Человек хороший...Был бы он лучше моим другом сердечным, а не любимым человеком! Не могу его так любить, не могу! Все не так, и все расколото и символично... Его чашка, его личная вещь, - вся щербатая и в паутине трещин. Он знает, а поменять ее не хочет - устраивает. Не нравится аромат человека, не нравится, что я могу поделать? И целовать не хочу... Был бы другом - проблем не имелось бы... Терять не хочу - это личность, ценный человечек, ставший мне очень дорогим.

Все стареет, ветшает.
Изнашиваются вещи, отрастают волосы.

Вот так вот..

Все хорошо, если не отлично. Страсти меня одолели, и маленький скептик-философ в моем мозгу надо мной смеется: "ну и дура! Смотри, как ты теряешь голову. Смотри, как это смешно!" И я люблю этого маленького чертика, потому что он удерживает меня от окунания головы в половодье чувств и помогает сохранять спокойствие. Да, его скептическое спокойствие.
Как бы удержать себя от игры. Как бы не перейти на то, чего боюсь - игра чувствами любимого...

Бляха-муха, ну так же нельзя...
В первый же день знакомства, и я тебя почти не знаю... И такое... И...
Единственное, что я поняла - ты как-то ближе ко мне, чем другие мои новые знакомые, мне проще с тобой, хотя и некоторые заминки тоже были...

хаха! мы искали друг друга - мы и использовали друг друга:))))))))

Музыка Анны Варни, на самом деле, - совсем не депрессивная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сильная привязанность или любовь?

Что-то в этом есть равнозначное.

После того случая, описанного в предыдущем посте, что-то изменилось...в худшую сторону. Словно кто-то взял меч и проткнул меня им насквозь, после чего так и оставил. Это все очень странно. На след. день, утром, вместо того, чтобы потянуться и зевнуть после сна, я рефлекторно стала плакать. Ну и зрелище! Я сидела на кровати и смотрела на икону, глотая слезы и почему-то говоря: "Я знаю, я знаю...!!!" Какое-то исступление, сумасшествие... Сил нет. я это чувствую.
Кажется, я сломалась.

Я глупая дура! Ведь есть умные дуры, а я вот не получилась!
Я безумно люблю одного человека!Он знает, чего у нас с ним только не было..Это нереальный кошмар! НО теперь мы разошлись в разные стороны, благодаря ему. Признался, что со мной ему не ладится. Ладно...
Хорошо, он стал находить себе других, общаться, расходиться с ними. Делиться своими проблемами, рассказывать о них, советоваться... Однако, я вот понимаю, что люлю его безумно с такой же силой, с какой не любит он меня.
Я не очень мягкий человек, грубоватый. И единственный человек, перед которым я как пушистый зайчик. всегда готовый прискакать в любой момент, то конечно же он... это он!
Я делаю абсолютно все, только чтобы он поглядел на меня, спросил о чем-то, пошутил вместе со мной... Если хочет выпить, я тут же собираю все свои копейки и ищу место, где посидеть, хочет наглотаться таблеток...Пожалста! Только бы привлечь его внимание, быть ему интересной. И я понимаю, что настоящий бред. что так нельзя...
Я почти нашла замену ему. Хочу отвлечься.
Но сегодня я поцеловала его... КАк давно я не знала его губ... целовал он меня, забыв, что не любит меня. От страсти я готова была взлететь, растаять... А после поцелуя, призналась, что все еще не могу без него....
Приехала домой - разревелась. Отпиваюсь вермутом.

На сегодняшней конференции в институте нашем присутствовали старшие школьники, которые приехали впервые в институт себя показать и, соотвественно, выступить с докладом...
Меня усадили на первые открытые ряды с табличками "аналитик". Я по идее как "аналитик" должна была высказать свое мнение в нескольких тезисах про обсуждаемую тему, но я молчала, как пустое место, да, к тому же, меня это не сильно привлекало. Но сейчас не об этом...

С того места, на которое меня посадили, отлично открывался вид на парочку старшеклассников. Сидели, как воробьи на морозе, вжавши от происходящего голову в плечи, но не теряли самоконтроля. Парень, лохматый и огрубевший, сидел рядом со своей одноклассницей. Пока они ждали своего череда выступить, у парня было достаточно времени разглядывать у всех на виду сидевшую рядом с ним "еще девочку"...
Он медленно поворачивал голову к ней, когда она смотрела в другую сторону, и разглядывал лицо, потом, глаза его опускались медленно и застревали на ее груди. Девочка, еще не одевавшая лифчика..., выглядела для него ооочень привлекательной. Вдруг, опомнившись, он отдергивал глаза. А заметив, что присутствовавшие незнакомые преподаватели глядят на него с интересом, голова его краснела. Через некоторое время паренек забывался и продолжать изучать бюст "еще девочки".

