Заполучила на пару дней карточку экотеля. Сижу и радуюсь, что будет возможность полазить по инету. Сейчас, правда, неохота где-то лазить. Желание только одно - выспаться. Завтра еще на первую пару... Ох, мамочки...

Утро в пастельных красках –
Пахнет весной.
Небо – изменчивого цвета
Твоих глаз.
В радость теплу сердце поет
И поет.
Но не мое. Мое – воспоминания движений
И фраз.
Душа котенком свернулась
У твоих ног.
«Ну, улыбайся. Весна же!»- Сказав, толкаешь
Её сапогом.
Разлиты краски черно-красные
На смех всем.
И я стою. Не перед выбором меж двух дорог.
Нет. У тупика.

Темінь розчиняється в туманній ніжності,
В тиші передвранішній гаснуть ліхтарі
І в холодній світанковій вічності
Блякнуть зорі у очікуванні денної зорі.
Ти тихо спиш зі мною поряд.
І мої сни сплітаються із дійсністю.
З тобою тепло і безмежно холодно,
А в серці в мене так багато ніжності…
Аж через край. Та нікому віддати…
Розтане ніжність, і поблякнуть зорі,
І ти розтанеш із приходом дня.
Я буду захлинатися любов’ю.
Одна.

5 березня 2008

Она спросила у него, отчего у неё ничего не получается в отношениях с мужским полом. А он ответил, что это не только её проблемма, а всех современных девушек. Слишком податливыми они стали, потеряли свою загадочность...
И добавил, что для великого процента из них секс на первом свидании - в порядке вещей. Вот и ценят парни таких дешевок соответственно...
Она задумалась над его словами. Но вот сделает ли выводы?

Не про что писать. Да и не зачем. Потерялся смысл все это вести.
В голове все перепуталось. Мысли все об одном. Все усилия - на то, чтобы не пускать эти мысли в голову. Кажется, больше ни о чем не смогу думать. Кажется, никогда не стану свободной от этих мыслей
В душе грязь. Противно. Как её отмыть?
Как его забыть? Если все напоминает о нем? Как избавиться от боли?
Ощущение такое, будто опоздала на поезд. А другого не будет.
А он уехал.
А он звонит. И каждый раз ты молишься, чтоб он не звонил больше, чтоб дал себя забыть. И каждый раз грязная твоя душа ликует при его звонке.
А он не звонит. И ты изводищься потому, что уже не можешь жить без его голоса.
Ты отдала ему самое ценное, что было у тебя внутри: гордость, слёзы, самые потаенные слова, оголила перед ним душу и тело. За эти подарки он говорил сухое "спасибо". И тебе было больно от этих слов, от несоответствия твоих и его чувств. Но больше этого ты боялась его потерять. Поэтому забывала про гордость.
А теперь его нет рядом. Я без него не могу.
"Ну что ж ты плачешь? Перестань. Найдешь себе другого..." - А я не хочу другого. Я хочу тебя!
Ну почему? Почему нельзя хоть раз в жизни случиться такому, чтоб и он без меня не мог?!

Холод умело узоры рисует
В белой пряже все стекло.
Наулице – белою вьюгой
Дорогу замело.
Снежинки летят, и не тают,-
Прячутся в волосах.
С порога ленточкой синей
Тропинка легла в снегах.

