Часть 1. Выбор.
Пока думали куда именно поехать, перерыли весь Интернет. Пересмотрели карты, перечитали статьи и отзывы, несколько раз решали и перерешали, в конце концов, чуть вообще от этой затеи не отказались. ЮБК при всей своей горно-морской изумительной природе выходил неоправданно дорогим (банально: задранные цены и полное отсутствие сервиса). Принципиальный вопрос – хорошие пляжи - по всем статьям – либо отсутствовали, либо полтора более-менее приличных – и те нудистские. Кошмар и ужас.
Уже за пару дней до поездки выплыло название – Николаевка. Не ЮБК конечно, гор нет совсем, зато пляж (по одному из отзывов – практически от Балаклавы и до Евпатории – по карте выглядело вполне так внушительно) длинный и мелко-галечный. Вроде как «экономичный семейный отдых». Тоже плюс. Про нудистов ни слова (наоборот – паломники православные некоторые отзывы и писали). Сплошной частный сектор – с жильем проблем нет. Решили ехать туда.
С билетами как всегда бардак полный. Поезда через Самару до Симферополя – проходящие, билеты есть ровно за трое суток. Не раньше и не позже. То есть - на полтора месяца вперед билетов нет совсем, а за трое суток появляются. Выждали, ровно за трое суток (наш поезд в обед шел в субботу, вот в среду в обед) Лёха их и купил.

[323x242]
Сваяла для товарища )) Справа - та фотка, из которой, собсна..

[340x450]

...И я уйду. А птица будет петь
как пела,
и будет сад, и дерево в саду,
и мой колодец белый.

На склоне дня, прозрачен и спокоен,
замрет закат, и вспомнят про меня
колокола окрестных колоколен.

С годами будет улица иной;
кого любил я, тех уже не станет,
и в сад мой за беленою стеной,
тоскуя, только тень моя заглянет...

И я уйду; один — без никого,
без вечеров, без утренней капели
и белого колодца моего...

А птицы будут петь и петь, как пели.
© Хуан Рамон Хименес

Фоты с воздушного шара )) Супер по-моему ))
[640x480]
[640x480]

Сегодня выла собака. Обычная уличная собака, каких у нас в Самаре - немеряно.
Выбежала на середину дороги, и выла... Жутко так... Даже не отбегала от едущих не нее машин... Хотела, видимо, чтобы ее сбили...
Так странно. Обычно эти дворняги носятся стаями, лают и бросаются на машины и людей, греются на солнышке или занимаются какими-то своими собачьими делами, и выглядят совершенно тупыми и счастливыми от такой своей дикой жизни.
Что же могло у нее случиться, что она так выла?..
И люди идут, оборачиваются... И даже непонятно, что можно было сделать...
Тоскливо...

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я здесь скачала с интернета
любовь, жару и это лето...
Но не нажала- "сохранить".

