ты загораешься очередной дурацкой идеей.
и зажигаешь ей меня, будто знаешь, что я никогда не могу устоять.
но я слишком быстро прогораю, милый.
особенно если все идет тихо и размеренно, как у тебя.
мне нужно все и сразу. иначе я теряю интерес.
а ты еще так многого во мне не видишь, что порой кажется словно мы живем в разных вселенных.
нет времени на поиск интересной книжки. да может она и не нужна?..
друзья сами предлагают взять у них что-нибудь почитать, словно чувствуют мой литературный голод.
да и много на что не хватает времени - даже просто сесть и подумать некогда.
много времени провожу с разными людьми. не хватает, пожалуй, времени, проведенного наедине с собой.
это мое любимое весеннее состояние. впрочем, до лета осталось всего-то 4 дня.
и мне почему-то не хочется, чтобы оно наступало. пусть весна длится вечно...
но я всегда думала, что уж с нами-то такого точно не случится.
тем не менее по непроверенной информации в Сосновом Бору произошла авария. был выброс.
возможно, все мы получили какую-то дозу радиации.
а возможно все это просто неправда. я, честно сказать, очень на это надеюсь.
в любом случае, йода в аптеке не купить.
в магазине у каждого человека в корзинке лежит бутылка водки. у некоторых - две.
и вдруг в какой-то момент стало страшно, что все может закончиться.
а мы ведь еще столько всего не сделали...
я искренне верю, что все это чушь, что никакого выброса не было и что все мы будем жить долго и счастливо.
но на всякий случай выпила йода, вина и водки. от греха подальше...
теперь нам остается только верить в светлое будущее...
все будет хорошо.
когда мы одни, хотим быть с кем-то.
когда мы с кем-то, хотим быть одни.
а знаем ли мы вообще чего хотим?..
некоторые письма приходят с опозданием.
опоздание на месяц. ровно месяц в ожидании счастья.
и кардинальная перемена фигур на поле.
и когда я уже до конца поверила, что все неправда, ты объявляешься снова.
ты как вирус, от которого я никак не могу вылечиться.
ты просто все время где-то внутри меня. и периодически возникают обострения.
я не знаю как быть. я хочу и не хочу верить тебе одновременно.
то, чего я так долго ждала приходит тогда, когда совсем уже не нужно.
и мой новый, такой настоящий мир рушится просто на глазах.
и я понимаю, что придуманные мной сказки все перепутались.
и герои заблудились не в своих мирах. и делают совершенно не то, что им положено...
но должен же где-то быть свет в конце туннеля...
и будет. я верю.
слова имеют слишком большую силу, чтобы бросаться ими необдуманно.
никогда не надо говорить так, как не думаешь на самом деле просто для красоты.
но, блин, что отвечать, когда тебе говорят: "я тебя люблю"?!..
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь...
ночь. холодно. настроение подумать.
думаю о том, что одно из главных качеств - чувство меры.
очень плохо, когда у человека его нет.
ловким движением изящных пальцев зажигаю в тебе очередную искру.
у меня это так легко получается, что кажется будто я устанавливаю правила.
может быть и так. но только с каждым днем эта игра все больше меня затягивает.
потому что каждый день, как кадр фильма, который я еще не смотрела и не знаю чем все закончится.
у меня снова главная роль. и все чаще кажется, что конца у этого фильма и вовсе нет.
p.s. и эта сумасшедшая сине-бело-голубая атмосфера города меня умиротворяет. я чувствую себя дома. я чувствую себя счастливой.
осколки моих мыслей так легко теряются где-то в вагонах вечерних поездов метро.
и собственные дневники кажется пустыми.
а мое состояние души умещается всего в четыре строки... написанные, к сожалению, не мной.
и совершенно непонятно чем и ради чего стоит жертвовать.
но ведь нельзя же идти по всем дорогам одновременно...
место, время и тысяча разных мелочей в голове.
[сложности]
некоторым вещам нужно учиться заново.
но я не боюсь. я уже привыкла меняться.
я смогу.
они сражались для нас.
им было столько же, сколько нам сейчас.
они тоже хотели весны, любви, свободы.
они отвоевали ее и передали нам по наследству.
спасибо, что подарили нам этот мир.
одна большая победа и десятки пожелтевших фотографий.
и нам уже не понять, как они радовались тогда. 63 года назад.
мы уже так не умеем.
с тобой часто чувствую себя лет на 15.
только я уже повзрослела. и не хочу возвращать детство.
мне нравится быть взрослой.
и ощущение, что я снова зашла в тупик.
я пытаюсь жить по-новому - так, как мне действительно хочется.
а ты словно тянешь меня назад. в непроходимую трясину прошлого.
и слезы текут сами собою от того, что я стараюсь, но ничего не выходит.
иногда устаешь быть сильной и хочется просто быть женщиной.
Я никогда не понимала намеков.
Но ведь я и сама никогда не говорю прямо.
Нельзя требовать от других того, что не делаешь сам.
Я снова играю в какую-то неведомую мне игру.
Но на этот раз хотя бы часть правил - мои.
И у меня пока что хорошо получается.
и все настолько хорошо, что даже не хочется ничего планировать.
вы никогда не задумывались - ведь определенные слова для определенных людей.
и их нельзя делать универсальными. они от этого теряются и перестают быть собой.
я сомневаюсь. я всегда в какой-то момент начинаю сомневаться - а надо ли мне это?
знаю, что нельзя. но ничего не могу с собой поделать.
достаточно один раз упасть, чтобы потом всю жизнь бояться споткнуться.
я вообще-то люблю людей.
они начинают меня раздражать ровно в тот момент, когда покушаются на мою свободу.
я во многом могу уступить. но есть какие-то частички моего Я, которые я не могу раздавить.
и не хочу этого делать. я не умею растворяться в людях.
мне нравится быть собой. мне нравится это уже совсем летнее небо.
я просто ветер. я лечу на встречу своим мечтам.
есть какие-то элементарные вещи, которые каждый человек должен делать сам. а не ждать, что кто-то это сделает за него. если он их не делает, я считаю его несостоятельным. просто не хочется быть этакой "мамочкой". взрослые люди на то и взрослые, чтобы уметь подумать о себе.
на улице совсем лето. словно августовский вечер.
мы бродим по длинным проспектам города.
и целуемся прямо на улице.
и совершенно ни о чем не хочется думать.
просто чувствую себя на 16 лет.
Настроение сейчас - светло как-то на душе
Христос Воскресе!
а у меня сегодня маленький юбилей - я ровно год на Ли.Ру.
чертовски много изменилось за этот год, но дневник стерпел все перемены.
спасибо всем, кто меня читал, читает и будет читать.
мне приятно знать, что вы есть.