На даче можно найти всё, что угодно... Даже свою характеристику из забытого на хрен детства....
Так вот..., нашёл..., прочёл..., теперь даю и вам ознакомиться с ней...
ХАРАКТЕРИСТИКА.
На ученика 7-б класса Панфилова Александра
Ученик имеет способности выше среднего, но к учёбе относится недобросовестно, бывают пропуски уроков без уважительной причины.
Пионер, имеет общественное поручение: ответственный за оформление классной газеты, к своему поручению относится более чем серьёзно.
К труду относится пренебрежительно, трудится не хочет и не умеет, обязанности дежурного не выполняет.
Низкий уровень культуры поведения: неумение владеть собой, грубое нетактичное отношение к окружающим, его внешний вид позорит гордое имя ученика советской школы, способен на обман.
У Саши отсутствует самоконтроль и умение анализировать свои поступки.
Отношение с ребятами сложное, постоянно возникают конфликтные ситуации.
Физически хорошо развит: выполняет все нормативы по физическому развитию для учащихся 7 кл.

Вот и настала пора всяких шашлыков и пикников на природе!:) Сегодня у меня был совершенно свободный день и я решил по такому случаю устроить шашлыки! Для этих целей я купил 1 кг. сёмги, 2 кг. свиной шейки, 2 кг баранины!
Сёмгу я замариновал следующим образом: Обработал её на филе, нарезал кубиком 2 на 2 см., сложил в эмалированную посуду, добавил майонез, соль, перец, лук нарезанный мелким кубиком, выжал половину лимона и половину апельсина и аккуратно перемешав, поставил в холодильник мариноваться.
Свиную шейку я замариновал так: Нарезал её кубиком 3 на 3 см., посолил, поперчил, выжал 4 лимона, добавил лук нарезанный крупным кубиком 1 на 1 см., 50 гр. соевого соуса, 100-150 гр. тёмного пива и 200 гр. белого сух. вина.
Баранину, точнее баранью корейку я замариновал так: Нарезал её по рёбрам, т.е. чтобы на каждом рёбрышке, было по куску корейки, посолил, поперчил и засыпал луком, нарезанным мелким кубиком (так он быстрее отдаст свой сок) и оставил на пару часов при комнатной температуре. По прошествии нужного времени, я залил баранину кефиром, добавил розмарин и мелко нарезаный зелёный лук, всё хорошенько перемешал и так же поставил на ночь в холодильник.
И вот сегодня мы с женой и сыном, отправились на природу, по дороге к месту пикника, нам позвонили друзья и сообщили, что из-за каких-то причин не смогут приехать к нам...:( Ну, ничего, мы очень мило посидели в семейном кругу, правда шашлыка оказалось многовато и я сам того не замечая объелся им и с большим трудом доехал до дома!))))
З.Ы. Весь шашлык мы так и не смогли съесть!))))

Эх..., давненько я не писал, давненько... Дела, заботы, да и ещё сессия...((((

Не так давно, с женой посетили ресторан грузинской кухни. Кормили там не плохо, но я конечно ожидал большего (по кухне)...
Всё таки хочется отдать деньги за оригинальные блюда, а не за "фьюжн"...
Но всё таки я получил удовольствие!!!))) В конце поседелок, в не богатом меню, я нашёл АЧМУ (Когда-то давным-давно в Сочи, я с восторгом набивал своё брюшко этим очень сытным и не дорогим блюдом) и напоследок заказал её! Чем в результате был очень доволен!!! Ачма, это грузинский слоёный пирог (запеканка) с сыром, очень похожа на итальянскую ЛАЗАНЬЮ, но только без мясного фарша, томатного соуса и соуса Бешамель, сыр гораздо проще и готовится немного по другому!)))) Мне так понравилась эта Ачма, что я заказал её ещё раз!!!
Моей жене она тоже понравилась и она попросила в следующие выходные, обязательно приготовить Ачму!)))
Предоставляю вам рецепт, этого не хитрого блюда!!!!

Для теста:5 яиц,вода – 300 мл,соль на вкус ,мука - 500 - 600 г + подсыпка,
Для начинки: сыр 1 кг.(сулугуни + осетинский 50/50), сливочного масла - 400-450 г (для смазки слоёв)

Нам понадобится:
два больших тазика
два-три полотенца
большой дуршлаг, объёмом где-то на 2-3 литра
деревянная ложка
постарайтесь как можно ближе друг от друга разместить тазик с холодной водой и место для полотенца.

