Наверное, люди заводят дневник, чтобы рассказывать ему, как им плохо, когда больше некому рассказать?

В нархозе появились тортики. И пирожные появились. Всё это довольно съедобное, временами очень вкусное. Сначала мамуля предположила, что это разовое счастье, выдвинув причину. Но сладкие лакомства держатся уже неделю. А может быть девушки из политеха купили нашей столовой кондитерский аппарат, чтобы мы, девушки нархоза потеряли свою массовую стройность?

Ты спрашиваешь, принести ли мне шоколадку, а я хочу, чтобы ты просто принёс мне её, не спрашивая.

Настроение сейчас - Трясущеколенкое

Есть у нас такой предмет "Организация деятельности коммерческих банков". Наверное, предмет вполне ничего, но на данный момент преподаватель меня не заинтересовал своими вещаниями. Пары проходят на десятом этаже в полдень: в ясную погоду солнце безжалостно прорывается в аудиторию...
Опускаю голову на парту и чувствую, что засыпаю. Понимая, что нехорошо лежать на паре прямо перед преподавателям, слышу в голове мысль: "Вот сейчас она (преподаватель) доедет до светофора, встанет на красный, и я незаметно поднимусь с парты. Стоп. Какой нафиг светофор?". И я проснулась.

Делая скриншот, я не нажала alt и вот какая картинка оказалась в отчёте по лабе.

Примечание. Смотреть в низ картинки
[698x236]

Интересный сервис, ставший помойкой... Было бы неплохо, если бы к статусу можно было определять его статус самим автором : *личное, *информативное, *смешное, *не все поймут, *очень важно. И если была бы возможность фильтрации статусов друзей по таким признакам. Мне, например (дальше идёт последние статусы моих друзей, которые возьму за пример), совершенно по-фиг на заек Оли ("Слишком много "заек", слишком мало эмоций!"), абсолютно не понятно, о каком муже говорит Таня ("муж...муж....МУЖ???!!! 0.о. "), я не знаю, какое солнце благодарит Даша ("Ну спасибо солнце мое =)))"). Зато задумываюсь над статусом Ивана ("она так грациозно чешет за ухом, что сразу становится ясно: существование людей - всего лишь генетическая ошибка в эволюции кошачьих(С) кто-то, вероятно, умный."), мысленно соглашаюсь с Аркадием ("Друг - это тот, кому я отвечу на любой вопрос"), могу ответить Алёне на её просьбу ("Помогите кто нибудь с программированием, а то капец ничё не могу сделать:(:(:(:(:(. "), часто улыбаюсь над жизненно-юморными статусами Анастасии Алексеевой и всегда принимаю к сведению сообщения типа "Я потерял телефон! А-а! Все напишите мне свои номера!" или "Все в кино! Кто со мной — пишите в личку". Надоело перебирать мусор в поисках чего-то ценного и в какой-то мере важного.

Неоднозначная фраза.

• Крепитесь, люди, скоро лето придёт и спасёт всех.
• Крепитесь, люди, скоро лето придёт и настанет полный пипец.

, содержащие игры 1993-1995 года. Вернулась в детство. С первого раза в первый раз прошла все тридцать уровней Escape. Набрала 40000 в перестройке (Topler). Да, играть я стала лучше, чем 14 лет назад.


[614x461]

Сижу на работе и думаю, как здорово иметь тут подушку, которую можно хотя бы положить перед собой на парту и "прилечь".

Приближение Нового Года ощущается по состоянию городских дорог. За 40 минут мы долетели до центра из Ново-Ленино в 7.50-8.30 утра. Ни пробочки! Чудеса. Всё-таки страна начинает отдыхать раньше положенного тридцать первого.

Не спать.

В лабе, где я операторствую, наш поток пересдаёт эконометрику. "смешанные чувства? и помочь хочется и "а я то уже сдала!"...?" — сказал мой знакомый. На стуле счастья, смоделированным мной при новогоднем украшении аудитории сидит Беляев. Удачи)

Интересно, я смогу с местным интернетом опубликовать это сообщение?

Да-а. Давно я не писала в таком стиле ("что хочу — то пишу"). То ли от скуки, то ли старею.

