взлететь снова без крыльев в небеса,
Продолжая верить в придуманные нами чудеса.

Мы ловим звезды с крыш высоток спального района
Не пряча душу, сердцем вспыхнув от желания простого
Оторваться от земли, не надо слов, не путай чёрное и белое -
Мы думаем, что делаем.

Власть, деньги, ложь, восторг, лицемерие;
Твой статус - залог предпочтения,
Шаг в сторону, шаг на месте, прыжки в высоту -
Отличный способ быть у всех на виду.
На друга плечо опёршись на ратном поприще,
Вдруг окажется, что твой друг тот ещё…
Поползёт по душе червоточина,
Разум клокочет, навылет прострочен.

Надежды и тени нет, проблеска веры,
Ждать - не в твоём стиле, это-удел духом бедных,
Я не чувствую пламени в жилах твоих,
Но знаю, ты выберешь нужное слово и стихнет
Боль, жизнь вернётся в прежнее русло,
Обиду и ненависть скроешь искусно.
Месть, крадучись, ползёт по жизни рядом,
Скалится, брызжет слюною и ядом…

Неправ тот, кто, надеясь быть позже понятым,
Черпает славу ценою пролитой
Крови, слёз, детской радости, чьего-то дома стенами,
Слышишь? Воздух пропах переменами!
Идея нации зреет в умах свыше,
В твоих силах встать на ступень выше.
Кто там твой враг сегодня? Сосед, его сын, родители,
Ответь мне, стоит того оно, мстительный?

Там, где кончается вера - богов тьма,
Создал проблему - жди, она приходит не одна,
Спалив однажды разум чьим–то маразмом
Не оставайся таким, режь всё разом!
И, воспев хоть раз гимн человечности,
Попробуй до людей свою речь донести,

Оглянись назад - там пепел с пылью -
Теперь ты видишь, как горят твои к р ы л ь я . . .

Мимо пролетают счастье, радость и печаль,
Мимо пролетает время и нам вновь немного жаль,
Но мы пытаемся взлететь снова без крыльев в небеса,
Продолжая верить в придуманные нами чудеса.

Мы ловим звезды с крыш высоток спального района
Не пряча душу, сердцем вспыхнув от желания простого
Оторваться от земли, не надо слов, не путай чёрное и белое -
Мы думаем, что делаем.

Zабывай о прошлом и не жди...

___
© FT (Tom)



___
Они гениальны...

Это цитата сообщения Lesly Оригинальное сообщение

About us... - (с)перто

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.


Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны

Это цитата сообщения Разбитое_стекло Оригинальное сообщение

Взято из просторов инетрнета. Автор неизвестен.

УРОДЛИВЫЙ

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.

Читать далее...

Это цитата сообщения Насстя Оригинальное сообщение

Асадов

Одно из моих любимых стихотворений... Писала по памяти, для удовольстия, но надеюсь что всё правильно...


Они студентами были, они друг друга любили.
Комната в восемь метров - чем не семейный дом?
Готовясь порой к зачётам, над книгою или блокотом,
Нередко до поздней ночи сидели они вдвоём.

Она легко уставала, и если вдруг засыпала,
Он мыл под краном посуду и комнату подметал.
Потом, не шуметь стараясь, и взглядов косых стесняясь,
Тайком за закрытой дверью бельё по ночам стирал.

Но кто соседок обманет - тот магом, пожалуй, станет!
Гудел над кастрюльным паром их дружный осиный рой...
Её называли "лентяйкой", его - ехидно - "хозяйкой",
Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под пятой.

Нередко вот так часами, трескучими голосами
Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь.
И, хоть за любовь стояли, но вряд ли они понимали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Они инженерами стали. Шли годы без ссор и печали,
Но счастье - капризная штука, нестойко порой, как дым...
После собранья, в субботу, вернувшись домой с работы,
Жену он застал однажды целующейся с другим.

Нет в мире острее боли. Умер бы лучше, что ли!
С минуту стоял в дверях он, уставя в пространство взгял.
Не стал выяснять отношений, не выслушал объяснений,
Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул назад...

С неделю кухня гудела. "Скажите, какой Отелло!
Ну целовалась, ошиблась, немного взыграла кровь...
А он не простил, слыхали!" Мещане! Они и не знали,
Что, может, такой и бывает, истинная любовь!

