Настроение сейчас - плаксивое... болезное...
Какая-то хандра... усталость от жизни и вообще... моральная и физическая...
С самого утра все тело болит... наверное из-за работы...
Организм он ведь тоже не железный...
И сопли, голова болит.... первые признаки простуды...
И с самого утра такое состояние, что ничего не хочется делать...
И завтра на работу я видимо не поеду... Лучше встречусь с друзьями, а отработаю в субботу...
Потому что на выходные в Шапки я все равно не поеду... не хочу я...
Думала, что сегодня буду сидеть, пить травяной чай, смотреть фильмы...
Нашла диски с "Питер FM", "Послезавтра", "Дряные девченки" и "Бар Гадкий койот"...
Позвонила подруга, позвала погулять... Объяснила, что не в состоянии...
Тогда позвала варить глинтвейн... он самое хорошее лекарство в таких случаях..=)))
И она даже сама сходит за ингридиентами...
Вот в такие моменты я ее люблю самой искренней любовью, потому что начинаю понимать, что не умру в холоде и одиночестве..=)))
А сейчас мне вдруг захотелось плакать...
плакать от того, что тебя нет рядом...
от того, что я не могу найти книгу, где есть ответы на все мои вопросы...
от того, что мне пришлось включить свет, чтобы найти эту книгу... но ее нет...
от того, что у меня даже нет времени поплакать, потому что завтра рано вставать на работу...
И это глупо, но я не могу тебе позвонить... просто не могу...
не знаю, что сказать... да и чувствую, что сейчас не время...
А в плеере бесконечно крутится Земфира "Сигареты"...
И в эту минуту показалось, что где-то ошибка... в этом году... большая ошибка...
И все не так, как должно быть... И мир вокруг, как большая комната, заваленная хламом...
И нет сил его разгрести...
И нет возможности увидеть тебя сейчас...
И безумно хочется рассказать тебе все-все... и утонуть в твоем теплом взгляде...
И задохнуться в твоей улыбке...
И уснуть в твоих объятьях... Надолго...
И разбить стекло между нами... Стереть километры...
И просто быть... быть, а не казаться....
Просто быть с тобой...
Сейчас вспоминала, переосмысливала... и поняла, что хочу быть только с одним человеком...
Но он сейчас, как утверждает интернет, за 822 километра от меня..
Иногда человек впадает в странное состояние... отрешенности от мира....
Просто не обижается на твои резкие слова или действия, а уходит в себя...
И не понятно, как себя вести в в такой ситуации... Наверное, лучше не лезть в душу...
Само пройдет...
работать порой трудно... и не хочется...
Сегодня с утра шел дождь, и мне хотелось валяться под одеялом до обеда, а потом ползать по квартире в пижаме, смотреть мультики и думать о жизни...
Но все эти простые желания пришлось оставить, собрать волю в кулак и поехать на работу...
И все оказалось не так уж грустно...
А на рабочем месте у меня куча времени, чтобы подумать о жизни и вообще обо всем на свете...
И сейчас приехала уставшая, но с хорошим настроением! И солнце на улице!..
А ты сегодня уехал в очередную командировку...
А у меня в плэй-листе по порядку идут песни: Бутч "1/2", ГрОб "Без меня"... =)))) Символично...=)
Усталость... Приятная усталость...
Хорошо поработаешь, хорошо заработаешь...
Сижу, пересчитываю деньги и вспоминаю свою первую зарплату...
Какой же взрослой я тогда себе казалась...
Взрослой и безмерно независимой...
А сейчас смешно...=)
а меня заела одна песня...
Я слушаю ее и вспоминаю о тебе...
И легко на душе... =)
Моя подруга стала говорить, что ее отношения с мужчинами стали похожи на мои... что все это безумно похоже на то, что уже было у меня.... и что она стала себя вести как я...
Я, моя мама и моя подруга ищем работу....
Еще вконтакте нашла какие-то хитросплетения: я учусь в академии вместе с девочкой, которая училась в одном классе с другой девочкой, которая учится в одной группе с девочкой, с которой я училась в одном классе... Вот так...
Или, например, что с моей подругой вместе учится парень, который знает сестру моего одногруппника...
Вот как, оказывается, тесен мир...
Бывает, что не хочется жить, но это вовсе не значит, что хочется не жить... (С.Е. Лец)
Сегодня ездила в офис Мегафона и встретила подругу, с которой раньше училась в школе...