А вы когда-нибудь поливали искусственную ёлочку? Я — да. Ёлочку, которую деканат (вроде бы он) собирался выкинуть, ИСВ предложила устроить в лабе. Поскольку главным дефектом ёлки является отсутствие сообщения с полом (стойки), она была просто воткнута в землю рядом с цветком. Таким образом, поливая цветок, я поливаю и эту ёлочку. Кстати, думаю, цветок офигел от такой наглости) И, похоже, ему ещё хуже, чем было (цветы в наших лабораториях в принципе плохо живут чего-то. Видать, студенческая атмосфера им не по душе).

Я сказала не спать!

Я считаю, что туалет — это лицо заведения. Как бы не было прекрасно место, неухоженный, неопрятный и неаккуратный туалет напрочь уничтожает приятные впечатления. Именно поэтому, посетя новое для меня заведение, я иду в туалет в том числе из любопытства.
Вспоминаю организации, вернее, их туалеты, которые отличаются от остальных чем-то конкретным и ярким. Примечание: речь идёт только о женских туалетах.

* ИрГТУ, туалет на первом этаже главного корпуса. Нечасто я вижу в туалете консьержек.

* "Марциано". Имеет общий туалет со "Стратосферой": купил чашечку чая в ресторане, расплатился, ушёл в туалет и не вернулся... (затусил на халяву в клубе)

* "Шоколад". Четыре кабинки, идущие в ряд. Дальняя стена в виде зеркала. Создаётся иллюзия, что кабинок не четыре, а восемь. И в эти "несуществующие" кабинки люди иногда пытаются попасть.

* "Васаби'Ко". Туалеты оформлены в виде фотообоев с крупным изображением персонажев противоположного пола.

* "Чили". Туалет общий. Три(или две) кабинки. И для девочек и для мальчиков. Вполне нормально (кабинки же закрываются), но, думаю, некоторые могут забываться, что они в "общеполовом" туалете.

* "Кабуки" на Карла-Маркса. Мужской и женский расположены рядом. Пожалуй каково было удивление постоянных клиентов, когда кабинки вдруг поменяли местами (перевесили таблички с самураем и гейшей).

* "Амбар", "Му-Му"(MSK). Кафешки в стиле "сарай". Аналогичны и туалеты этих заведений. За исключением двух основных вещей: запах в туалете не сельский, а вполне урбанистический, а вместо круглой дырки в полу всё-таки стоит унитаз.

* Лицей-интернат №1 (думаю, ещё порядок российских школ). Унитаз стоит практически напротив прозрачного окна.

* Какая-то итальянская кафешка-ресторан(SPB). Зайдя в туалет, я увидела молодого человека, моющего руки у раковины. "Хм?" — подумалось. По выходу я детально разглядела табличку, висящую на двери. Всё-таки это была Ева, а не Адам.

Всемирный день туалета — 19 ноября.
Уже 15 лет в Англии проводится конкурс на лучший туалет страны. На протяжении лета подаются заявки, потом бдительная комиссия обходит заведения. Обычные граждане тоже могут отдать свой голос за любимый сортир, позвонив по телефону. Лучший ватерклозет получает звание "Туалет года". Информация отсюда: http://water-closet.narod.ru/prikol_toilet_day.htm
[227x350]

"Фразы, которые каждая девушка произносила хотя бы раз в жизни"

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ! (исключительно в виде цитаты)
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА. (вряд ли)
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО! (пожалуй)
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ. (нет)
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ. в ГИТИС (нет)
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ. (нет)
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА? (нет)
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ. (в какой-то мере)
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. (нет)
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ. (только самой себе)
11. НЕ В МЕНЯ!!! (нет)
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ. (нет)
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА. (нет)
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? (да)
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? (да)
16. ААА!!! ПАУК! (нет)
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА. (нет)
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! (нет)
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ. (да)
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!!! (нет)

Я вообще девушка?0•0

Это цитата сообщения untangled_sky Оригинальное сообщение

Великий мотиватор!



И теперь у нас в комнате посуду моет тот, кто посетил меньше всего пар...

Черт.. не хочууууу!!!))))))

