Уже лучше. (-:

Это был самый худший день рождения в моей жизни.

Я вспоминаю, как это было, как всё начиналось. Как странно.. Так много изменилось в миропонимании, взглядах на это общество. До сих пор не могу разобраться, что к чему, «что такое хорошо и что такое плохо». Рушатся все мои моральные устои, и такое ощущение, что неуклонно меняются нравственные ценности. С одной стороны медали – здоровое общество со всеми вытекающими отсюда принципами и нормами, с другой – анархия, что тоже моей натуре очень близко. Меня разрывают противоречивые чувства и желания.. Я хочу жить так, чтобы не в чем было себя упрекнуть. А ещё я хочу жить так, как я ХОЧУ. А ведь у медали есть ещё ребро..
Эти завораживающие, заставляющие дрожать от волнения слова. БДСМ, Голод, ошейник – в другом, новом значении; сессия, Игра... Многие самые бытовые слова вызывают теперь непонятные для других ассоциации.. Ремень, веревка, иглы, шнуровка, шрамы.. Всё завязано на этом, «мазохизм - это образ жизни» (с). Эти непривычные, совершенно невообразимые ощущения; моральное, духовное, такой ещё непривычное мне, привыкшей к боли и разочарованиям, неизведанное удовольствие, глубину которого мой мозг просто не в состоянии постичь. Когда ты смотришь Ему в глаза и понимаешь, что больше ничто в мире не имеет значения сейчас. Только твоя принадлежность Хозяину, Его отношение к тебе. Сейчас. Сейчас, а, быть может, и вообще. Только ради этого стоило бы жить.
Но этого нет. Мне дали попробовать.. И отняли. Как любимую игрушку. Пилят, я не могу так!! Я хочу Игры.. очень хочу.. и мне очень больно. Опять острая фрустрация.. да что это со мной? Я уже месяца полтора об этом не вспоминала.. хм.. наплывами..

Нет, ну надо было так поиздеваться.. Заставить мучиться, переживать в уме все ужасы предстоящего длительного ожидания, разлуки.. Принимать решение, противоречащее моим чувствам. Это было сложно. Но я сумела убедить себя, что полгода можно пережить, что это нужно, очень нужно Нам. Я уже ХОТЕЛА, чтобы всё было так.. Это бы решало проблемы с квартирой, с деньгами.. Не суть. И вот теперь, пройдя через все эти круги ада, согласившись, я узнаю, что он отказывается от этой работы. Мне дали понять, что причина возможного отказа будет только во мне. Я сделала всё, чтобы не идти наперекор Его желаниям. И что я получила взамен? Теперь наши желания прямо противоположны. Я - хочу. Он - нет. Плюс ко всему он неискренен в высказывании своих соображений. Да, по телефону сложно, но если НЕТ другого выхода??

И почему, интересно, я теперь чувствую себя, как непонятно за что побитая Хозяином собака?

Мдя, жаль. Он не понимает меня. Его нельзя винить в этом. Но он реально не понимает, насколько мне плохо. Да, может, ему ещё хуже.. Но.. Его проблемы - это проблемы, созданные Им для Себя. А я просто его девочка со слабой психикой, на которую этот шквал проблем почему-то тоже обрушивается. Хм.. Кажется, слово Мы начинает очень медленно, но верно почковаться на Я и Он. Это всё разлука творит такие вещи.. Надо срочно исправлять.

"Телефон доверия. Два часа ночи.. Звонит мужик..
- Понимаете, у меня все плохо.. Ушла жена.. Дочь проститутка.. Сын педик.. С работы выгнали.. И т.д и т.п...
Психолог:
- Угу.. Угу.. Мужчина, а вы о самоубийстве не думали?
- Нет.
- Подумайте.."

Забавная покатушка тут получилась.. Первый раз с незнакомыми людьми встречалась, чтобы покатать..
Вчетвером весело! Но медленно.....

Что дороже - Родина (долг перед ней) или любовь(любимый человек)?

Jkz (23:10) :
Вообще, страх - классное чувство. Я уже научилась получать удовольствие от ночных кошмаров.
Олег (23:11) :
Тебе стоило бы поверить в Бога. Ты только представь, как бы тебе обрадовались в аду!
Jkz (23:12) :
Почему? Наоборот бы расстроились.. Что мне ничего не страшно.
Олег (23:13) :
Так тебя бы там меньше, чем начальницей одного из кругов не назначили бы! А меня, я думаю, пихнут в инженерный отдел - придумывать новые пакости и извращения..

