наша первая встреча в новом году.
за 2 недели твоя улыбка не изменилась.
[и слава Богу]

хочется уже пережить весь этот снег и холод. перестать спать под 2 одеялами.
хочется достать кеды и носится целый день по городу по ерундовым поводам.
хочется снова почувствовать себя живой.

"...я думаю, - в феврале специально - только двадцать восемь дней...чтобы весна - пришла как можно скорее..."©

по сути дела мы сами создаем свою жизнь. каждую минуту, каждую секунду.
и даже если мои главные переживания связаны с героями "сплетницы".
а мое утро начинается не раньше 3 часов дня.
и я еще не выходила из дома ни разу за этот год.

временами мне кажется, что счастье будет. что оно уже есть.
и все мои мечты просто не могут не сбыться.
 

достаточно 2 твоих сообщений, чтобы понять, что лучше всего оставить тебя в ушедшем году.

Москва, Турция, США, Йошкар-Ола...
количество и география поздравлений говорит о том, что за прошедший год я стала общительнее.
и мне кажется, что я изменилась в лучшую сторону. отпустила многие проблемы.
перестала заморачиваться по мелочам и раздражаться на глупости.
стала еще более независимой. и поняла, чего хочу от жизни.

год был хорошим. ярким и запоминающимся.
надеюсь наступивший год будет ничуть не хуже. и оправдает мои надежды.

С Новым Годом, дорогие мои! Спасибо, что читаете меня. Будьте счастливы!
 

надо же.
как-то не верится в эти с каждым годом все возрастающие числа...
 

а бывает так, что прошло четыре года.
друзья и номера телефонов давно поменяны.
последние смс удалены. плюшевые мишки спрятаны вглубь шкафа.
и вдруг на дне ящика находишь флакончик духов.
а в нем  от силы три капли.
 

а это ведь он подарил.
помню, был морозный день. и я улыбалась.
и рука не поднимается выбросить свои воспоминания.
[три капли счастья четырехгодичной выдержки]
 

5 дней до Нового Года. и я все-таки уговорила себя сделать уборку и украсить дом.
сделала открытки. составила список подарков. купила мандарины.
а ощущение праздника так и не появилось. то ли потому, что нет настоящей елки, так дивно пахнущей лесом.
то ли потому, что нет рядом настоящего человека, на которого смотришь и понимаешь, что все не зря.
 

2 года я уговаривала себя, что сама придумала эти наши окна-глаза.  и верила в это.
и вдруг ты появляешься, улыбаешься, и по твоим словам я понимаю, что ты следишь за моей жизнью.
мы несколько раз за неделю случайно сталкиваемся. и ты снова улыбаешься. и ты снова есть.

и теперь я уже окончательно заблудилась в своем прошлом, настоящем и будущем.
в своих выдумках и реальных событиях. в несбывшихся мечтах и оживших снах.
и я не знаю куда идти и что делать.

или я сама это материализовала своими подозрительными мыслями.
или я не зря сомневалась во всем.
или это еще далеко не конец истории.

ты ведешь себя так по-разному, что я никак не могу тебя угадать.
человек-загадка.
 

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... (с) откуда-то

ты делаешь все, как надо. пишешь сообщения  втечение дня.
занимаешь собой мои выходные. знакомишь с друзьями.

и я ловлю себя на мысли, что отчаянно боюсь. боюсь поверить.
поверить, что наконец-то все хорошо. все так, как и должно быть.
и упорно ищу - в чем же подвох.
похоже, я разучилась верить людям. слишком часто они меня подводили. и это грустно.

 

столько всего нового и необычного. амбициозные планы.
и вполне реальные события.
я живу. я меняюсь. и мне на все наплевать.
 

каким бы приятным и разносторонним не было общение, достаточно одной фразы, чтобы перечеркнуть все.
и я вдруг понимаю, какой же ты еще мальчишка! и сам собой встает ком в горле. и я понимаю, что снова ошиблась.

"возраст измеряется не годами, а количеством зверски убитых иллюзий..." (с)

 

и когда понимаешь, что не с кем встретить Новый Год, сразу как-то хочется напиться.
это апогей моей независимости. но знает об этом только баккарди в стакане.
ну и гори оно все синим пламенем!
 

со своими надуманными проблемами я и не заметила, как в нашу жизнь вошла холодная, белая грусть.
с надеждой на весну и перерождение.  с надеждой на то, что в этот раз все будет по-другому.
с надежой на счастье. которое где-то там, за поворотом.

и теперь еще три чертова месяца я буду спасаться от мира пледом, горячим шоколадом и "Теплыми котами" Fleur.
и может быть, если я была хорошей девочкой, Дед Мороз подарит мне еще кого-то, кем можно спасаться от пронизывающего холода.
но мне почему-то кажется, что я как всегда не заслужила.

у меня не получается привлечь твое внимание - я злюсь, веду себя как дура и все порчу.
и ничего не могу сделать.
и боюсь представить, что ты обо мне думаешь.
 

читаю твои посты о том, что все, что тебе нужно в жизни, сейчас сладко сопит у тебя на плече.
и на глаза наворачиваются слезы. ведь это уже не я.
мне надо бы за тебя радоваться, а я не могу убить мечту.
 

и все-таки я могу полноценно отдыхать только в одиночестве.
2 выходных в круглосуточном присутствии другого человека - это для меня слишком...