Минуты текут с разной скоростью. Есть минуты длинные-длинные, а есть совсем короткие. Длина отличается в зависимости от того, чего ты ждешь от следующего мгновения, завтрашнего дня, всей жизни. Минуты веселья всегда текут быстро¸ минуты грусти – медленно.
Какие самые длинные минуты? Самые длинные, - когда ждешь финала уже проигранной игры. Ты осознаешь, что все потеряно, проиграно, что продолжения уже не будет… но как же до ужаса хочется вернуться назад и все поменять… Невозможно… Душа молча терзается. Туманные мысли, всегда в таком случае вращающиеся вокруг одного. Длинные незапоминающиеся дни, погруженные в себя. Мучительно длинные ночи, полные раздумий и желания вернуться назад. Как наказание – бессонница. Под утро – сны, наполненные бредовыми сновидениями, которые не расшифровываются ни в одном соннике, но значение которых и так ясно: не думать больше о том, что закончилось, и начать жить завтрашним днем.
Осознавать, что ничего уже не будет, что этому виной ты сама, но все равно надеяться – это ад. Эти дни бесконечные. Где-то в неопределенности – финал всему этому безумию. О том, что будет после него, ты стараешься не думать. Вернее, просто не знаешь, что будет.
Можешь загадывать свое единственное желание, когда стрелки часов показывают начало нового года, можешь – на падающие звезды. Можешь о нем молчать. Можешь кричать его до хрипоты. Можешь шептать. Все равно оно не сбудется… Разве осознание этого – это не ад?
Я боюсь минуты, когда все закончится.
Минуты ожидания, минуты обреченной надежды, душевных терзаний, минуты неопределенности, минуты страха. Они самые длинные.

Ну что ж ты так, удалила дневник. Молча. Что случилось?
Может, я и не комментила тебя, но всегда читала. Не забуду твоих ободрительных советов. Вот.
Если прочтешь, напиши хоть два слова

Не думала, что такие вещи появятся когда-нибудь в этом дневе, но раз пообещала, то... :) вот:

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы мечтаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Хотели-бы занятся со мною сексом?
19. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
21. Какой бы ты хотел задать мне вопрос?

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

Вот тогда я поверю...

"Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли" (Шарль Талейран) [699x414] (автор фото _Photon_ )     * * * Тёплым утром, беспечно-новым, вечность мира смутив мгновеньем, ты меня разбуди не словом - мимолётным прикосновеньем... Вот тогда я поверю сонмам добрых мыслей и вечных песен!.. Далеко... Ты - во сне... И сон мой - потрясающе бессловесен! Там - в едином порыве - мы ли?! Тишина, как туман, повисла... Поцелуи всегда - немые, оттого в них так много смысла... A Е Ф TRIPLES with EMMA

Чорною фарбою
На зло
Все: і минуле й майбутнє.

Сіра бездарність, егоїстка, зла, безжалісна, самозакохана особа, при цьому з комплексом неповноцінності, жахливо нетактовна, неуважна...

Нічого не варта.

Жаліюча себе.

Ненавиджу себе.

Не хочу нічого в собі міняти. В мене не виходить. Чесно признаюсь, не дуже й старалася. Не хочу починати життя спочатку, навіть якщо б запропонували, все одно залишилася б собою, а значить знову було б те ж саме. Хочу лише не бути. Набридло жити. І померти страшно! Яка ж я слабачка!

Бридко. Ненавиджу.

Жалібники закінчилися. Набридла собі. Набридла всім. І всі набридли. Люди, мені б хоч трохи вас розуміти! І себе заодно.

Сиджу, відчуваю, як потроху з»їжджає дах. Не можу сьогодні бути одна. Ніколи не можу. Нема ніде нікого. Навіть безкраїй інтернет обезлюднів.

Навіщо я це пишу? А хай це божевілля буде хоч тут, лише щоб не в моїй голові.

