Вот и все... И больше я не вернусь туда... Безумно грустно... И я уезжала со слезами на глазах...
И дома почувствовала себя какой-то чужой... Как будто я не вернулась домой, а наоборот уехала из дома...
Всего за пару недель мой дом переместился туда вместе с моим сердцем...
Безумно хотелось оставить себе кусочек этой жизни...
А в душе у меня что-то умерло...
Как же чертовски грустно возвращаться в город, понимая, что возможно все потеряно навсегда....
За несколько дней прожить целую отдельную маленькую жизнь.... Полную радостей, счастья, но закончившуюся полным крахом...
Крушением надежд и ожиданий... И осознанием собственной глупости...
Своими руками влюбить мужчину не в себя, а в свою подругу... Совершенно случайно...
И я знаю, что никогда себе этого не прощу, хотя прекрасно понимаю, что уже простила себя за это...
И все так странно... Хочется плакать, кусать себя за локти и пытаться все исправить., прокрутить время назад и вести себя совершенно по другому...
И биться головой об стену... тупо и механически...
И зачем же я это сделала?...
А ты... Ты тихо покидаешь мою жизнь... Точнее физически ты остаешься рядом, но духовно я теряю тебя... Или уже потеряла...
Возвращайся!.. Мы еще не сделали вместе всех нужных кадров... не обсудили все волнующие вопросы... И просто не слушали ветер вместе...
Возвращайся....
А завтра мы с тобой вместе уедем... Далеко... Работать...
И это так здорово, что целых несколько дней мы будем рядом с тобой и далеко от дома...=)
Объясните мне, зачем я сижу в дайри и щелкаю по кнопке "случайный дневник"??? Что я пытаюсь найти в этих чужих буквах, чему пытаюсь научиться на примере чужих жизней?.. На улице поют птицы, а меня намертво загипнотизировал экран монитора...
Хрустальные замки, которые строишь месяцами, рушатся за пять минут он-лайна от стука пальцев по клавиатуре...
А на улице ливень... И комната наполняется запахом уходящей весны... последним запахом мая... запах дождя, разбухших от сырости деревянных рам, цветущей черемухи... Все это смешивается и колесо жизни начинает крутиться вдвое быстрее...
Вдвое быстрее сменяются старые идеалы, рушатся старые мечты... Падают устои этого мира... Чтобы уступить место новым мечтам, идеалам и устоям...
И немножко грустно наблюдать за этой сменой... Впрочем, резкие перемены всегда заставляют меня грустить по ушедшим навсегда временам...
Но ветер неподвластен времени...
Сегодня ты приезжаешь и сердце с самого утра замирает от этой сладкой мысли...
Сегодня.... Сегодня вечером... Как же это долго - ждать до вечера, как будто сегодня самый длинный день в году...
Настроение сейчас - надо спать и все тут...
Только что просматривала свой дневник на дайри.ру... Старый и заброшеный... Один из первых...
Но я там иногда еще пишу... Правда редко... Там осталась прошлая я, которой уже нет...
Которая осталась там - 2 года назад... Там даже еще постоянные читатели остались...
Люди, которые по прежнему читают мой бред и ждут, что я напишу еще что-нибудь...
Поразительно... И очень здорово... Спасибо!..
Хотела удалить тот дневник, но теперь рука не поднимется, и он будет и дальше влачить свое жалкое существование...
Интересно, а сколько их вообще этих дневников по всей сети?.. Страшно даже представить...
Матрица поглотила нас...
Я тихо думаю о тебе и громко слушаю музыку...
Мне лень настраивать вид дневника и разукрашивать сообщение...
Я в очередной раз хочу просто быть... Без всяких сложностей...
Настроение сейчас - не знаю.. прострация какая-то...
Меня поражают люди, которым до всего есть дело...
"А у тебя есть несколько дневников в сети? А где? Дай адрес..."
"Я не понимаю, зачем закрывать дневники..."
Блин, ну если б я хотела, чтоб ты меня читал, наверное, я бы не стала закрывать дневник... Или заводить его где-то, где ты не найдешь...
Почему люди порой опираясь на то, что "мы ведь близкие друзья", считают, что ты должен делиться с ними вообще ВСЕМ?.. Причем очень часто просто из-за своей любопытности...