Недавно впервые увидела босоножки 34 размера...
Продавщицы в магазинах и на рынках, всю жизнь твердившие мне что такого не бывает!!! Курите бамбук!!!
Да, счастливым обладательницам 36-38 этого не понять...
Я всегда ношу тридцать пятый, типа маломерки (читай - неудачно пошитые), никогда мои бедные ножки не наступают на супинатор всей поверхностью, хожу как на цыпочках...
Но даже такой маломерный тридцать пятый (читай - убогий) найти - проблема неимоверная!
Разве что кроссовки носить, но я туфли люблю... На каблуках...
Впервые пошли с мужем (тогда еще будущим) покупать мне что-нибудь на лето (дело было в Питере - т.е., соответственно, на питерское лето +5 +15 - закрытые такие туфли какие-нибудь).
- Что ты переживаешь, - говорит, - мне вот тоже сложно обувь найти. У меня нога нестандартная.
Я рукой махнула. Типа - сам поймешь. Ибо объяснить это невозможно.
Вечером, после целого дня метаний по всем торговым центрам, и не найдя ни одной (!) пары, подходящей мне по размеру, у Лёхи чуть истерика не случилась.
- Как ты вообще, - говорит, - обувь себе покупаешь???
- Так и покупаю, - чуть не плачу.
Поплелись домой, по пути еще заехали в какой-то центр (не помню какой именно, на Ленинском-такой типа гибрид рынка и магазина), и там, в одном отделе, через стекло, в глубине, метрах в двух увидела я ботиночки...
Отдел был закрыт, не совсем, жалюзи не опущены, просто дверь закрыта, и табличка что-то вроде "перерыв". Ходили вокруг этой таблички час наверное (это туфли, которые я и не мерила еще даже!!!) Пока продавщица не пришла.
Померила, купили...
- Уф. - Лёха говорит.
С тех пор как видит обувные отделы, сразу заходит, присматривается, меня туда тащит (я это дело не люблю - в смысле магазины, особенно обувные - так обидно смотреть на какие-нибудь супер-пупер туфельки, облизываться, и не купить, ибо размера моего нету). И покупает, если что-то мне подходит, даже если не очень нужно, потомучто когда будет нужно - фиг найдешь.
Вот и тут. Пока я что-то покупала в другом отделе, зашел в обувной.
- Иди сюда, - говорит. - Может, найдешь что.
Привычно осмотрев висящие по стенам босоножки, заметила ЭТИ. Точнее ЭТУ, так как она одна была. Схватила, унесла мерить. Попросила вторую у продавщицы.
Обошла три круга вокруг магазина.
Подошва - супер! Супинатор - по ноге - так непривычно удобно, с ума сойти!
Зато... Дурацкий бантик врезается в пальцы, и сразу понятно что натирать будет жутко...
Обошла магазин еще несколько раз... Сняла со вздохом.

Знаете, какая моя самая большая мечта?
БОСОНОЖКИ С ЗАВЯЗКАМИ. Моего размера, разумеется... Буду искать дальше...
(Эти кстати без завязок были, обычные сабо, так что даже если бы купила, не считались бы))))

Пока доплыла до работы, повылетало из головы всё что хотела написать ))) ТАКОЙ ЛИВЕНЬ!!! Сушу туфли и джинсы )))
А теперь о главном
Футбол порадовал )))) Крылья - чемпион, Муджири - лапочка )))))
ЦСКА... Болелы - красавцы, хотя Спартаковские мне больше нравятся - единственные, кто нашу волну поддерживает )) Респект )
То что во Владике ЦСКАшные футболисты к болелам не подошли - не правы, хоть и проиграли... люди за ними летели на край света блин.
Почти у стадиона сфотала телефонам (сорри за качество) ))))) Некоторые до футбола не дошли...

Это цитата сообщения Stanberry Оригинальное сообщение

Сергей Минаев. Писатель.

[350x467]
В колонках играет - Digby Jones
Настроение сейчас - Никакого...

Доброй ночи, дорогой друг!

Я вообще как-то к современной отечественной литературе отношусь достаточно скептически. Ибо сейчас издаются, как правило, либо насквозь "чернушные" книги, типа Сорокина, старающиеся дешевым китчем покорить читателя, либо насквозь розовые и шоколадные брошюрки, призванные укрепить у Дуни из села Кадуй веру в себя. Одним словом, ничего интересного, все серенько как-то...

Появление такого писателя, как Сергей Минаев, меня, безусловно, порадовало. Порадовало, главным образом то, что он пишет качественным русским языком, его действительно приятно читать. Ибо, например, Ксюша Собчак, какой бы милой она не была, писать не умеет. А Минаев умеет. И это подкупает.

