ты приглашаешь меня в два дня другой жизни...
а я как всегда несу бред...
не знаю как объяснить отказ. не хочу его объяснять.
хочу, чтобы люди просто верили мне.
и не приходилось бы ничего доказывать.
или оправдываться.

все забыто. забыто, но не до конца отпущено...
но зато нет тяжести. ничего нет...
легкость. невыносимая легкость бытия...

я поняла, чего не люблю в людях. не люблю, когда осуждают.
при этом утверждая, что "надо принимать все таким, как есть"...
осуждают и ждут, что ты будешь оправдываться: "да это не мое", "случайно подбросили" и т.д.
и сразу как-то неприятно с таким человеком общаться. и не хочется с ним ничем делиться, чтоб не осуждал.

"Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость." (Я.Вишневский "Одиночество в сети")

Настроение сейчас - абсолютная легкость

весна... холодная, дождливая... такая, как я люблю...
когда можно одеть теплую толстовку под легкую куртку...
а потом прибежать с улицы, заварить горячего чаю и думать о тебе...
перебирать полдня давно купленные, но так и не прочитанные книги...
а вечерами подолгу разглядывать в окно фонарный свет...
и на душе чувство абсолютной свободы... свободы от себя...

жизнь периодически меняет скорость своего движения...
и никогда не ставит нас в известность об этом...

а в моем внутреннем мире какой-то застой...

в тысячный раз убеждаюсь, что моя мама никогда не примет меня такой, какая я есть...
это просто противоестественно для нее...

а я снова непоправимо меняюсь.. забываю положить в сумку своего вечного спутника - механический карандаш...
и безумно пугаюсь, когда не могу отыскать в сумке ручку... слишком сильна у меня потребность писать...

и в городе, кажется, наступает весна... первая, еще совсем ненастоящая, но все-таки весна...
и такой непривычной кажется игра ветра в волосах...

интересно, сколько денег мы тратим каждый праздник, чтобы ответить на все поздравительные смс-ки?...
и, наверное, мне должно быть грустно, что один ты не нашел времени меня поздравить.. а мне уже все равно...
шампанское, абрикосы в шоколаде и я по-своему счастлива... =)))

справочник Мессии сегодня мне советует:

Поживи вволю тем,
что ты всегда мечтал делать,
и не останется места
для плохого самочувствия.

может он и прав... наверное, так и надо...

каждый смелый шаг вселяет все большую уверенность, что все мечты сбудутся...
главное - не останавливаться на достигнутом. особенно когда остается всего пара ступенек...
нужно всего лишь сказать себе: я смогу.

никогда не думала, что терять тебя так страшно...
до дрожи в коленках. до вспотевших ладоней...
до ощущения неизвестности завтрашнего дня...

чувство неизвестности и 10 цифр телефонного номера, которые, возможно, уже ничего не смогут изменить...
И километры, которые я уже ненароком проложила между нами...
"Странно... мы все время были в городе одном..." (О. Митяев)
И ведь правда были.. несколько лет подряд...
А теперь четвертое измерение - время, так преступно быстро крадет нас друг у друга.
И я не знаю, что нужно делать в таких случаях...
Есть во всем этом какой-то тайный замысел, но я раз за разом расшибаю лоб в отчаянных попытках его разгадать...

Эту войну мы сможем выиграть только объединившись...
А мы, словно нарочно, воюем на разных фронтах...

одно из правил нашей с тобой игры - не звонить без повода...
единственное, которое я усвоила... единственное, которое только все портит...
и пора бы от него избавляться...

знаете, бывают такие моменты, когда не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать...
просто хочется побыть наедине с собой и своими мыслями...
и, как назло, именно в такие моменты всегда всем оказываешься нужен...

не люблю, когда на меня сваливается слишком много всего сразу...
а сейчас именно такой момент... и новая переоценка ценностей...
и хочется много-много писать... для себя.. свои мысли и выводы...

и хочется хоть чуть-чуть побыть слабой...
и вообще.. мне просто холодно без твоих рук...

последние ниточки, сдерживающие хрупкое равновесие в моем мире...
так быстро перетираются об обстоятельства...
и я не успеваю ничего с этим сделать...

апатия и совершенно не весенняя грусть...
и какое-то чувство убогости собственной жизни...
ненавижу, когда моя мама говорит что-то про меня кому-то... потому что она по-прежнему упорно верит, что знает про меня все... и всегда обижается, что я ей ничего не рассказываю...
а она ведь никогда не была моей подругой... и никогда не хотелось ничего ей рассказывать... и сейчас не хочется...
и вообще не хочется, чтобы кто-то меня трогал... и лез в мою жизнь... подробности которой я так тщательно скрываю от всех...
а тот один, кому пытаешься открыться, прячется за словами и километрами...
и от этого еще горше...
потому что все может закончится так просто и безыскусно, что даже как-то обидно...
[показать]

это так легко - искать поводы...
когда истинная причина ясна уже даже третьим лицам...
но страшно поверить самому...
теперь и ты понял... мы снова поменялись ролями...
и каждый день стандартные три минуты бегства от неизвестности...

"Каждый спасается от этого мира по-своему" (к/ф "Жара")

я спасаюсь среди сотни номеров у тебя в телефоне. по 3 минуты в день.
и в свете твоих улыбающихся глаз.
и с наступлением весны мне кажется, что у нас все получится.
потому что все будет по новому...

мы с тобой еще ни разу не сходились во мнених ни по одному поводу.
и меня безумно раздражает, когда ты пытаешься мне доказать, что я не права.
просто потому, что мне нравится что-то, что никогда не понравится тебе.

и вообще возможно слово [мы] скоро перестанет существовать относительно меня и тебя.
просто потому что оно перестало быть таким простым и искренним, как раньше.
и, похоже, тяготит нас обоих.
всегда сложно уничтожать это слово из 2 букв. но иногда по другому никак.
по крайней мере я пока что не вижу других выходов.
или я просто опять брежу. но дальше так продолжаться не может.