просто любить довольно трудно. и иногда устаешь.
или просто забываешь об этом.
и ничего доподлинно не известно.
очень быстро в моей жизни люди переходят из категории "друзья" в категорию "враги".
да, может быть это деление на "черное и белое", но друг моего врага мне другом быть не может.
не верю я людям, которые дружат со всеми. это утопия.
"наверное, каждый из нас отдаёт своё сердце тому, кто едва ли думает о нём" [(c) One tree hill]
такая приторная реальность. и я почти верю.
просто механизм для борьбы временно не активен...
пока я покорюсь. и поверю. и буду соответствовать.
все еще впереди. только не сейчас. надо выждать время.
я стою на перепутье. и не знаю куда идти.
и не хочу никуда идти. не хочу ничего делать.
хочу, чтобы мой счастливый мир, от которого я отказалась ради тебя, вернулся ко мне.
dvd, чай с мятой и никто не увидит моих слез.
смотрела свои студенческие фото.
куда же подевалась эта девочка, которая все время улыбалась?..
черт, зачем же мы так быстро стали взрослыми?
сильная тяга к прошлому возникает, когда абсолютно не представляешь своего будущего.
я думала, что все просто.
что мне просто "нужно любить кого-то, ждать чего-то и делать что-то"
нет. самое главное для меня быть любимой.
и никак по-другому.
и мой мир снова рушится. у самого основания.
и непрерывно идущий за окном дождь навевает тоску.
предметы и события не обманывают.
обманываемся мы сами. и с большим удовольствием.
просто потому, что безнадежно верим в мечту.
просто потому, что хочется хотя бы глоток счастья, пусть даже оно будет полуискусственным.
сильные женщины как кошки - падают на четыре лапы... а потом встают и идут дальше.
наверное, мы так и проживем всю жизнь - я буду говорить, а ты не слышать.
хлопать дверьми. приходить или не приходить.
и никогда не поймем друг друга.
Миранда в фильме "Секс в большом городе" была права: "Вы сошли с ума, что решили пожениться..."
осень все та же. просто мы меняемся.
вколите мне какой-нибудь витамин детства.
и я буду самой счастливой.
бывает, что ты выкидываешь такие фокусы, за которые просто хочется убить...
и в эти моменты, как ни странно, я стараюсь окружить тебя еще большей заботой...
наверное, для того, чтобы тебе было стыдно. но на тебя даже это не действует.
ты по прежнему уверен, что все так и должно быть.
ты лучше меня знаешь, какой мне надо быть и как мне себя надо вести.
и почему тебе просто не приходит в голову принять меня такой, какая я есть?..
обида?
зато я точно знаю, что с тобой я никогда не разучусь плакать...
а я сидела и, запершись в ванной, лила воду.
делала вид, что моюсь и ждала, что ты придешь.
и никогда не скажу тебе об этом.
а ты все-таки пришел. и я никак не могу определиться рада я или нет.
и все-таки я живу в каком-то своем мире. с какими-то своими ценностями.
и есть всего пара человек, которые это понимают. и принимают.
к сожалению ты не входишь в их число.
ну вот я в очередной раз всем все доказала. прекрасно.
сижу теперь дома наедине с тиканьем часов.
ну не могу я изжить эту самую вредную для женщины составляющую - характер.
но самое противное, что я не знаю, чего от тебя ждать. отвратительное положение вещей.
не знаю как все исправить. да и надо ли?
в любом случае я ни о чем не жалею.
иногда устаешь быть сильной и хочется быть просто женщиной.
такая непозволительная роскошь...
но всего один мой исполненный каприз и я чувствую себя отдохнувшей.
и я готова к новой борьбе.
иногда окна обманывают.
и тяжело слушать ветер наедине с собственными мыслями.
но рано хоронить надежду....
мой профессиональный праздник... ура.