Смотрела я на всю эту картину целых три часа. И всю конференцию, как мне лично показалось, паренек был счастлив, что с ним сидела его одноклассница. Видимо от нее он был без ума...

Смотреть на них было интереснее конференции.

[395x571]
Депрессия...

Зачем люди позволяют ее себе. Это так эгоистично.

такое, блин, самолюбие.

Есть человек... И один такой... Который на мне отрывается. И знает, что ему..ему единственному... ничего за это не будет. Ну я не говорю о крайних случаях.

ничего глобального не происходит. Все замирает и переваривается. А так мозгов давно уже нет...
В пятницу утром была истерика, думала на учебу не смогу поехать. Еще до этого я специально долго и мощно компостировала мозги любимому. Да так, что он стал шелковым и ласковым... А толку мало - чего хотела, так и не добилась.

И вот есть другая сторона. Поглядите. Четыре-пять человек стоят кругом и держаться за руки. Напряженно смотрят друг на друга, это большая крепкая семья, которую не разрушить, не изменить. Но они в страхе. Боятся. Очень сильно боятся. Чего? Их мироощущение поменялось, стало отличным от прежнего. Они семья, и каждый готов вцепиться в глотку тому, кто им в чем-то помешает или просто покритикует...
Они не знают...

Кто он? Их подсознание боится именно его... Ведь именно из-за него все их проблемы.
Это мужчина, 30-35 лет... Зачем и что он делает с этой крепкой семьей?

бред...

Добрая знакомая поменялась, как меняется день с ночью.

Недавно случайно посмотрела на себя в зеркале, и мне показалось, что я красивая...

[375x500]
Нет!!!

ПазитиФФФ!!!

Я прошла школу грусти, слез, бессонных ночей, головной боли - в общем страдания. И мне это не надо, потому что это совершенно безрезультатно! Нет смысла в этом! Ну может только потешить свое самолюбие, вот я, мол, такой несчастный, все твари, никто не понимает... Вот сцуки, а?! Но и с этой стороны пользы не получаешь, на самом деле.

На хрена отдаваться этим низшим силам, этим блеклым развоплощенцам, которые за счет твоего эмоционально подавленного состояния пьют из тебя жизненные соки и не давятся! Если человек ни с того, ни с сего в пал в уныние, депрессуху, раздражительность - это явный признак того, что к нему пристали эти мерзости. Бороться с ними надо. Иначе человек просто перестанет адекватно реагировать на окр. мир, а далее обязательно пойдут проблемы с организмом..
И после депры вы начнете болеть.

Кому это надо?! Садомазохистам?!

Влюбилась в осень, в это многообразие цветов, столько красок... Творить хочется!!!
Стала замечать контрасты в окр. мире. Это интересно.

Голову переполняет куча мыслей...Но бредовых. Хочется поделиться ими. Но кто меня поймет?

А творить хочется. Вроде неплохо рисую акварелью, найти бы время для этого и получить удовольствие... О, да! Удовольствие! Получать его в процессе творчества...
Несравненно и незаменимо. А результат, как и цель создание любого произведения, - кАтарсиз! Его, этот катарсиз, надо достигать, иначе, зачем это все. В нем заложен весь смысл творчества, не важно какого вида. Искусство - едино.

Стала я по поведению более расслабленной и податливой. А еще я немножко тупею. Причем реально тупею... Ну просто деградирую. Если раньше на любой вопрос собеседника я могла дать более или менее вразумительный ответ, могла порассуждать..Теперь я тупо отвечаю:"Я не знаю."

Еще появились проблемы с восприятием слов собеседника. Скорее что-то с памятью, как будто мозг чем-то сильно загружен и не способен реагировать на посторонние явления. Например: сестра рассказывает про краску для волос...
И я стою и думаю, а что это за слово такое "краска"? Что это вообще такое? И не могу вспомнить. Словно я вспоминаю какое-то иностранное слово. Несколько раз произношу его у себя в голове и ... нет ассоциаций. Хоть словарь толковый подавай, чтоб я могла понять(вспомнить), что это за такое слово.
И так со многими словами. С трудом вспоминала, что такое "Алексей" - это имя. Причем мужское. Что такое книга, мед, деньги, ВДНХ, метро, поезд, транспорт, голубь, ветер, улица... Мой список бесконечен. Я словно забываю слова!!! Ааааа!!! Как же мне трудно теперь стало общаться с людьми! Однако я умудряюсь все же поддерживать разговор, благодаря словам, значение которых я еще помню.
Бляха-муха!!

