Удивительно, как одна и та же девушка может причинять как боль, так и дарить счастье... Было на столько круто, что голова кружится до сих пор. Смотреть в эти глаза и понимать, что больше ничего не нужно, что ты счастлив...Что может быть лучше? Все проблемы отходят на второй план и кажутся глупостью...Все живы и здоровы, все счастливы, она рядом, лежит, обняв меня, о чём ещё можно мечтать в жизни? Плавно провести кончиками пальцев по её спине, почувствовать эту дрожь во всём теле, и то, как она прижимается ко мне всё сильнее. Дыхание, биение сердца, тепло... Что нужно кроме этого тепла мне на этой планете. Поцелуй, нежно, и внутри что то трепещет, рвётся наружу. Хочется прижать её к себе сильнее, задушить в объятиях и постоянно кажется что этого мало, невозможно надышаться ей, запахом её волос, насладиться каждым изгибом тела. Тяжело дышать, но так приятно прижимать её к себе и чувствовать учащение пульса...Просто голова идёт кругом.

Всё это похоже на какой то страшный сон, кажется что я проснусь утром, а она мило посапывает рядом, свернувшись калачиком, взьерошенная, тёплая, такая родная и любимая, опять отнявшая у меня всё одеяло и укутавшаяся в него.. И ничего этого нет, и не было...Это был просто страшный сон..

Нахер!! Всё нахер! Просто нахер!! Не хочу, бесит, блять, заебало!! Плохой я?? Да и похер, для кого то буду хорошим.. Не устраиваю? Кого то может быть устрою... А нет, так похеру, мне просто похеру.. Блять, пиздец просто, простите за мой французский.. Ах да, точно, я же забыл, эту хуету всёравно никто не прочитает! Ну и хер с вами со всеми, не читайте! Блять, вечно боюсь что то сказать, вечно боюсь обидеть, да какого же хуя, меня никто не боится обидеть! Конечно, Женя всё вытерпит, пните посильнее, посмотрим на сколько его хватит. А вот не на сколько, вот задрало, вот затрахало просто быть политкорректным, вежливым, пунктуальным, хочу грязно материться как сапожник и всё тут. Всем можно что то хотеть, а мне нет, чтоли? я тоже хотел что бы у меня всё было хорошо, а херушки, вот херушки и всё... Ну и ладно, может быть буду хотеть чего то другого..А может... А что может? Я не знаю...Бред, полнейший бред.. Как же всё достало то...( Пните сильнее, теперь уже не страшно..

Хотел любви, хотел семью, а получается пока почему то всё только через жопу...Нет, наверное и я сам в этом виноват, я не отрицаю, но почему? Точнее нет, наверное правильнее будет спросить-за что? Чем заслужил я всю эту пертушку? Хотя ладно, нытьё какое то получается.. Но ведь, мать вашу, какого же хера всё это со мной происходит!!! Я что, провалился в страшный сон? Или может в параллельную вселенную? Или просто в какую то огромную сраку, из которой пока не видно выхода и в которой только мрак и дерьмо.. Чёрт подери, да ведь я не оправдываю себя, не отрицаю что мог делать что то не правильно. Больше того-я даже уверен что что то сделал не так, но ведь люди на то и люди, чтобы обсуждать проблемы а не рубить с плеча на поражение... Всё в жизни можно обсудить, всё исправить и всё понять.

А она спрашивает - за что я её так люблю? А я толком ответить не могу, потому что когда любишь по настоящему, не задумываешься за что, просто любишь и всё. Смотришь в глаза и взгляд отвести не можешь, понимаешь - люблю. Нет, есть конечно какие то физические меры любви, чтото в характере и внешности, что держит за душу и не отпускает. Но прежде всего, то необоснованное, ничем не подкреплённое чувство, тот порыв, без вопроса к себе-"А за что я люблю?" Как можно это объяснить? Никак, я думаю, это можно почувствовать наверное только. Такие тонкие, едва уловимые вибрации в душе, которые заставляют делать то, что ты, казалось бы, никогда не стал бы делать раньше. Глупые, необдуманные поступки, маленькие подвиги, в масштабе своей жизни, что то милое, или необычное (хотя с моей фантазией...ой, ладно вобщем)). А в груди как будто птица расправляет крылья, и ты летишь порой забыв про усталость, или сон, или голод куда то, на другой конец города, чтобы увидеть эти глаза. Чтобы заставить её улыбнуться после трудного дня. Чтобы она почувствовала заботу, тепло, если не физическое, то хоть душевное. Как то так, чтоли...) Всё это внутри нас, глубоко, в каждом, и не нужно бояться выпускать это наружу. В мире столько злости, что нужно хоть немного разбавлять её любовью и пониманием. Ведь если не мы, близкие люди, поддержим и поймём друг друга, то кто?