Никто не знает, что это было, но всем понравилось.
А было действительно здорово. Я очень счастлив.
Хочеццо повторить немножко в другом составе..
Или не хочеццо.. Йа не определилсо..

Сильно же я потеряла форму за время пребывания в зимней спячке..
Если 70 км за два дня меня убили.
И лёгкие отвыкли от вдыхания такой концентрации выхлопных газов, как на ТТК.
Нет, всё-таки ещё прохладно..
А уже так хочется..

Была тут намедни в темном ночном клубе.. И не так уж это страшно оказалось, как расписывали. В принципе, то же самое кафе или бар-бильярд, только народу больше и музыка громче. Нет, конечно, в кафе я не видела видеопорнографии на стенах или добровольного женского стриптиза на фоне Киркорова, но всё же.. В общем, когда есть немного лишних денег и хорошее настроение, можно сходить иногда. Я довольна. Хотя если бы мой мозг не грузанули сразу по приходу пищей для размышлений, возможно, я бы очень скоро заскучала..

Странно. Ещё час назад я рвала и метала, плакала, мучительно больно что-то сжималось внутри. А теперь вроде и ничего. Никита не приехал, Его кто-то там задержал. Думаю, Он приедет в начале следующей недели. Пока то, сё, то денег нет, то движок стуканул, то билетов нет..
Хотела в очередной раз излить душу дневнику. Как мне плохо, что очередной, примерно пятый отъезд Никиты откладывается, но как-то не лезет. Мне почти хорошо, только слабость и координация движений нарушена. Я не чувствую себя виноватой перед Ним, что наглоталась колес. Да, Он не мог предвидеть поломку машины, Он не виноват, что у Него нет денег.. НО
Ему нравится состояние алкогольного опьянения, Он ехал в отпуск, пить с друзьями. Пожалуйста. НО. Он знал, что может произойти что-то плохое и не попытался этого избежать, Он не поделился своим знанием со своей (цитирую) лучшей половиной. Этого я не понимаю. Еще я не понимаю, как можно свою любимую женщину называть дурой и курицей. Как можно не понимать, что ей больно и плохо, что она косячит только лишь потому, что Любит и ей очень тяжело переживать разлуку с любимым. Я просила Его никуда не ходить пьяным ночью. Меня проигнорировали. Итог: он задерживается еще на неопределенное время, я - снова в тоске и печали, с непреодолимым желанием изрезать всё своё тело. Вообще, иногда полезно слушать свою женщину. Она ж плохого не посоветует. Не знаю, когда Ты приедешь, не знаю, в каком состоянии будет моя психика, но я точно знаю одно - что-то не так.

Что-то изменилось в Его отношении ко мне. По-моему, мое существование, а точнее, моя принадлежность Никите Его тяготит. Но Он (как ни один мужик, кстати - у них у всех психология одинаковая) почему-то не может заявить об этом прямо. Им же не нравится играть в Дом-2. Конечно, есть игра гораздо интереснее. Называется "Угадай, что я задумал".

Я понимаю, что расставаться со мной сложно - я уже натыкалась на подобные случаи, на подобный страх. Страх, что я что-нибудь с собой сделаю. Так вот, на прошлое и на будущее, всем боящимся официально заявляю - ничего я с собой не сделаю. Не устраивает - смело бросайте нах! Ещё часто мужчины, жалея женщину, избирают такую тактику - вести себя как полное говно, провоцируя женщину проявить инициативу и расстаться самой. Так вот, в очередной раз официально и даже торжественно заявляю - бабы - не дуры! Они всегда знают, кто на самом деле инициатор. А пока длятся провокации и убеждения мужчиной женщины в том, что он ее недостоин - страдают оба. Короче, мне лень писать больше. Я эт всё веду к тому, что не надо меня жалеть, я живучая, жить я хочу, а потому суицидом дело не кончится. Так что желающим избавить себя от общества психованной извращенки, которая, возможно, и психует-то именно потому, что Любит - дерзайте. Ничего не бойтесь и не мучайте ни меня, ни себя. Долгие проводы, блин, лишние слёзы ((-:

З.Ы. Я могла бы, конечно, описать как мне будет хреново если меня бросит человек, которого я очень, безумно, страстно Люблю.. а то это выглядит тоже как провокация и мне будто бы всё равно.. Нет, это не так. Мне далеко не всё равно. Но если Он решил уволить меня - мои слёзы и заверения в вечной Любви сделают только хуже. Они могут оттянуть приведение в действие принятого решения. И опять будут мучиться оба. Поэтому я писала так, будто бы мне пофигу. Чтобы Ему было легче. Если конечно, мои опасения подтвердятся. Чего я бы очень не хотела.. очень..

