надо просто на кого-то переключиться, и будет не так ху..о ждать от него сообщений...
[481x480]

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-4484-

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра.

(с)автор неизвестен
 

[показать]

Забираю свои слова обратно... Это не значит, что я перестала так думать, просто сердечный экстаз при мысли о нем сильнее... Ууууууууууу

[показать]Гороскоп для «Anjela_My» на 21 июня 2008 Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно выбраться в клуб вместе с [показать]Masha_mib. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы побольше комментировать [показать]Brodbery. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике [показать]Katyn4ik.

Получить свой гороскоп

Даже среди гардемаринов попадаются трусы!

Грустно, понимаете, грустно... Очень. Я бы даже сказала очень-очень... Нет для этого видимых причин, и невидимых тоже. Наверное нет.
Мне как и героям в подсмотренном одном телевизионном шоу-абсурде хотелось назвать нас парой и заселиться в домик...
А теперь что?
Не совсем давние знакомые...

Выдержки оттуда:
С возрастом люди не становятся счастливее, просто они опускают планку ниже, чем прежде…
Смерть – единственная встреча, не записанная в нашем органайзере.
Еще одна его книга «Романтический эгоист»
Люди бывают счастливы только в предверии счастья.
Если ты знаешь почему ты кого-то любишь, это значит, что ты его не любишь.
Говорят что в любовной паре один страдает, а другой скучает. Лучше быть страдальцем, потому что ему-то как ни крути не скучно, тогда как тот, кто скучает, страдает все равно.
Мужики всегда находятся между бывшей и будущей, настоящее их не занимает. Они вечно зажаты между двумя отсутствующими дамами.
Опасаясь любовных страданий, мужчины и женщины бессознательно пытаются обратить их в скуку.

Ну, вот, это нам говорит Мужчина. Писатель. Француз.

И вообще В последнее время появляется столько новой интересной литературы, что жадная до книг моя душонка просто захлебывается от зависти. Достаточно почитать аннотации и все… Хочу!
Януш Вишневский «Одиночество в сети»
Анна Гавальда «Просто вместе»

Кажется, он обо мне уже и не думает, а я все продолжаю ему писать… «Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день и вам придется привыкать к нему снова» Ричард Бах.
Сижу в nete часами, что для меня несвойственно в последнее время. Убиваю время и деньги… и мысли… о нем. Убитые мысли покоя не приносят. Это уже напоминает параною. Нас таких много! Предлагаю наложить на нас карантин! Иначе мы перезаражаем остальных, кто тихо мирно пока еще живет и не подозревает, что можно тратить время еще и на это.

[301x242]
Чувствую себя какой-то нетакой... Что там принято делать, когда появляется новый ПЧ? В общем медведей и цыган я позвала, еще будут гусли и думаю весело получится... :) В общем, я рада! Приветсвуют тебя, мой новый Постоянный Читатель!!!

Хочется сделать мини доску, ну помните, как в школе были, и цветными мелками записывать на ней фразы дня. Сегодня я бы написала «Где-то моя любовь цедит зеленый чай…»
Часами обмусоливаем с сестрой события, временные рамки которых едва ли будут больше получаса. А мы посредством анализа находим все более интересные детали. Живем с ней в разных городах, но слава тому, кто придумал сотовые телефоны и интернет, расстояния мы не ощущаем. И в очередной раз положив трубку, подумала, несчастны те, у кого нет душевной близости, такого понимания жизни и общего юмора, как у нас.

Как долго тянется время и как же быстро бегут дни…

Хочу писать, слова меня не любят,
И фразы путаются не в стихах…
Я для чего-то родилася, люди!
Не для того ж чтоб жизнь свою прожить в грехах!

Бе-е-е! Пыталась найти ответ у Ницше, советовалась с ним пол ночи. Заманала совсем его своими вопросами, так что в конце концов он начал мне врать. Это просто, берешь томик Ницше «Человеческое, слишком человеческое», задаешь в уме вопрос, и называешь страницу и строку, или просто пункт от 1 до 638, и ищешь. Если воображением Бог не обделил, то всяко для себя что-нибудь полезное найдешь. О, а еще у него интересные вещицы есть в «Злых мудростях». Опять же цепляло только то, что как мне казалось, подходит к моей ситуации, например:
32. Причинять боль тому, кого мы любим, - сущая чертовщина. (Опять же, а если человек тебя попросту не любит?!)
38. Желать чего-то и добиваться этого – считается признаком сильного характера. Но даже не желая чего-то, все-таки добиваться этого – свойственно сильнейшим, которые ощущают себя воплощенным фатумом.
205. Немного раздражения в начале и – и вслед за этим большая любовь? Так от трения спички происходит взрыв.
217. Ревность – остроумнейшая страсть и тем не менее все еще величайшая глупость. (Попробуй нам это докажи:)))
218. Самец жесток к тому, что он любит, - не из злобы, а из того, что он слишком бурно ощущает себя в любви и начисто лишен какого-либо чувства к чувству другого. (Здесь у меня напрашиваются нехорошие слова, только нехорошие!)
285. Не путайте: актеры гибнут от недохваленности, настоящие люди – от недолюбленности. (Поди разбери играет он, или живет этим!)
Я убедилась, что Фридрих Ницше в качестве собеседника не так уж и плох! Я не призываю залечь с томиком на досуге, я всего лишь предлагаю его изречения в качестве совета мудрого человека, каких мало среди нас…