Конец марта, за окном сугробы снега. И когда только он начнёт таять? Угнетает немного.. Хочется весны, хочется тепла, какой то эмоциональной перезагрузки. Выбраться наконец из этого зимнего мрака, из этого липкого состояния. Фу, опротивело уже всё это, в печёнках сидит. На мозг давит, охота сбросить с себя всю эту гадость, выбраться, вздохнуть полной грудью весенний воздух вперемешку с выхлопными газами)) Да и зима была не простой, как в эмоциональном, так и в психологическом плане. Хочется проветрить свои мозги после этой эмоциональной духоты. Многое случилось, многое поменялось, что то начало двигаться куда то... Женя разродился наконец важными решениями, ибо мужик он, или кто вообще?. Так вот, уже хочется ощутить на себе последствия этих решений, увидеть, как всё будет меняться, наконец на себе почувствовать, а для этого нужно чтобы пришла весна и как можно скорее, чтобы потом скорее наступило лето. А там, дальше, я буду просто счастлив и всё. И всё будет просто очень круто, я так думаю.. Ведь по другому и быть не может, правда ведь?

Хочу всё поменять..Всё, всё..И как можно скорее. Кардинально, в один момент, с ног на голову. Тепла хочу, уюта, с любимым человеком, только мы вдвоём, наедине, и больше никого. Во всём мире, на всей планете больше никого. Только мы, глаза в глаза, взявшись за руки, чувствуя тепло друг друга, чувствуя каждым нервом как по венам течёт кровь. Радоваться, грустить, не важно, лишь бы вдвоём..Жить эту жизнь вдвоём.

Зима за окном, зима на душе, зима в сердце и мозгах..Зима..Серая, грязная, дождливая, проклятая зима..Ни снега,ни солнца, ни радости, ни счастья, все слилось в одну серую серость и нет ей конца. Вся злость и ненависть мира в этой чёртовой зиме, как в параллельном мире, как в аду, где погасло пламя и осталась только эта липкая и мерзкая серость, которая затягивает тебя своими гадкими щупальцами куда то в недры неизведанного. Страшно, но пока нет солнца, нет и выхода из этого грязного, бетонного ада. Один день приходит вслед за другим и снова всё идёт по этому замкнутому кругу...Солнце..Чтобы вырваться нужно солнце..Хоть один лучик,не на долго, просто чтобы поверить что всё наладится, что оно не оставило нас навсегда...Одних, в этом липком, грязном аду, под серым небом.
А вообще-то, новый год ведь скоро, кстати, а я тут всякую депрессуху нагоняю))

Пока на улице стоят последние яркие и солнечные деньки, Женя, как самый везучий человек на земле, умудрился заболеть и просрать всё это великолепие ко всем четрям, вместе с остатками своего отпуска. Между прочем последнего отпуска в этом году. А что дальше? А дальше холод, мрак и уныние, такое же самое, как в посте ниже))) Твою ж мать, как всё циклично) Только что ждал лета, а вот теперь снова его надо будет ждать.. Долгих 9 месяцев.. Пролетело как один день. Нет, я ничего не говорю, оно было классным. Хоть и не очень тёплым и солнечным, но всё же свою порцию тепла, солнца и хорошего настроения я получил. Жаль только на роликах всего три раза покатался и то не совсем удачно) Ну да ладно, будет ещё время я надеюсь, может быть даже в этом году. А нет, так в следующем) А может быть еще и осень подарит нам немного тепла. По крайней мере очень хочется на это надеяться.