Начнём с подготовки:
Поставим большой тазик с водой на плиту и дать воде закипеть. Вода должна кипеть постоянно во время приготовления.
Рядом с плитой поставить тазик с холодной водой.
Постелить на стол одно полотенце, а второе положить рядом.
Натереть на крупной тёрке сыр. Разделить его на две части.
Растопить масло. Дать ему немного остыть. Но масло должно всё время оставаться жидким.
Форму хорошо смазать маслом.

Тесто: Немного взбить яйца. Добавить воду с солью. Размешать.
Потом добавить муку и хорошо замесить тесто. Тесто должно быть гладким и эластичным.
Разделить тесто на 9 частей.
Две части теста - это первый и последний слой, они должны быть чуть побольше. Семь других слоев – поменьше, они будут внутри.
Большие части мы не будем варить. Оставим сырыми. А маленькие немного отварим.

1 слой ачмы: Раскатаем тесто так, чтобы оно немного закрывало края формы (на 1-2 см). И, как я уже сказал, этот первый слой мы не варим.
Равномерно распределим тесто по всей форме.
Тесто обильно смажем маслом (можно кисточкой, а можно и рукой).

2 слой ачмы: Раскатать тесто так тонко, что оно становится со всех сторон в полтора раза больше самой формы.
Аккуратно перенести тесто и погрузить его в тазик с кипящей водой. Тесто быстро погрузить волнообразными движениями для того, чтобы оно не слиплось в воде.
Тесто нужно погрузить в кипящую воду ТОЛЬКО НА 12 СЕКУНД. Потом очень аккуратно, но тесто очень быстро с помощью деревянной ложки нужно загонать в дуршлаг и дать воде стечь.
Потом перенести тесто в таз с холодной водой и хорошо охладить его. Снова с помощью ложки или руки загоним его в дуршлаг и дадим хорошо стечь воде.
Затем выкладываем тесто на полотенце и вторым полотенцем хорошо его просушим.
Теперь можно уже перенести тесто в форму (оно ложится волнами, потому что по размеру больше формы).
Обильно смажем маслом.
3 слой ачмы: Повторить процедуру. Всё тоже самое, что и со вторым слоем.
После того, как смажем третий слой маслом, выкладываем 1/2 сыра
4-5 слой, как второй.
6 слой ачмы: Делаем как 3 слой. Кладём вторую половину сыра.
7-8 слой-как второй.
9 слой ачмы: Делаем как первый и не варим.
Теперь краями, которые свисали, мы накроем вареное тесто. Последним слоем накроем всю ачму и его края аккуратно неострым ножом проткнём по бокам формы мимо 9-и слоев до самого дна и поставим в холодильник.
Через 3-4 часа Ачму нарежем и потом в разогретой духовке будем запекать при 180 градусах около часа.
Советы:
Маленькие части теста нужно раскатать как можно тоньше. Чем тоньше будет тесто, тем нежнее и вкуснее получиться ачма. А когда вы её разрежете, то в разрезе она будет ажурной.
Масла уходит много, потому что она должна готовится в этом масле.
Ачму обязательно надо нарезать на порционные куски перед тем, как поставите в духовку.
Не делайте ее только из одного Сулугуни, смешайте с другим сыром. Сулугуни быстро остывает и ачма становится жесткой.
Ставьте в духовку к самому приходу гостей, так как её подают горячей. Не забывайте: Каждый слой теста надо обязательно смазывать маслом.
Форма для выпечки должна быть глубокой, с высокими краями! Ачма получается высокой. Не пугайтесь, если у вас во время варки порвется тесто. Главное - первый и последний слой должны быть целыми.
З.Ы. Тесто нужно обязательно отбить, ударяя его об стол приблизительно раз 30-40, т.е. подбрасывать вверх, чтобы оно, падая, с силой ударялось об стол.