Вот еще в сентябре сочинилось, еще будучу в Москве, в гостях у Женечки моей:

Ты не звонишь, не пишешь
Ты молчишь, когда я говорю
Ты не скучаешь…
Не пьешь вино, не куришь
Повторюсь, когда я говорю
Ты не мечтаешь…
Ты не спешишь, не злишься
Ты сидишь, откинувшись небрежно
Не ревнуешь…
Не признаешь эмоций, не кричишь
По-моему ты никого
Не любишь…
9 сентября 2007 г.
[400x306]

О наболевшем…
Мужчины! Совет вам друзья на будущее: если так случилось и человек вам больше не нужен, не молчите, не игнорьте тупо. Поговорите! Терзаться сомнениями и ждать непонятного озарения – это поверьте, как-то не добавляет жизни Позитифффчика! Итог нужно подводить всегда… Это расставляет все на свои места. Молчать - Это трусость по отношению даже к себе. Черт возьми, скажите девушке, что не можете сочинить текста разговора – и она, измученная, вам поможет. Останется только хотя бы зачитать… Потому что Жить в неведении – УБИВАЕТ даже сильные личности!
Объявим борьбу ТОТАЛЬНОМУ НЕПОНИМАНИЮ ПОЛОВ! Не будем давать (не морщите нос, думаете мне самой нравится это слово, а что делать)!
И вот телефон звонит мелодией, которую ты меняешь от твоего отношения к нему (в зависимости от его поступков), - перечислю свои:
- Катастрофически тебя не хватает мне…
- And I will always love you…
- Fuck you… татамтамтамтатататам;
- Потом стояла песня как на всех входящих;
- И когда мы любили друг друга, и когда мы любили друг друга, когда мы любили друг друга, забывала я о том, что ты такая сука-а-а! (Мара певица не простая)
- Любовь моя дай патроны!
И ты вздрагиваешь, пару секунд до тебя доходит, кто звонит, все эмоции, чувства, переживания, все в кучу в комок быстренько сформировываются и к горлу, Обида страшная, в уме – взять, не взять – долго не берешь, потом до слез, хватаешь телефон: Алле! А там уже все… Следом приходит сообщение «Значит, разговаривать мы не будем?» Что, что ответить? Пишешь «Зачем? Лучше бы я была твоей работой!» И начинается очередная тихая война… недели две. Это только первые три дня сложно. Хочется забыть на что обиделась и хочется писать по каждому поводу. Потом легче, конец второй недели молчания тебя даже не удивляет.
А ну отвечайте! Зачем вы это делаете? Я сама посылала sms, уговаривала, просила все объяснить, и покончить с этим. Говорила, что да мне будет тяжело, но вены я себе резать не собираюсь.

«Нам не хватает серьезности.
Мы никогда не выражаем того,
что чувствуем. А когда хотим выразить,
оказывается, что слишком поздно,
так как момент упущен».
К.Кастанеда


- Что ты здесь ищешь, девочка?
- Приключений.
- Смело. Только не по адресу.
Так началось наше знакомство с Вовкой. Я, студентка без опыта работы, была направлена в одну крупную фирму для взятия интервью у генерального. Бр-р, я тряслась от переполняющего меня страха. К тому же, трудящийся на меня здравый смысл, все время меня подводил, и видимо от этого я постоянно выдавала такие перлы, а если между нами то попросту глупости.
За пять минут до начала беседы я, стоя в туалете для сотрудников, спешно смывала свой макияж. Здесь он мне показался немного э-э, некстати. Вытирая лицо бумажными салфетками, и глядя при этом на себя в зеркало, я подумала, что если бы ко мне пришла такая матрена, как я, в общем, не светило мне в тот день ничего выдающегося.
Покурить бы сейчас, да вот незадача, не курю. Моя нестабильность в привычках иногда меня угнетала. Я могла инициировать множество разных привязанностей, создавая тем самым видимую твердь, но через какое-то время также легко от них отказывалась без особо видимой причины. Таким образом, в тот момент я бы дала на отсечение руку, заявив, что моим пальцам не знакомо ощущение прикосновения тонкой белой дымящейся палочки.
Когда я постучала и вошла в кабинет, генеральный стоял у окна, полубоком ко мне. Выпалив на одном дыхании, те несколько слов, я дождалась приглашения присесть, и видимо, даже согласия меня выслушать. В голове мелькнула мысль «Куда я лезу?!»
Нелепости с моей стороны продолжались. Он стоял. Я тоже. Стояла не потому, что не предложили, а потому что усердно думала, куда бы лучше примоститься. Слишком близко не хотелось, у двери мне показалось далековато. Напрочь забыв все правила, я же еще и перемещалась по кабинету, примеряясь к месту. Он, чувствуя, что я никак не угомонюсь, решил все же развернуться ко мне. Я металась, то садилась, то вставала и пересаживалась и при этом тихонько бормотала себе под нос, что я думаю о каждом расположении стула. Когда я все же определилась с местом, и взглянула на Него, на этого «дорогого» мужчину, то наткнулась на изумление, изогнутую бровь и что-то подобие ухмылки.
- Начнем? – кажется, я дерзила.
- Да пожалуй, надо уже…
Он отвечал мне на вопросы, и при этом успевал делать свои дела. Меня это задевало, но мне так было даже легче, так как он избавил меня от прямых взглядов. И когда я, думая что продолжаю оставаться для него мебелью начала носками босоножек зацепляться за ножки стула, оказалось что он пристально смотрит на это действо. В итоге, когда я начала вставать к концу беседы, то забыв, что практически срослась со стулом, чуть не полетела на пол.
- Ну, я пойду?
- Идите.
Да-а, из всех существующих оценок я со своим поведением не дала бы себе и 12… лет. Свой позор я практически забыла, как только увидела в газете мое тщательно отредактированное интервью. Все же это стоило того.

