"Нежность - это не слабость, нежность- это мужество, только сильный человек не испугаеться обнажить свою душу и показать свою нежность..
Нежность - это ощущение тебя на кончиках пальцев даже если ты далеко
Нежность - это когда ты подбираешь с пола разбросанные вещи и улыбаясь кладешь их на место
Нежность - это задумчивая улыбка в глазах когда я думаю о тебе"
(с) пёрто

это какая-то очередная переоценка ценностей.
начало нового большого этапа.
let's go.
 

и я каждый день убеждаю себя, что это не больно.
когда-нибудь я в это поверю. и действительно будет так.
 

не могу поверить, что забыла про твой день рождения.
всего год назад я сочиняла оригинальное поздравление.
и гонялась по всему городу за заказанным тобой подарком.

а сегодня - напоминание в контакте, смс в 5 слов и я даже не жду, что ты ответишь.
и даже не расстраиваюсь, что тебе все равно. смирилась.
вот так и закончились 6 лет нашего знакомства.
 

ну вот опять - ты требуешь больше, чем я могу [хочу] тебе дать.
как мы ни стараемся, все равно ничего не получается.
 

какие-то безумно красивые иллюзии.
и снова страшно тебя терять...
 

ты [наваждение]. еще немножко и я поверю, что это судьба.
так не бывает. сколько прошло времени? год или больше?
и ты вдруг снова есть. и опять меня трясет при одной только мысли о тебе.
и есть ощущение, что все это никогда не кончится. [наваждение]
 

сегодня такая погода, как будто еще не осень.
как будто август еще не расцепил мертвой хватки.
как будто не будет этой желтой грусти. самой желанной на свете.
и еще миллион таких вот "как будто"...

ты придумываешь проблемы и не желаешь потом их решать.
и [нервы] [нервы] [нервы]
а я почему-то не отступаюсь. хотя бывает порой желание послать все к чертям.
то ли пытаюсь добиться справедливости, то ли просто не хочу снова сделать ошибку.
[нервы] [нервы] [нервы]
 

ты чувствуешь, что что-то не так.
я точно знаю, что не так.
договориться было бы проще простого.
проблема только в том, что я говорю, а ты не слышишь.
не хочешь слышать. не умеешь слушать меня.
и если ничего не изменится, мы так и разойдемся как глухонемые.
 

пропасть в 2 недели между нами. я думала, что я изменилась, что буду скучать. что я справлюсь.
не справилась. ничего во мне не изменилось. я все также сильно люблю свободу.
я все так же не умею растворяться в человеке. мне по-прежнему тесно, когда кто-то слишком близко.
мое пространство все так же широко и, как и раньше, я не терплю вторжений в него.
а мой мир, он все такой же маленький и в нем так же нет места для "не моих" людей.
я не могу в себе это перебороть. и не хочу. это моя натура.
у меня нет сил снова переламывать собственные привычки.

может быть это осень.
может быть это не любовь.
а может я просто такая от природы и НИКОГДА не изменюсь.
 

осень.
и хочется чего-то неопределенного.
самое мое осеннее настроение.

и за мной гонится какая-то меланхолия, напоминая о несбывшихся мечтах...
 

и мне самой становится страшно от того, как быстро я отвыкаю.
неделя без тебя и кажется, что ты никогда не существовал.
я хочу уже чего-то нового.
наверное, все было просто игрой...

моя любимая сырая северная осень.
а за окном такая светлая грусть о чем-то несбывшемся.

ты снова неожиданно врываешься в мою жизнь.
стоит появиться лишь малейшему намеку на тебя, как все возвращается...
возвращаются все те месяцы, что были пропитаны образом твоих потрясающе красивых рук.
возвращаются многочасовые колебания перед тем, как набрать твой номер.
возвращается покалывание в ладонях при одном твоем запахе, звонке, слове.
возвращается твое "обнимаю", которое хочется пить медленными-медленными глотками.

всего неделю назад казалось, что все наконец-то устаканилось.
но... маленькая искра и... "пребывают с нами вера, надежда, любовь. и любовь из них больше" (с)

ничего не изменилось [слава Богу]

День Знаний. и ноль эмоций.
год назад безумно хотелось в академию.
до этого каждое 1 сентября вспоминалась школа.
а сейчас ничего не осталось. словно ничего никогда и не было.
такие вещи меня пугают. кажется, что когда-нибудь я могу совсем разучиться чувствовать.

и такой огромный пустой интернет без тебя...

всего день, как ты уехал, а мне уже как-то не по себе.
а впереди еще 10 таких же дней...
 

стремительно ругаемся, еще стремительней миримся.
может такие они и должны быть эти стабильные отношения?..

а знаешь, мне надоело брать на себя твои ошибки. замалчивать обиды.
бесконечно извиняться. как будто все это нужно только мне.
и это даже не гордость. просто хочется быть собой.

нет, так нет. я пойму.