Любовь - это очень эгоистическое чувство.
Никто не любит бескорыстно. Каждый хочет взаимности, ответных чувств. Появляется потребность в том, чтобы любимый человек всегда был рядом и любил только тебя. Разве это не эгоизм?
Высшая степень эгоизма в любви - ревность.
***
Но любовь без эгоизма - это не любовь. Это совершенно иное чувство. Но вот как его назвать?

Однажды утром я проснулась и ощутила на себе тонкий слой грусти. Он был хрустальный и хрупкий, но настолько сильно прирос, приклеился ко мне, что казался чем-то неразрывным и целым со мною.
Он был крепок и прочен, что даже солнечные лучи не могли проникнуть внутрь и оставить свое тепло на моей коже.
Он был настолько красив, что я невольно (и даже довольно?) любовалась им мысленно со стороны...
Но я не умею сущестовать вот так. Это искусственно и чуждо мне. И вот сегодня я случайно(или специально?) разрушила этот хрусталь, приподняв уголки губ.
Его больше нет. И я обещаю, что не будет. По крайней мере, я постараюсь...
***
Скажите "чиииз"! Я уже сказала...:)))

Я начинаю соневаться во всем, в чем раньше не сомневалась...
Я хочу вернуть время назад, и что-то исправить...
Я теряю почву из-под ног...

На первых порах влюбленности было столько романтического между нами. Было что-то воздухе, что-то около нас, пропитанное любовью. Я вздрагивала от звуков твоего голоса, волновалась, краснела. С тобой происходило то же самое. Я чувствовала зарождение в тебе чего-то ответного, нежного. Я страшно хотела прикоснуться к тебе, сказать тебе, я мучалась и в тоже время радовалась, и была счастливой.
Но время шло, и вот эта невесомость, взволнованность, вот это ЧТО-ТО, что невозможно выразить и описать, оно вдруг стало ослабевать, пропадать, испаряться...Теперь я знаю, что ты отлично относишься ко мне, что ты рад меня видеть, да, это так. Но где же ТО? Теперь ты спокоен, весел и нет в тебе прежнего. Или ты прячешь глубоко в себе все то, что раньше не прятал, или уже не вернуть того, что зарождалось?
...Куда пропала та атмосфера, тот воздух? Я хочу дышать им, упиваться до головокружения! Я хочу обратно...
Ведь так много осталось недосказанного.

Это цитата сообщения electrical_S Оригинальное сообщение

people


люди бывают "земные" и "летящие". когда эти два типа сталкиваются, их начинает тянуть друг к другу, потому что "летящим" хочется коснуться носочками земли, а "земным" - дотронуться до неба.
но чаще всего бывает так, что проходит совсем немного времени и пелена первого восторга падает, и люди начинают друг друга раздражать. "земные" раздражают "летящих" своим цинизмом, а "летящие" - излишней романтичностью.
меня, как человека "земного" всегда тянуло к разным оригинальным личностям, витающим где-то "не здесь". но после некоторых событий, недавно произошедших в моей жизни, я решила, что пусть эти "летящие" летают где-нибудь подальше от меня.
нам "земным" опасно подниматься в небо и сидеть на облаках. мы падаем и ломаем ноги.

[374x374]
Настроение сейчас - радостное

По-моему весна так и поддразнивает меня, чтобы забить на все, бросить мудреные учебники на пыльную полку и сорваться гулять, гулять до потери пульса, дышать этим весенним нежным воздухом, подставлять лицо робкому солнцу и бродить по улицам.
Я держусь из последних сил.

Я крайне любознательный человек. Мне интересна и физика, и история, и химия, и геометрия (пусть это все-таки зло), и литература. Но способностей мне обширных не дано.
Я жажду деятельности, но порой бываю ужасно ленивой.
Я всегда ищу приключений, но при этом я жутко пуглива и беспокойна.
Я все делаю от души, искренне, но настолько необдуманно, что через короткое время могу отречься от этого.
Я верю, что счастье состоит не в том, что мы хотим, а в том, что у нас есть, и тем не менее я хочу еще чего-то в свою жизнь.
Вот так и живу.

Уйди. Выключи свет. Сохрани тишину. Не спрашивай ничего, ничего не говори. Не вспоминай об этом, не думай, забудь. Не отвлекай моих мыслей, не серди меня, не смеши меня. Молчи.

Просто оставь меня наедине с ночной тишиной.

Солнце хмурится,
а в воздухе пахнет весной.
Пошли со мной
гулять по проталинам,
а может нам лишь кажется
что это весна?

Но мы все равно начнем жить по-новому.

...Я окончательно во всем запуталась. Я не могу понять чего мне надо, что я хочу, я совершенно порой обманываю себя, я растерялась. И только сейчас я начинаю это осознавать.
Все дело в том, что держу я все в себе. Ни с кем не делюсь. Рассказала одной Наташке, да и то не ВСЕ. Я не могу это ВСЕ рассказать, мне будет стыдно, неудобно, я просто не могу все рассказать.
И тем не менее от этого нисколько ни легче. Нисколько. Кручу в своей голове одни и те же мысли. Уже больше месяца (!) я думаю об одном и том же, лишь об одном и том же.
Я сама виню себя, и в то же время пытаюсь оправдать, а потом убеждаюсь в том, что это все глупо, ужасно глупо. Я знаю, что надо что-то менять, но не знаю ЧТО. Мне бы спросить кого-нибудь, но я же никому не рассказываю.
Круг замкнулся.
p.s. Дайте мне шоколадку и я пойду упорядочивать свои мысли.
p.s.s. В моей голове ужасный хаос. Бред полнейший. Бредовый пост.