Всегда Лиру мне сообщал, что разослал уведомления о моей очередной писанине семью людям. На этот раз он отослал восьми. Учитывая тенденцию развития популярности Лиру, это количество должно не увеличиваться, а уменьшаться.

Если обычный писатель идёт по следам событий, то у Михаила Булгакова всё происходило наоборот: сначала описывал, а уж потом это случалось в действительности. Вот один, малоизвестный, но весьма красноречивый пример. "Загорелось как-то необыкновенно, быстро и сильно, как не бывает даже при бензине. Сейчас же задымились обои, загорелась сорванная гардина на полу, и начали тлеть рамы в разбитых окнах».
Это – «Мастер и Маргарита», сцена пожара в квартире Берлиоза, которую минуту спустя Воланд со свитой навсегда покинут, вылетев в окно. Эпизод надиктован жене Елене Сергеевне в ночь с 22-ого на 23 января 1934 года. О чём в её дневнике - а Елена Сергеевна вела дневник почти всю их совместную жизнь - есть соответствующая запись. «Он, лёжа, диктовал мне главу из романа - пожар в Берлиозовой квартире. Диктовка закончилась во втором часу ночи». Далее Елена Сергеевна, отличавшаяся редкой пунктуальностью, рассказывала, что отправилась на кухню что-нибудь приготовить, в кухне кипятилось на керосине бельё, домработница, пребывавшая не в духе, рванула таз с керосинки, та полетела со стола в угол, где стоял бидон и четверть с керосином - незакрытые. Вспыхнул огонь. Примчавшийся на женские крики Булгаков уже застал всю кухню в огне.
Конечно это - случай исключительный: ещё, как говорится, не просохли, а виденное мысленным взором автора воплотилось в реальность.
Предсказал Булгаков и собственный конец. Назвал год и даже привёл обстоятельства смерти, до которой было ещё полдюжины лет. «Имей в виду, - предупредил он свою избранницу, - я буду очень тяжело умирать, - дай мне клятву, что ты не отдашь меня в больницу, а я умру у тебя на руках». Эти слова настолько врезались в память Елены Сергеевны, что через тридцать лет она без запинки привела в одном из писем к живущему в Париже родному брату Булгакова и продолжала: «Я нечаянно улыбнулась - это был тридцать второй год, Мише было сорок лет с небольшим. Он был здоров, совсем молодой…». Она улыбнулась, но он, великий мистификатор, насмешник и мастер розыгрышей, на сей раз оставался торжественно серьёзен. И ещё раз потребовал, чтобы она дала ему клятву. И в назначенный Булгаковым срок всё и произошло, ему стало плохо и он уже больше не покидал постели.

Веду урок в группе шумных школьников. Применяю различные методы, которые сводятся к их "самоутиханию" — они начинают утихомиривать друг друга, причём от этого становится ещё громче. И тут кто-то произносит детский стишок-молчанку вроде "Вышло солнце из-за тучи, все глисты собрались в кучу, самый главный глист сказал:". Своего я добилась: возникла тишина. Но вот...

Девушка: тест не беременность.
Аптекарь: пожалуйста, 150 рублей. Может вам витаминки посоветовать?

У кого-то записей — страниц под пятьдесят. Порой, хочется найти что-то понравившееся, и сидишь, как дурак, перебираешь. Принимая в учёт неудобную систему перелистывания ЛиРу, совсем грустно.
А только что я зашла в дневник — первая запись "01 октября 2009". "Какой же он маленький, дневничок", — с улыбкой подумалось.
Когда-то на них была мода. Сейчас она поутихла. Президент остаёт от моды, да... Но какая тут может быть мода, если изначальная цель дневника — делиться чувствами, эмоциями, знаниями, мыслями, желаниями с другими и с самим собой. А мода всё-таки есть.
О чём это я. О дневниках. Вот.

Захожу я сегодня в Totalcmd и вижу обрезанный заголовок файла: "Как создаются ми...". "Бормор", — подумала я, чуток удивившись чего-то. Тут же зашла. Каково было моё наивно-детское удивление, когда вместо названия серии повестей я увидела брутальное "Как создаются микросхемы".

ТИ: Один слон попал и дисперсия сразу залетела.

Оля: Я потратила на это все свои месячные деньги.
Женя: Вам теперь за это деньги дают?

