быть свободной, неординарной, купаться в мужском внимании, жить в бешеном темпе... но никакой определенности...
или жить тихо, все как у всех... несколько друзей и молодой человек... спокойно и размеренно... полная стабильность...

каждая из нас выбирает что-то одно...
и только я никак не могу определиться, потому что хочу все сразу....

Пожалуй, это самый лучший день этого года...
Давно мне не было так весело и просто...
Белые лебеди в пруду и закат на заливе, в котором хочется раствориться...
просто потрясающе..

Твой День Рождения!!!
И я радуюсь так, как будто мой...=)))
Длиннющее поздравление от души по смс и я чувствую, как тебе приятно...
Приятно, что есть люди, которые помнят...

Ну чтож - с праздником!

я люблю пассивный отдых... максимально пассивный...
сидеть в своих 4 стенах и чтоб меня никто не трогал...
тихо заниматься своими делами... без людей!..
без друзей, без врагов, без родителей...
просто ОДНА!..
но никто меня в этом не понимает...
всем от меня чего-то нужно...
"Давай встретимся - выходной ведь.."
Блин, так выходной и нужен для отдыха! отдыха от людей...
да, Лукьяненко был прав: "Одиночество - это изнанка свободы..."
Но мне не дают быть свободной...

И может быть они даже правы...

Мне это все уже совсем не нравится...
я не чувствую никакой вины, не вижу никакого состава преступления...
Но по твоему холодному отношению понимаю, что ты рассуждаешь не так...
и это просто выводит меня из равновесия...

а может быть я просто выдумываю...
может быть ты болеешь и не в силах уделить мне столько внимания...
да, наверное так...
но я тревожусь не потому, что ревную тебя ко всему миру...
Просто я слишком боюсь тебя потерять...

что-то происходит.. с тобой.. со мной... с нами...
что-то меняется... сильно...
и у меня такое ощущение, что я не в силах на это повлиять... =(
Но я пытаюсь просто протянуть тебе руку....
А ты... ты отворачиваешься...
а все потому, что я не протянула ее тогда, когда ты об этом просил...
но я не считаю, что я одна виновата... да, у меня были другие дела... и что?..

когда у тебя нет на меня времени я не обижаюсь...
я просто пишу в дневнике грустные посты и стараюсь забыться чем-то другим...

так что хватит дурить... давай у нас опять все будет хорошо... пожааалуйста...

мне на окно приземлился кленовый лист и застрял в витой решетке...
такой желтый-желтый... и по осеннему теплый...
и осень сразу же представилась такой доброй и теплой с запахом горячего шоколада...
со вкусом мате и меда... с цветом бодрости и оптимизма...
и захотелось, чтобы она не заканчивалась еще долго...
именно такая... моя осень...

какой-то странный сентябрьский день...
романтично-осеннее настроение и вот уже полдня мне кажется, что все еще утро...
в пижаме болтаюсь по квартире и никак не могу сосредоточиться, чтобы что-то сделать...
а ты работаешь... где-то далеко... на другом конце города...
и уже который день тебе грустно... я чувствую твою грусть...
и недостаток заботы, который я, однако, не могу заполнить...
и он заполняется случайными людьми...
А мне безумно грустно, что не могу согреть тебя...
Точнее, что уже не могу...

Потому что когда был шанс, я его упустила...
И после этого ты больше не ищешь тепла у меня...
И вообще его не ищешь... а в основном, отдаешь...
И опять же не мне...

Черт, а мне так хочется быть на месте всех тех людей...
которые участвуют в этом теплообмене...

борьба с общим врагом очень объединяет даже совсем разных людей...

Черт... порой возникает такое отвратительное ощущение...
как будто мир повернулся к тебе спиной...
как будто друзья отвернулись от тебя...
и все, кто проявлял, хоть какую-то симпатию, проявляют ее теперь кому-то другому...

это просто такой день... я знаю, что все наладится...
и наступит белая полоса...

и только ты даже не догадываешься, что творится у меня в голове...
и продолжаешь все также зло шутить...
даже не понимая, что это разрывает мое сердце в клочья...

пожалуйста, будь нежным... ты это умеешь... я ведь знаю...
я ведь помню...