Сухаю "бумбокс", сумую... Сумувати і слухати "бумбокс" - дві речі, які я можу робити завжди, і які мені ніколи не набриднуть.
Начитавшись сучасної української літератури, до пеку десь всередині грудної клітки хочеться написати щось своє, щось, що підірве стандартні рамки сучасної моралі, здійме вихор захоплення і подночас обурення, щось, чим будуть зачитуватись 18-23-річні вже не діти, і червоніти від одкровень всі інші. (Перечитала це речення. Звучить помпезно, самозакохано і, зрештою, смішно. Але так потрібно)
Але що я хочу сказати, література наша сучасна українська, таки поведена трохи на питаннях сексуальності.І я от (ну може трохи закомплексована дівчинка, але все ж...), ніколи б не порадила своїм батькам прочитати щось із Любка Дереша чи Ірени Карпи. Бо наперед знаю їх реакцію, слова про несмак і повну деградацію нашого суспільства. Можливо, я чогось не розумію, можливо, то тільки в моїх батьків була б така реакція...
А якщо не звертати уваги на це моє спостереження, то можна сказати, що прочитавши вперше книжку Дереша, а саме з нього почалось моє знайомство з сучасними українськими авторами, я відкрила для себе вельми цікавий світ. До цього я особливо не цікавилась досягненнями вітчизняних авторів, а зараз знаю, що сучасна українська література жива і чогось таки вартує!

Ну, повипендрювалась тут, по типу, розумними фразами, і досить.
Я лише хотіла сказати, що не полишає бажання написати щось, щось більше, ніж недолугі віршики про переживання-життя-кохання. А от крім бажання, нічого більше не зароджується. Щоб щось написати, мені чогось не вистачає. Досвіду? Особистих вражень? Пережитих емоцій? Щоби щось написати дійсно вартісне, треба мати особисту підоснову. А от життя моє на враження, емоції та і взагалі, на якісь події, бідне.

Отакі от справи. Можливо, в такому віці, як у мене, це нормально, мати такі гонористі забаганки. Можливо, я скоро охолону, і посміюсь над цими записами. Все може бути.

С вами никогда не было такого, чтобы, когда много думаете о чем-то, оно теряет для вас свою истинную сущность, а представляется так, как вам хочется? Тоесть в реальности оно так, как оно есть, а у вас в голове - так, как бы вы того хотели. А потом вам вдруг начинает казаться, что оно совсем не так, как вам думается. И от этого делается плохо-плохо, аж до легкого холодка где-то внизу живота. Вы лихорадочно пытаетесь понять, как же оно есть на самом деле, и вконце концов еще больше запутываетесь. А дальше может оказаться, что вы слишком много думаете:
- в первом случае, с самого начала. Вы придумали себе в голове свою трактовку настоящей реальности. На самом же деле все есть по другому. Вы или сами понимаете это, или обстоятельства заставляют вас открыть глаза;
- вы правильно смотрите на мир, но на время в мозгу что-то переклинило, и вам начало казаться, что вы смотрите неправильно. Когда это состояние пройдет (а оно когда-то же пройдет!), вы улыбнетесь всем своим глупым переживаниям, и все станет на свое место;
Намного хуже, если вы запутались. Запутались в выстроившихся в вашей голове возможных вариантах трактовки реальности, и не можете определить, какая же из них все-таки отвечает истинному положению дел, а какие - лишь плодом вашего воображеня.

Вот проблема, а! Сижу и пытаюсь определить, что между нами было на протяжении этих 4 месяцев. Пытаюсь понять, что он чувствует и что чувствую я. Допонималась до противоположностей. Я для него или игра, или, может, что-то серьезное. Вот так сидеть и думать. Хорошо что время есть побыть на едине, подальше от него. Нужно прежде всего решить, чего хочу я. Можно:
1. Попытаться отвоевать его у его девушки. Задать ему прямой вопрос, какие у него планы на будущее, что он думает на счет меня. С кем он хочет быть.
2. Оставить их впокое. Решиться на твордое "нет". Без вариантов. Пусть делает что хочет, женится на ней, расходится - меня не касается"
3. Пустить все на самотек. Пусть оно само решиться. Пусть он сам поймет, что что-то надо решать. Пусть захочет постоянности, с любой из нас.
Моя трезвость и беземоциональность меня щас просто убивают. Надо учесть, что при нем я так не смогу. И если все же решусь что-то говорить, надо ка-то подготовиться, чтобы не запутаться, не наговорить лишних глупостей и !!!как это уже бывало (ну пожалуйста!!!) не разреветься. Ах, да, не забыть бы прихватить с собой гордость. А то как-то так всегда получается, что на встречи с ним я её где-то забываю.
Может, и он за каникулы поменяется и что-то для себя решит. При любом его решении я буду рада. Ибо это не жизнь - дышать постоянными надеждами, в ожидании, в страхе, что они не оправдаются. Хочется определенности. Откажет мне - помучаюсь и переживу, но, что самое важное, смогу двигаться дальше.
Вот так, смотря как все будет складываться, когда мы встретимся, постараюсь понять, на что мне расчитывать, и какими словами заставить его определиться.
Щас не хочется окрылять себя надеждами. Ибо знаю, как будет больно, если они не оправдаются. Еще боюсь. Боюсь, что он мне первым скажет все, сразу же по приезду. Скажет, что не хочет больше изменять своей девушке. Это будет для меня больнее всего.
Поживем - увидим, в любом случае, все как-то должно решиться. Главное, чтобы было все правильно и с достоинством. А я все смогу. Главное, не сходить с ума. ( а я уже начинаю. Вот мысли такие появляются: он позвонил раз лишь всего - на Новый год, и больше не звонит - это можна считать показателем его отношения ко мне?)