Эх..., сколько лет уже прошло, а я с трепетом вспоминаю название населённого пункта со страшным словом, - "ЛЮБЕРЦЫ"
Первое знакомство с перекаченами пилорамами из-за МКАДа, я словил в 1986 году!)))) Я и мой друг "Орёл", поехали на "Три вокзала", за клёпками, и всякой другой железной хнёй, которыми мы беспощадно проклёпывали все наши, скудные ( на то время) шмотки!))))) Зайдя в переход, который соединяд Ярославский вокзал и универмаг "Московский", мы с Орлом запреметили кучку "плавцов в клетчатых штанах" и подумав ПРОНЕСЁТ, ДАБЫ ЕСТЬ МИЛИЦИЯ, мы с наглым видом попёрлись на встречу к ним!)))) Поровнявшись с "Клетчатыми треугольниками", "БЛЮСТИТЕЛИ СПОКОЙСТВИЯ" попытались скрыться, дабы не отвлекать люберецких боксёров, от наших, на то время, ели-ели начинающих сформироваться тушек!!!!))))) Как я и предпологал, первый удар достался ОРЛУ( У него хаер был длинее, да и клёпок на его куртке из к/з было на товарный состав!!!)))) Отмудохов Орла, ребята не хило прошлись кедами по моему тельцу( Я даже потом долго вспоминал, как они себе ноги-то об меня-то не отибили!))))) Совсем весело стало в тот момент, когда Орлу вырвали из уха крест и улыбчивые милиционеры, отошли подальше, дабы не смущать клетчатую братию и наставляя их: Так им козлам и надо, они Родину не любят!!!)))) Итог: Перелом носа, почти скальпированные части ростительнеости на боках головы !)))) Бонус: Меня не всего обстригли и у меня появился самый длинный ирокез в Москве ( 40 см.)
И вот, сегодня я побывал в Люберцах, - какое милое местечко!)))))))) Гыыыыыыыыыыыыыы)))))))) Ведь тумаков мне так и не дали!!!!!!)))))))))))

Настроение совсем не новогодние, очень странно, но у меня нет такого чувства что НГ!!!((( Наверно всё потому, что нет и зимы! Т.е. зима-то есть, но вот снега и сугробов нет совсем, хмурое небо и т.д., погода более походит на осеннюю и по этому наверно нет новогоднего настроения...

Поздравляю всех с Новым годом, желаю всем радости, счастья и любви в новом,
2008 году!!!

З.Ы.
С Новым Годом поздравляю, И от всей души желаю, Чтоб на Вашей елке, Вместо праздничных зверьков, Красовалось с полдесятка Пол-литровых пузырьков. Чтобы дед Мороз от счастья, Щуря пьяный глаз, Самым вкусным, самым сладким Угощал шампанским Вас!
[700x525]

[524x699]

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под Читать далее...

Во времена моей юности был у меня псевдоним Кеша Межуев. И до того я к нему привык, что даже при знакомстве я представлялся не иначе как Инокентий Межуев! Даже близкие друзья-подруги, были в неведение того и если кто нибудь говорил, что я Панфилов, они с пеной у рта доказывали, что я Межуев! Пролетело уже очень много лет с тех пор, меня так уже давно не называют, да и сам я как-то отвык, но сегодняшний день, нежданно напомнил мне об этом! Лазил я сегодня в дебрях инета и на сайте www.anekdot.ru в разделе ИСТОРИИ наткнулся на легендарную историю про самого-себя, т.е. про Кешу Межуева! Вот эта история: "Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию".

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:”За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Признавайтесь! Кто прислал мне симпу не подписавшись?

Мой литературный псевдоним - Анастас Златоуст-Немота. А Ваш?
[показать]

Добавить СВОЙ вариант

Оpигинальное название "Унесенных ветpом" - "Бе-бе, чеpная овечка".

В фильме Кэмеpyна "Титаник" наиболее часто пpоизносимое слово - "Роза".

У древнегреческого бога войны Ареса было четыре коня: Блеск, Ужас, Пламя и ... Шум.

У арабов 28 различных стихотворных размеров, а у нас - всего 5

Импрессионизм получил свое название по картине Клода Моне "Впечатление" (Impression).

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

"Героическая симфония" Людвига ван Бетховена изначально была посвящена Наполеону Бонапарту. Но когда Наполеон провозгласил себя императором, Бетховен снял посвящение.

Самым дешевым фильмом за всю историю кинематогрофа считается "Ограбление поезда", снятый в 1903 году. Его создание обошлось в 100 долларов, а выручка от его показа составила 20 000 долларов.


"Илиада" Гомера состоит из 15 000 строф.

Автор "Приключений Бурратино" Алексей Толстой назвал старого шарманщика папой Карло в честь автора "Приключений Пиноккио" - Карло Коллоди.

Американская музыкальная конференция 1977 года определила гобой как "плохой деревянный духовой инструмент, на котором никто не умеет играть хорошо".

Части Библии переведены на 2212 языков. Библия целиком напечатана на 366 языках; еще на 928 языках напечатан только Новый Завет, а еще на 918 - хотя бы по одной части Библии.

У Пушкина более 70 эпиграфов, у Гоголя - не меньше 20, почти столько же у Тургенева.

Первая премия "Оскар" была вручена 16 мая 1929 года.

В "Горе от ума" Грибоедова 54 раза встречается восклицание "Ах!" и 6 раз восклицание "Ох!".

В традиционной китайской живописи существуют жанры "шань-шуй" ("горы-воды") и "хуа-няо" ("цветы-птицы").

