я больше не позволяю себе отказываться от реальности ради фантомов.
реальность труднее, но любая победа ценится совершенно по другой шкале.
я стараюсь жить по-настоящему. так, как хочется мне.

это был чрезвычайно длинный насыщенный день.
и еще, знаете что?... кажется пахнет паленым...
а я уже даже совсем не боюсь.
не хочу удивляться, что пока что меня в человеке устраивает абсолютно все.

у меня нереальный скачок социальной активности. после довольно долгого застоя.
как будто я потихонечку начинаю верить изменившемуся прямо на глазах миру.
и впускать новых людей в свою жизнь. я перестаю бояться, что у меня не получится.

в тысячный раз убеждаюсь, что мир тесен.
и новый человек может оказаться дверью в прошлое.
в прошлое, которое преследует меня уже несколько лет.
и наверное не просто так. но я никак не усвою этот урок.
и только сплошное дежавю в голове.

а я боюсь снова потеряться в таком огромном, но тесном мире.

меня просто тошнит от прозрачного, стерильного мира, который ты рисуешь своим идеалом.
мира, лишенного всяких ограничений и материальных привязанностей.
мира, который слишком скушен для меня, потому что мне в нем не к чему стремиться.
мое сознание просто не вмещается в рамки такого мира.

и я по-прежнему считаю, что без черного не понять белого.
без рамок и границ никогда не познать свободы.

события. плохие или хорошие.
не столь важно.
события дают нам пищу для размышлений.
моё любимое состояние - когда голова под завязку забита мыслями.

поэтому отправляясь спать я надеюсь...
нет, я просто молюсь на то, чтобы завтрашний день был настолько же насыщенным.
но чтобы принес только хорошее.

пересматриваю перед сном твои фото. для повышения настроения.
хотя сама прекрасно понимаю, что жду что ты снова мне приснишься.
есть вещи, в которых я не повзрослею никогда.
просто потому, что у надежды нет возраста.
ее нельзя перерасти.

p.s. и слава Богу.

мне сегодня во сне признались в любви.
и я весь день живу в ожидании чего-то...

и еще мне приснился сон, который, как мне кажется, снился мне уже много раз.
впрочем, может я и выдумываю. у меня вообще сложные отношения со сном...

наверное всегда есть люди "к которым тянутся" и "которые тянутся".
в любых отношениях так.
и не каждый умеет сочетать в себе эти 2 штампа.
более того - убеждаюсь, что есть люди, которым нравится быть именно кем-то одним.
наверное, мы все просто слишком разные...

одновременно люблю и не люблю такие дни, которые много чего решают.
завтра как раз такой.
пусть все решится легко и в мою пользу. я спокойна.

никогда бы не думала, что когда-нибудь буду покупать тебе свечку для торта в виде числа 26.
эти с каждым годом все возрастающие числа меня изрядно пугают.
впрочем, о чем это я?.. С Днем Рождения, братишка! Ты лучший!

я отпускаю очередной жизненный этап как легкий бумажный кораблик в волны прошлого.
я не жалею. я не размышляю. я просто [есть]. неповторимые ощущения.

что-то снова серьезно меняется. в очередной раз меняются правила игры.
я сейчас - пустая форма. мне только предстоит наполниться содержанием.
и я сама выберу каким...

что-то безвозвратно меняется в моем мировосприятии.
2 ночи моей жизни украдены "Империей ангелов" Вербера.
но уровень восприятия книги какой-то... иной, чем раньше.
нет неописуемых восторгов, нет ощущения, что я только что открыла очередную дверь внутри себя.
определенные выводы я для себя сделала. но состояние... нету "состояния прочитанной книги".
как будто все, что я читаю теперь записывается в какой-то другой раздел моего мозга.
так странно. и вместе с  тем интересно.
беспокоит ли это меня? черт возьми, еще как!

но пожалуй сейчас не время разбираться, потому что если еще одна ночь выпадет из моей жизни, то я засну на работе и проломлю лбом клавиатуру. наверное, будет весело.
но я обдумаю это. мне интересно понять.

многие события, происходящие со мной, забываю через несколько минут.
словно они ничего не значат. словно теперь другие ценности.
и другие значимые события.
словно я живу чем-то своим. чем-то, что и сама еще до конца не поняла.
но точно могу сказать, что начался какой-то новый уровень игры. с новыми правилами.
и я готова выигрывать.

выходные еще не закончились, а я уже жду, когда они начнутся снова. =)))
хочу отоспаться, а не получается никак.

Затишье? Да. Полный штиль.
И мне нравится сидеть в тишине комнаты и ловить на лице лучи заходящего солнца.
Пока что для меня главное, что я знаю зачем живу.
Остальное придет.

есть этапы, которые заканчиваются-заканчиваются и никак не закончатся.
может быть это просто я не хочу их отпускать?

хочется чего-то нового. конструктивно нового.
кажется, мной завладевает весна... в которую я так отчаянно боюсь поверить.
и, наверное, это даже хорошо.