Очередной год подходит к концу, и опять в очередной раз ты как последняя дура веришь, что в новом году все твои проблемы решатся сами собой, все, что тревожит тебя, наладится, причем само собой, без хоть каких-то твоих усилий, мир превратится в сказку и вообще все так прям с первого января станет просто супер-пупер. Загадываешь желание, оно не сбывается... Ты думаешь, что, наверное, Дед Мороз в этом году был занят, и стоит попробовать в следующем...
А может, хватит пробовать? Хватит мечтать, что все будет, лежа на диване, и представляя картины счастливого будущего?
Мало хотеть, нужно делать. Да только вот я не знаю как. Просто то, что лежит вверху, неразрывно связано с тем, что лежит внизу, и про что мне не хочется думать, а рассказывать - так вообще.
Может, если я все-таки проанализирую то, что лежит внизу, оно поможет мне дальше решать проблемы?
Первое - это родители. С мамой у меня натянутые отношения. Это еще с детства. Помню, как она мне в глаза говорила, что не любит меня, что всегда хотела мальчика. Виновата ли я в том, что родилась девочкой? Брата же моего носила на руках. Она била меня. Я тогда всегда искала защиты у папы, или у бабушки. Тогда всегда был скандал. Мама била папу, который пытался меня защищать, или бабушку. Помню синяки, которые раз остались у бабушки. Когда-то тогда я впервые призналась себе, что ненавижу её. Но ненавидеть человека, который родил меня, это всегда оставалось для меня неправильным, недопустимым. Поэтому я терпела, и старалась не думать о том, что я чувствую. Мама часто напоминала мне о том, что какая-то гадалка перед моим рождением нагадала ей, что ей будущий ребенок, тоесть я, вырастет настоящей змеёй, сволочью, дрянью. Вообще, не очень приятно, когда тебе ежечасно говорят, что ты ничего не стоишь, ты выродок, дрянь, с тебя не будет хорошей жены. Бьет по самооценке, правда. Она никогда не целовала меня, не обнимала, а мне так хотелось. Знала бы она, как я буду мучиться, когда меня обнимает парень, или целует. Впервые это было адом. И, наверное, я никогда здесь не буду чувствовать себя уверенной. Тем более, когда нужно проявить инициативу. Дикая, одним словом. Но благодаря чему…
Я всегда была папиной дочкой. Он может сделать для меня что угодно. Но и требовал и сейчас (в мои 18 то!) полного подчинения. И в детстве это был его выбор, с кем мне дружить, а с кем нет. То позже стало на какой бал учиться, чем заниматься, как себя вести, с кем общаться. Он воспитал по мне жуткую отличницу, чутли не монашку, всегда послушную, всегда правильную, которая не может нарушить обязательстово, и при этом жутко скрытного человека, у которого мало, очень мало друзей. Этот его постоянный контроль меня просто убивает. Дома, когда скрыть получалось мало, у меня были единицы друзей, для встречи с которыми мне долгими часами надо было вымаливать у папы разрешения. Не многие понимали, как это все трудно. Некотрые просто насмехались над дикой, зашуганной девочкой, которая выбирается гулять раз в месяц в лучшем случае. Сейчас он мне звонит каждый день и я должна давать строгий отчет о том, что делаю, и что буду делать завтра. Это все вреподается в форме допроса, и если я еще не успела до звонка придумать, что же я такого правильного должна сделать завтра, чтобы не было придирок, то заканчивается разговор папиным криком, и возгласами, типа не профукай свое счастье, смотри, а то плакать потом будешь и т.п. А я просто хочу решать сама! Я не хочу, чтобы контролировали каждый мой шаг! Я хочу просто жить, делить с ним успехи и неудачи, но чтобы это не было в такой форме! Из-за этого я жутко нерешительный человек. Я боюсь жить, я боюсь рассказывать ему что-то о своей личной жизни, я вообще не представляю, как буду представлять перед ним своего будущего мужа… Я люблю папу, но я его боюсь.
Я вообще плохо представляю, какой будет моя семья. Но только не такой, как та, где выросла я. Ненавижу ссоры. Если буду ссориться со своим мужем – значит это не я. Из-за того, что мне некому рассказать о своей личной жизни, о проблеммах с парнями, эти проблеммы еще увеличиваются. Если бы мама не высмеивала все мои поступки, я бы спросила у неё совета. А так, решать самой, будучи жутко нерешительным человеком, да еще и без личного опыта – чаще всего ошибки, поражения.
Как я уже говорила, у меня мало друзей. Из-за того, что я очень скрытный, замкнутый человек, и еще потому, что везде был мой папа(((. И еще потому, что я не умею заботится о других людях. Я жду, чтобы мне сделали что-то, а не я. А почему я не умею – я не знаю. Возможно я действительно такая лохая, как говорит моя мама, потому что это заранее предначертано, хорошим ты будешь, или плохим, и ты уже ничего здесь не сделаешь.
Вот, тот низ, который я пытаюсь скрыть, забыть, изменить. А что до верха, не могу строить отношений с людьми, не знаю, как себя вести, что говорить. Наступает ступор, когда спрашивают о родителях, о друзьях, о случаях из жизни.
Очень хочу завоевать сердце одного человека. Но понимаю, что с этим своим низом я недостойна. У Читать далее...