Первая официальная публикация романа Виктора Ерофеева "Москва - Петушки" состоялась в журнале "Трезвость и культура".

Основное отличие церкви от часовни - наличие алтаря.

Вальс, полонез, мазурка и менуэт имеют музыкальный размер 3/4, полька и гопак - 2/4, а лезгинка - 6/8.

Композитором музыки, звучащей при загрузке Windows´95 является известный ambient-музыкант Брайан Ино.

На Венецианском кинофестивале ковровая дорожка имеет голубой цвет, на Каннском - красный, а на Московском - синий.

Когда папа Римский предложил Микеланджело "прикрыть" нагие тела во фреске "Страшный суд" на алтарной стене Сикстинской капеллы, тот ответил: "Пусть папа исправит мир, а я исправлю картину за пять минут".

В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.

Глиптотека - это собрание скульптур.

Доходы от порнографии только в США составляют 4 миллиарда долларов в год.

Книга рекордов Гиннесса выпускается ежегодно с 1955 года (кроме 1957 и 1959 годов).

Три крупнейших кинофестиваля в мире - Каннский, Берлинский и Венецианский.

Самым большим в мире музеем является Американский музей естественной истории.

Пятая симфония Бетховена была первым музыкальным произведением, в котором использовался тромбон.

Самой молодой кинозвездой, получившей Оскар была Ширли Темпл, завоевавшая Оскара в возрасте 6 лет в 1934 году.

Самый долгий кино-поцелуй за всю историю Голливуда был снят в фильме 1941 года "You´re in the Army now". Он длился ровно 3 минуты и 3 секунды.

Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".

Образ Фауста за 200 лет до Гете создал английский писатель Кристофер Барлоу.


У Радищева есть книга "Путешествие из Петербурга в Москву", а у Пушкина - "Путешествие из Москвы в Петербург".

Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.

Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.

Как показал pентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще тpи ее пеpвоначальных ваpианта.

Hа создание песни "Я моpж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены.

Сyществyет всего один вестеpн, снятый женщиной.

Тyалетное сиденье Джоpджа Хаppисона пело .

Во вpемя Втоpой миpовой войны в целях экономии металла статyэтки "Оскаpов" делали из деpева.

Ура, я снова в строю!!!:smile3:

К моему глубочайшему сожалению,я вынужден вас покинуть на 20 дней!:cray: Желаю всем радости,счастья,любви и горы звонких тугриков для забавы!:derisive: Удачи вам всем! ХАБА-ХАБА!!!!:grin:

Всем советую в неё сыграть!!! Это мой результат 26.818 !!! http://www.ra-obraz.ru/aguanta2.htm

Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это Мед

Приторная сладость влаги, текущей по твоим венам, дарит тебе непроходящую радость и веру в лучшее. Ты любишь разговорить с разными людьми и гулять по разным незнакомым городам...

Пройти тест

В городе Воронеж, около отеля "Яр", был поставлен памятник "чудо-коню"! Этот "чудо-конь",скорее всего мускулистый, коротконогий мутант, с купированным хвостом добермана, с огромным пенисом не-пойми кого, да ещё и питается эта тварь рельсами! И это творение ещё и искусством зовётся....
[622x484]
[622x413]
[465x700]

[450x360]

А

* Аффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
* Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
* Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
* Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь сцуке, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял
* АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
* Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
* Аццкий Сотона? — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
* АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
* Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами или Ахтунгерами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
* Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

* Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б

* Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]///[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
* Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
* Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
* Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
* Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
* Брутально — См. «Готично».
* Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
* (Многа) букаф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В

* Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».
* В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших в июле 2003 года сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1] (впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:

Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля?

Государственная Читать далее...