Как же хочется поскорее выбраться из этого ледяного плена. Серость,снег и холод нагоняют уныние. Этот, и без того мрачный город, зимой вообще превращается в чёртово царство Снежной Королевы. Торчащие пики стеклянных высоток как безжизненные башни ледяного замка..Повсеместная бессердечность, агрессия, всё это как то обостряется на фоне зимнего холода, грязи и серости. В мире без солнца всё вокруг кажется злым и отталкивающем. Всё,что я так люблю летом, зимой становится каким то чужим, как будто из другого мира. Параллельного мира, мира холода, тоски и отчаяния.
Как хочется поскорее увидеть солнце..Это огненное светило, пылающее радиоактивными вихрями и при этом дающее жизнь всему живому на нашей планете. Выйти на улицу,не кутаясь в сто слоёв как капуста, а просто надеть кеды и радоваться тёплому, летнему дню. Купаться в лучах звезды по имени Солнце. Чувствовать лёгкий летний ветерок, несущий прохладу от пруда, в котором спокойно кружат забавные утки. Радоваться жизни, верить в лучшее. Видеть яркие краски зелени. Как приятно всё это. Но пока вокруг только снежный мир холода и никуда от этого не деться.
Наверное я сгущаю краски? И не так всё плохо и уныло зимой? И солнечные дни тоже бывают и снег переливается на солнце миллиардами блёсток.. Может оно и так, но мысль моя в данный момент выплеснулась именно в такой трактат)
[700x525]

Интересно, о чём думает человек шагнув в бездну? Трудно ли сделать этот шаг? К верной гибели... Почувствовать ветер у себя в волосах, в последний раз перед тем, как настанет вечная тьма, вечный холод, вечный покой. Вдруг полюбить жизнь в последнюю секунду перед ударом.. Страшно. Страшно даже думать об этом..Невыносимо. Остановить время-невозможно, выжить-нереально. Чудо не поможет, чудес не бывает. Собственной рукой подписан свой же смертный приговор, сила притяжения приведёт его в исполнение беспрекословно, без жалости и сострадания. А что дальше? Что там, за гранью этого мира, за краем этой пропасти? Другая жизнь, или пустота? Рай? Ад? Скорее всего просто пустота...Как будто в один момент просто погасили свет. Тишина. Покой. Наверное так легче, быть там,где ничего нет.

Ленивое оранжевое солнце, медленно выползая из-за горизонта, наотрез отказывалось согревать землю своими лучами. Ледяным узором мороз украсил оконные стёкла, сквозь которые ярким заревом пылало то самое оранжевое, холодное солнце. Но на зло ему и всему на свете нам было тепло от пламени, которое пылало в наших сердцах.
В этом царстве снега и льда мы были счастливы...
[700x605]

Обнять её и не отпускать...Крепко..Быть рядом, чувствовать дыхание, биение сердца. Тепло. И больше никто не нужен. Мир вокруг замирает, холод за окном уже не кажется чем то ужасным. Пусть ветер воет и раскачивает ветви деревьев. Мне нет до этого дела. Мне ни до чего нет дела, мне тепло и уютно. Мне хочется чтобы это продолжалось вечно, чтобы время остановилось.. А может быть вообще повернулось вспять.. Нет, конечно это невозможно, я знаю. Но дарить друг другу тепло и заботу вполне реально..Пока горят глаза,пока бьётся сердце..До последнего вздоха. Быть рядом и любить. Возможно ли? Думаю да.

Осенняя серость тяжёлой, вязкой мглой окутала город. Всё короче дни, холоднее ночи. Всё тяжелее давит. Со всех сторон. Пульсирует в висках, отзываются гулким эхом в голове звуки, сливаются в нескончаемый гул голоса. Лица мелькают перед глазами, серые, угрюмые,словно толпы мертвецов. Среди всего этого, всё ещё едва различимы последние яркие пятна, жёлтые листья..Они, как маленькие солнышки, покачиваются на деревьях, из последних сил стараясь удержаться за них своими тоненькими стебельками. Ещё один порыв и вот они уже летят, кружась в воздухе, и мягко ложатся на землю, укрывая её сплошным жёлтым одеялом. Словно пытаясь согреть её и отдать ей последние капельки своего солнечного тепла. Они умрут..Умрут, чтобы весной возродиться вновь. Покрыть собой деревья, чтобы город снова тонул в сочной зелени. Они снова будут радовать нас своей красотой, весело покачиваясь на ветру. А пока..им всем суждено превратиться в тлен.