Всё, я всё сказала, я под колёсами и я хочу спать.

И всё же даже колёса не помогают. Мне всё равно очень, очень плохо без Него. И я очень переживаю. Волнуюсь.. мог бы хотя бы в общих чертах вечером обрисовать ситуацию.. Все ведь знают - неизвестность - хуже всего. Нет, "тебя не должно это ебать, милая". Вот так. Любовь, называется. Две половины. Ага. Две половины РАЗНОГО целого, по ходу. Блядь.

Ну как? Как Он не понимает? Да, я понимаю, что Он беспокоится обо мне, Его бесит мое поведение, Он волнуется, Ему противно смотреть на шрамы, Он вынужден сто раз подумать, прежде чем оставить меня одну больше чем на два дня.. я всё понимаю. Но я НЕ МОГУ ПО-ДРУГОМУ. Наверное, я режу руки не для того, чтобы Его помучить и заставить волноваться. Наверное, не для того, чтобы поиздеваться. Наверное, у меня просто не всё в порядке с головой и я НЕ МОГУ БЛЯДЬ ПО-ДРУГОМУ!!! НЕ МОГУ НЕ МОГУ НЕ МОГУ когда я скучаю, я считаю часы, я ничего не могу делать, только ждать, ждать, ждать, потому что я блядь ЛЮБЛЮ!! И я НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ, я не могу изменить их, я не могу изменить отношение к Нему или свои реакции на что-то, касающееся Его. Когда Он поймет, что ЭТО - Я, эти шрамы, эти эмоции, эти переживания из-за разлуки на неделю, что это всё - Я, тогда Он.. а что Он? Любовь пройдет, завянут помидоры. Мне скажут, что я извращенка, что с головой у меня не всё в порядке и пошлют на йух. Как делали все остальные до этого.

Да, да, да, я ебанутая, я не умею жить по-другому, я не умею не переживать, если мне переживается, я не умею не скучать, если мне скучается, но я не говорю - примите меня бля такой какая я есть! Я так не говорю! Я стараюсь, очень стараюсь блядь честное слово!!!! Меня кормили завтраками четыре дня, я нашла в себе силы ничего не сделать, не наглотаться колес, мне это было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Но никто бля этого не оценил, потому что всё так и надо. Нормальный человек просто бы прожил эти четыре дня и всё. НО Я НЕ МОГУ ПРОСТО ЖИТЬ КОГДА ЕГО РЯДОМ НЕТ НЕ МОГУ БЛЯДЬ УСЛЫШЬТЕ ХОТЬ КТО НИБУДЬ МЕНЯ.

Да, и еще. У меня первый раз в жизни заболело сердце. А еще .. Никита первый раз довел меня до слез. Я не знаю сколько Он выпил. Со своим ЛДПР Он довел меня до истерики. Я никогда не думала, что мой Любимый Мужчина способен так издеваться надо мной. Он звонил раз 20.. на все вопросы - один ответ: "Тебя это не должно ебать, милая". А, мелочи не важны. Вопрос в другом - мой Любимый Мужчина заставляет меня плакать, Он делает мне очень больно. Антон так не делал. Так никто еще не делал. ТАК ЕЩЕ НИКТО НЕ ИЗДЕВАЛСЯ НАДО МНОЙ. Мне плохо.. мне очень плохо.. я плачу и плачу.. а он звонит и разговаривает со мной матом, как будто я.. а кто я? Для Него? Никто, раз Он позволяет Себе так меня обижать. Такая цитата есть.. очень известная и потому банальная.. но всё же.. очень уж подходит..
"Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а тот, кто заслуживает - не заставит тебя плакать".

"Ты не жди, не зови меня -
Ангел был никудышный я.."

"Девочка, ведь есть какие-то слова, которые позволили бы тебе забыть свой страх... Несколько десятков букв, расставленных в единственно верном порядке, могли бы помочь тебе... Ведь ТАКОЙ тебя сделал страх. И этот страх живет сам по себе - ведь сейчас тебе нечего бояться. Но ты уже срослась с ним. Ты не умеешь смотреть на свой страх по стороны... Ты боишься боли, чувствуешь себя беззащитной перед миром."