СИД ВИШЕЗ (в присутствии Нэнси Спанжен): Океи ты хочешь спросить?
В: Хочу спросить тебя о статье Джека Льюиса, как все это получилось, и что ты думаешь о ней в готовом виде.
СВ: Хорошо, все это получилось потому, что просто накануне вышел один там инцидент в Спикаси, кого-то там покалечили. Джонни Роттен и я оказались под подозрением. Мы всегда (саркастически) что-то такое вытворяем.
Он взял у меня интервью, потому что меня зовут и было ясно, что он начнет мне задавать все эти вопросы -- спрашивать меня про насилие и про все эти вещи что я делаю то-то и то, со своими подковырками, представляя себе человека с низким уровнем развития -- наверное судя по себе.
И я поставил его в полный тупик, он думал, что он спросит меня и я все ему так и скажу: "Да, я плюю на все я крутой, я порочный, я избил всех людей и расколол их башки надвое". Он-то думал, что все так и будет. Он был совершенно в этом уверен. А я ему сказал все совсем наоборот, что он хотел от меня услышать. Я сказал ему, каким я был милым и начитанным мальчиком и что у меня и в мыслях не было всем этим заниматься, я холил и лелеял хомячков и все такое, понимаешь о чем я? Сделал вид такой, как будто катался как сыр в масле. И он охуенно поддался на это. Они просто такие жирные, что думают булки растут на деревьях. Они просто дураки. Они вообще ни хуя не знают. Тошнит меня от них. Я от них просто физически заболеваю, потому что их не касается то, что творится. Они вообще понятия не имеют, что происходит И они не могут просто, не могут ничего понять. Вот почему, знаешь, когда люди читали как я люблю свою мамочку и как она рада, что я, наконец, нашел, что мне по душе .
Насколько я понимаю, самые разные люди могут посмотреть на фотографию, где я стою и что там я говорю и сказать, что одно с другим не вяжется. Конечно, ума ему не хватает, как большинству взрослых -- не хватило ума сделать что-то стоящее.
У взрослых этих вообще нет ума никакого. Как только кто-то перестает быть ребенком, он перестает что-либо осознавать. Неважно сколько тебе лет. Тебе может быть и 99 и ты можешь оставаться ребенком. И пока ты ребенок, ты во все врубаешься, ты знаешь, что вокруг происходит. Но как только ты "подрастаешь"...
... Мне абсолютно неинтересно ублажать широкую публику эту. Я просто не хочу, потому что я правда думаю, что они -- подонки, меня тошнит от них физически, от широкой публики. Они подонки. Надеюсь, ты это напечатаешь. Потому что мое мнение, что 99% этого говна на улицах из-за того, что они ни хуя не знают о жизни.
В: И что -- все люди раздражают тебя?
СВ: Да. Люди и их ебаная поза. Что я хочу -- так это заниматься тем, чем нравится, а если кому-то еще это нравится, пусть приходит и берет, понимаешь о чем я? А если никому в этом ебаном мире не нравится, что я делаю, мне по хую. Если даже ни одной копии не продастся, меня это не ебет. Главное мы делаем то, что нам нравится. Нам по кайфу делать это, по кайфу слушать. Я много слушаю наши записи, потому что мне они нравятся. Я думаю, это отличные записи. Иначе я бы не принимал в этом никакого участия. Мне нравится слушать нашу музыку так же, как мне нравится слушать Ramones. Ramones -- моя любимая группа, кстати. Но ты понимаешь о чем я?
В: Да. Что ты думаешь о телевидении?
СВ: Ненавижу его и все, что с ним связано. Хуже его не придумаешь -- у меня депрессия начинается от ТВ, оно пугает меня. Эта манера как эти пидоры лижут жопу, понимаешь о чем я? Как они говорят: "А сейчас прекрасное то и прекрасное это". Все их слова -- полная хуйня, понимаешь о чем я? Зачем все это? Понимаешь о чем я? Я ненавижу неискренность. Если ты делаешь что-то, делай это только потому, что тебе это нравится и ты хочешь это делать. Потому что весь твой барыш -- это просто куча помоев. Что ты будешь делать со всеми этими деньгами, к примеру? Я знаю только ОДНО, что можно делать с деньгами (Он и Нэнси смеются). Одну вещь. Вот что я делаю со всеми своими деньгами. С каждым пол-пенни.
В: Ты ходил с Джоном в один технический колледж. Так ведь? Тебе там было нормально или нет?
СВ: Что ты имеешь в виду, работу?
В: Да все. Работу и...
СВ: Я дружил там с Джоном. Я дружил там с черными пацанами -- они отличные были, негритосы в этом колледже. Правда клевые, понимаешь о чем я? У них были пластинки реггей и мощные звуковые системы, и они были сами отличные. Но все остальное говно. Я ненавижу работу. Я ничего там не делал. Ни одной вещи. У меня всегда был предлог какой-то. И я вообще не могу работать, не потому что я неумный там, а просто потому что мне все это не интересно. Я неспособен сделать что-то такое, чего я не хочу. Просто не умею. И не умею заставлять себя. Или я хочу чего-то или не хочу.
В: А как ты думал: будет там что-то хорошее?
СВ: Нет, я знал, что все говно. Но ничего другого мне не лезло в голову, да и возраст был такой, что можно было не суетиться, понимаешь?
В: А сколько тебе было, когда ты ушел из школы?
СВ: 15.
В: И что это была за школа?
СВ: На Клиссолд Парк.
В: Читать далее...