Наверное, друг это и есть именно тот, кто выслушает все, что ты говоришь, но не будет выспрашивать того, чего ты рассказывать не хочешь... И чем меньше человек с ехидной интонацией выспрашивает, тем больше хочется ему рассказать...
Млин, то ли я какой-то чокнутый блоггер... то ли у меня интернет-зависимость... То ли просто бессоница...
Я просто офигиваю сама с себя...
Бессоница с годами становится частью жизни... без которой весьма сложно...
Да, как ни странно... Ко всему привыкаешь... И к этому тоже...
А ведь, если задуматься, это даже здорово... сидишь ночью... с чашкой чая... в тепленькой толстовке и махровых носочках... читаешь чужие дневники... кусочки чьих-то жизней... и тихая музыка... и совсем не клонит в сон...
Да, к этому привыкаешь... И без этого тяжело...
Пожалуй, я не люблю спать... Это отнимает слишком много времени...
Удивительно бывает... Первый раз в жизни человек удалил себя из моего списка контактов в аське... Удивительно на сколько мне наплевать...
Мальчик, совсем еще мальчик... 18 лет... За 5 месяцев, стараясь побороть свою стеснительность и неуверенность, превратился в настоящего подонка... стал пикапером...
Как говорил Сиддхартха: в поисках себя главное - это себя не потерять...
В такие дни начинаешь задумываться - а есть ли что-то невозможное...
Все, что посеяно, приносит свои плоды... Когда людей много и все хотят с тобой общаться, то хочется спрятаться... убежать... закрыться в кладовке...
И со временем их становится все меньше и меньше...
Чем же это закончится?.. Полным одиночеством?..
А может это просто отсеиваются "ненужные люди"?...
А ты сегодня рано утром уехал... далеко...
И я посылаю тебе свою нежность-бабочку... Пусть тебе там легко работается..;)
Наконец-то они закончились...=))) Закончились вместе с сессией, которую я даже не заметила...
И я, залечивая кучу болячек, в который раз обещаю себе, что пить больше никогда не буду..=)))
Теперь я располагаю 3 днями отдыха... Надо провести их с максимальной пользой... Но пить я больше не буду никогда!
С тобой что-то происходит, а я даже не знаю что... Ты даже не пошел на последний экзамен, а взял билет до Калининграда и улетел домой...
Возвращайся скорей...
Хочу еще когда-нибудь увидеть твою добрую улыбку..
Не знаю, какого фига я еще не ложилась спать...
Вроде отошло мое безумство...
Я все равно хочу кричать, когда получаю твои сообщения...
Но зато, когда занимаюсь делом, я не сижу и не жду, что ты напишешь...
А на улице красота... рассвет...
И наверное холодно... Хочу туда, в холод...
Пробежаться по росе... Почувствовать мурашки на коже...
А потом прибежать в тепло, домой...
Выпить чашку горячего мате...
И нырнуть в теплую постель... где меня уже ждешь ты...
И ничего в жизни больше не надо...
Я жду, жду, что ты напишешь...
Я громко слушаю музыку и у меня болит голова, и я начинаю слушать ее еще громче...
Я закрываю глаза и представляю тебя рядом... Такого остроумного, такого взрослого...
Но вот мои мысли начинают скользить, цепляясь друг за друга...
И я представляю рядом с собой уже совсем другого человека... Того, что гораздо ближе... и гораздо понятней... понятней его отношение ко мне... И я знаю, что он считает себя недостойным... Глупо,но это так... И напрасно я спорю, доказывая, какой он хороший...
А ты... Ты близко... и далеко...
Буквы в сообщениях не скажут мне твоего отношения ко мне... Я догадываюсь... догадываюсь по интонации... по тщательно подобранным словам... по боязни обидеть или задеть, пронизывающей насквозь сочетания слов...
Боязни сказать лишнего... сделать ошибку, которую потом будет не исправить... Деликатности... И расстоянию... Этому расстоянию в несколько шагов, которое разделяет нас на разные социальные группы...
Наверное, я схожу с ума... Длинные посты так и сыплются из меня...
Я переписываюсь с тобой и пытаюсь острить...