В бреду бесконечних слепых полночей
Город болеет.
Стонет. И над площадями бессонных ночей
Глухое эхо.
Сквозь иней безразличия асфальта, бетона, металла
Крик "Помогите". Сотни криков.
Вдруг кто услышит? Разрушит стены? Спасет больного?
А мир оглух!
Грязными плевками сотен больных людей город болеет.
Спасите город!

***

Дайте мне спички,
И я сожгу этот мир
Со всеми его яркими красками,
Со всеми его пошлыми мыслями.
Дайте мне спички,
И я сожгу этот мир
Со всеми его интригами,
Со всеми его героями.
Дайте мне спички,
И я сожгу этот мир
Со всеми слезами
И со всеми обидами.
Дайте мне спички,
И я сожгу этот мир
Со всей его грязью и несправедливостью,
За все его праздники и слёзы.

С неба идет снег. Тихо-тихо. Время остановилось. Ты смотришь на падающий снег, и из мыслей улетучивается все плохое. Остается только немое спокойствие. Мир – это сказка. Только тогда, когда идет снег…

За последние 2 месяца небыло минуты, чтобы я не думала о тебе.

- А может, не было минуты, чтобы ты не жалела бесконечно себя?

Он бросил меня.

- А вот и не правда. Бросила его ты. Чего ж убиваться теперь?

