кажется наметился долгожданный перевес...
который склоняет меня в определенную сторону...
и, возможно, даже поможет сделать выбор...
самый главный и самый долгожданный выбор...

главное, чтобы он был подкреплен чем-то материальным...
иначе, все снова вернется на круги своя...
нужно сдвинуть что-то в материальном мире. и все изменится.
изменится насовсем.

в последнее время на меня по вечерам нападает какое-то чувство дикой тоски...
я думаю о звездах, о ветре, о свободе и о растраченных возможностях.
о не сбывшихся мечтах. о переменах.
и хочу, чтобы все эти разрозненные элементы сложились наконец в систему.

чтобы произошли перемены, пахнущие ветром свободы, сияющие как звезды,
и чтобы я не сомневалась в правильности этих перемен...
и не искала варианты лучше, потому что не было бы этих вариантов...

до весны осталось всего-навсего 3 дня... и она уже захватывает мой мозг...
и ветер... ветер.. ветер в голове... [бред. однозначно, бред]

"Просто иногда случается, что время ломает себе пальцы, и его не остается совсем..." (М. Авис "И ветер солон")

голоса в голове ругаются друг с другом, музыка режет мозг острым ножом, среди потоков мыслей жуткие пробки...
и меня снова преследует мое прошлое, упорно круша мое будущее...
словно между прошлым и будущим идет война за "меня здесь и сейчас". и я на стороне последних...

единственное, что меня оживляет сегодня, это погода... прохладно, сыро и ветер...
дарующий жизненные силы ветер...

я стараюсь не думать о тебе, находясь рядом с тобой...
впрочем, я вообще стараюсь не думать о тебе...
потому что чем больше я думаю, тем больше запутываюсь...
а ты как всегда ставишь в тупик своими фразами...

и я упорно пытаюсь начать какую-то другую жизнь...
и возможно... это даже будет жизнь без тебя...
я устала ходить по кругу, где нет исхода...

что я поняла за последнее время - никогда не нужно стоять на месте. никогда нельзя бояться измениться.
мы все меняемся. [со временем]это нормально.

и если ничего не менять вокруг, то в какой-то момент понимаешь, что живешь не в своем мире... что сам себя заковал в клетку...

а меняться.. это нормально... это интересно.
я вошла во вкус. мне надоело сидеть в клетке ради какой-то фантомной, никому не нужной стабильности... и главное - не нужной мне. абсолютно. и уже давно.
просто я до последнего отказывалась верить в перемены, убеждая себя, что так проще...

P.S. У меня закончился горячий шоколад - единственное, что помогает распутывать невероятно прочные узлы мыслей и я отправляюсь спать...

Настроение сейчас - наверное, я тихо схожу с ума...

я тут внезапно поняла, чем я неприменно буду заниматься весной...
и это доставит мне ни с чем несравнимое удовольствие...
и это будет что-то, что я давно в себе убила... что-то, что поможет мне стать ближе к самой себе...

я буду пускать по лужам кораблики из белых тетрадных листов в клеточку...
листов из моих последних институтских тетрадей, которые все равно уже не нужны...

только бы весна была помокрее... чтобы побольше луж...

Настроение сейчас - парю в полуреальности

я чувствую в себе какую-то пустоту...
как будто слишком много меня нерастраченной, которую некуда девать...
и я судорожно ищу, во что же окунуться, чтобы эта нерастраченная я заполнила чем-то эту пустоту...

и сегодня какой-то день... я сижу и примеряю на себя свои альтернативные жизни...
ту себя, которой я могла бы быть, если бы хоть раз сделала другой выбор...
пожалуй, я упустила много возможностей... но, как ни странно, я ни о чем не жалею...

просто мне сейчас нужно что-то новое... что-то свежее...
и я уже хочу весны - дождливой и ветренной...

звук телефона...
и я отыгрываю у судьбы еще 3 минуты тебя...

я чувствую, все еще может измениться...

"До цели четыре шага: планируйте целенаправленно, готовьтесь молитвенно, действуйте положительно и добивайтесь неустанно." [Уильям А. Уорд]

мне кажется, что я сделала все четыре...
но судя по тому, что цель до сих пор призрачно мелькает вдалеке, можно сделать вывод, что какой-то из этих шагов я сделала не в том направлении...

всего лишь один день...
а дальше - пелена неизвестности, в которой уже мелькают очертания дорог...
я знаю, что такое километры. я помню, как это обычно сумбурно заканчивается.
всего лишь один чертов день...
и мне уже совсем не страшно. будь, что будет...

бесцельные минуты одна за другой складываются в бесцельные дни...
и бесцельно пробегают мимо...
столько всего сделано за эти выходные...
а морального удовлетворения никакого...

такое ощущение, что декорации сменяются, а главная актриса [я] играет все ту же сцену...
и не может остановиться...
но почему-то мне кажется, что завтра все сдвинется с мертвой точки...
понедельники для меня никогда не бывали легкими....

такое сонное состояние целый день...
и, кажется, наступает зима, которой уже совсем не хочется...
ты целый день рядом и спокоен, как слон... и даже в хорошем расположении духа...
просто мистика какая-то...
в жизни какое-то затишье... но сдается мне, что это затишье перед бурей...

и пусть нам всем уже будет счастье...
[600x400]

такой утомительный день. просто жесть...
а завтра самый странный праздник года... он вроде и праздник, а вроде и нет...
и первый раз в жизни мне настолько все равно...

так или иначе - проблема выбора...
либо не из кого выбрать, либо слишком много вариантов....
и нет золотой середины. она не вмещается в рамки моего сознания. только крайности...
[опять не понятно]

Настроение сейчас - отвратительное

такой странный день... бесцельный какой-то...
бесцельно шатаюсь по интернету...
а от тебя слышу только односложные ответы и то только на те мои фразы, которые ты не игнорируешь...
у тебя опять не понятно с чего испортилось настроение...
ненавижу такие моменты...

и я чувствую, что не могу ничего сделать в данной ситуации...

и мне становится грустно просто от осознания собственного бессилия...
и нужен горячий шоколад... без него никак...
так или иначе... я найду выход. со временем.

"Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать..." (Лев Толстой)

голова, а в ней мысли, не оформляющиеся в слова...
и бред, бред... постоянно проскальзывают бредовые мысли...
многие из них - про вокзалы...
вокзалы реальные и скрытые от нашего взора...
вокзалы поездов, не отходящих никуда...

а ты по прежнему продолжаешь угадывать мои слова еще до того, как я их произнесу...
и по прежнему твои глаза смотрят мне в самую душу...
и вообще все по прежнему... а уже так хочется, чтобы что-то изменилось...
но все мои попытки заканчиваются чем-то невнятным...
и, по правде говоря, я просто не знаю, как открыть эту дверь...
и я смотрю в ночь... в дождливую февральскую ночь... и не вижу ответа...