А завтра на Поганище:))))))))))

вы когда-нибудь смотрели порно под песню Гражданской Обороны "Вечная весна"?
??
незабываемо....

это так....неописуемо... Видео, а точнее то, что собственно происходит на нем, наполняется противоположным смыслом, от того становится не то чтобы отвратительным, но отвратительным до смешного ужаса. Да, именно ужаса.

[600x450]
Розовый цвет - это очень странный цвет. Он все же добавляет в жизнь некоторую веселость, радость жизни и восхищение ею. И закрывает глаза на все темное и мрачное и оставляет выбор только светлых оттенков, как будто в жизни все хорошо.

Он придает восторг, упоение, радость самого ребенка... Живи и не горюй, ты не знаешь, что такое депрессия.

Я знаю об этом факте. Но розовый совсем не придает ума, настоящее положение вещей закрываются розовой крышкой на замок, от того и тупеешь. Реальность начинает пугать, и от того становишься слабее...

но обращаться к нему, когда настроение по нулям, я думаю, стоит. Хотя бы иногда смотреть на него. Он успокаивает, молча сообщает, что проблем больших нет. Но розовый в одежде и вещах... убийственно! Предпочитаю этот цвет в природе: цветы, кленовые листья с розоватыми прожилками...
Однако погоня за ним...

...ах фетишисты:)

Сегодня в автобусе, когда эта громадная машина делала крутой поворот, у одной милой старушки упала на пол сумка на колёсиках, из которой высыпалось немножко ярко-оранжевых ягодок облепихи. Увидев и поняв, что произошло, она заохала - народ решился помочь восстановить гармонию и поставил сумку на место, как было. Но... эти оранжевые ягоды на грязном черном полу автобуса. Их не замечали и давили. Давили. Кому эти ягоды нужны? А они такие красивые и сочные, их давят, потому что они вместе с тем еще мелкие и незаметные. Хоть и собраны доброю рукою старушки в шерстяном платке..

А еще я узнала, вы не поверите, что если держаться в транспорте за себя,то вероятность того, что вы упадете - будет намного меньше... Я всю дорогу держалась за свое пальто и не упала.

Ну и последнее на сегодня:
меня мысль посетила, что в общем-то знаки Зодиака, собственно большого значения в судьбе не играют, если не сказать, что не играют вообще. Для судьбы нет знака Зодиака. Уживаются же два Скорпиона, или страшнее всего(на мой взгляд) двое Тельцов. И любовь и все-все-все и д.т. Знаки в отношениях лишь указывают нам, чего мы можем ожидать(или даже совсем не ожидать)от другого человека. Кто-то будет требовать повышенного внимания, кто-то пламенной страсти, кто-то будет отличаться непостоянством и т.д. Но судьба выше этого.

Черный цвет все близится и близится. Его не избежать, и это неминуемо. Пока это еще не чувствуется кожей, но все вокруг о том говорит. И карты ложатся пиками. - Это неизбежно!

Спасает лишь мой старый уклад жизни. Точнее память о нем. И не уверена, смогу ли к нему после столь долгой разлуки с ним, вернуться. Жизнь перевернута, начать все заново не получится. Надо биться! Надо биться!

Я сделала погрешность, а другой - сотню. Чувствую себя виноватой я, хотя все понимаю и вижу. Я ведь живая.

Вот и первое сентября за плечами, щас уже второе число. А я уже и на третьем курсе, блин. Но нет, чего-то страх отпал, наоборот хочется чего-то новенького. Это отлично! Но вот уже третьий год я знаю людей в своем институте и начала только сейчас все понимать... Это как театр со своими масками: вон та - гламурная истеричка, помешанная на розовом цвете, та - тоже, другая - из детства все еще не вылезет и т.д. Все проще теперь с ..масками, а со своим внутренним миром все еще сложнее. Западня!

И как же я, сука, лицемерю! Улыбаюсь, хихакаю в лицо, в душе же еле на дух перенося человека. Игра, одна игра! Я понимаю, что мы в социуме, что в обществе так надо себя вести, ибо как ты относишься - так и тебе... Да и ваще,- людей, любить надо! Чего они, собаки, такого понаделали, за что к ним плохо относиться надо? Но я вечно играть не могу, актерам отдых нужен...

А еще чего-то очень захотелось рукоделием заниматься, вот кофту себе делаю.