Он вынудил меня это сделать. Он меня обманул. Он играл со мной… Он мне нужен такой, какой он есть. Пусть обманщик. Пусть смеётся надо мной, пусть мне будет горько. Я без него не могу.

- А что ты сделала для того, чтобы он был с тобой?

Ничего…

Я каждую минуту пытаюсь его вернуть. Только все напрасно. Только ничего не получается. Все смазывается. Все мои старания сводятся к нулю (кто-то постоянно находится, кто сводит их к нулю).

- Оставь это все. Не видишь что ли, что не суждено? Это не у тебя не получается, это он не хочет замечать. Пусть даже кто-то еще и мешает тебе. Просто забудь его.

Я это все понимаю, но не могу. Такая уж у меня плохая привычка – я сильно привязывюсь к людям.

- Оставь, я тебе говорю. Хватит за ним бегать. Он будет смеяться над тобой.

Ну и что. Мне будет больно, но я стерплю.

Я так хочу начать все сначала. Я так запуталась, что совсем не могу различить, что он думает обо мне. У меня в голове перепуталось то, что я хочу видеть и то, что на самом деле. Вполне возможно, я чего-то серьезного не замечаю.

- Скоро он уедет, и ты забудешь его.

Скоро он уедет, и я тогда я умру. Я умру без него.

Я так устала. Я не могу думать, не могу придумать, что бы как-то тебя вернуть.

Пусть идет снег. Тогда я лягу на асфальт одной из грязных киевских улочек головой к небесам, и буду смотреть, как он падает, тихо-тихо на землю. Я буду спокойна. Я умру под этим снегопадом.

Я умру без тебя.

От безысходности хочется выть,
Кусаться. Лезть на стены.
И если эта дрянь – жизнь,
Зачем так ею дорожить?
Обстоятельства давят на плечи,
Завтавляют смотреть в землю.
Эта жизнь – это пытка длиною в вечность.
Этот путь – это замкнутый круг. Чекнутая? Наверное…
Обстоятельства – это клетка,
И я – загнанный в клетку зверь.
Этот мир – это ад. Свежий ветер,
Душу мою спаси.

***

А почуття - то дим.
Оглянешся- нічого не було.
І ти один.
А тільки серце від чогось крається. Дивно так…
І що то з ним?
Якесь незрозуміле відчуття не полишає.
Можливо, болю?
Марення це все. І почуття – то сон. Заплачу…
З відчаю? З жалю?
Не розумію…Ти теж? А знаєш, я лиш одного бажаю
Знати. З ким ти? Де ти?
Дурна я? Так, мабуть. Від тебе в мене дивна залежність.
Що зі мною?
І як то я без тебе проживу…

Лучше быть убитым насмерть, чем раненным.

О значении этого слова я узнала не просто из искренного интереса.
Знаю я одного мальчика, который очень много знает (извините за тавтологию) об искусстве PICK UP. Если вы впервые слышите это словосочитание, то наперед скажу, что это далеко не тип кузова. Это намного хуже. PICK UP – искусство обольщения. Так вот, этот амбициозный молодой человек решил для себя, что успех в отношениях с девушками придет к нему непременно, если он будет придерживатся методике этого странного искусства. И я скажу, что у него это неплохо получалось. Этот человек как то сам же рассказал мне, что существует такая специальная книженция, которая учит обольщать, и что он её читал. О том, что он еще и практикуется, в том числе и на мне, я узнала гораздо позже, когда сама её прочитала. Нехитрые такие способы…позволяют знаючи некоторые особенности женской психологии, разыгрывать беспроиграшные комбинации обольщения.
Сколько их в мире еще, пикаперов? И сколько глупеньких дурочек они развели и еще разведут? Девушки, умейте отличить искренность от подделки, не позволяйте себя провести.