Пытаюсь показать себя... именно себя...
Я пишу сообщение в надежде, что ты прочтешь и мне хочется кричать, когда приходит ответ...
Я не понимаю, что со мной происходит...
Чорт, я так давно не влюблялась по настоящему, что возможно я уже забыла, что это такое...
Я пишу сообщение и представляю, как ты его читаешь...
Я пишу тебе одно сообщение и делаю кучу записей в дневнике...
Я сижу и готовлюсь к экзамену, но когда приходит сообщение от тебя, я бросаю все и вообще забываю, что я делала...
И прочтение каждого твоего сообщения рождает во мне такую дикую энергию, что в этот момент кажется, что я все могу...
Наверное это глупо, но мне хочется узнать, что ты испытываешь что-то похожее...
У некоторых людей есть поразительная привычка не отдавать долги... Даже не так - они их отдают, но очень нескоро...
Причем, бывает просят тебя что-нибудь купить... Ты покупаешь, приносишь... Тебя тут же спрашивают - сколько это стоило... Ты говоришь... И на этом все заканчивается, потому что человек тут же забывает про деньги...
Или когда кто-то предлагает тебе подарить другу подарок вместе... Но с условием, что купишь его именно ты, т.к. у него нет времени... Ты покупаешь... Вы его дарите, а про деньги тот человек уже и забыл...
А это были твои последние 500 рублей... И ты понимаешь, что завтра не пообедаешь в институте...
Такими манерами люди заставляют тебя напоминать про деньги... Ставят тебя в неудобное положение...
Я обычно прошу, только когда очень нужны деньги...
В противном случае я просто ничего не говорю или стараюсь высказать эту мысль в виде шутки... Не умею я с людей деньги требовать...
Я не могу послушать музыку, которую хочу, потому что мне неохота создать новый плэй-лист... Поэтому я уже почти полгода слушаю одно и тоже... Лишь изредка дополняя другими трэками... А в компьютере почти 15 Гб музыки...
Я не чувствую себя свободной от интернета, потому что мне постоянно приходят какие-то сообщения - на и-мэйл, в аську, в контакте... И я чувствую себя обязанной им ответить... Поэтому я каждый день включаю компьютер и кучу времени провожу в интернете, обдумывая, что написать...
Порой себя не понимаю...
"Какая же ты аморфная... Как так можно..."
А я не была аморфной, я просто была созерцательной... Маня в такие моменты просто говорит: "Ты сейчас о чем-то своем думаешь" и самоустраняется... Но ты так не умеешь... Ты набралась от тех, кто (по твоим словам) тебя так сильно раздражает...
Человек говорит: "Дай мне фотоаппарат" и начинает фотографировать себя... По-моему явный признак эгоизма...
А потом вдоволь нафоткавшись говорит: "Ну что ты сидишь и ничего не придумываешь? Я что сам все должен делать???"
А ведь я вообще не хотела идти...
Сейчас в кармане джинс нашла мятые листочки, которые исписала тогда, в порыве непонимания и обиды...
Я меньше всего хочу быть кем-то, кем не являюсь...
Я не хочу никем казаться, я хочу просто БЫТЬ...
Мне душно в этом кукольном театре с названием "Жизнь"...
Я не хочу потерять себя в бесконечном числе масок...
Я не хочу быть жестокой, оправдываясь самозащитой...
Я не хочу казаться идеальной, просто потому, что я вообще не хочу казаться...
Я хочу развиваться, но не хочу пытаться прыгнуть выше головы...
Я НЕ ХОЧУ быть похожей на тебя!
И, к сожалению, моя подруга совершенно не видит, что я за человек, потому что она не замечает ничего, кроме себя...
Совершенно совершенная, блестящая, но несчастная... И ненастоящая...
Ты капризна до абсурда, любишь перевоплощаться, кучу времени тратишь на то, чтоб выглядеть совершенной...
Я созерцательна, не люблю меняться, порой мне сложно даже просто помыть голову...
Такой вот странный дуэт...
И в последнее время все чаще хочется удалить сайт, посвященный нашей дружбе, удалить твой номер из телефона, стереть тебя из аськи и забыть, что ты есть...
Ужас... до чего ж я докатилась...