я тебя прощаю всем сердцем,
я тебя отпускаю с миром,
в моем мире не будет места
ни слезам, ни вранью, ни свинству…

я прошу тебя о последнем
чтобы ты никогда не вернулся
чтобы дверь за тобой закрылась,
чтобы вслед мне не оглянулся…

ты прости, если есть обида
не держи ты зла понапрасну,
только пусть уж твоя дорога
не смою бы рядом бежала…

я при виде тебя уж не дрогну,
и не вспомню твои я губы,
я нашла в себе силы выжить,
и надеюсь, ты не вернешься…

боль покинула мое сердце,
позабылись все мои муки,
я любовь свою отпустила,
позабыв навек твои руки…

я прощаю тебя! слышишь?
я прощаю тебе бездушье,
я прощаю ложь, свои слезы,
что лила по ночам в подушку…

я прощаю дни в ожидании,
и кошмары, где ты уходишь,
я прощаю тот день когда ты
позабыл про меня и про дочку…

хочешь жить как живешь ты?
ну что же! не судья я, судить не буду,
только помни, что очень близко
твоя дочка живет на свете…

она знать не знает о папе,
и не знает твой взгляд отцовский,
и при встречи тебя не узнает,
а взглянув скажет коротко: «кто ты?»…

кто виновен, не знаю ответа…
я простила, утерши слезы…
а простит ли дочка, не знаю…
жизнь рассудит, уж это точно!!!

это было к статье, но увы не напечатали, да и статью чуть-чуть изменили(((но это не важно!
[699x478]

Письмо в редакцию: «Дочка ищет папу, или крик о помощи…»
Здравствуйте, уважаемая редакция газеты «Свидетель». Пишем вам, в надежде что хоть так наш папочка, нас услышит и вспомнит о нашем существовании…
«Единственный, любимый мой папочка! Я еще совсем маленькая, мне нет и полутора лет, поэтому излагать свои мысли на бумаге я еще не умею. Моя любимая мамочка охотно согласилась мне в этом помочь. Милый папа, ты бросил маму и меня еще когда мне не исполнилось 6 месяцев, когда я только начала познавать мир, в моем мире были мама, дедушка, бабушка,… только не было одного очень родного и дорогого мне человека…ПАПЫ. Бросив нас, ты лишил себя радости видеть то, как я росту, ползаю, сажусь, учусь ходить… Свои первые два шага самостоятельно я сделала навстречу маме, потом дедушке, бабушке… а что в это время делал ты, почему ты не стоял рядом, почему не поддерживал меня, чтобы я не упала, почему не к тебе я тянула свои ручонки, почему не тебе я радовалась??? Помнишь, когда ты уходил, я смотрела на тебя своими огромными, светлыми, полными доверием глазищами, думая что ты просто пошел в магазин, я тогда не знала, что те сумки, которые ты уносил – это твои вещи и что ты уйдешь навсегда, и на протяжении восьми месяцев ни разу не придешь… Почему папочка?
Почему ты забыл про мой первый день рожденье? Почему ты не пришел поздравить меня, свою крошку? Почему даже не позвонил? Почему все пришли меня поздравить, друзья, родные, дедушка с бабушкой? Все! Почему не ты? Почему папочка? А помнишь нашу первую встречу? Мы с мамой приехали домой, меня положили в большую кроватку, что-то повесили над головой, все вокруг ходили и любовались мной, еще бы, такая красавица!!! Ты приехал, и боялся подойти к моей кроватки, а когда подошел, и заглянул, то увидел меня… я не помню, но мама говорит ты плакал… от счастья… почему ты не плакал когда бросал нас с мамой на произвол судьбы без средств к существованию??? А ты знаешь, что я научилась есть ложечкой и пить из кружки самостоятельно??? Нет??? Не удивительно, когда последний раз ты приходил?? А звонил??? Не помнишь??? Да что ты вообще помнишь, папа???
Мама сказала, что, пойдя на обман в суде, показав зарплату 3700, ты отделался от нас за 900 рублей ежемесячно… ты ведь работал в такси, а я слышала, что они получают больше 10 тысяч рублей в месяц… странно почему ты 3700??? Неужели тебе жалко для своего единственного ребенка, для меня, денег??? Мы ведь с мамой их потратим на меня, на мою одежду (если ты в курсе, то я росту), на еду, на памперсы, на игрушки и книжки для моего развития. Мама говорит, что на те копейки, которые ты должен платить, но не платишь прожить вдвоем с годовалым ребенком невозможно, и если бы не родители моей мамы, т. е. мои бабушка с дедушкой, то мы бы влачили жалкое существование… я никак не могу понять, что же это значит… А совсем недавно я узнала, что ты можешь работать в охране, и твоя вторая профессия «ремонтник-отделочник», а ведь они тоже хорошо получают!!! Почему же все-таки ты не хочешь помочь маме в моем воспитании??? Тебе жалко денег, или ты меня не любишь, а папочка?
У моих друзей есть бабушки и дедушки и со стороны папы и со стороны мамы, объясни мне пап, почему у меня только со стороны мамы??? Где мои вторые бабушка с дедушкой? Почему их тоже не волнует моя судьба??? Недавно мама решила попросить у них помощи, так как сил на то чтобы вырастить меня самостоятельно, у нее нет, но они ей в этом отказали, сказав, что у них на содержание родной внучки нет денег! Странно ведь в отличие от моей мамы они оба работают (маму ведь не берут никуда на работу из-за меня, да и в садик меня не устроить, очередь большая). Моя вторая бабушка Ира работает в большой компании AVON, а второй дедушка Юра в котельной, где-то на ХимЗаводе, но они все равно отказалась. Интересно, что я такого всем сделала, что ни ты, ни бабушка Ира, ни дедушка Юра не хотят мне помогать… ЧТО, скажи мне папочка? В чем я виновата перед вами??? За что вы ТАК со мной?!
Мама говорит, что ты живешь по адресу: г. Бердск, ул. Красноармейская д. 90/1, а ведь это в 10 минутах, от того места, где живу я,… неужели ты не можешь дойти до нас и узнать как у меня дела?
Уважаемые читатели газеты «С», если кто-нибудь знает о том, где сейчас находится мой папочка, Загузин Сергей Анатольевич, сообщите в редакцию, а они свяжутся с моей мамой »
Загузина Катюша Сергеевна(1год и 2 месяца)
P.S. говорят, все должны платить за свои ошибки, интересно а какие ошибки совершила я, что ты меня бросил? Где ты, папочка?…………………..
[466x698]

