Это цитата сообщения qwew Оригинальное сообщение

[699x489]
СМОТРИМ ДАЛЬШЕ!!!

Эй, красная профессура одиннадцатый класс, скажите, ради бога, Арефьеву, что он меня повергает в непроходящий шок. И что я прямо боюсь ехать в Москву: похоже, воздух настолько токсичен, что люди начали генетически мутировать.

Спасибо.

наивный пересмешник (23:38:58 21/10/2007)
а может, если жизнь сложится чуть-чуть иначе, я брошу свою писанину, откроем юридическую консультацию, секретарь будет приносить кофе из соседнего кафетерия, а я буду класть ноги на стол и говорить: "Иван, думаю, дело Петрова по вашей части"
upserver (23:42:57 21/10/2007)
а я кину беглый взгляд на бумаги и скажу, что дело плёвое и можно поручить его недавно принятому на работу студенту ))
upserver (23:43:14 21/10/2007)
пусть нарабатывает хватку
наивный пересмешник (23:43:39 21/10/2007)
натурально, через пару лет мы обанкротимся, так что тебе придется как-нибудь удачно жениться, а мне - написать гениальную книгу. и то, и то совершенно ужасно, так что нас будет тянуть горемыка-студент.
upserver (23:44:04 21/10/2007)
)
upserver (23:44:10 21/10/2007)
неправда
наивный пересмешник (23:44:18 21/10/2007)
ой ли?)
upserver (23:44:27 21/10/2007)
если мы будем заниматься правильным делом, всё будет хорошо.
наивный пересмешник (23:44:47 21/10/2007)
тогда я бросаю к черту все и иду на юриста

во френдах у Тюха Даша, бывшая Дена, которая, кстати, училась в 1567.
общие друзья в жж есть у Сканчеза и Питушкина.
А вы еще говорите, что мир - не тесен

Может это блажь, а может
Я впустил тебя под кожу
И теперь подсажен на твой взгляд...
Улыбаться женщинам в метро
И петь им свою радость невпопад...
(с) Стена

Ей было даже смешно, что он не был влюблен.
Она ела на завтрак таких, как он.
Генеральские дочки знать не знают, что значит "нельзя".

...Точнее, сначала появилась ты в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливей, определенней, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много, ты даже боишься включить телевизор, потому, что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг... И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше-то не делала этого шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может жить дальше спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулись, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают... А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. и это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго...
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься и вдруг понимаешь:"А я свободна, все кончилось..." И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья! И много приятного. конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно... Но продолжаешь чего-то ждать...надеяться.

(c)Евгений Гришковец "Планета".
-----------------------------------------------------------------------------

И вот мы сидим на чужой кухне и пьем токайское вино. Хозяйка квартиры – жена тридцатилетнего программиста, твоя бывшая и любимейшая девушка. До того момента, как я узнаю об этом, осталась пара часов. Пока я вожу вилкой котлеты, слепленные и пережаренные мужем-программистом, скалюсь и ощущаю между лопатками дорожку пота. Ты сидишь и играешь на гитаре, я еще не подозреваю, что это наша последняя встреча, что мы пойдем к метро по трамвайным рельсам, что два месяца спустя я сделаю две попытки найти тебя, а потом поеду воскресным вечером пить чай к твоему лучшему другу - и буду говорить три часа кряду. Он подсчитает, сколько месяцев мы не виделись, а я испугаюсь тому, сколько еще не увидимся. Мои руки будут живописно порхать над чашкой, и чуть позже он поймает одну из них в свою, уколет щетиной мою щеку и сердечно поблагодарит за приезд.

прыгать на диване в пижаме под затертые хиты "ABBA" и петь в фен в гордом одиночестве, в полтретьего - это уже какая-то нереальная, запредельная дурь. завтра съезжу подам документы в университет и позвоню Зине по поводу работы.

я больше не буду пить вермут.
я больше не буду пить.
с понедельника.
следующего.
года.

ну, по крайней мере, в таких количествах ;)

шаг первый. расстаться с прошлым.
[700x525]

шаг второй. быть собой.
[700x525]

шаг тертий. удивить окружающих.
[700x525]

о, сегодня тоже вермут. вторая половина бутылки.
либо 1513 научила меня пить, либо действительно пора переходить на водку.
сегодня я не буду писать никому смс, это чревато.
но опять захотелось в утреца поехать на войку. интересная тенденция. и странный коктейль из белого крымского, Джанго, снайперов, старых записей в чужих жж, попыток написать приличных текст и чудовищной, умопомрачительной саможалости.