Темы, которые он поднимает в своих книгах, что в первой, что и во второй, стары как мир, но это не самое главное. Ту же самую тему московского бомонда можно описать совершенно по-разному. И тут дело не в каких-то оценках, пишет ли человек со знаком плюс, или со знаком минус. Дело именно в СТИЛЕ. А стиль у Минаева хорош, его цинизм и методика тончайшего наблюдения мне крайне сипатизируют. Надо сказать, что, к примеру, Оксана Робски тоже пишет с достаточным цинизмом. Чего только стоят ее фразочки типа, ах, если бы продавщица в овощном магазине только знала, что одно колечко на моем пальце стоит вдвое дороже, чем весь этот магазин! Но подобного рода "откровения" иногда становится просто противно читать. И вовсе не потому, что думаешь, что вот тетка, пальцы гнет (надо просто признаться, что на ее месте так бы поступил практически каждый), а просто непонятно, а к чему все это?... Понт должен быть чем-то обоснован и обусловлен. То есть понт ради понта сам по себе смысла не имеет. У Минаева понты прекрасно вписываются в общую канву, более того, их не замечаешь с первого раза!

Тема гламура сейчас чрезвычайно популярна. Я как-нибудь обязательно тебе напишу, дорогой дневник, что я думаю по поводу гламура и его идеализации, сегодня же мы говорим о другом. Тема гламура в литературе находит свое отражение с незапамятных времен, то есть как только он, гламур, появился, так о нем писать и стали. Сейчас же это становится для некоторых прямо-таки идеологией и пишут о нем, родимом, как о чем-то священном. А между тем, гламур - это всего лишь ОБРАЗ ЖИЗНИ и опрделенный образ мыслей. Можно сказать с долей иронии, что для некоторых это стало профессией (Собчак, Хилтон). А Минаев именно так нам этот гламур и преподносит, так, как его и надо преподносить. То есть у него не наблюдается
1. Завистничества к подобному образу жизни
2. Превозношения такого образа жизни.
Минаев - сам часть этого, он так и пишет. Да, я тусуюсь, да, мои часы стоят 60 тыс. евро, да, я регулярно употребляю кокаин, и что? И ведь действительно - И ЧТО?!

Одним словом, Минаев, появившись, заговорил о темах, им поднимаемых, не со стороны, а изнутри. Как репортаж с прямого места событий... И все это, еще раз повторю, более чем достойным литературным языком. Одним совом, мне нравится!)))

Брат попросил сделать сумочку для компакт-дисков, чтобы от других отличалась.
Вот чего получилось, оцените
Сложенная и разложенная
[699x591]
[699x304]
[463x396]

Добавила еще одну историю на http://kommunalka145x30.narod.ru/
Про нас. Год назад было.

Олигархи в коммуналке.
- Не знаешь телефон милиции какой-нибудь кроме 02? А то там занято всё время, - звонит муж.
У меня внутри холодеет.
- А что случилось? – спрашиваю.
- Да ничего страшного, ты только не волнуйся.
Я, естественно, волнуюсь еще больше.
- У нас дверь выбили.
Я перевариваю. Мысленно представляю мужа, стоящего среди руин и разорения. Потом вспоминаю, что дверей у нас вообще-то две.
- Которую? – спрашиваю.
- В квартиру – совсем выбили, - говорит, - А в комнату не совсем. Ничего не пропало, так что не волнуйся, только телефон скинь.
Понимаю, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, бросаю трубку, бегаю кругами по офису, нахожу справочник, скидываю мужу все ментовские телефоны, которые нахожу. Еще час высиживаю на работе, не выдерживаю, бегу домой.

Приезжаю. Действительно… Входная дверь уныло висит на петлях. Язычок замка вывернут внутрь на 45 градусов, странно, что не сломан. Половина косяка раскурочена, вся прихожая в щепках.
Из трех комнат самая первая – той соседки, которая тут живет уже лет пятнадцать – не тронута. Странно, уж у нее-то в любом случае больше должно быть ценностей… техника там…
Вторая дверь – соседей, которые купили комнату пару месяцев назад, одновременно с нами – тоже не тронута. Хотя она двустворчатая, и держится на одном хлипком замке, больше похожем на шпингалет. Ее даже пинать не надо, достаточно слегка рукой толкнуть – откроется. Странно.