оказывается, мы все лето звонили друг другу по разным номерам...
оба пытались перейти мост через бездну в 800 км...
искали друг друга в предрассветных снах...
и в надежде смотрели на небо... на одно и то же небо, только из разных городов...

какие похожие истории... только закончились они по-разному...
да и закончились ли?..

Ветер нашептывает мне, что все еще впереди....

оказывается, мы все лето звонили друг другу по разным номерам...
оба пытались перейти мост через бездну в 800 км...
искали друг друга в предрассветных снах...
и в надежде смотрели на небо... на одно и то же небо, только из разных городов...

какие похожие истории... только закончились они по-разному...
да и закончились ли?..

Ветер нашептывает мне, что все еще впереди....

Ты приехал!!! Все такой же добрый... Только очень-очень взрослый...
Гораздо спокойнее и рассудительнее...
Да, трудности воспитывают человека...

А я просто дышу тобой и переиначиваю на свой лад песню "Смысловых галлюцинаций" - "Апрель"...
"Апрель научил нас любить, май научил нас мечтать, июнь научил меня жить, июль научил меня ждать..."

И сентябрьский воздух наполнился твоим таким родным запахом...
И наконец-то стерлась эта пропасть в 800 км...

вот так люди снова покидают мою жизнь...
как всегда со скандалами и злобой... но мне совсем не жаль...
Это жизнь... и нельзя жалеть, гоняясь за призраками прошлого...
Да, был такой друг... хороший парень...
И нет больше такого друга...
И вспоминая твои последние слова стоит задуматься: да и такой ли хороший он был???

Все равно, когда один человек хочет дружбы, а второй чего-то большего, ничего хорошего не получится...

сегодня твои сообщения - это элементы какой-то головоломки....
которую я никак не могу сложить...
"Вопрос сперва даешь ты мне. а может быть ответ в тебе..."
что это может означать?..
все снова запуталось...

осенний ветер закружил меня...
я не узнаю людей, которых знаю около 15 лет...
я открываю для себя новые книги, которые потрясают мое понимание действительности...
я не маюсь сердечными пристрастиями... как будто бы я, как ни страшно это звучит, переросла любовь...
или просто поняла ее по-другому... так, как следует понимать...
я поняла, что нельзя гоняться за призраками прошлого... и будущего...
за последние несколько дней я поняла так много, что не могу сформулировать это...

мне звонят люди, звонков которых я абсолютно не жду...
меня зовут ехать с институтской командой на соревнования...
я пытаюсь найти работу и время, чтобы много читать...
я пытаюсь в любую свободную минутку работать над дипломом...
я кружусь в этом смерче событий и мне не вырваться из него...
да и надо ли?..

И по прежнему со страшной скоростью вокруг меняются люди...
уходит все старое и ненужное...
ломаются старые привычки... и рождаются новые...
уходят в прошлое даже люди, которые пришли совсем недавно...
И приходят те, от кого этого совсем не ждешь...
причем, приходят сами... неожиданно...

осень закружила новый водоворот событий...

Дочитываю Гарсия Маркеса "Сто лет одиночества"... запоем... не смотря на мелкий текст и приличное количество страниц, глотаю огромными количествами....
как будто воздух ртом в приступе удушья...там что-то такое есть... между строк...
как будто я что-то поняла... что-то, чего не хватало мне, чтобы перейти на какой-то другой этап...
что-то, чего я не могу сформулировать... просто чувствую свободой в сердце...
как будто какой-то старый ржавый замок просто рассыпался в прах от осознания собственной древности....
замок, который сковывал мое сердце...
и я больше ни в чем не сомневаюсь...
и твердо знаю, от чего смогу отказаться.... не потому, что готова пожертвовать своими интересами...
а потому, что мне это не нужно... и уже очень давно...

Осень... холодно...
И безумно хочется услышать от тебя что-то теплое...
И заснуть в твоих объятьях...

Но ты слишком занят... у тебя работа...

Обиженный взгляд из-под твоих ресниц обжигает холодом...
Да, ты можешь обидеться... на какую-нибудь глупость...
Но ты умеешь и согреть... согреть так, что не хочется от тебя отходить...
хочется все время быть рядом...
хочется...