вчера был вермут, тоска смертная и немного "белой гвардии".
сегодня с утра Уфа разразилась смской, которую я читала в полусне, а потому не помню сути, но перечитать боюсь - бог мой, это что же я писала человеку, если он решил начать с фразы "Юля, я стою в трусах на балконе"..
тем временем мне обрывает телефоны любимец восьмиклассниц и учительниц бальзаковского возраста - и с претензиями, Юля, почему тебя никак не достать, - у меня очень бархатный голос, а ему завтра 17; другой московский мальчик пишет мне в смс "моя дорогая", отчего меня рвет короткими истеричными смешками.

вчера, вечером, упоительное чувство - идти по темной аллее, прекрасно зная, что тебе в спину смотрит очень хороший человек, у него, простите, ахуительный профиль, а время уже заполночь, господи, какой профиль - и вот ты идешь домой, и не оборачиваешься, не оборачиваешься.
как накрашенные женщины в кино. и потом вермут от осознания того, как же все-таки не хватает - ты завариваешь две чашки крепкого чая, ночью, и не разглядеть рук.

даже не знаю, стоит ли жаловаться на то, что я ненароком осталась "за бортом". в любом случае, нужно сейчас разобраться в себе, отфильтровать все лишнее, оставить круг людей, с которыми хочется общаться и дальше, через расстояние, без всяко мишуры хороших манер и условностей.
их и не может быть много, этого не нужно бояться, Ю.

Так дымно здесь
и свет невыносимый,
что даже рук своих не различить –
кто хочет жить так, чтобы быть любимым?
Я – жить хочу, так чтобы быть любимым!
Ну так как ты – вообще не стоит – жить.

А я вот все живу – как будто там внутри
не этот – как его – не будущий Альцгеймер,
не этой смерти пухнущий комочек,
не костный мозг
и не подкожный жир,
а так как будто там какой-то жар цветочный,
цветочный жар, подтаявший пломбир,

а так, как будто там какой-то ад пчелиный,
который не залить, не зализать...
Алё, кто хочет знать, как жить, чтоб быть любимым?
Ну чё молчим? Никто не хочет знать?

Вот так и мне не то чтоб неприятно,
что лично я так долго шёл на свет,
на этот свет и звук невероятный,
к чему-то там, чего на свете нет,

вот так и мне не то чтобы противно,
что тот, любой другой, кто вслед за мною шёл,
на этот звук, на этот блеск пчелиный,
на этот отсвет – все ж таки дошёл,

а то, что мне – и по какому праву –
так по хозяйски здесь привыкшему стоять,
впервые кажется, что так стоять не надо.
Вы понимаете, что я хочу сказать?

Огромный куст, сверкающий репейник,
который даже в джинсы не зашить –
последний хруст, спадающий ошейник –
что там еще, с чем это все сравнить?

Так пусть – гудящий шар до полного распада,
в который раз качнется на краю...
Кто здесь сказал, что здесь стоять не надо?
я – здесь сказал, что здесь стоять не надо?
ну да сказал – а все еще стою.

Так жить, чтоб быть
ненужным и свободным,
ничейным, лишним, рыхлым, как земля –
а кто так сможет жить?
Да кто угодно,
и как угодно – но не я, не я.
(c)Д.Воденников

экзамен по иглишу
флешка
перчатки и палантин, заехать к Тамаре
собрать документы на визу и загран
подготовить портфолио на творческий конкурс
сделать справку
подать документы в рудн
написать пилотный материал о подготовке к учебе за рубежом
отнести в издательство
устроиться на работу

здравствуй, большая жизнь.

улыбнулась. помнится, по весне я учила Саню жизни. а теперь вот он куда лучше меня разбирается в устройстве бюстгальтеров.
*
мечтаю о тренировочных выездах на Истру - хочется почувствовать тяжесть рюкзака на спине. Но если Юля сказала "я не позвоню первая", она, черт возьми. не позвонит.
*
очередной намек на "пацанство": обсуждаю с Glanz выпускные платья по аське, параллельно просматривая спортивные новости и потягивая пиво.

мне кажется, жизнь проходит мимо меня. 12-ого оказывается, был концерт памяти Вени Дркина, в жизни замечательных людей случилась куча перформансов, люди отмечают, пьют, встречаются, и, как в "горизонтальной", "какой-то дурак по росе босиком - а я валяюсь на диване".