Вот такая мрачная зарисовочка))

А вот,блин,знаете что..Вот я сейчас сижу и слушаю Сергея Лазарева)) И знаете,мне нравится)) И плевать мне на всё! На весь этот свой максимализм,на свой малолетний идиотизм и прочие вещи,которыми я когда то страдал.. Брутальность? Не,не слышал..Тяжёлый металл? Господи,да о чём Вы?)) Я сам не заметил как за все эти годы стал меломаном) Да и вообще,рядом с любимым человеком любая музыка хороша..Цепляет за душу..Проникает в сердце..Это круто,это было круто. Не нужно загонять себя в рамки,подгонять под шаблоны. Это глупо..наверное. Вобщем,можете меня осуждать,друзья мои (если это вообще кто то прочтётXD),мне всё равно, я на другой планете..
P.S. И кстати,следом в плейлисте шёл The Exploited,так что сильно за меня не бойтесь))

Медленно,со скрипом отворилась дверь в тёмную пустую комнату. Холод и мрак царили здесь очень давно, нога человека не ступала сюда казалось бы целую вечность. Здесь пахло сыростью,повсюду была пыль и паутина. Здесь,в темноте всё это время хранились мои воспоминания...Моменты жизни,картины давно ушедших дней,мгновения радости и грусти..И вот я снова решил заглянуть сюда,подняв в воздух клубы пыли,хранящие в себе мои мысли,мои чувства,всё то,что мне было важно когда то..Кажется уже в другой жизни..и кажется что уже и не со мной всё это было..Каким глупым я был, как смешно и даже стыдно всё это перечитывать..Не верю что это был я,что это писал я..Господи,что я писал,как я писал...Сплошной мат, ошибка на ошибке. Перед самим собой стыдно и охота сквозь землю провалиться, а ведь это ещё и читали другие люди. Как же идиотски всё это выглядит со стороны. Конечно,налёт ностальгии есть,но я бы ни за что не хотел вернуться туда,в те дни. И на то есть весомые причины. Я обрёл своё счастье. Не верится,но это так..Семь лет прошло,а я всё думаю что это сон..Сон,который,надеюсь,никогда не закончится) И вообще,только когда оглядываешься назад,понимаешь как быстро летит время,понимаешь сколько его уже прошло,как всё поменялось..как изменился мир вокруг, как жизнь обрела бешеный темп и дни начали мелькать один за другим с огромной скоростью.
Каким я был чудаком,дураком и идиотом просто даже осознать сложно) Страшно представить чем была забита моя голова..Читая некоторые посты хочется самому себе дать крепкого пинка под зад)Смешно читать как я мечтал что будет через год,два,шесть..Тогда я думал что это далёкое будущее..а сейчас..Сейчас это чумовое настоящее,где мне уже 25 лет,я закончил универ и работаю...Тогда я думал что это так далеко..где то в другом мире,а сейчас я здесь..и это всё происходит со мной.) И страшно и смешно) Я уже взрослый дядька)) Хотя,не на столько взрослый как мои одноклассники,некоторые из которых уже имеют по несколько детей) Я пока как то до этого не дошёл) Но,думаю в скором времени дойду) А пока нужно трудиться для улучшения жилищных условий,на сколько это возможно конечно..) Чёрт, вот уж о чём я не думал во времена расцвета этого дневника,так это о том,что я буду думать вот об этом)) Да и вообще я не думал,что всё будет так круто как оно есть сейчас) О таком я не мог и мечтать) Хотя не всё ещё конечно,но всего сразу и не бывает..Всегда есть минусы,но плюсов сейчас больше) И я счастлив) Чего и вам всем искренне желаю;) До новых встреч и всем добра!

Молодец,Женя,нифига не скажешь... всем настроение испортил.. твою мать,какая же я идиотина...

Жизнь прекрасна,не смотря ни на что...)