Почему мне кажется, что я НИЧЕГО не боюсь? У меня нет фобий, я ЛЮБЛЮ боль.. Я ненавижу людей.. Неужели эта ненависть - проявление страха? Короче, кто знает ответы на эти вопросы - свистните, пжл.

Я порезала ногу, лодыжку, сбоку. Я обещала Никите не резать руки. Ненавижу себя за то, что нашла выход. Зато теперь мне нормально. Я люблю, когда он злится и ругается. Если он не хочет этого делать по-хорошему, что ж.. приходится провоцировать.. так ведь? Чем я и занимаюсь. Да, я ставлю его перед выбором, перед дурацким выбором.. но Я НЕ МОГУ по-другому!!!!
Когда же мы будем в Раю? хочу туда...

Олежк (10:15 PM) :
Эээй, нет уж! Не хочу в Рай. Тем более в то, что ты им зовёшь. Представляю, какие у тебя в раю девайсы... (-:
Знаешь, это всё же неправильно, что ты режешь себя. Но иначе не получается, я же вижу... Никак, ни у тебя, ни у Кенни. Так что... пусть тебе будет хорошо. Только без фанатизма.

Кенни, я Люблю Тебя. Возвращайся скорее.. пожалуйста..
Мне так тебя не хватает.. мне очень плохо..

"Казалось бы - ну что скучать?
Всего семь дней разлуки,
А вот скучается - хоть волком вой.
Посуды кухонной гора,
Всё не доходят руки
И я опять забыл полить столетник твой..
Друзья зовут - давай махнём на шашлыки на дачу,
А я не еду - мне милей мой сплин..
В привычной мизансцене дней всё выглядит иначе,
Когда невольно поживешь один..

Я скучаю по Тебе, как апостол по святым мукам..
Я скучаю по Тебе..
Вот какая штука.

Казалось бы - ну что скучать?
Считается полезным - недельку друг от друга отдохнуть.
Я всё пробую начать жить логикой железной,
Но в логику Любовь никак не запихнуть
И наш обыденный уклад, сложившийся годами,
Где суета сует владеет всем
Мешает нам расслышать крик седого мироздания
Что мы живем не так и не затем..

Я скучаю по Тебе, как пустыня по снегам белым..
Я скучаю по Тебе..
Ну что уж тут поделать.

Казалось бы - ну что скучать?
Пройдет всего неделя и всё вернется на круги своя,
Домашние дела, друзья, работа на пределе,
А в общем жизнь вполне обыкновенная
И лишь заметив первый снег над хмурою столицей
И у ларьков озябшие цветы,
Я вспомню, как недолог век,
Что он не повторится и что всего прекраснее в нём – Ты.

Я скучаю по Тебе, как подранок по своей стае..
Я скучаю по Тебе..
Вот ведь как бывает."

Сегодня я прошла боевое крещение! Я провела САМОСТОЯТЕЛЬНО (в паре с Валери_Берг – прошу, нет, даже требую! - любить и жаловать) два урока психологии в 1-ом классе. Горжусь собой. И поздравляю тоже себя.
А ещё я распорола руку. Но Голод она утолила примерно так же, как утолила бы физический голод человека, не евшего три дня, которому позволили бы собрать крошки со стола. А мне даже и этого не позволяли. Я – дрянь.

А ещё у меня умер сомик-прилипала. Он прожил долгую счастливую жизнь в моём аквариуме, пережив свою подружку, избежав зубов злобной хищной черепахи.. Ему было 10 лет. И его спустили в унитаз. Скорблю..

Пятеро молодых людей тусовались возле Вечного Огня на мемориале. И убили мужика, который сделал им замечание.
Они сунули его лицом в огонь.
По московскому метро некоторое время назад были развешаны рекламки магазина..
Что продавалось в магазине - можно догадаться по слогану: "Подчиняться ночью - значит властвовать днём". (БДСМ рулит!!)
Вдогонку рекламной теме - замечательные плакаты рекламы обуви со слоганом "философия греха".
Несколько лет назад девушка (хотя, конечно, какая она нах девушка), ещё школьница, вместе со своим любовником убила свою мать. Засунула её в коробку из-под телевизора и несколько дней веселилась со своим бойфрендом. Рядом с коробкой.
Список бесконечен.
А теперь вопрос – нахрена нам нужен какой-то там ещё Ад?
З.Ы. И, кстати, мини-соцопрос: кого-нибудь шокируют такие вещи (читай «мир, в котором мы живём»)?