Слушать этот музыкальный файл

после вчерашних посиделок у Саши с Витей намертво засело в голове.
хожу по улице и напеваю "не могу кончить никак не могу кончить никак..."
народ ухмыляется.

пишу Ване смски в духе: "как было бы здорово найти какого-нибудь ребенка, играть с ним в мяч, чертить классики и читать вслух Юнну Мориц!"
"не знаю. не пробовал", - говорит мне он.
я пишу: "ты будешь смеяться, но я очень хочу увидеть твои веснушки - я по ним чуточку соскучилась".
в ответ - "это мило, давай завтра вечером?"

убейте меня ап стену. юристы - неромантичное мировое зло.

Сегодня читала жж девушки моего бывшего. Там один такой забавный момент был - ей кто-то в комментах написал что-де ей стоит почитать Тоона Телегана, она в ответ говорит что-то в том ключе, что она уже читала, у "НЕГО" нашла.
Теллегана Лехе дарил не кто иной, как ваша покорная слуга в день его отъезда домой, в Питер. отлично помню, как мы с Олечкой ходили в "дом книги" после школы, долго выбирали книгу, как я хотела купить "Лондон, любовь моя", а Оля говорила, что назвние провокационное (Леша подарил мне эту самую книгу через месяц где-то, на день рождения).

До сих пор безумно благодарна Герре, он приехал тогда, в августе. когда все закончилось, сел на балконе, закурил, посмотрел на меня (я была похожа на груду хлама) и сказал: "ну что, твой-то в Москву переехал? ну-ну. это уже не модно, и правильно, что расстались, нахуй тебе московский мальчик, с ним никаких ронанов на расстоянии не получится!". Я отшутилась тогда, и мы пошли гулять, я смеялась вместо того, чтобы ныть и жалеть себя.

Сейчас это все уже история, потом была масса каких-то романчиков и увлечений, а сейчас все вспомнилось - ведь где-то год назад мы мечтали, как вместе пойдем на мой выпускной.

А я ни о чем не жалею. Абсолютно.

мишенью стала моя к тебе бешеная симпатия откуда я не знаю я теперь думаю о текстах надо писать я же могу я умею я талантливая и сильная пиздец сильная я переживу и это тоже потому что человек может пережить все мы как раз говорили об этом в лесу артур и тогда я поняла как мне важно тут всё этот воздух и цвет и звук и эта надрывная искренняя музыка а не блядь токио отель я люблю эту страну этот шумный город тебя я не знаю я уже не уверена что вообще стоило набирать этот номер или писать что-то объяснять или извиняться это же главный закон парижа никогда блядь не извиняйся сука как же больно может быть вот так неожиданно но в конце концов надо собраться и дожать дожить доплыть как там говорил слава не забуду буду о господи и посмотреть негде что это со мной саша соколов стайл не стоило читать наркоманский бред с головой в девяностых зачем же я обидела человека и где найти того кто поймет твою мать больна ну зачем вот так прости на этой неделе я зашиваюсь и гроза и путать имена каждой птахе по плахе.
я тебе, блядь, не напишу больше, хватит, хватит!
нет ну я подозревала что я тоже могу откалывать такие номера

никогда не ждешь такого удара под дых.
что можно случайно, волею судеб и изменений в расписании пригородных поездов, встретить в подмосковном лесу такой острый, пронзительный взгляд, такой до кома в горле густой голос.
Ваня со словами "спину застудишь" снимает безразмерный теплый жилет и кладет мне на колени, без рыцарства, пафоса или апломба, кладет, берет гитару и продолжает наигрывать что-то, в начале куплета цепко перехватывая мой взгляд.
как он пел, не поддается описанию. просто в этот момент не существует ничего вокруг, вообще ничего, кроме это сочного, полноцветного тембра, взлетающего над спящим лагерем и разрезающего непривычно черную подмосковную ночь.
а чего стоили его "опа" и "атяк?".. сидя на пне, рисуя палочкой по земле, я, в обвязке и веревочных перчатках, сбиваясь на глухой, мужицкий кашель, заворожено наблюдала, как он мгновенно, играя, превращается в моего же сценического родителя, склочного и нежно любящего. наблюдала и прикидывала - где он учился - на актерском? или философском? юридическом.
уже потом мы сидели полночи, вполголоса говоря ни о чем, сплетаясь голосами и, как казалось, прорастая друг в друге, зная друг друга целую вечность - часов уже двадцать, наверное.
а телефонов не оставили, естественно. я приехала в суетливый спешащий город, отбарабанил дождь. и я вот сижу и все думаю, как же, черт возьми, теперь жить дальше.