Когда ты говоришь, что ты плохо получилась на фотке, ты утверждаешь, что я не умею фотографировать...
Когда я говорю, что плохо получилась на фотке, ты говоришь: "Ну надо позировать лучше, подкраситься хоть чуть-чуть..."
И спорить с тобой бесполезно...
Ну и как это, спрашивается, называется?..
Халява на экзаменах это всегда классно...=)))
Просто кому-то везет, а кому-то нет...
И когда ты на месте счастливчика, то становится как-то стыдно пред другом, которому не повезло...
Но с другой стороны, чему удивляться? Если человек изначально идет на экзамен с мыслью, что ему вечно попадается дурацкий билет...
Ну вот и он... этот самый странный праздник, когда хочется плакать, но от счастья...
Праздник, которого я никогда не понимала умом, но чувствовала сердцем...
Бабушкины рассказы в детстве... фильм "Небесный тихоход"... песни про победу по радио...
И дикая тоска от того, что большое и сильное государство распалось... и как будто что-то светлое потерялось в людях...
И где-то сносят памятники и переписывают учебники истории...
ГЛАВНОЕ, ЧТО МЫ ПОМНИМ...
вам 29 лет
Когда разговариваю по телефону, обычно беру ручку или карандаш (не задумываясь) и пишу или рисую что-нибудь... рука сама выводит всякие фигурки или буквы...
А вчера, после разговора, взяла в руки лист, на котором рисовала и обнаружила там нарисованное сердечко и слово "Пуся"....
О чем-то своем я все-таки думала во время разговора...=)))
А точнее о ком-то...
И как проходит мой день в преддверие экзамена???
Я сплю до обеда, потом встаю и тупо ползаю по квартире, включаю компьютер, проверяю новые сообщения... Читаю избранные дневники, пишу во всех своих дневниках попеременно...
Иду мою голову... Чищу клетку кролику...
Завариваю чай и сажусь обратно за компьютер...
И так часов до 5 утра...
На следующий день примерно тоже самое...
Долгие выходные сильно расслабляют...
И ничего из того, что хотелось бы, обычно не делается...=(
Настроение сейчас - я все понимаю...
Иногда и ты бываешь не в настроении... И можешь ответить, если не грубо, то достаточно резко...
Все мы иногда устаем...
Это нормально... Я тоже порой срываюсь...
Просто по закону подлости рядом в такой момент всегда оказывается человек, которого меньше всего хотелось бы обидеть или расстроить...=(
Когда на улице пасмурно/холодно/дождливо/снежно/просто отвратно, друзья и все люди вообще пытаются меня вытащить на улицу... А я не хочу... Хочу только сидеть в теплой комнате и пить чай...
Но вот когда на улице светит солнце, +20 градусов, как сегодня... Никого нет.. Все либо заняты, либо учатся, либо работают, любо ходят по магазинам с кем-то другим, либо гуляют где-то...
Короче все заняты и им не до меня...
Ну что ж... Я не привыкла ни от кого зависеть... Ведь ветер всегда независим... Мне не сложно пойти гулять одной...
Чем-то даже лучше... Можно побыть наедине со своими мыслями...
Или представить себе кого угодно рядом и болтать с ним...
Невозможно привязать ветер...
Вот ведь бред... Зачем заводить кучу дневников и писать там разные мысли от разных лиц?..
Такое ощущение, будто меня много... Много проекций меня и я никак не могу выбрать, какая же из них настоящая...
А может быть я и знаю, какая, но не знают мои друзья... которые привыкли меня воспринимать определенным образом... и все другое для них чуждо... да я и сама не хочу, как будто бы, чтобы они знали, кто я есть на самом деле...
Точнее даже не так... Я хочу, чтобы они знали кто я, но свои самые тонкие переживания я открывать не хочу... Не вижу смысла...
Раньше я рассказывала почти все своей подруге... А потом как-то постепенно перестала... Привыкла, что у нее постоянно есть какие-то проблемы... Ей вечно то чересчур плохо, то чересчур хорошо... У нее все всегда чересчур...
И так потихонечку я привыкла выслушивать и давать советы, проникаться ее проблемами...
Потом мне это надоело, я стала уставать от этого и стала выслушивать, не вникая... Просто слушать и все... Ничего особо не понимая и не запоминая... И сама перестала рассказывать...
Появилась другая подруга, с которой мы видимся гораздо чаще, потому что учимся вместе... С ней проще в этом смысле... Сейчас мы с ней гораздо больше похожи... И с ней проще... ее не кидает в крайности...
Порой мне кажется, что именно так рушится дружба, сложенная годами... Годы же ее и ломают... Просто годы вместе и годы врозь имеют разную цену...