С Димой мы встречались полтора года, два месяца из которых жили вместе и снимали квартиру. На два года старше, один институт, общие знакомые и совместные друзья. Свой сложившийся образ поведения, свои шутки, и стабильность, которую он так ценил.
Дома все было как обычно, забытый в ванной свет, и эти чертовы крошки на столе. Как он умудрялся их там оставлять, если мы всегда покупали уже нарезанный хлеб! Из домашних был только кот. Я свалившаяся от усталости поперек кровати, лежала на животе с раскинутыми руками и смотрела, как рядышком пытался примоститься мой Серый, прямо как я тогда в кабинете. Вспомнилось что-то не к месту. Прошел уже месяц. И вот какое-то событие, мелочь, какой-то кот напомнил мне это. Воспоминания. Они всегда ко мне так приходили. Щелчок. Запах какой-нибудь. И вот я стою на широком подоконнике, а по дорожке между кустов уходит моя мама. Я в детском садике. Возможно первый день всего. И мне так не хочется здесь оставаться и знакомиться с так никогда и не ставшими близкими мне людьми…
Я взглянула в огромные черные глаза кота и испугалась. Там была вечность…

Я все чаще стала непосредственно заниматься тем, чему меня учили вот уже на протяжении пяти лет в институте. Начали появляться новые знакомства, полезные связи и мой ежедневник с каждой новой фамилией начал приобретать душу.
Дима пришел как обычно, вовремя, нигде не задержался. Мы с моим другом «Appl’ом» печатали новую статью.
- Что не встречаешь?
- Э-э, работы много. Купил поесть? Какой ты молодец! – и я улыбнулась улыбкой «как он любит». Свернула документ, отложила в сторону ноут и свесила ноги с кровати, собираясь вставать.
- О чем пишешь? Почему так быстро свернула? Секреты?
- Да какие секреты! Все как обычно, тебе не интересно будет.
- Почему ты всегда решаешь за меня? Интересно мне или не интересно!
Я сжала руки, вдавив ногти так, что остались рисованные ровные полоски из алых полукружий.
Очередной Читать далее...

"Не смей выключать телефон, пока разговор не закончен! Перезвони." Получить это в три ночи. И захлебнуться от собственных страхов. А как закончить разговор, если в этот момент ты не то чтобы не хочешь этого, ты просто не можешь слышать что-либо вообще! А на утро встать с симптомами зарождающегося бронхита, напугаться, и успокоить себя тем, что это всего лишь... нервы.

youtube.com/watch?v=hcXlIyw...ed&search=

Просто послушай.

Пятница, да, 13. И что теперь? Я пол жизни прожила в 13 доме. Не фонтан, но жить можно. Зато если сложить 1+3 будет 4, а это уже предвестник будущего богатства по какой-то там китайской фигне. Ждус! Инет не работал больше трех дней, соскучиться успела даже. Хотя было время попялиться в книгу, и даже вынести оттуда пару-тройку точных выражений. Не зря, не зря... Бля, дождь хочет нас посадиь всех в каноэ, я так понимаю! Льет и льет зараза! Пару дней назад я бы начала строку с фразы "Я стала старше на жизнь..." Но теперь, по прошествии этих дней, понимаю что за каждую несуразицу сказанную или сделанную я обажаю его еще больше. Блин, НАДО ЧТО-ТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ! Запустить механизм отлаживания системы? И вот еще что, я тут надумала, что все это .ерня, что когда пьешь фраза "Сейчас главное не начать ему звонить" актуальна, ничё подобного, если правда чувства чистые и уж тем более которыми дорожишь, ни за что никогда ни под каким опьянением ты не захочешь портить у него мнение о себе. Не будешь ты звонить и писать не будешь. Просто вспомнишь, и сердце поддакнет в ответ...

Каждому, кто оставит в теме комментарий, я:
1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
8. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.