Хочу порадовать всех заинтересованных и себя открытием: я взрослею. Это не хорошо и не плохо. Это просто констатация факта. Нет, насчет того, хорошо это или плохо, можно поспорить. Просто в этом есть свои плюсы и есть свои минусы, и они уравновешивают себя.
О том что я взрослею, я поняла из того, что я стала критичнее относиться к себе и к окружающим. Некоторые простые истины, которых я раньше не понимала, теперь кажутся мне элементарными. Я стала обращать внимание, на то, как я говорю, как я излагаю свои мысли. Особенно замечаешь корявость изложения мысли, когда перечитываешь ранее написанное.
Я стала задумываться над своими неудачами, и не просто с позиции: "Ой, какая же я невезучая, это конец, может мне и не стоит жить?", а с позиции питающейся понять: почему мне не повезло? какая степень моей вины в этом? может быть, я могу что-то исправить, и в следующий раз все будет о"кей? Короче говоря, пришло понимание, что постоянным хныканьем ничего не добьешься, и надо что-то менять в своем отношении к себе и к окружающему миру, заново переоценить себя, свои достоинства и недостатки, способности, если хочешь хоть чего-то добиться в этой жизни.
Я наконец-то поняла, что себя надо любить. Тогда придет и уверенность в себе, и любовь окружающих. "Нужно относиться к себе так, как бы ты хотел, чтобы к тебе относились другие"-умно сказал кто-то. Во чтобы-то ни стало, нужно заставлять себя любить. Да-да, ты у себя единственная, и жизнь у тебя одна, и все происходящее уже не повторится, так нужно сделать так, чтобы тебе не было обидно, что где-то ты смолчала, не показала как следует себя, сделала не так, как на самом деле хотела, не реализовала себя до конца. За себя нужно бороться.
И вообще нужно просыпаться. А то жизнь пролетит мимо, а ты и не заметишь.
Не надо зацикливаться на чем-то, особенно на людях. Их, друзей, парней будет еще ого-го сколько в твоей жизни. Никогда не надо привязываться к людям больше, чем они к тебе. (Вот это у меня ну просто никогда не получалось, и не получается!)
Я уже сказала, что начала задумываться над первопричинами каждого момента. Так вот, о причине моего так называемого «взросления», а может быть просто резкой переоценки ценностей: как банально это ни прозвучит, но это еще одно поражение. Которое, в отличие от возможных былых, не заставило меня откинуть лапки к верху и поплыть за течением, а наоборот, бороться. Когда чем-то занят, забываешь про боль и обиду. Вот и я стараюсь. А может быть, хочу меняться ему на зло. Но ради чего бы я это ни делала, это принесет пользу в первую очередь мне. Стало быть, в моем поражении есть свои плюсы, если оно толкнуло меня на перемены в своей жизни.
Из записи в моем бумажном дневнике: «Каждое новое поражение дарит нам новые комплексы и привносит еще частичку цинизма в наши души. На своих ошибках учатся. Проигрываю-учусь-взрослею. ВЗРОСЛЕЮ. Быть взрослой – разве не означает быть циничкой до кончиков волос? Именно после поражения роздается циничное отношение к окружающему тебя миру. Впрочем, такое происходит только с теми личностями, которые имеют ужасно обременяющую привычку анализировать себя и свои поступки (смею относить себя к таким.)»
А ведь и правда, иногда по жизни легче быть холодным циником, чем романтиком? Этого я еще для себя не решила. Сейчас у меня это тема для раздумий.

Это все написано скорее для самой себя, чем для прочтения кем-то еще. Просто боюсь, что случайный читатель не добредет до конца, и споткнется об какую нибудь корявую мыслишку ( а таких там полно). Вот только сейчас заметила, что иногда выражаю свои мысли достаточно коряво. То есть мне, конечно, все понятно, но вот я не учитываю то, что другие могут не понять, что же я хочу сказать.

Что я напоследок хочу сказать: осень – это ужасное время. Нужно держаться изо всех сил, чтоб не раскиснуть. Нужно, позарез нужно не поддаваться, а плыть против течения, назло всем завистникам.