Один гол врозь идет за 2, а то и 3 года вместе...
Поэтому то, что строилось почти 10 лет, за каких-то 3 - 4 года может сойти на нет...
Такая вот странная штука жизнь... Где-то теряем, где-то находим...
Наверное, надо по жизни чем-то жертвовать, чтобы получить что-то качественно новое ...
И у меня уже было так, что люди уходили из моей жизни... Причем даже очень хорошие и близкие друзья... Просто со временем менялись интересы, менялись ценности, менялись жизненные позиции... Все менялось... Менялись и отношения между нами... Люди или сами как-то потихоньку отсеивались, или я уходила и сжигала мосты...
Все это странно и очень сложно... Может быть это не конец? Может, просто порой надо удаляться друг от друга?
Ты как наваждение... Близко и далеко одновременно...
Короткие заочные встречи в он-лайне; цепочки сообщений, рвущиеся и соединяющиеся снова...
Беспорядочно щелкать мышкой с надеждой увидеть надпись "Online"...
Тонкая игра, в которую каждый из нас играет по своим правилам...
И тонкая, едва заметная линия, которая разделяет нас непреодолимой пропастью...
А в реальном мире все как обычно... улыбкой отвечать на улыбку... несколько незначимых фраз на "вы" и мечта снова встретиться в он-лайне...
Бывает что человек меняется в худшую сторону...
Учится бороться и переусердствует... становится грубым и своевольным...
И жутко эгоистичным...
Приходит человек к тебе и говорит - мне домой не попасть... Ты его приглашаешь, кормишь, выслушиваешь....
А потом он уходит и ты говоришь: "Ой, ты все равно мимо помойки пойдешь. Выкинь мусор..."
На что он тебе заявляет: "Нет, я не хочу... В чем угодно тебе помогу, но только не выносить мусор... Ну ладно. Спасибо. Я пошел.."
Ну и это по вашему не эгоизм???
Или в разговоре... Меня жутко раздражает, когда человек тебе говорит так, как будто он творец этого мира... Ты пытаешься высказать свое мнение, а он жестко говорит: "Нет, это не так... На самом деле..." Я даже не спорю в таких случаях... Просто говорю: "Возможно..."
Причем жутко раздражает тон, которым это все говорится...
Или когда вы что-то делаете вместе, а человек тебе говорит резко, с наездом: "Перестань! Я сказал перестань! Ты меня бесишь!" Причем это говорится тоном, не допускающим возражений...
Или вы деретесь в шутку втроем... И этот человек пытается ударить того третьего, а попадает по тебе... И ты говоришь: "Чего ты меня-то бьешь? По животу ударил!" А он тебе: "Это не я! Ты меня сам задел!"
Или эти дурацкие выводы и домыслы...
Когда тебе говорят: "Ну, по-моему этот человек ко мне относится так. Да, мы его уже год не видели, но он по мне скучает"... И ты спрашиваешь: "Да с чего ты это взял?" Ответ: "Ну, я чувствую, что это так"... И начинаются долгие обсуждения на эту тему... Тему, высосанную из пальца...
Или, когда он сам говорит тебе, что вот с таким-то человеком надо вести себя так и так.. И вырабатывает целую стратегию, в каких ситуациях как надо себя вести...
А потом жалуется: "Ты знаешь, я заметил, что этот человек к тебе относится как-то просто, а со мной целую стратегию вырабатывает..."
А еще ты слышишь много рассказов про его друга, который слишком высокомерен и желает завладеть вниманием всех и вся любыми способами...
И тебе начинает казаться, что этот человек "набрался" от друга эгоцентризма, злобы, грубости... И научился их усердно скрывать за фальшивыми улыбками...
Вот так бывает - человек научился вовсе не тому, чему хотел...
Это как в "Сиддхартхе" было, что в поисках себя самое главное это не потерять себя...
Может быть это все от того, что человек хотел быть кем-то... пытался кем-то казаться, а надо просто быть...
Быть, а не казаться... Иначе это может плохо закончиться...
Настроение сейчас - явно перебесилась...
Иногда просто хочется побеситься, подраться подушками и вообще забыть о приличиях и вести себя как сумасшедший...
И хорошо, когда есть люди, которые поймут и поддержат...=)))
А еще странно, что люди порой ведут себя вместе не так, как по отдельности...
Это как такой маленький свой мирок... со своими правилами и понятиями... И вход в него посторонним строго запрещен!... Да никто и не рвется... Люди этого просто не понимают... не понимают и сторонятся...
