и все-таки я люблю зиму гораздо больше остальных времен года.
то ли потому, что я родилась зимой и у меня это в крови.
то ли просто люблю эту зимнюю отрешенность. наглый снег, который так и лезет за шиворот. поздние рассветы и ожидание весны...
мы так и расходимся: я, совсем другая, мечтающая стать прежней. и ты - все тот же.
ты так ничего и не понял.
и еще. ненавижу, когда меня жалеют. мне это не нужно.
да и к чему это? я рушу, чтобы на обломках построить свою новую счастливую жизнь.
и по-прежнему ничто в организме не болит сильнее оскорбленной гордости.
восстанавливаю прежний круг общения. обустраиваю прежний дом.
вспоминаю старые привычки.
я возвращаюсь к себе прежней. но возвращаюсь совсем другой.
я снова буду счастлива и свободна.
и не буду уже ничего бояться.
"люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль..."
каждый живет своей жизнью. и никому ни до чего нет дела.
"мы" перестали существовать. теперь есть "ты" и есть "я".
и нас связывает только то, что мы живем под одной крышей.
но и это не надолго.
"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви" (с)
"...выпить слезы росы, соль твоих глаз, их пронзительную синеву; упасть; стать каплей в море; стать вечностью; не дышать минуту, потом две, потом три; через пять миллиардов лет море сольется с солнцем; не дышать ночь, потом две, потом три; обрести покой..." [Ф. Бербедер "99 франков"]
и я по-прежнему люблю тебя. и мне комфортно от этого. это как старая добрая привычка, к которой приятно возвращаться раз за разом.
и, надеюсь, это никогда не изменится...
"Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остаётся" [Коко Шанель]
и правда - я бы расстроилась, да слишком много работы.
джинсы у меня синие-синие, а старый выцветший забор - зеленый-зеленый.
и все в инее. и все звенит. и все ждет снега вместе со мной.
в записной книжке заполняется все больше страниц.
и я по кирпичику строю свою новую жизнь.
жизнь без тебя.
и получаю от этого удовольствие.
"Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать"
сто раз писала эту фразу и все больше понимаю, что я этого не умею.
если меня что-то заинтересовало, то я хочу все и сразу.
или я просто боюсь обмануться ожиданием.
и не могу для себя решить - надо ли этому учиться.
я не боюсь собственных мыслей.
и это делает меня сильнее.
что-то не так. это не я. это же совсем не я.
просто я была счастливой забавной девочкой, а потом в один день все пошло не так, как в моих мечтах.
просто я в этом году делаю ошибки одну за другой. и не могу остановиться.
мне в очередной раз нужно что-то изменить. и я не знаю что.
мне остается только надеяться, что все изменится само.
мне остается только верить, что я буду счастливой. самой счастливой.
а пока мне нужно сделать первый шаг к этому счастью.
мне нужно пережить этот момент. дальше будет легче.
дальше будет обновление. я справлюсь.
но перед тем, как строить, нужно сломать.
а это порой самое сложное.
сделав 99 из 100 возможных шагов в пропасть назад не поворачивают.
глубокий вдох и последний шаг. пропасть, так пропасть.
главное, не сомневаться. я сама выбрала именно такой путь к свободе.
мысли, планы, идеи... бесконечный дождь. осень.
и есть вещи, которые не меняются - я по-прежнему больше всего на свете люблю одиночество.
мне не хватает своей маленькой, темной, отдельной норы.
норы, где я свободна от мира.
наша главная проблема в том, что ты не знаешь, чего хочешь.
а я знаю. знаю, что хочу все и сразу.
и каждый из нас прав по своему. и не на что жаловаться.
просто иллюзия, сквозь которую с каждым днем все больше просвечивают угрюмые утесы.
просто все слишком просто. а разве простоты мне надо?
просто мне хочется одеть кеды и заглянуть в глаза ночному небу города.
и вернуть свои мечты, которые я предала ради тебя. звезды, которые светили только мне.
и зимние рассветы на холодном подоконнике. и весь мой, такой счастливый, мир...
я тоскую по себе прежней. по себе год назад. по себе в мамином доме.
по маминому дому. по старым обоям...
p.s. за окном третий день не переставая идет дождь. он оплакивает мою свободу.
мы оба стали циниками во всем, что касается нас с тобой.
а почему бы и нет? в сложившейся истории так намного легче.
зато я больше не плачу. нет времени, я продумываю как все будет дальше.
и все равно, что бы со мной не происходило, я продолжаю верить в настоящую любовь.
и знаю, что в итоге буду самой счастливой.
я просто разучилась дышать свободой.
а может быть проблема в том, что я все еще люблю тебя...
это тяжело, ведь мы не вместе.
все, пора спать. больше нет сил плакать.
я в начале долгого пути. пути, который приведет меня к счастью.
даже если он будет вести в пропасть.
но я пройду его сама. и сама выйду к солнцу.
наверное, я по-прежнему остаюсь одиночкой по жизни.
я очень стараюсь, но у меня катастрофически не получатся быть счастливой, когда нас двое.
я просто так не умею. и мне никак не научиться.
порой у меня получается. на мгновенья. на минуты.
а потом снова хочется кинуться маме на шею с воплем: мамочка, а я ведь совсем-совсем не счастлива!
и как никогда хочется сегодня стать небом. я тоскую по своей свободе.