я что опять должен выдать порцию эмоций?и вообще своего интеллектуального творчества?
ахуй,мне хорошо)
*пайот* "мая знакомая мадель"
я на самом деле дико соскучился по некоторым людям которых реально давно не видел)

почему такое отношение?
почему,хер знает кто,люди у которых есть повод ненавидеть лютой ненавистью,малознакомые относятся лучше...
к чему тогда все мои действия?для чего я это делаю?зачем тогда делать сказку что бы изменить отношение лишь на ближайшие 30 минут?
почему есть время на всех друзей,подруг,кого угодно,вообще не знакомых и не близких людей,а я в последнюю очередь?
почему никогда нельзя им отказать, а мне можно при любом обстоятельстве?
и это "предательство" по отношению к ним-это не предательство,это просто выбор,у каждого он свой,и никто не сказал,что он один на всю жизнь,надо успеть и то и то а не перегибать палку.
ведь если я промолчал не значит,что я стерпел,просто накапливается,потом выдам всё...а прощать...прощать,к сожалению я так и не научился....

сегодня мне 18)
день как день,настроение доброе очень весь день,поздравила куча народу,очень рад)
это клево чувствовать что ты кому-то еще нужен и тебя всё ещё помнят)
спасибо вам всем я вас люблю)

погода плохая,правда?мне не нравится,только сегодня к вечеру исправилась)

так хочется побыть ещё ребенком,я так быстро вырос,сам не заметил...
а детство-это сказка в которой мне было очень и очень хорошо,как никогда уже)

Восстановил дневник.
Недавно ехал,думал, - в голове так много всего накопилось,так много хотелось сказать,столько всего...Правда некому было на тот момент.
Какая-то зимняя депрессия налегает(и дело даже не в витаминках и фруктах,солнышка то всё равно мало-усваивается всё плохо),может я снова меняюсь внутренне(а так не хочется!),а на деле чувствую себя каким-то уставшим,трудно очень осознавать сколько в меня вложенно и сколько надежд я должен оправдать. Мне,наверное,было бы проще без этого.
К сожалению,начинаю понимать,что ещё хочется побыть ребенком,а уже почти поздно-отношение не то.
Единственное,полно,занятий,дел,знакомств-свято следую принципам старика Хайама.

Но вот,хочется чего-то нового,сейчас просто плыву по течению(поэтому и настроение такое,не могу я так),хочу что-то менять,творить,а что-не знаю,даже знаю,но начать с чего не знаю,тут,как говорил Бонапард "главное ввязаться...",а дальше-то уже сам,но вот как,с чего?.

P.s.
меня сбрендило потанцевать походить(скорее всего клубная латина).Жесть, правда?

http://vkontakte.ru/id2017831

Настроение сейчас - лирическое

да черт его знает....опять решил написать что-нибудь откровенное...
вообще писал бы наверное больше такого,но тогда точно закрою дневник...
сейчас просто задумался о красоте...подумал вот кого могу назвать реально красивыми...
иногда бывает еду в метро по экскалатору,начинаю присматриваться к людям,разные навстречу едут...
симпотичные,страшные,ужасные,сексуальные...а вот красивых нет.
вообще за всю свою никчемную жизнь реально красивыми могу назвать только четверых...
может я слишком придирчив и многого требую???

вот ещё,30,в хэллуин,наверное пойду на готик пати,
иду ещё с тремя друзьями...причем 2их из них я не просто никогда не видел,но даже и не общался с ними...
Короче Крис зовет,наверное схожу...Причем есть задумка прийти всем 4-ем в разных образах
Джони Деппа..будет джек подогрей,чарли-шоколадная фабрика,чето там связанное с ножницами(не смотрел тот фильм с депом)....я тоже нашел себе образ Деппа...был довольно старый фильм,где он играл чокнутого писателя...хотя по стилю поведения мне больше подойдет джек подогрей,даже в образ не надо будет вживаться(кто знает меня довольно долго,тот поймет)...
и самое главное мы все четверо даже косвенного отношения не имеем к готам...
я вот думаю... не принесут ли там, эти дети темноты, нас в жертву своему богу????ааа???


ооо...а еще мне все втирают что я похож на какогото чела из "30 сек до марса"...
думаете реально похож???мне уже пора менять образ,а то получается пладиатом занимаюсь?

[352x698]

где ты??? так хочется влюбиться...

с чего вы взяли что я страдаю и что мне плохо???я лучше всех,море эмоций и позитива)27 нав гоу в клуб)я чувствую себя прост мега отлично...а в днев выливаю накопившеееся) мне не нужны советы и поддержка,явсе знаю сам)

она: да,принц на белом коне мне сейчас необходим.
он: необходим...
в жизни всё так странно...
гдето потоп
гдето засуха
у неё был принц на белом коне
но она не ценила
она оттолкнула
он ушел
а тебе он нужен
но он далеко...
А он сам...
он страдает
потому как не может
сделать счастливой нокого...
потому как сам не знает чего хочет
потому как душа его пуста
и нет в ней ничего
только,наверное в закромах остался огонёк...
она: главное не забывать,что возможно тебе кажется что ты всего лишь человек
но для кого ты целый мир...
он: а что такое целый мир?
она: если ты не можеш понять этого,то я боюсь объяснить этого тебе не смогу
он: для меня целый мир-это влюбленный взгляд и человечек,который прижался погреться ко мне. весь остальной мир я сделаю или переверну сам...
она:ну вот,ты и так всё знаешь...
он: я выговорился.наверное сейчас в душе развязался ещё один узелок...
она: всех узелков всеравно не развяжешь...
он:развяжешь....я развязывал.[B][FONT=arial][COLOR=skyblue][COLOR=skyblue][COLOR=skyblue]

зачем люди влюбляются???
зачем я влюбляюсь?ведь потом все заканчивается...начинается боль утраты,страдания.
вспоминаешь этого человека постоянно...жрешь антидепрессанты,от них только еще хуже(ну мне по крайней мере),уже их не жрешь...
уходишь от общения...
мир теряет краски,в буквальном смысле...
вчера прошелся по любимым часям города,они мне раньше казались какими светлыми,красивыми,а сейчас всё серо...серые дома,серый асфаль и серое небо....