Настроение сейчас - среднее

Я слишком добрый.. может в этом моя проблема? я не могу быть злым. я совершенно не умею злиться, тем более на дорогих мне людей.. У меня просто физически не получается ругаться... да и как? материться трёхэтажным с пеной у рта? зачем? Злость во мне не усиливается ,не остаётся а постепенно угасает. Мягкий.. понимающий.. добрый... Я могу понять и простить даже тех ,кого ненавижу.. Может быть зря? и совершенно не могу злиться на тех ,кого люблю.. Но, блин, люди, я не могу быть другим, я такой, какой есть... Я не умею ругаться ,не привык показывать свой характер.. Вы скажете - безвольный.. слабохарактерный.. Не думаю что это так.. Хотя, кто то может и не согласится, но это уж извиняйте.. Просто добрый и понимающий, гибкий,мягкий, способный понять.. Я не думаю что это плохо.. Я не умею быть жёстким и грубым.. Точнее нет, умею, но не всегда, не во всех ситуациях и не со всеми... Да и только если меня очень довести.. Но ,даже в этих случаях всё проходит спустя несколько часов.. Зачем злиться, в мире и так хватает зла.. Люди и без этого готовы зубами грызть друг другу глотки.. Для чего же поддерживать это стадное чувство? Зачем срываться на родных, близких и любимых.. С этими людьми наоборот нужно находить компромиссы, любить, ценить их, стараться относиться с пониманием, чтобы в этом озлобленном мире они чувствовали ваше тепло, заботу и доброту и понимали, что у них есть свой собственный кусочек этой доброты и этого тепла.. Может быть тогда мир станет добрее? Ведь подумайте ,если бы все люди стали чуточку добрее ,отзывчевее - ведь мир бы немного, да изменился бы.. Так может стоит начать с самих себя? Просто улыбнуться родным, близким.. Сказать им что-то доброе ,нежное.. Чтобы они почувствовали ваше тепло ,заботу ласку.. Я уверен - им будет приятно... По себе знаю как хотябы одно маленькое нежное доброе слово может поднять настроение.. Убедить в том, что жизнь прекрасна, заставляет забыть обо всех бедах и невзгодах.. Всего лишь одно слово ,а столько добра.. Это ведь намного приятнее чем ругаться ,срываться друг на друга...Это ведь так приятно - после тяжёлого дня придти домой и услышать от любимого человека чтото доброе и нежное ,забыть о злости ,накопленной за день, сказать что то доброе в ответ, быть счастливым и дарить счастье в ответ...

Собственно,вот что получилось..)

Вот и всё.. последние проблески света ,проходящие сквозь пелену забытья погасли. Сознание начало покидать его ,он погрузился в кромешную тьму ,так и не осознавая до конца, что это граница между двумя мирами -реальным и тем ,в который попадает душа после смерти. Он не мог осознать что произошло. Звуки окружающего реального мира покидали его ,мозг всё ещё пытался рефлекторно уловить их ,но тело уже не слушалось. Он погрузился во мрак… В котором ,неожиданно для себя, увидел проблеск белого ,тёплого света. Он почувствовал необычайную лёгкость в ногах ,во всём теле ,ему казалось что он летит.. На секунду ему даже представилось что он всё ещё жив, но это была всего лишь иллюзия, остаточная память дальних уголков сознания. Свет впереди становился всё ярче, он струился бурными потоками ,превращаясь в сияющую реку, которая подхватила его и понесла куда то ,в глубь этого странного состояния ,похожего на сон.. Наконец он осознал -это бог.. самый настоящий .. не такой ,какого изображают на иконах, не похожий на человека ,не похожий ни на что на свете.. мощный поток струящийся энергии сильный, но бережный ,кажущийся ледяным ,но тёплый и ласковый.. Он уносил всё дальше и дальше, нежно шепча ему о том, что рай уже близко, что не стоит бояться смерти, но он и так не боялся её.. Он был счастлив и радовался так ,как никогда не смог бы радоваться в той ,прошлой жизни ,из которой его так ловко изгнали одним точным выстрелом, перечеркнув все планы ,поставив крест на мечтах.. Но он не переживал об этом ,потому что был уверен ,что там ,куда несёт его сияющий поток он обретёт нечто лучшее.. бессмертие ,радость, он встретит всех своих родных и близких ,которые так рано ушли из жизни и с которыми он когда то так и не успел проститься ,которым он не успел сказать что то важное, нежное, доброе..