Бог есть. Да. Точно. Бог есть, думаю я, осматривая дверь в нашу комнату. Еще недавно у нас был точно такой же шпингалет-замок как у соседей – даже ключи одинаковые – от прежней хозяйки достались. Я почти два месяца ныла, чтобы Лёха поставил другой – просто чтобы хоть ключи отличались, мало ли… Неделю назад он, наконец, это сделал.
И вот сейчас дверь держалась на этом самом новом замке. Старый «шпингалетообразный» был выбит напрочь. Петли тоже едва держались. Косяк весь изогнулся коромыслом.
Я недоверчиво обошла комнату, проверила одежду в прихожей, даже обувь пересчитала. Действительно, не пропало ничего.
Видимо, что-то манило взломщиков именно в нашей комнате, но кто-то их спугнул…

По рассказам мужа дело было так.
У них на работе был День Рождения. У кого неважно, важно, что муж пришел домой «сильно нетрезвый». Но рано. Часа в три.
А тут такое. Дверь открыта, нет никого. Вышел во двор, осмотрелся, зашел обратно.
В комнату дверь закрыта, но покурочена.
Лёха, хоть и нетрезвый, вещи осмотрел, ничего не пропало.
Вышел на улицу. Покурил. Подумал. Сходил в ларек, купил пиво. Пришел обратно, опять всё осмотрел – ничего не изменилось. Выпил пиво.
Наконец, додумался позвонить в милицию. Не дозвонился, позвонил мне. Дозвонился по телефону, который я ему скинула. Милиция приехала быстро, даже часа не прошло. Благо, отделение в соседнем дворе (какими путями ехали - не знаю, пешком там минут пять).

Походили туда-сюда с милицией. Опросили соседей – никто ничего не видел и не слышал. Очень мило.
-Ну что мы вам можем посоветовать, - сказали менты, чеша головы, - железную дверь ставьте.
Сами бы мы не догадались, конечно.
И уехали.

- Чучело, - говорю мужу, после его рассказа. – Ты ж сам их и спугнул, наверно. Пока ты туда-сюда ходил, они сто раз могли из подъезда выйти, даже если сначала там сидели.
Протрезвевший был Лёха хмур и угрюм.


Кое-как прикрыли входную дверь, подперли стулом.
Пришла соседка, та, чья дверь первая, и которую не тронули.
- Видите, - говорю, - что у нас случилось.
- И что у ВАС случилось, - ехидно так спрашивает.
- У НАС, - еще ехиднее отвечаю, - дверь выбили.
Наконец, обращает внимание на входную дверь. Судорожно начинает рассматривать свои вещи в прихожей и дверь в свою комнату.
- Вашу не тронули, - успокаиваю. – К нам ломились.
Облегченно вздыхает. Идет смотреть нашу дверь. С любопытством оглядывает развороченный косяк. Видимо, интересно ей, что же у нас там такого ценного.
Как будто нам не интересно.
У нас самое ценное – это пылесос. Ну и телевизор конечно. Диагональ 39. Когда покупали (три года назад), тыщ пять стоял. Пылесос ценнее, так как куплен недавно. Хоть и в два раза дешевле.
Еще из ценностей, приобретенных вместе с пылесосом: чайник, ДВД-плейер, утюг и гладильная доска.
Итого тысяч на десять рублей – всех ценностей. Вместе с холодильником, который куплен за пятьсот рублей по объявлению в «Из рук в руки».
Компьютер – остался у Лёхиных родителей, здесь его просто некуда поставить… Да и ни к чему, как оказалось…
Денег в квартире нет (кроме мелочи в копилке, но вряд ли она кого-то могла заинтересовать). Все деньги либо хранятся на карточках, либо с этих самых карточек переводятся за кредит.
Стенка – в виде досок два года лежала на балконе у знакомых. Ее собирали-разбирали уже не раз, и после последней разборки (точнее, разломки) складировали. Просто выкинуть жалко было. Ну мы и забрали. Другой-то у нас всё равно не Читать далее...