читая мураками всегда представлял себе город вроде нью-йорка или токио,москва почему-то никогда не вязалась с его книгами...
в последствии,как оказалось я ошибался, вчера, еще увидел москву как мегаполис...вот как странно получается вроде и живешь в этом муравейнике всю жизнь,но воспринимаешь его как будто в розовых очках-тихие дворики,огромный монолит бежевых сталинских домов,зелень летом,а иногда между домами вдруг возникнет прудик с аллеей...обидно что всё это уходит в прошлое,обидно что уступает огням,машинам,высоткам,банкам и торговым центрам...наверное только поэтому питер больше мне по душе...
мне даже сложно сказать зачем и для чего я это пишу сейчас...вообще последние записи в дневнике это не летопись жизни,это просто состояние души на данный момент...вот вчера было такое состояние что я разглядел огни большого города,раньше не обращал на них внимания,просто не хотел терять в голове сложившийся образ старой москвы...
наверное виной всему погода)

и самое обидное для меня наверное то,что не смог сделать её счастливой,не смог изменить её жизнь...
писал сдесь,ну просто надо было выливать свои эмоции,хотя бы куда-то.
всё,эта запись последняя.

я измаялся уже...

и всё накатами идёт,то лучше то хуже...
пачка персена не помогла...все как было,я к нему видимо не восприимчив сейчас...
если так и дальше пойдет меня на долго не хватит,я серьезно сейчас говорю...
чувствую,что такими темпами, сделаю c собой что то не то...

сегодня вроде полегче,по крайней мере сейчас...пытаешься отвлечься,заняться чем то,но каждый раз возвращаешься к тому же самому и ловишь себя всё на той же мысли.
и выбросить эту мысль,перестать о ней думать,не представляется возможным,не помогает ничего-нлп неприменимо,методы медитации-хреновый из мя ёга,тоже никак...
есть выход отвлечься на чтото и кого то других,но меня это может кардинально изменить,а это не допустимо,или допустимо,но я не хочу этого...

в общем не знаю я что делать,сейчас стараюсь просто на время закрыться,стараюсь не видеть никого,даже не слышать,сейчас часа общения в интернете мне вполне хватает...

еще помимо пустоты в душе злоба..."на кого злишься?"-спросите вы...злюсь на самого себя,злюсь,что не могу сейчас вот раз и забыть всёи продолжать жить как будто ничего не случилось...злюсь на себя за то что не хочется ничего,второй день почти не ем,сплю 2-3 часа в сутки и не могу выкинуть ничего из своей дурацкой головы...

отдельное спасибо Шуре,твои речи меня оживляют немного...
извиняюсь за опечатки,нет сил читать свой же бред.

самое ужастное,что эта дурнота,эта больидет накатами-то полная апатия,то вдруг полное спокойствие,будто съел пачку антидепрессантов...
сейчс как то резко вдруг стало трудно дышать,непроходимый ком в горле...

а еще вчера казалось,что так и должно быть...
так не должно быть,так не должно быть,так не должно быть,так не должно быть,так не должно быть,так не должно быть,так не должно быть,так не должно быть!!!

жизнь хороша как ни крути,но сейчас,видимо крутят не в ту сторону...

ощущения ужас...как будто всё было цветное и вдруг резко стало серым...

и осень тут не при чем,я вообще раньше любил осень,но эта осень...эта осень серая,тусклая и нет в ней смысла...

жизнь превратилась в существование и то силой заставляешь себя есть,пить,спать,общаться,улыбаться кому то,писать всякую херь сюда и т.д...

до этого писал,что проснусь новым человеком,а мне страшно просыпаться новым,мне уже начинает казаться,что всё замкнутый круг,чертово колесо которое вертится и вертится без остановки...
прошлым жить...это конечно не быть новым,но это слишком больно...

в голове сейчас фраза "се ляви"...неужели она такова???
ещё кое что переосмыслил...раньше думал-капля любви дороже бокала боли...теперь сложно уже сказать так ли это,ибо не бывает бокала боли,просто каплю любви выливают на пол и кто-то из двоих наступает на нее ногой...

сидел на крыше...мне друг вчера написал ночью цитату-дословно ее не вспомню,но смысл ее заключается в том что самое страшное что можно потерять в жизни-это смысл...вчера наверное потерял состовляющую своего смысла...встретил рассвет..уже уходя спать решил-завтра встану,рожу умою и жить по новому начну...
проснулся с утра...........................................................................
я думаю у меня получится...

не появлялся в дневе миллион лет,столько всего произошло за это время...
начиная с того что и сам я очень изменился(понял окончательно это только сегодня утром),заканчивая...заканчивая изменненой цветовой гаммой в дневе,в жизни, в одежде)))
на фотках нихрена не узнаете))))

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".

Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!