Я много читала о разных историях, о мыслях, о переживаниях людей, о несчастной любви, о верности, о предательстве… что же такого в моей истории особенного, по какой причине, я вдруг решила написать? Да ничего особенного, может быть, кто-то увидит во мне себя, может своих друзей, знакомых, но с вашего позволения я начну.
Жила была девочка, хорошая, наивная, на мир смотрела через розовые очки, ничего не боялась, искренне верила людям и мечтала о любви. Она не искала любви, просто жила и просто радовалась жизни, любовь сама пришла и постучалась в сердце, заняла в нем все свободное место, не оставила ни единого уголочка для одиночества, пустоты и сомнения… любовь и страсть закружились в вальсе нежности и безумства, были только молодость и ощущение безграничного счастья. Они решили поженится и завести ребенка, они хотели быть всегда вместе… но маленькая жизнь появилась внутри нее раньше, чем она смогла сказать «Да!» и одеть на руку обручальное кольцо. И хоть беременность протекала очень сложно, роды были тяжелые, и девочка родилась слабенькой, но он плакал, плакал от счастья, когда первый раз в жизни увидел ее, свою дочь.
Она где-то читала, что самый сложный период это первый год, когда рождается ребенок, что именно в это время сталкиваясь с первыми проблемами, многие пасуют и не могут сохранить любовь и семью. Но она верила, что вмести, втроем, они смогут все преодолеть. Но не тут то было. Прошло каких-то пол года и он ушел, вот так запросто бросил свою кроху и когда-то любимую жену. Сломался, не выдержал! Вот так просто она осталась без мужа, без любимого, без поддержки и опоры в жизни, а ее малютка без отца. А как дальше? Как жить, когда хочется умереть, когда нет сил встать и идти дальше, когда кругом ложь и разочарование, когда в сердце боль и пустота? КАК? Не хочу сказать, что просто, сложно, очень сложно начинать жизнь заново, с нуля так сказать! Но надо встать, посмотреть на ту малютку, которая в этой жизни может надеяться только на тебя, попробовать выкинуть все из головы, попытаться забыть может быть даже простить, и жить дальше… Она? Она простила. Забыла? Почти забыла… но она огрубела…, закалилась о суровую правду жизни, сняла розовые очки и перестала слепо верить людям. В любовь? Нет, в любовь не перестал… в любовь надо верить всегда, и она верила и верит!
Почему именно так? Почему мир рушится? Почему любимый уходит и предает не только тебя, но и ребенка? Он то, что плохого сделал? Ведь он только начинает жить! За что? Кто виноват? Кто не смог или не захотел сохранить семью? Много вопросов и очень мало ответов… Один не захотел понять, другой уступить, пойти на компромисс отказались оба… молодость, упрямство, желание всегда и во всем быть первым и правым! И кому теперь доказывать, что ты был прав? Себе? Ну, попробуй! Толку то?
Могу сказать одно, что много мы не знаем, когда окрыленные любовью и нежностью вступаем в ворота брака и семьи, многого не хотим понимать, не хотим уступать и мерится с чужими недостатками. Но почему, из-за нашего самолюбия, гордости и принципов должны страдать наши дети? Ведь они не виноваты в том, что их родители не захотели выслушать, и понят друг друга. Давайте мы будем понимать! Понимать и слушать! Хотя бы ради наших детей! Пожалуйста! Я вас очень прошу!

