а еще штуку, типа стока учились мона)))мы конешно ей быстро применение нашли))))
нам там зарядили что каждый 5 житель самары кировячанин, чисто моя статистика-каждый 3 житель земли китаец!!!следовательно каждый 15 житель самары кировский китаец!!!(насчет китайцев не уверена, но чурок и всех таких непонятных у нас реально много, тем более в бутике-кирыч)))
нас продержали на этом награждении 2 часа(((там голосили всякие валенки, и танцевали, но в конце, ведуший, решил сказать больше 3 слов и зарядил речь)))а под конец ещё и запел!!!!
он явно всех парней там совратил, такая мимика, такие жесты))))
а я ещё в наглую на своей понтовой камере заснимала это чудо)))
лан отсидели поугарали(точнее угарала я, а катюшка мя успакаивала, орали вместе)))
и пошли праздновать)))в магащине нам зарядили, чет как то странно все приходит и все с тыщами)))мы явно не первые празнуем))))
а потом мы пошли к катюшке))))на всю ночь)))вот это был угар)))
щас сижу и пытаюсь понять, что все таки уже пора открывать литру и начинать готовиться...
24билета по 2 вопроса....10стихов....а я полный ноль........
как мона отмазаться от экзамена 18 и чтобы нахаляву получить 5?!?!?!

Это цитата сообщения Kuchmen Оригинальное сообщение

Политкорректность, мать её...

В колонках играет - Slipknot - Welcome
Настроение сейчас - Good

Нельзя называть кавказцев «кавказцами», надо говорить «тоже россияне». Евреев следует называть «умно-россияне», а чукчей – «однако-россияне». В присутствии «тоже россиян» и «умно-россиян» надо стараться вообще не употреблять слов «нос» и «шнобель», а также их производных («носяра», «носок», «шнобелище» и т.п.).

Коммуниста нельзя называть «коммунякой». Можно – «верный лениняка» или «марксюк эдакий»

Боевика нельзя называть «боевиком». Следует называть его «выходцем из подвала с поднятыми руками».

Пожилого человека нельзя называть «стариком» или «старухой». Про таких людей следует говорить «близкий к финалу жизни», «живая реликвия», «говорящая руина».

Не следует употреблять унижающее человека слово «бомж». Следует заменить его близким по смыслу, например: «житель теплотрассы», «гражданин Вселенной», «Неизвестный», «пилигрим» и т.д.

Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.

Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 «Тело обнаженное».

В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.

Умирающего следует называть «человеком, у которого проблемы со временем».

Принимая на работу русского человека и отказывая, например, вьетнамцу или таджику, знайте, что вы – расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного НИИ (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).

Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина – слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на их неполноценность, а беременным – на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы – вопиющая неполиткорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы – «киска», «зайчик», «ворона» и «овца».

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу снова пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютором трамвайного управления».

Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и т.п. должны быть заменены политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмел, милый!», «Иди опять к своим подружкам, мой родной!».

вчера я написала последний егэ!!!!уря!!!!!!!общага прошай))))))
тока литра осталась, но ниче прорвемся(секня отжала у своих однокашников стихи, они сеня здавали))))
ну написала я, и как обычно взяли по бутылочке пыва, по том ещё по одной, мя чет накрыо)))и мамиг звонит, типа приезжай ко мне на работу, ну я и поперлась такая веселая)))
мамиг-че пили то?
я-пиво)))
м-ну скока можно шампанское то пить?!?!?!
кто еще из нас пил)))))
мы поехали в м-видео!!!!!!
мамик отхватила холодильник и стиральную машинку, ну и в придачу пылесос!!!
нам за это вручили в подарок ведро со стиральными парошками(тяжелое сцуко)
и еще микроволновку(ну зачем нам 2?!?!!?лан халява!!!!берем)тока брать её надо было в мегасити, ну нам делать нефиг мы и поперлись туды,покушали, ням, ням)))
ну большая какая то это микроволновка, нафиг её щас забирать, оформили доставку)))ну и спускаемся, а там любимый кроп!!!!!!
своего я конешно не упустили, отхватила кофту и шорты)))уря!!!!!!
домой приехала тока в 9(на набу ехать позно(((че делать? пришла в 10, там деман уговорил остаться, посидела попила пивка и домой!!!!!!
млин, я точно скоро удалю асю!!!или заведу новую!!!!!!!

никогда не бумала что ася это такой проходной двор!!!!!!!!агент просто отдыхает!!!!!
я вчера вышла просто пообшаться с друзьями, а тут...млин я явно была одна в поисковике, челов 10 как минимум(((
и половина обкуренных тормозов(((
первый раз такая шняга, млин, если и сеня ночью такое будет...в инфе оставлю тока ник!!!!!!и все!!!!!!да и ник на че нить стремное переделаю!!!!!!!!