Она сказала, что у ее сестры сегодня Выпускной...
А ведь я помню, как мы учились во 2 классе и мама приходила за моей подругой вместе с младшей сестрой, которой было года 4, наверное...
И сестра всегда несла портфель моей подруги до дома, потому что тоже хотела казаться большой...=)
А сегодня она заканчивает школу...
А я решаю свои проблемы и даже не могу вспомнить, что я испытывала в день нашего выпускного вечера...
И ощущается весь вес прожитых лет...=))))
А 23 июня будут "Алые паруса", куда я так хотела попасть....
Но не попаду, потому что в воскресенье мне на работу с утра..=(
Ни предостережения родителей... ни истории, приключившиеся с друзьями... ни газетные статьи не в силах нам втолковать что-то...
Мы должны сами сделать свои ошибки и только тогда научиться...
И никак по другому....
Ночное небо неопределенного цвета с темно серыми разводами облаков...
И антенны на крыше соседнего дома, упирающиеся в него...
Звездой в ночи горящее окно на верхнем этаже... и черная, как ночь, стена дома...
Дорога, оранжевая от фонарного света... темные силуэты деревьев...
Окно с белой витой решеткой... А за ним - монитор, освещающий комнату и человек, пишущий этот пост...
Вот такие странные мысли рождаются у меня в голове...=)))
Наверное, я очищаюсь... очищаюсь от лишней шелухи - ненужные люди, пустые знакомства, номера телефонов, по которым я не звоню... Номера людей, с которыми я давно не общаюсь...
Уходит все лишнее, остается только нужное - обнаружила, что самые важные телефоны у меня переписаны в блокнотик... =)
Предметы старой обстановки... Все старое уходит...
Значит, скоро неизбежно придет новое!. Лишь слетит последняя ветошь...
ЖДИТЕ СОЛНЦА! =)
Все меняется... это точно..
Даже телефон... и тот украли....
Изменения....
А ведь там были смс-ки, с которыми я никак не могла проститься... не могла удалить их и порвать последнюю нить...
Судьба помогла мне в этом...
Мне нравится быть ветром... легким и беззаботным...
Мне нравятся теплые дожди, которые смывают с меня все заботы...
Мне нравятся облака, которыми можно играть в небе...
Мне нравятся закаты и предветренное розово-малиновое небо...
Если ветер остановится - он умрёт...
Надышаться можно только ветром...
Чтобы летать, крылья не нужны, достаточно ветра в голове...
Настроение сейчас - везде опаздываю...
В последнее время все меняется... Меняется очень резко...
Кардинально меняется круг общения... Меняются друзья... Меняются привычки...
Меняется отношение к давно знакомым людям... Меняется мое отношение к жизни...
Меняется сам стиль жизни...
Я пытаюсь вырваться из клетки непонимания и стать тем, кем я себя представляю...
Все меняется... Я даже изменила прическу на такую, которую никогда не носила...
Я считаю, что все перемены к лучшему...
И сейчас у меня такое ощущение, что я рождаюсь заново... Новая взрослая я...
Выходные меня разлагают...
А выходной в сочетании с холодом дома и на улице, больным горлом.... это совсем нехорошо...
У меня замерзли ноги, но мне не встать и не одеть носки...
Мне неохота стирать кучу вещей, привезенных из леса...
Мне лень позвонить своему дипломному руководителю и договориться на счет практики...
Я хочу почитать книгу, но не могу ее найти... Брать другую не хочу...
Мне даже неохота первой написать человеку в аську, хотя я видела, что он подключился полчаса назад...
И сколько это еще будет продолжаться?..
Я не нуждаюсь в друге, который повторяет каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.(Плутарх)
Чертовски мудрое изречение... Порой я нуждаюсь как раз в обратном...
Блин, я сейчас поняла, что я реально давно не читала книги...
Сначала была сессия и читать нужно было не то, что хочется, а то, что написали ученые умы...
Потом практика, где времени на чтение (лично у меня) не оставалось... Хотя я видела, что другие иногда читали...
И сейчас я, вновь привыкая к обычному укладу жизни, узнавая заново свои привычки и бытовые занятия в городе, поняла, что чего-то не хватает...
Какой-то литературный голод... Надо же...