Настроение сейчас - НОРМ
ПРОЧИТАЛ ДНЕВ...БЛИН...КАКЖЕ МАЛО ИЗМЕНЕНИЙ...
..Закасил работу)) проста сказал что болит живот и не пошел. буду весь день валяца, смотреть..гм..анимешки наверна..и пить русскую водку и слушать кубинский рэп.
Живу щас в однушке на ясенево с еще 2умя чувакими, у нас 2 компа, лакалка и вечный бордак. Все вроде бы впаряде..скучно.
Настроение сейчас - ГОЛОВА БОЛИТ
НУ ВОТ, ВРОДЕ БЫ Я ОПЯТЬ ТУТ..ЩА ЧЕТА ВПАДЛУ ПИСАТЬ КАКНИБУДЬ ПОПОЖЕ..
кадато в еще другой жизни мы с друзями знали точно: взрослеть-глупо и неинтересно.
по прошествии времени могу добавить одно:-но нада. иначе палево)
Здрасте..
короч щас времени нет на днев..
попож все будет.
надеюсь)
пока так.
Заехал на работу, отдать ключи, а отдовать некому. Сижу, бля, жду..
По идее, я щас должен гулять и все такое, но чета блин..вчера досрочно отгулялся. Не спал нихрена. Ваще за послед трое суток я поспал наверно часов 6..ок, можна еще добавить пару часов(сон в метро). Щас проста неживой.
....
....
..Мыслей нет. Все пох.
Dave Gahan (Depeche Mode)
В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)Это цитата сообщения gvenni Оригинальное сообщение
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только в перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)
2. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
3. Лебедь раком щуку
4. Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!
5. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
6. Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
7. Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
8. Не бери в голову, бери в рот проще выплюнуть.
9. Чем бы детя не тешилось-лиж бы не вешалось!
10. Всё путём...но всё не тем!
11. Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
12. Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?
13. Пусть плачут те, кому мы не достались, и
сдохнут те, кто нас не захотел!
14. Работа не член, вечно будет стоять.
15. Пейте дети молоко - туалет недалеко
16. Символы студента - серп и молот, - косить и забивать
17. Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю
18. Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше
19. Портупея через плечо-жизнь через задницу.
20. Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
21. Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
22. Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли...
23. Чтобы завтpа не тpатиться на детскую жевательную pезинку "Диpол
Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня pезинкой для взpослых!
24. Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
25. Миp, тpуд, май. Это гоpаздо лучше, чем война, безpаботица, сеpедина февpаля.
26. Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
27. Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
28. У всего хорошего ,только один конец - у сосиски их два.
29. Если у тебя нету девушки, значит кто-то имеет две...
30. Если твой компьютер завис: выдерни шнут, выдави стекло.
31. В день экзамена. Студент не знает в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо он уже сдал .
32. Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
33. Ноги - это не роскошь,а средство передвижения.
34. Ждали деда Мазая - пришёл Герасим.
35. У этой женщины была только одна хорошая черта - та, что разделяла её задницу на две половины. Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
36. Я завела жениха,теперь жду,когда жених заведет меня.
37. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
38. Кто последний тот и папа!
39. Машина никак не заводилась. А он с дества мечтал завести себе машину.
40. Поцелуй меня с разбега я за деревом стою.
41. Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки- сматывается. Выход один-крепко держать за кончик.
42. Быки-это перевоплащенные, преданные мужики.
43. Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы!
44. Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое
45. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
46. Новый русский моет своего сына в ванной и приговаривает:- Моем,моем трубочиста, чиста,чиста,конкретно,конкретно...
47. Маленькая собачка всегда остается щенком.
48. Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой:
"Ты самая лучшая из всех девушек на свете".
49. Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
50. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
51. Колхоз дело добровольное: хочеш- вступай,не хочеш-расстреляем
52. Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо
53. Если сам себя не похвалишь, то сидишь, как оплеванный.
54. Любовь как костер - не кинешь палку - потухнет
55. Остановите Землю - я сойду!
56. Совесть у нас есть, только мы ей не пользуемся
57. Я так часто имел совесть, что она подала на развод...
58. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают
59. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
60. Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился
61. Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине
62. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный
63. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация
Настроение сейчас - ...
Панк-человек, который все просек и забил на это.
кажеца, мя выгоняют..
в пятницу будет все ясно.
до 2028г. неболее
Кончно не долгожитель но и так сойдёт!Это цитата сообщения Gadget_Hackwrench Оригинальное сообщение
глуповато, но смешно :))
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
когда чак норрис режет лук, то плачет нож
чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр
чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой)
чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 
[показать]
взято тут у Fedro-medro
если долго смотреть в одну точку перед глазами начинают плавать цветные хуйнюшки, которые сьебывают кудато на перефирию понорамы обзора, если попытаца проследить их взглядом...
анегдот:
На прилавках нашего города появилась новая увлекательная книжка "Уличный боец"
В этой книжке вы найдете ответы на интересующие современную молодеж вопросы например:
-пацан, ты с какого района?
-пацан, есть закурить?
и самый популярный в нашей стране вопрос
-ты че?
..от себя могу добавить, что если вам и трем вашим друзьям вздумаеца покидать пустыми пивными банками в подьежающие ва двор машины, то вы узнаете множество новых вопрсов. правда, реторических)
..И, как бы, уже похуй.
И, вобщем-то, нечего ждать.
И, как ты не ахай, как ты не охай-
Всем поебать.
Можно, конечно, на что-то надеяться,
Пытаться, там, изменить что-нибудь..
Но, если по правде, как-то не верится
Во всю эту муть.
Потому что если сказал- "Я сам!",
То-будь уж так добр-соответствуй.
Потому что нет ценЫ словам
Без действий.
И остается только обкуриться
Одному, без друзей уже, по ходу.
Эта жизнь такая, что глумиться
Над ней можно по любому поводу!
И хуй его знает, чем это все закончится,
И руки ко всякому тянутся, с понтом свести счеты..
А временами, бля, просто хочется
Чтоб снова: "Я же люблю тя, ну че ты?"
..был очень пьян))