Это цитата сообщения Kuchmen Оригинальное сообщение

15 способов напиться с помощью стакана воды

В колонках играет - Animal Jazz - Живой
Настроение сейчас - :))

Итак, для того чтобы напиться с помощью стакана воды, можно:

1) Бросить в стакан воды сахар, дрожжи, варенье. Настаивать в теплом месте. Перегнать полученную брагу. Напиться в доску.

2) Вообразить, что в стакане чистый спирт. Напиться в доску.

3) С помощью заговоров и заклинаний превратить воду в стакане в Эликсир_От_Всех_Болезней, продать его и напиться в доску.

4) Подать стакан умирающему от жажды миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в доску.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Френсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в доску.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в доску.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в вино. Напиться в доску.

8) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в доску.

9) Выступить в цирке с аттракционом «Летающий стакан воды». На заработанные деньги напиться в доску.

10) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов, обещанный америкосами. Напиться в доску.

11) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на рынке. Напиться в доску.

12) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в доску.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать «скорую». После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в доску.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в доску.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. На ближайшей лавочке найти двух людей с водкой, но без третьего собутыльника с стаканом. Напиться вместе с ними в доску.

осталось до егэ......последнего егэ в моей жизни......общага.....а я совсем недавно завалилась домой......ничего не знаю.....и в голове стока мыслий, и не одна про общагу)))
весь день попадаю на угарных людей)))
сначала гинадичь...зараза разбудил меня, так ещё и угарал на занятии, надомной....)))
потом прогулялась по магазинам и купила всякой фигни(чипсы шоколадки...)явно не то что просила мама)))
а потом приехал брат...и подарил мне фен(типа на др)))а он у мя когда был спрашивается?!?!?!
когда пошла гулять...на остановке сидели 2 мужичка и яро спорили почему нынешнее пиво такое фиговое(допивая при этом явно не 1 бутылку)почему эт когда прольешь на руку пиво, оно не липнит?пчему осадок не появляется даже через 2 года?...и почему на нем пишут сделана в бирюлеве?!?!?!а потом пришел трамвай)))
шанхай приехала поздороваться)))приехал мишку на роликах а я отжала велик и чуть с него не упала...
а потом решила поехать на салют(типа на металле должен быть)приехали, чисто женской компанией впихнулись к дену в машину и вперед)))
пришли..народу...0, встретили дофика знакомых(я почти договорилась про работу!!!!уря!!!!!!орел жди!!!!)и засели в кафешки с соком)))
через минуту залп, ну мы сносЯ стулья кинулись смотреть...там 3 пшика и все)))кажись кто-то угарнул)))
мы растроилисью. допили сок, и пошли по домам , договорившись завтра напиться с горя)))
встретила опять мишку , прогулялись, и дофика времени ловили маршрутку!!!!!!
как мона ночью пропустить 4 маршрутки?!?!?!а кода вырубили свет все надежды растворились)))
ну тут...появилась она...со скоростью беременной истонской черепахи)))
водила такой угар)))филосов млин, так он ко всему ещё и пьный)))здорово покатались, да и поговорили)))
я дома, до егэ уже меньше 9 часов, а я как лох, вместо того чтоб пойти спать или учить...сижу и пишу эту шнягу)))
и мне пофиг!!!!!!жизнь прекрасна!!!!уря!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Nightvision Оригинальное сообщение

о российском алкоголе

В свое время принимал участие в юридической реанимации небольшого водочного заводика, расположенного в г.Переяславль-залесский. По вьедливости натуры я, конечно, пристал там к главному технологу, и вот что узнал.

Если взять цену бутылки водки, скажем, в 100 рублей, то окажется, что около 95 рублей из этой суммы будет составлять акцизы, прибыль производителя и продавца, стоиммость бутылки, пробки, этикетки прочие накладные расходы. И лишь около 5 рублей стоит спирт, который является сутью водки и люого напитка на ее основе.

Так вот, даже эта, небольшая составляющая себестоимости толкает производителей на использование вместо ректификата всякой бодяги, иногда являющейся прямой отравой. По классической технолологии пищевой спирт производится из сахара, путем его расщепления по принципу приготовления самогона. Из зерна, как то пшеницы, спирт давным давно не делается, и если на этикетке значится- пшшеничный спирт, то сие есть наглая ложь. Но есть упрощенные и удешевленные технологии приготовления этанола - гидролизная и газовая. Соответственно, из целлюлозы и из природного и нефтяного газа. В принципе, суть одна и таже, и химическая формула не меняется. Все дело в соблюдении технологии. А она как раз и не соблюдается.

