Йо Асакура (Asakura Yoh)
Эй!.. Дружище!!! Тебя вызывает Земля! Я здесь!..
Ты снова витаешь там, где тебя не достать просто так. Ты можешь часами сидеть на берегу и смотреть на красоту окружающего мира… можешь молча любоваться закатом. Твоя настоящая жизнь течет внутри, а не вне тебя. Ты уравновешен и миролюбив, но не приведи господь кому-то тронуть твоих друзей… Хотя и тут тебе просто достаточно восстановить справедливость. Насилие, ради насилия – это не для тебя.
Слушай свое сердце, оно выведет верно. А если станет тяжко, позови друга, слопай с ним чего-нибудь вкусненького и хандра пройдет. Знаешь, чего тебе на самом деле не хватает? Человека, который заставлял бы тебя шевелиться. Живи и помни: «Движение вперед – результат хорошего пинка сзади»!Настроение сейчас - так сяк...
невавижу безответсвенных людей...людей,которым наплевать на все,кроме себя....которые отменяют встречу за 5 минут до твоего выхода.....которые обещают сделать и не делают.....которые говорят,что будут стобой вечно и бросают при первом попавшемся случае....которые вечно опаздывают...которые думают только о себе!как так можно жить?.....
[700x553]
Сидел я молча y окна и наслаждался тишиной
Моя любовь с тех поp всегда была со мной.
Fmaj7 Am
И вpемя как вода текло и было мне тогда тепло,
Когда в дождливый вечеp я смотpел в оконное стекло.
Fmaj7 Am
Hо год за годом я встpечал в глазах любви своей печаль,
Dm Fmaj7 E
Дождливой скyки тyсклый свет и вот, любовь сменила цвет.
Моя любовь сменила цвет, yгас чyдесный яpкий день
Мою любовь ночная yкpывает тень.
Веселых кpасок болтовня, игpа волшебного огня
Моя любовь yже не pадyет меня.
Поблекли нежные тона, исчезла высь и глyбина,
Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной.
И вдохновенное лицо yтpатит добpые чеpты.
Моя любовь yмpет во мне в конце концов
И капли гpyстного дождя стpyиться бyдyт по стеклy
Моя любовь неслышно плачет yходя.
И pадyгy пpошедших дней застелит дым гpядyщих лет
И также потеpяют цвет воспоминания о ней
Рисyнок тает на стекле, его спасти надежды нет,
Hо какже мне pаскpасить вновь в цвет pадости мою любовь
А может быть, pазбить окно и окyнyться в миp иной,
Где солнечный pисyя свет живет хyдожник и поэт...
Настроение сейчас - так сяк...
мдя.......так меня никуда и не отпустили.....последняя надежда стухла))))......ну да ладно...сегодня точно чем-нибудь да займусь)не люблю сидеть дома просто так,даже когда плохая погода,даже когда лень,даже когда болею)))))))
[500x699]
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норр>
Однажды ис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норр>
Однажды иса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый
[348x500]
Настроение сейчас - ))))))))))
если хотите могу пытаться находить музыку,которая вам нужна.....только не очень много.....))))можно сказать очень мало-времени в обрез....))))))))
Настроение сейчас - ...........
[699x642]
[417x591]
Урок алгебры-логики:грамм никотина убивает лошадь,я не лошадь,следовательно курить вредно))))))
*интересно...кто-нибудь видел курящую лошадь?))
Теорема: Курить не вредно
Доказательство: Сигарета - яд.Яд - смерть.Смерть - сон.Сон - здоровье.Здоровье - жизнь.Отсюда КУРИТЬ НЕ ВРЕДНО, А НЕОБХОДИМО.Что и требовалось доказать.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет бл*дь,
А не отдашься - скажет с*ка.
как правильно то)))
[360x262]Настроение сейчас - ))))))))))
ТУСЯ!ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!!!!!!!