голова раскалывается, погода наверное действует!!!настроение на нуле(((((( хоть волком вой! проблем дофига, как их решить даже не знаю, скоро суд с мужем и в предвестии его мой благоверный решил мне денег на ребенка дать , аж целую 1000 руб, а если посчитать то за 13 месяцев это по 2,5 руб в день на ребенка! вот такая арифметика, если считать что он должет мне 50 тысяч....нет ну перевелись и измельчали мужики! не так ли?

вот получила седня, нет ну очень понравилось, хотела поделится впечатлениями, но т.к. нету у меня ваших электронок, выкладываю в днев!!!!
любуйтесь и умиляйтесь!!!

ох устала я сил нет! на работе запарки!!!! девченки можно впрос не для всякого обсуждения... вот я тут в очередной раз ноги побрила и такое жуткое раздражение...капец, раньше не было никогда!!! да и в душе полнаня каша и неразбериха, то мужа вспоминаю, то парней бывшех...а седня меня парень по фрилаву бросил...вот так просто взял и бросил...задрал он меня с претензиями, мы поругались и окончательно, вот не знаю радоватся или нет, вроде как и надо, но всегда стремно когда тебя бросают!!!!

что-то меня на стихи сегодня пробрало....прям не знаю... короче, объявляю сегодняшний день, ДНЕМ ПОЭЗИИ...хехехе........вот!

я когда влюбляюсь, то меня озоряет, ну вот еще одно озорение, которое посвещается 22 летнему мальчику....

Ты мой лучший хранитель
Ты мой ангел и бес
Ты мой сладкий мучитель
Ты мне в душу залез.
Ты сидишь на Олимпе,
Управляя с него,
Моей маленькой жизнью
Не поняв не чего,
Я не против конечно,
Тебе сила дана,
Только есть одна просьба,
Не сломай ты меня.

у него кстате девушка была...

вот то что посвещали мне, одно из любимых, РАЙ

Когда-то может быть потом
Мы сможем вдруг соединиться.
Там, где не буду я скотом,
Где Ты не станешь райской птицей.

Где волк не трогает овцу,
И нет преград и нет забвенья.
Само все в руки там ловцу
И поцелуй как откровение.

Там Солнце будет только нам,
Там нега будет как одежда,
Желаний древо тоже там,
И яблоко на нем надеждой.

И искуситель приползет,
Я попрошу его об этом;
Нас Бог пускай сюда сошлет,
Пусть только это будет летом

если у вас есть посвещения вашей дорогой персоне, кидайте сюда, обсудим)))

Когда весь мир против тебя,
Когда вокруг лишь боль и ложь,
Когда среди врагов заклятых
Друзей своих ты не найдешь....