Вообще, приготавливать водку из газа и нефти придумали коммунисты исходя из того, что народ схавает все. Именно при социализме, во времена Брежнева, стали гнать косорыловку (да и коньяк) по "упрощенке". Равно как и изготовление колбасы и пельменей из рогов, копыт, кишок, сои, опилок и всякой дряни животного и неживотного происхождения - явление, имеющее давние корни, отнюдь не относящиеся к периоду правления Путина.
Ну а в настоящее время газовый и гидролизный спирт активно гонят в Осетии и Кабардино-балкарии. И на 80% именно из этих респкублик покупают сырье производители алкоголя по всей России. В том числе и завод КРИСТАЛЛ!
Но это происходит не столько по причине каких-то предпочтений, и даже не из-за цены. Тут есть одна хитрость. Дело в том, что акциз (обязательный платеж в казну) с каждой бутылки водки составляет около 80% ее цены. Но если производитель представляет в налоговую документ о том, что акциз за спирт уже уплачен его производителем, то эту сумму у него вычитают их свуммы сбора.

А лихие джигиты запросто такие докуменеты фабрикуют у себя - поди проверь. Через некоторое время фирма производитель из Владикавказа исчезает, и все шито. Мой приятель Дима Терехов, в бытность свою опером ОБЭП направлялся в командировки с целью проверки таких производителей. Так, говорит, уже на вокзале их встречали орлы на чорных мэрсэдэсах и прямо говорили- вот на этот завод езжайте, тужда можно, а вот на этот, нэ надо дарагой. А дэнеэг сколько - сам скажи. И милиция местная, и администрация - все в доле.

То есть российсикие водочники получают прибыль, а заодно джигиты сплавляют в желудки россиян некачественный спирт. Налоговая и ОБЭП, конечно, знают эту схему (тот завод, что я консультировал, они и прихлопнули на такой именно афере), и время от времени канал пресекают. Но- нет предела совершенству.

И если вы, или ваши родственники пьют водку, то вот вам настоятельная рекомендация. Приобретая продукт, выбирайте крупного производителя (хотя и это не гарантия). Не экономьте не своем здоровье, купите бутылку подороже. И НИКОГДА не покупайте водку (а также вино, шампанское, коньяк) если о месте ее происхождения указано махонькими буквами КБР, г.Беслан, Северная осетия, Владикавказ и пр. А также если написано крупно - "Сделано в России" (такая надпись гарантирует опять таки КБР, Беслан и пр.

Лень читать если - просто запомните марку "ИСТОК". Поберегите себя, прошу вас!

LI 5.09.15

нет!!!!!че за шняга...у мя всего то 78
мне позвонило человека 3 и сказали что 85
ппц
и что мне делать?!?!
по общаге 100я не наберу...ну лан забью на все и пойду в политех на машинострой, там всех берут))))
все напьюсь...в сисю...и не колы))))

Настроение сейчас - упи-упи-упи!!!!!!

уря!!!!!!по алгебре......срост!!!!!!
на больше 80 я не надеялась))))так как не решила много)))а тут такое)))
катюшка получила 100!!!!!!
молодца!!!!!ей еще 100по физике и тода она точно будет учиться в москве!!!её возьмут и даже домой пускать не будут!!!какая она умничка!!!!!!уря!уря!уря!!!

Настроение сейчас - непонятно.........

приехала уставшая в дрянь...че делать?!?!?!не дома же сидеть)))
душик, компик, телефона, и вот я уже мчусь на остановку)))
встретила виктошку(вчерашнюю пьянчужку)
и на площадь, вчера все пили пиво, а я колу!!!
сеня...пошли все в попу...пиво моё!!!и рыбка кстати тоже)))
настроение офигенно, бегаю прыгаю и бешусь)))
стою и туплю, угараю, прыгаю))))
и вообще тупняк. пришла домой и 1 что я включила был телик(1 раз за много времени я его вообшевключила)фигня...кабельное вырубили(((
ну срать...со скорость ужаленного слона, врезаясь в косяки мчусь к бабули и выдераю у неё старую аннтену,и обратно так же тока громче...
с ором врубаю в мой моднявый телик и тресушимися руками начинаю ловить камеди клаб)))
и мне везет...
щас чет калякаю и попой впитываю бред камеди))))