Настроение сейчас - обиженно-разочарованное

Почему именно в тот период, когда ты живешь припеваючи, когда ты счастлива и беззаботна, когда ты готова любить всех и вся, когда ты забываешь обо всем плохом и просто хочешь поделиться своей радостью с другими, именно тогда найдется человек, который недоверчиво скривит губы в ответ на твою радость, скажет что-то ехидное и обидное и разрушит то облачко радости и улыбки, которое окутывало тебя прежде?
...

Выкладываю свои фототграфии в альбом и ссылки на них=))
На гениальность и профессионализм не претендую, только еще учусь, поэтому строго не судите.
Итак:
Фотографии природы - Зима. (Позже добавлю летние фотки, если будет интересно.)

А здесь вчерашняя моя работа, некий эксперимент:). Что-то вроде фотосессии моей подруги. Рабочее название: "После веселого выпускного" здесь

Какое наслаждение я испытываю, когда беру в руки фотоаппарат. Это же так здорово - останавливать движение, передавать событие одним мгновением.
А потом возрождать в памяти все, до единой детали, глядя на фотографию.

Настроение сейчас - радостное

Немного надо сделать для того, чтобы привести 16-летних школьничков в экстаз. Надо лишь сказать: "Завтра школу закрывают на карантин", и успех обеспечен, и все счастливы. Счастлива ли я?
Конечно. Пять дней - этого достаточно, чтобы остановиться и оглянуться вокруг. Будет время замечать незначительные изменения в природе, и говорить себе: "Это приближение весны". Можно будет идти не спеша по узкой дорожке, среди сугробов во дворе, и прислушиваться к пению птиц. Будет время глядеть на это небо, свинцовое и матовое, и представлять как месяца через два оно станет ярко-синим и освещенным солнцем...
И будет время все осмыслить.

Настроение сейчас - устало-печальное

Был период, когда я вообще не могла писать в дневнике, - период моего душевного смятения и каких-то нерешенных проблем. Да они впрочем-то и сейчас остались, просто как-то прижились ко мне, срослись со мною...
Мне сейчас сложно объяснить все, что происходит внутри меня. Сперва надо бы самой разобратся, а потом уже рассказывать об этом другим, поэтому пусть все объясняет время. Мысли, мысли, мысли...
Все хорошо, и совсем не печально. Но какое-то чувство сродни тоске, какое-то невыразимое чувство, что-то новое, беспокойное, смутило мою жизнь...Я назвала это любовью, да это и есть любовь. Дальше можно ничего не объяснять.

А пока я вдохнула новую жизнь в этот дневник, и буду писать.

Ну не умею я выражать свои мысли и чувства. Их много, ой как много, а я не могу их правильно выразить.
Мне бы холст да краски, но я не умею рисовать.
Мне бы спеть, да я не умею.
Мне бы написать все самое сокровенное, да получается некрасиво и нелепо.
...Так и остаются они внутри меня.

...Я иду по улице с задумчивым лицом, а на самом деле - улыбаюсь внутри себя. Улыбаюсь вам, люди! Дарю улыбку, кусочек моей радости, и пусть ваша жизнь наполнится прекрасным, и пусть вы тоже будете идти и улыбатся... А пока улыбаюсь я вам, робко и несмело.

...Мы привыкаем воспринимать людей однообразно. Одна моя подруга как видела во мне язвительную и подшучивающую, так и видит, несмотря на то, что я изменилась. Как привык наш класс смеяться над кем-то одним, так и смеется, хотя вроде бы человек уже себя серьезно ведет.
Я не виню в этом никого, и сама вижу в себе этот недостаток. Если посмотреть на это со стороны, то это даже и глупо. Но с привычками трудно бороться, особенно с вредными, не так ли?
*********
Зачем пытаться кому-то что-то доказать? Это порой глупо, доводит до крайностей. Зачем делать какие-то усилия только для того, чтобы показать, что ты лучше? Я часто задаю себе этот вопрос. И пытаюсь оправдать себя, и в то же время понимаю, что это просто бесполезно и пусто, и даже мерзко порой.
*********
Я часто представляю себе нашу Вселенную. Огромное пространство, с миллионами звезд, тысячи которых гораздо больше нашей планеты. А я на Земле - как инфузория туфелька в водах Мирового Океана. И как тщетны, как бессмысленны тщеславие, амбиции, гордость и жизненные принципы по сравнению с Космосом. И если сопоставлять все, что я делаю, с бесконечностью безвоздушного пространства,неведомым творением Природы (или Бога?), такой смехотворной начинает казаться моя деятельность.
*********
Да, я начинаю терять какие-то свои убеждения. Что изменилось внутри меня за последнее время, что перевернулось в моей душе, заставив меня сомневаться во многих вещах...
*********
....Что правит миром? Кто-то говорит, что - добро, кто-то, что - деньги. Я не знаю, ЧТО правит этим миром, потому что я еще не знаю этот мир. Но моим миром, моим внутренним миром, правит любовь. Это я могу сказать с полной уверенностью.