ГП: Машенька. Не обяжаешься на "Машенька"?
Машенька: Главное — не Катенька.

СФ: Я специально привёл примеры две тысячи лет назад.

ТИ: У вас началась курсовая. Это отдельный предмет. Это отдельный долг.

ГА: Их разработал Брусникин Энд Компани.

ГА: Она голая. Ей не с кем склеиваться.

ГП: Каждый человек рождается. Получается образование. Умирает.

Иванов Саша: (лекционная тишина) Ты кого трахать собрался?

Маша: (на лекции. очнувшись) Ой, мы что-то пишем?
Оля: (измученным голосом) И чё? Мы на каждой паре что-то пишем.

Антон: (после реплики ГП) Последнее слово перед смертью:

"ЭПСЕЛАНТ!"

ГП: (заметов, что у него с Антоном) Пиджак, чтобы не смущать Вас, я снял.
Мы: А если бы у вас штаны одинаковые были.

ГП: Я, как человек, как гомо... Сапиенс.

ГП: (цитируя Козьму Пруткова) легко начать и трудно кончить.

ГП: Скоро сессия.
ТИ: Торопитесь, ГП, жить. Ещё месяц.

Маша: (с досадой, когда преподаватель стёр с доски неверно написанный им символ) Блин, ему подтереть делов-то!

Оля: Давай нарисуем смайлик тебе на носу с двух сторон.
Маша: Я не поняла, где, но давай.

ГА: Ребята! Тут всё легко!
Оля: Ну конечно, он это пятидесятый раз объясняет.
Маша: Сам уже понял.

ГА: А теперь все, кто будут моделировать триггеры, запомните эту фразу:
(тишина)
Маша: Забыл?

ГА: Фамилия автора — Шило.
Оля: В жопе?

ТИ: Поэтому всё лсучивание началось в политехе. А в нархозе никакого осучивания не было.

ГП: Книжки есть?
Маша: Ума не надо.

ЕС: Мы неравенство это довели!

АИ: (6 матра. Начало пары в 14.00) До трёх часов будем заниматься, потом будем развлекаться с женщинами.

ГА: Лень — Двигатель прогресса.
Оля В.: Олень?

ВР: (про решение математической задачи) Я долго думал, пока не прочитал: "Задача предлагается на вступительные экзамены в школе".

Маша: (услышав хруст фальги на задней парте. обидчивым голосом) Они шоколадку хавают.
Оля: (безразличным голосом) Да они вообще мажоры!

ГП: Я обращаюсь к ней "Маша". А у неё, наверняла, есть отчество.

ЮА: Поняли?
Женя Л.: Мы поняли.
ЮА: (глядя в окно) Снег на улице пошёл...

ГП: (глядя на то, как Плюснин устанавливает проектор) Молодец. Знает, куда втыкать. Для мужчины это важно.

ВВ: Любил немцев страшно.
Плюснин: И француженок.

ГП: Ну давай без "ну"!

Ира: Распределение Колгоморова.

Поэты порой предсказывают судьбу. Осознанно-неосознанно — не знаю. Кто как. Из школьного курса мне запомнилось всего одно стихотворение. Н. Рубцова "Я умру в крещенские морозы..." Так и случилось.

В ниже напечатанной песне тоже слышится некое предсказание автора, я это заметила только сейчас, вслушаясь и вчитаясь.

Я оставляю еще полкоролевства -
Восемь метров земель тридевятых,
На острове вымерших противоречий -
Купола из прошлогодней соломы.
Я оставляю еще полкоролевства -
Камни с короны - два высохших глаза,
Скользкий хвостик прошлогодней крысы,
Пятую лапу бродячей дворняжки.
Я оставляю еще полкоролевства,
Весна за легкомыслие меня накажет.
Я вернусь, чтоб постучать в ворота,
Протянуть руку за снегом зимою.
Я оставляю еще полкоролевства
Без боя, без воя, без грома, без стрема,
Ключи от лабораторий на вахте, я убираюсь,
Рассвет в затылок,
Мне дышит рассвет, пожимает плечами,
Мне в пояс рассвет, машет рукою...
Я оставляю еще полкоролевства...

©Я. Дягилева