мя подняли в 10!!!!!!я спала всего часов 5-6,потом впихнули в переполненный автобус, и я там стояла как дохлая муха с час)))правда мя вродь еще передвигали из одного конца в другой)))
А потом...да, я приехала в место моего детства...ДОЛ Орленок!!!!там каждый уголок знаком, по каждой тропинки пройдено раз ..мильон...а в поселке в каждом магазине чето купленно(и самое интересное, не тогда когда с мамой по поселку гуляла)))
теперь там мой брат, я его увидела, и блин, я так хочу чтоб мне снова было 10)))
кажись он немного изменился, стал проше и добре, я так рада!!!лагерь делает не плохих людей)))
я решила устроиться туда стажером, ну и заваливаюсь в метод, а там до боли знакомые 2 мордашки,мои бывшие вожатые)ну я приветик!!!как жизнь?
выходит наглая моська фииповец, ия заявляю я хочу работать тут вожатой))
-те скока лет то?
-ну, 17
-я тя не могу взять((а как она интересно берет свою дочь и ещё дофига 16 летних зараз?)
-а мне сказали что мона)
-ну если ты купишь путевку то мы поставим тя на отряд но зарплаты не будет(((
-ага 6 штук ща путевку и ещё работать?!?!?(они явно чего то курнули)))
лан проехали спрафиваю у мордашек-а вы то тут че делаете?!?!(сидят ногти красят, за столом )
-ну мы типа старшие вожатые...
ооооо
офигевшим голосом-вы чё серьезно?
-да!
ну лан я пошла)))
с вожатыми моего брата поболтала, обасрали филиповец, что типа совсем зазналась, а взять тя возьмут(у мя есть номерок, замдиректора лагеря, точнее её сына)))уху)
Орленок жди меня!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - а что это?!?!?!

На набе было не плохо, встретила хороших друзей, которых невидела уже тышу лет!!!поболтали поgили...колы(я, не знаю но пиво...дно...больше не впечатляют, лучше бутылочка Tuborg green!!!с рыбкой)))Лучшего еще не придумали)))
потом пришли еще ребята..
побесились малясь...и домой....
я сижу и тупо пялюсь в экран, мыслей нет, ничего нет.....
кажется у мя пошла стадия отупения...вешь...что будет дальше?!?!?!?
я хочу.......
мне......
даже слов нет....а ведь чего то мне точно не хватает(((

Настроение сейчас - бугага))))

млин чего бы мне это не стоило!!!!!но я здала!!!!!!
я в шоке, я решила всю часть С, но не факт что правельно, главно что все!!!
Аудитория опять мне угар досталась, из 15 челов 10 наших)))
наблюдатели вообше ппц, одна глухая, другая немаю, а 3 вообше уборшица, натянула носки до сисек а поверх сланцы(она там типа самая главная)и ходит нудит)))
но самый срост!!!наше доблесное министерство образования раскашелилось на ручки)))не спорю это дешевле калькуляторов)))

все убегаю отмечать)))
осталась еще общага и литра)))но это после)))
а теперь на дно!!!!!!

меня это убивает(((
мой мозг разложился и начинает вонять(((
срать я хотела на всю эту науку!!!!!
Она убивает все позитивные мысли...следовательно меня((((

Это цитата сообщения Need_a_Boss Оригинальное сообщение

Мы такие разные... но все же вместе)

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,
как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении.

ЕГЭ?!?!?!до него осталось чуть больше суток(((
Физика....
а я как открыла книжку с формулами так до сиж пор и офигеваю от их колличества(((
у меня ещё 2 стопки листков с задачами и теорией...150страниц надо прорешать, чтобы хоть как то нормально написать эту байду(((
А я как самая хорошая учиница гуляю)))
че далать?!?!?!
убейте мя кто-нить)))
[499x386]

Ненавижу ЖДАТЬ!!!но всегда заставляю жадь себя((((
кто я после этого?!?!?!

58 баллов это конечно мало по русскому!!!!(если ты русский)
но мне больше не надо!!!если напишу всё остальное на 5, то получу маленькую, блястяшенькую медальку!!!
Безумно хочу спать!!!(сеня даже на консультацию встала за пол часа до начала, она в 12, даже успела)))
Но яркое и теплое солнышко светящие мне в окошко никак не дает!!!
так что я забью на все и пойду гулять!!!

Я в шоке...я разобрала свой стол...стока антиквариата на квадратный см я давненько не видела!!!!и до меня наконец дошло, что физики и алгебры у нас в школе было уж очень много...я выбросила мешок листочков, и это еще не все!!!!!!

Это цитата сообщения Санечка_Стервочка Оригинальное сообщение

Посвященно переводчику

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

[показать]