А мы просто получаем удовольствие в компании друг друга! =)
Сложно сделать выбор... Особенно, когда знаешь, что нравишься нескольким мужчинам, трудно выбрать одного... Потому что хочется сделать выбор непременно в пользу своего счастья... И не прогадать...
Запомнилась фраза из книги: "Правильный выбор - не тот, при котором всем будет хорошо, а тот, в котором не сомневаешься..."
То есть по сути: не уверен - не делай... Фраза показалась на столько правильной, что стала практически моим девизом...
Настроение сейчас - сонное
Поняла, что эгоизм не зависит от религии человека...
Просто буддизм всегда казался мне чем-то особенным...
Оказалось, что и буддист может быть эгоистом...
Странно, что я так долго этого не замечала - списывала на особенности характера...
И еще удивительно, когда достаточно взрослый мужчина абсолютно беспомощен на кухне... Не может даже заварить себе кофе, чтобы ничего не разбить...
Такому, наверное, нужна жена-мама... Такая, которая будет ухаживать за ним, как за ребенком...
Нет, я такого однозначно не потяну... Хотя... Если в остальном он был бы таким, который может сделать меня счастливой, то этим можно и поступиться...
Настроение сейчас - спать хочу уже...
Осталось меньше 12 часов до встречи с друзьями... друзьями, которых я знаю около 5 месяцев... и хочется встретиться.. Я с удовольствием жду этого...
А позавчера видела подругу, с которой раньше вместе училась, пока она не ушла в декрет...
И вот сейчас ее ребенку уже почти 2 года и она решила доучиться... заочно естественно...
С одной стороны было радостно ее увидеть, но с другой... теперь это очень далекий человек... другого круга...
Хотя она утверждала, что не изменилась... на самом деле это не так...
Она сильно изменилась... это неудивительно, учитывая, что 2 года ее круг общения ограничивался мужем, родителями и ребенком... у человека совершенно другие проблемы... порой нам непонятные... но и ей сейчас нас уже не понять...
И она сказала, что жалеет, что недоучилась в свое время...
И я видела, как ей обидно, что она потеряла эти годы... Глядя на то, как нам весело в институте, она понимала, что упустила это веселье и уже не наверстает никогда...
И еще я поняла, что некоторые вещи в человеке не меняются... Она, как и раньше, может пошутить безобидно, но так, что станет очень неприятно... То есть неосознанно может зло высмеять человека, даже очень близкого...
Но пожалуй это все, что от нее осталось старого... в остальном это другой, чужой человек... которого я плохо понимаю...
А те, с кем я увижусь уже сегодня, разделяют мои интересы, понимают меня... с ними просто и приятно общаться (хотя у некоторых тоже есть семьи и дети), хотя все разного возраста...
Выходит, что не всегда старый друг лучше новых двух...
Сегодня друг сказал, что ревность это нормально... и что это должно быть...
А если не ревнуешь, значит не любишь...
а мне всегда казалось, что ревность это недоверие и "подрезание крыльев"... так какая ж тут уже тогда любовь?..
Нет, наверное я никогда этого не пойму... я слишком люблю свободу...
Настроение сейчас - странное
Мамин День Рождения...
И какое-то странное настроение... Нет ощущения праздника...
А еще сегодня увидела, как люди проявляют жадность.. неоправданную...
просто Надя не захотела дать Паше вопросы тестирования... И вьетнамцам не хотела их дать... Утверждала мне, что это "только для личного пользования"...
Хотя совершенно понятно, что вопросы все равно будут у всех... тем или иным путем... да и нам-то уже все равно, мы-то его уже сдали...
А она почему-то пожалела...
Потом правда прислала смс-ку, что была не права и не сдержалась...
А Паша потом сказал, что провел с ней разъяснительную беседу...
Я задумалась и поняла, что тоже иногда жадничаю... неоправданно...
Но это обычно случается, когда кто-то хочет выехать на моих результатах труда... например, если я сделала что-то сама (текст длиннющий какой-нибудь набрала), а человек говорит мне: ой, перешли мне, а то мне неохота набирать...
Вот это меня бесит...
Или когда просят какие-нибудь вещи попользоваться... Почему-то у меня очень часто берут вещи и не возвращают... Всю жизнь так... Потом обычно бывает очень обидно...
Особенно не люблю давать книги... потому что их часто возвращают в жутком состоянии...
Близкая подруга любит набрать кучу книг, зачитать их все, продержать кучу времени, а потом вернуть мятыми, с загнутыми страницами...
Может эта жадность не такая уж неоправданная?...
"Быть, а не казаться..."
Услышала недавно и захотела исполнить...
Пусть и в моей жизни будет хоть один дневник, в котором я действительно могу писать то, что думаю, потому что на этом сайте нет дневников у моих друзей...