Когда подумаешь, что хватит,
Что счастья нет и нет любви,
Когда покажется, что сзади
Осталось все, а впереди...

Лишь пустота...Вздохни поглубже,
Махни рукой на беды все,
И улыбнись дождю и лужам,
И надписи на той стене...

Поверь, что все не так уж плохо,
Простой мой номер набери,
И я скажу:"Ты где так долго?
Ведь я скучаю....Не грусти..."

вот люблю я всетаки стихи..........

УРА!!! я закрыла сессию!!! по Теории вероятность 4 автаматом!!! философия тоже!!!! вот какая я молодец!!! просто умница!!!

УРА! право сдала, осталось Философию отмучить и экзамен по математике сдать, ууж как сдавать буду не знаю!!! математику учила последний раз лет 5-6 назад(((
постораемся, уж сильно каникулы хочу!

любимая, не смей дрожать, не смей дарить им радость,
закончена, окружены, не вздумай при них плакать,
я люблю твои глаза
я никогда не говорил, "ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!", смущался,
мы жизни плавили края,
нас смерть учила танцам,
ты пахнешь запахом моим...

если я умру быстрей тебя, ты догоняй,
выстрел ртом лови, не прячь лицо, кричи, кричи, кричи....
мы, в себе уносим пули, в себе уносим раны,
всех тех, кого убили, кто никогда не знал любви

любимый мой, где ты там я, плевать, что нас убили
я целовала грудь твою, ты был седой от пыли
как страшно умирать второй, страшно умирать второй....

если я умру быстрей тебя, ты догоняй,
выстрел ртом лови, не прячь лицо, кричи, кричи, кричи....
мы, в себе уносим пули, в себе уносим раны,
всех тех, кого убили, кто никогда не знал любви....никогда не знал любви...

ну вот сегодня пока время есть надо хоть чуть-чуть отписатся))))) дело все в том, что сегодня очередной зачет по правоведенью....нет очень даже все интересно, но вот как все запомнить, да еще и за часов 5...ума не приложу!!! просто вчера после работы я так выматалась, что учится уже сил не осталось)))) придется щас..эххехе.....но что делать, надо)))будем зюбретттььььь главное правильно настроиться и за дело))) и тогда все будет оки-оки!!!!

Слушать этот музыкальный файл

когда мне грустно, я слушаю эту песню, есть еще одна: Юля Михальчик: "Люби его" у них даже смысл похожий)))

я вчера самый сложный зачет сдала!!!УРА!!! по Международным экономическим отношениям!!!вот такая я молодец!!! и самое прикольное, что когда я приехала на зачет, ко мне подошли 3 подружки и попросили объяснить им темы по МЭО, ну все что надо было учить к заету, ну я и обьяснила, они пошли и все сдали и зачеты получили, а я сижу и боюсь...у меня пред выходом ступор начинается, вот сижу я значит боюсь...но выхожу к ней и отвечаю все без сучка без задоринки...и в итоге зачетттт!!!!!!!!УРА!!

я в шоке чесно!

какое оно одиночество??? грусное, скорбящее по былому, или может умиротворяющее, как ты думаешь?...я всегда его боялась...а сейчас даже как-то привыкла...и мне как-то страшно из-за этого! ведь это не правильно...человек не может быть один...его всегда должны окружать друзья....близкие....родные ему люди.....ведь одиночество оно ведь убивает душу, любовь и разрушает сознание....а вы как думаете? что для вас одиночество....и боитель ли остатся с ним один на один???

Душа…
а вместе с нею
пустота…
И скатерть на столе
как снег чиста,
И на окне –
уложены цветы,
Размерен день –
без шума,
суеты,
А поселилась в доме
эта тишь,
Когда лишь сам с собою
говоришь,
В руке игрушка
взята невзначай,
Забытый,
остывает в чашке чай,
Здесь звонкий смех
гнезда не вьет,
Здесь
чье-то одиночество
живет…

В колонках играет - Падали но поднимались
Настроение сейчас - суперррррррр

Стеб еще тот)))Разные женские отмазки как отказаться от секса
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?