Это цитата сообщения odashka Оригинальное сообщение



«Если кто то причинит вам зло, а вы не отомстите, то он захочет гадить вам еще больше. Если кто то причинит вам зло, а вы не только не отомстите за себя, но еще и спасете ему жизнь или сделаете добро, то ненависть его не будет знать границ. Но все равно надо любить своих врагов, тем более что это им сильно действует на нервы»...
Бернард Вербер,
Танатонавты

В колонках играет - The Puppini Sisters-I Will Survive

«Если кто то причинит вам зло, а вы не отомстите, то он захочет гадить вам еще больше. Если кто то причинит вам зло, а вы не только не отомстите за себя, но еще и спасете ему жизнь или сделаете добро, то ненависть его не будет знать границ. Но все равно надо любить своих врагов, тем более что это им сильно действует на нервы»...
Бернард Вербер,
Танатонавты

Собралась наконец-то зайти в соседний кабинет - там турагентство, узнать где лучше отпуск провести .
Смотрю, а они вывеску сняли, дверь прикрыли... Вместо привычных девушек сидят угрюмые чуваки, компы проверяют...
Вот тебе и отпуск.
К слову - в нашем кабинете раньше было агентство недвижимости. Полгода, наверное, было. Потом съехало. Мы заняли. Уж сколько времени прошло, а до сих пор приходят недовольные люди, интересуются...
Теперь, видимо, и в соседний будут ходить... Отдохнувшие

Взялась наконец, допихала дисков на http://www.odashka.land.ru/work-6.htm и картинок парочку туда же... и банеров... сайт уже настолько готов, что и добавлять туда новое - лень.
Начинает радовать http://www.kommunalka145x30.narod.ru/ , все-таки мой второй настоящий, самостоятельно сделанный (а не только в качестве дизайнера, эскизики рисовавшего) сайт. Тема, конечно, на любителя, но надо ж мне на чем-то тренироваться. Опять же лет через десять мож наткнусь в инете, понастальгирую...