Это цитата сообщения Насстя Оригинальное сообщение

Снова стих, опять Асадов

А вот ещё....

ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ

Ему постоянно с ней не везло:
На отдыхе, в спорах, в любой работе
Она, очевидно, ему назло
Делала всё и всегда напротив.

Он скажет ей: "Слушай, пойдём в кино!"
Она ему: "Что ты! Поедем на лыжах!"
Он буркнет : "Метель...За окном темно!!!"
Она: "Ну, а я всё прекрасно вижу!"

Он скажет: "Ты знаешь, весь факультет
Отправится летом на Чусовую!" -
"А я предлагаю и голосую
Чтоб нам с тобою двинуться на Тайшет!"

При встречах он был, как самум, горяч
И как-то сказал ей: "Пора жениться!"
Она рассмеялась: "Ты мчишься вскачь,
Тогда как зачётка твоя - хоть плачь!
Нет, милый, сначала давай учиться!

Поверь мне: всё сбудется. Не ершись!
Конечно, совет мой как дым, занудный,
Но я тебя вытяну, ты смирись!
А главное...главное не сердись -
Такой у меня уж характер трудный!"

Но он только холодно вскинул бровь:
"Ну что ж, и сиди со своей наукой!
А мы потеплее отыщем кровь,
Тебе же такая вещь. как любовь,
Чужда и, наверное, горше лука!"

В любви он был зол, а в делах хитёр,
И в мае, в самый момент критический
Он, чтоб до конца не испить позор,
Вымолил отпуск академический.

Лето прошло, и семестр прошёл.
Но он не простил её, не смирился.
И, больше того, в довершение зол
Ранней зимой, как лихой орёл,
Взял и на новой любви женился.

Пир был такой, что качался зал.
Невеста была из семьи богатой,
И пили, и лопали так ребята,
Что каждый буквально по швам трещал!

И вдруг, словно ветер в разгаре бала
От столика к столику пробежал.
Это она вдруг шагнула в зал.
Вошла и бесстрашно прошла по залу...

Ей протянули фужер с вином.
Она чуть кивнула в ответ достойно
И, став пред невестою и женихом,
Сказала приветливо и спокойно:

"Судьба человеческая всегда
Строится в зареве звёздной пыли
Из воли, из творческого труда,
Ну, а ещё, чтоб чрез все года
Любил человек и его любили.

И я пожелать вам хочу сейчас,
А радости только ведь начинаются,
Пусть будет счастливою жизнь у вас
И все непременно мечты сбываются!

И всё-таки, главное, вновь и вновь
Хочу я вас искренне попросить:
Умейте, умейте всю жизнь ценить
И сердце нежное и любовь!

Гуляйте ж и празднуйте до утра!
И слов моих добрых не забывайте.
А я уезжаю. А мне - пора...
Билет уже куплен. Ну всё... Прощайте".

Затем осушила бокал и... прочь!
С улыбкой покинула праздник людный.
Ушла и... повесилась в ту же ночь..
Такой уж был, видно, "характер трудный".

Это цитата сообщения Насстя Оригинальное сообщение

Ээх..

А вот это стихотворение..... оно у меня кучу эмоций вызывает, потому как я не просто не помню когда первый раз его услышала, а такое ощущение что я его с рождения наизусть знаю....

СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Это мой второй дневник. Первый здесь http://www.liveinternet.ru/users/773303/ . Но закончился этап жизни вместе с тем дневником: операция, чемпионство, логический конец моей первой команды КВН(точнее переход в другое качество), вынужденная замена номеров аськи и телефона.. Только близкие люди не поменялись. А это значит, что они настоящие. Результатами этапа - я довольна. Сейчас новая точка отсчета.И новый дневник. На ленте времени ( помните, в школе на истори рисовали такие штуки) ставлю штришок "2007". Хотя я сама - та же: я все так же люблю дворовых собак, плачу над Асадовым, верю в самые нереальные мечты, поэтому мечтаю заслужить покой, и чуствю себя вполне счастливым человеком, потому что могу хотябы иногда жить так ака мне хочется. Только на новом этапе жизни.


[700x525]