черно-белые дни и черно-белые мысли.
и нет сил раскрасить. и нет сил бороться.

витаминки не помогают. я впадаю в зимнюю спячку.

за бесконечным количеством проектов, вечно горящими планами и сроками дни пролетают один за другим как кадры черно-белого кино с запутанным сюжетом. тихо и немножко грустно, что многое не успевается. и грустно, что нет смысла сидеть на подоконнике и до рези в глазах вглядываться в окно напротив в поисках знакомого силуэта. затишье. погруженность в работу и постоянное желание поспать.
и нет шуршащих разноцветных листьев, которые так поднимают настроение.
а на улице и дома холодно. и все чувства словно бы заморожены.
остается только ждать оттепели, крутить в плеере глупые песенки и верить с прежней силой.

нет ничего ценнее личного пространства.
это как глоток кислорода. личный. тот самый, которым ни с кем не надо делиться.
получив свое долгожданное личное пространство обратно я снова чувствую себя независимой.
хоть в чем-то. хоть как-то.
но мне этого вполне достаточно. остальным я готова пожертвовать. ради тебя.
ради нас.

игра интересна пока она нова.
потом ты запоминаешь правила, учишься их обходить и интерес пропадает. остается привычка.
ты теряешь интерес. я вижу. я тоже.

пора внести свежую струю.
иначе партия закончится досрочно.

а так не хочется этого допускать.

слишком многое потерялось при переезде.
слишком многое изжило себя. слишком многое.

я словно бегу от своего прошлого, сама не замечая того.
а оно упорно наступает мне на пятки. и мы все еще слишком сильно связаны.

мне просто жизненно необходимо периодически придумывать для себя сказки и несбыточные мечты.
они неотъемлемая часть моего мира. так же как и осень. и я не хочу расставаться с этой привычкой.

и будь я помладше, посмелее и посвободней я писала бы тебе стихи без подписи.
и коллекционировала бы твои фото. и верила бы.

а сейчас я просто смотрю в окно.
и пишу стихи, которых ты никогда не прочитаешь.
и верю. во что-то, чего не понимаю.

я сильно изменилась, но некоторых вещей в себе мне не перерасти.
я просто не хочу этого делать. они делают меня счастливой.

так непривычно чудесно начинать день с твоего отражения в стекле.
окна. глаза. окна-глаза.
сплошной ветер в голове. и легкое покалывание в ладонях.
и твои перекуры каждые 20 минут.

никогда еще окна не были настолько притягательны для меня.

пахнет сентябрем. и это навевает грусть.
ведь я вспоминаю, что между нами, по-прежнему, сто, сто, сто километров осени.
которые будут длиться еще сто тысяч лет.
и хочется вдохнуть побольше неба. единственного, что связывает нас так же крепко, как и раньше.

я вернулась. я снова в интернете. я снова у себя в дневнике.
надо признать, я скучала.

неужели я снова здесь?.. =)))
моя свадьба прошла в спокойной обстановке в достаточно узком кругу. в общем, так, как я и хотела.
уже неделю живу в новом доме. почти что привыкла.
только интернета пока нет. тоскую в основном по блогам. без них как-то грустно.

а жизнь идет своим чередом и я по-прежнему не знаю, что ждет меня за следующим поворотом.

знаете, я думаю дома запоминают своих жильцов.
и, надеюсь, мой первый в жизни дом не забудет меня, как только я переступлю его порог.
мне тяжело покидать этот дом, оставляя в нем 20 первых лет своей жизни, мою еще такую по-детски наивную комнатку со старенькими обоями и мою такую забавную маму наедине с 4 стенами.
сколько бы я не менялась, мне тяжело дается смена обстановки. и мое сердце еще надолго останется в этих стенах, где по-прежнему гуляют ветры моих надежд и мечтаний.
я покидаю этот маленький зеленый городок, где остаются мои друзья и мои воспоминания, чтобы уехать в еще более маленький и зеленый городок, где у меня совершенно никого и ничего нет.
я никогда не знала, что такое переезды. пришло время научиться и этому.

я вернусь. когда-нибудь я обязательно вернусь в город моего детства. когда-нибудь... даже если это будет не в этой жизни...

кажется, я запутываюсь в своем прошлом и будущем, в альтернативных жизнях, в сбывшихся и несбывшихся мечтах.
мои мечты начинают сбываться одна за одной именно сейчас, когда им нельзя сбываться.
сбывается то, что я загадывала год назад. чего перестала ждать, выбрав другой путь.
и все же все это еще слишком много для меня значит. хоть и нельзя, но так хочется ухватить кусочек.

все-таки трудно ставить точку там, где сердце ставит запятую...

p.s. пожалуйста, не дай мне сделать самую главную в жизни ошибку. или дай.
сейчас я уже даже не знаю, что будет правильнее...

p.p.s. а мое настроение меняется ежеминутно.
и я уже мечтаю остановиться на чем-то одном и отбросить все сомнения, но не могу.
слишком много всего важного для меня.
я слишком сильно хочу угадать выигрышную комбинацию.

ты останешься всего лишь несбывшейся мечтой. из прошлого.
тенью моих записных книжек. мечтой о других городах, о другой жизни.
а теперь... мы переписали географию под себя.
у каждого из нас свой город и нельзя нарушать правила.
и я давно пытаюсь забыть. убеждаю себя, что уже забыла.
и только лишь дуновение ветерка приносит твой запах, как я понимаю, что все живо и по-прежнему горит.
мы встречаемся в бликах окон идущих мимо поездов.
и смотрим на одно и то же небо - каждый из своего города.

мы поделили все вокруг, кроме друг друга и наших правил.
будто они придуманы не нами. или просто не хочется терять иллюзию.

"Моя философия жизни проста: мне нужно любить кого-то, ждать чего-то и делать что-то" (с)

ничего сложного. я просто пытаюсь быть обычным человеком. лето склоняет к этому.
меняю свою привычку сидеть ночами на подоконнике, потому что ночей пока что нету.
значимые для меня люди разъезжаются по городам и весям.
и меня никто не отвлекает от моего маленького мира, где нас только двое.
пока что я справляюсь.

сомнения, воспоминания, нервы.
а тем временем миновала уже треть лета.
я и не заметила.

по прежнему чувствую себя слишком по весеннему.
по прежнему сомнения, воспоминания, нервы.

теперь, когда все мои мечты сбываются, жизнь прокручивает мне моих бывших мужчин.
которые так много значили для меня в последний год.
словно говорит: "Он тоже мог бы быть твоим мужем, но ты сделала другой выбор".
и как бы мне не были дороги эти люди, я чувствую, что именно так я прощаюсь со своим прошлым.
окунаюсь в него снова с головой всего на несколько часов и четко осознаю для себя, что этому нет места в моем будущем.
в моей счастливой светлой жизни. в жизни, где все будет по-другому.

14 месяцев подряд я живу образом твоих потрясающих рук.
и одно твое "обнимаю" стоит всех звезд вселенной...
и когда ты настолько близко, я молюсь, чтобы ты поскорее уехал.

"Человек, которого ты любил, не меняется - меняешься ты сам..."
я слишком много всего изменила. прости.