[442x400]
Вчера пошли купить мне летние брючки.
В итоге затарились двумя штанами и пятью майками (плюс еще тремя для мужа).
Ну вот скажите, плиз, нафига человеку пять маек? Да еще дома страшно подумать сколько!
Я и так-то всегда долго собираюсь, а еще говорят, девушки опаздывают!
Как тут, извините, не опоздаешь? Вытряхнуть из шкафа все шмотки, выбрать что-нибудь, запихать остальное обратно, одеть выбранное, покрутиться перед зеркалом… Убожество, эта маечка с этой юбочкой – ну никак! Снять, вытащить из шкафа упиханное, снова выбрать, померить… И так либо до достижения нужного результата, либо до критического момента времени (ах, полдесятого, а в девять мне уже нужно быть на другом конце города! Ах, нельзя опаздывать! Придется выглядеть как лохушка!) И ходишь целый день маешься.
К концу лета, правда, это притомляет, и в итоге выбирается какой-нибудь комплектик, который укладывается на стул, и каждое утро надевается, пока не швыряется в стирку. Тогда выбирается следующий (методом разбрасывания всех шмоток, как же иначе), и так по алгоритму.
Логично, что при этом чем меньше шмоток, тем быстрее происходит одевание.
Всё это я как-то пыталась объяснить мужу, когда он понял, что ходить по магазинам я терпеть не могу. Теперь он, если уж меня куда-то затащит, скупает все шмотки, которые мне подходят, ибо другого случая может не представиться еще долго.
Вот и вчера тоже. Когда я несмело ткнула пальцем в какие-то штанишки, он сгреб все, что висело рядом на вешалках и потащил в кабинку. По дороге я ухитрилась забраковать парочку особо мрачных:
- Это же спецовка какая-то! Посмотри, какие серые.
И еще почти все остальные закритиковала, пока мерила:
- У этих слишком низкая талия, задница наружу видишь? А у этих наоборот, слишком высокая! Ремень на ребрах - это убожество.
За это я и ненавижу одежду покупать – одни расстройства. Самые красивые вещи оказываются либо не того размера, либо на мне стремно сидят.
В конце концов, были выбраны белые брючки, вполне так ничего. Да еще одни оранжевые.
Первые мне понравились больше, но так как одни белые у меня уже есть, то я сомневалась.
- Берем и то, и другое, - муж говорит.
Вот уж кто не сомневается. Вздыхаю, ну да ладно, на одни штаны больше, чем собирались, это не страшно.
- Сейчас, - говорю, - маечку посмотрю, если уж пришли…
Продавщица, разумеется, порхает вокруг нас, аки бабочка. Конечно, муж и себе три дня назад пошел брюки прикупить, вернулся с двумя парами да с рубашкой.
- Вот гады, - говорит, - только одну рубашку подобрал!
Он у меня ко всему подходит радикально. Если уж идешь в магазин, надо закупить столько, сколько сможешь, чтобы потом еще сто раз не бегать.
Вот и майки.
- Эта, - говорю, - длинная какая-то…
- Нормально, - отвечает, - с твоими синими штанами – в самый раз.
Блин, лучше меня знает что у меня есть, и что с чем носить.
И так все пять штук.
В конце концов, купили одну черную майку (никакие доводы, что черное летом – жарко - не прокатили, в дождь, говорит, носить будешь), одну розовую с жуткими переплетающимися лямками (я, говорю, сама ее одеть-то не смогу, буду вся перекошенная ходить), белую с бабочками (это которая длинная), желтую (у нее полоски как раз такого цвета, как эти рыжие штаны, я бы может ей одной и ограничилась) и зеленую с рукавами-фонариками (я, говорю, такие рукава в детстве ненавидела, да и вообще к ней бусы покупать придется… купили и бусы конечно потом).
В общем, на лето я упакована. Правда, погода вроде как испортиться собирается… Может, придется еще раз в магазин идти, теплые вещи закупать…

Я была в Питере, на сессии, когда Лёха сказал, что нас «попросили» из очередной съемной квартиры. И он, конечно же, «временно, потом что-нибудь придумаем» переехал к родителям. И я, вернувшись в Самару, разумеется, тоже.
Снова попытались что-нибудь найти. Лёха прошелся по агентствам. Все легко берут деньги, но при этом ничего не гарантируют. Сидит какая-нибудь молоденькая девочка и поет сладким голосом:
- Вы платите деньги, мы заключаем с вами контракт на месяц, и за это время что-нибудь вам подбираем.
- А если не подбираете?
Девочка смущается:
- Ну как это не подбираем…
- Ну так это - не подбираете. И что дальше?
Девочка морщит лобик:
- Тогда мы заключаем с вами еще один контракт…
- …И мы опять вам платим, и вы опять ничего не подбираете?.. Итак, допустим, год мы вам платим каждый месяц, а вы просто сидите и ничего не делаете? Хорошая у вас работа!
Те риэлторы, которые берут деньги уже после того, как находят квартиру, во-первых, берут больше, а во-вторых, опять же ничего не гарантируют. То есть, вселиться-то ты вселишься, и какое-то время там может и проживешь, но где гарантия, что через месяц тебя не выселят? А денег, между прочим, уже уплачено как за два!
И суммы такие, что мы задумались о кредите. Выплачивать в месяц столько же, но жить в своей квартире казалось правильным выходом.
Посмотрели цены и приуныли. Даже на первоначальный взнос пришлось бы копить года два-три (на тот момент он еще составлял 30 процентов, это теперь уменьшили до 10), а при росте цен в два раза в год можно было забыть об этом. Столько лет с родителями жить невозможно (если это вообще возможно).
Пришлось обратить внимание на комнаты. Это уже было более-менее реально. По нашим прикидкам, за полгода-год можно было если не на целую комнату накопить, то уж на половину точно, а остальное добрать кредитом.
Стали копить. А цены росли. Мы решили покупать комнату в конце зимы, может быть, весной, когда сумма будет достаточной.
Но в конце осени случилось то, что сильно форсировало события. Фирма, в которой работал Лёха, закрывалась. В начале декабре об этом было объявлено, а в конце января их всех должны были сократить.
Казалось бы, что страшного? Но для нас это была катастрофа. Сейчас-то правила стали менее строгими, но тогда… Как известно, чтобы взять кредит, нужно хотя бы полгода проработать в одной организации. И, конечно же, прописку иметь. В Самаре – самарскую. У меня такой не было. Я даже поручителем быть не могла. Из нас двоих кредит мог взять только муж. А без работы, или даже если он найдет работу – но там не будет достаточного официального заработка (что в то время было скорее нормой, а не исключением), о кредите можно забыть.
В общем, судорожно собрали документы, и, в надежде, что банк не узнает о закрытии фирмы, подали заявление. Особо на успех не надеялись. Обреченное было настроение, вспоминать грустно. Но нам повезло.
Кредит получили. В декабре. По тем ценам на комнату уже хватало еле-еле.
Тут выяснилось, что на рынке недвижимости, видите ли, предновогоднее затишье. Все ждут, что после праздников цены взлетят процентов на двадцать минимум (бред жуткий просто, но так реально было, да и сейчас тоже есть такая тема).
У меня на работе один парень как раз собирался продавать комнату и покупать квартиру. Решили сходить глянуть. Пришли. Пенал девять (!) метров. Стенка и диван напротив, если между ними поставить стол, то ходить негде, приходится перелазить через диван. Жуть.
Денег хочет как за нормальную комнату. Четыреста восемьдесят.
- Но это мы сейчас так оцениваем, - поясняет его жена, - А после Нового Года будет подорожание, и может где-то пятьсот двадцать будет.
– Тут у нас видите – ремонт, - показывает на недавно приклеенные, и уже отклеивающиеся обои.
Пьем чай, слушаем, как они искали комнату, и эта была самая лучшая, и что они ее дешево не продадут. Киваем, понимаем, что вариант дохлый, но люди уже прошли через то, что нам только предстоит, потому сидим, пьем чай, слушаем и мотаем на ус.
- Мы чего только не видели – и железные двери на каждой комнате, и наркоманы какие-то. То приходим, и соседи сразу орать начинают, что тут ничего не продается, - рассказывает Юра.
- А в одну вообще пришли, - добавляет его жена Женя, - так там на кухне банка стояла. С косточками абрикосовыми. То есть раньше, может, это варенье было, но оно уже там столько стояло, что варенье сгнило, остались косточки одни. И плесень.
Оба содрогнулись. Видимо, им эти косточки заплесневелые не раз ночами снились.
- А квартиру мы хотим, - мечтательно говорит Женя, - не на первом и не на последнем этаже чтобы (у них комната на пятом была, верхнем), и чтобы с балкончиком, и конечно, побольше.
Обводят глазами свою каморку. Я бы, честно говоря, в такой не выжила. Как раз после этого мы решили покупать комнату, даже если маленькую, но квадратную. В ней воздуха как-то больше.
Слушаем, киваем. Спрашиваем про документы – на что внимание обращать надо при покупке.
- Мы вообще не знали, - говорят, - что и как. Нас легко Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

-

Девочка прислала знакомая. Удивила, неужели это правда?

А давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль....

Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу
вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов,
где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль,
меня радовал.
Удивляло только одно - скорость приготовления курицы.
Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил
на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.
Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому смягчению мяса.
Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.
В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось.
Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.
Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать,я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.
Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла.
Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.
Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в моих знаниях много печали.
Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."
- А ты знаешь, что она проформалиненная?
Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:
- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже.
И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.
Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"
Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.
Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах.
Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых,убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту .

Так и тянет на автомобильную тему сижу рисую. И нет бы чёнить путное, а то ж хрень всякая в голову лезет.
[500x439]