Так уж повелось, что дома я сру один раз в день. Не больше и не меньше. Эдакий каждодневный ритуал. Ем же за это самое время три раза плотно от пуза нахуй.

А вот в Воронеже у Лоллапалуза мой серографиг сбилсо и стал какой-то неестественно раскоряченный. Ел я у нее дважды в день... И срал тоже дважды в день. В итоге получаеццо что то, что я сожрал утром за завтраком, высирал вечером после ужына. Ужын соответственно высиралсо после завтрака.

Сейчас по приезду меня обратно в поганый городог каловые массы вновь исходят по-старинке, раз в день. Аномалия. Каловая Воронежская аномалия нахЪ!

kiddy_Luciпопрощу в мой днев больше не лезть!! как говориться не нравитьсяне смотри!!!
senator_IЗакроеш - тогда и не полезу!
kiddy_Luciа я не обязана!!!!!
senator_IИ я не обязан не лезть :) а чо ващще :)
kiddy_Luciтакой умный блин!!!! если так уж не нравиться чего лезешь-то??
senator_IЛюблю посрать в камментах случайных дневнегов. Так што может как нить опять наткнусь на твое говно и откомменчу. Не обессудь!

Кстате, переписко ещо не зевершылсо, могут быть продолжения

Ее звали Яночка, ей было всего двадцать восемь лет, она сидела немного в растерянности. Было уже восемь часов вечера. В коридорах университета давно пропали студенты. Даже вечерники ушли. В этом корпусе, только в кабинете заместителя заведующего кафедры горел свет.

- Эта Маша действительно талантливая девушка - думала Яна. Только что, хлопнув дверью, Маша вылетела пулей из кабинета преподавателя английского языка. Она уже пятый раз приходила перездавать зачёт. И если другие студенты уже успели забыть о существовании иностранных языков в учебной программе, то Маше, Яна методично назначала следующую пересдачу зачёта через три дня. Упёртая и одновременно прилежная Маша продолжала старательно исследовать ошибки, на которые ей указывала преподавательница, которая как будто специально давала ей самые трудные темы.
Читать далее...

Йа креведко – ты йожыг в тумане.
Такава наша вечнойа суть:
я жилаю нырядь в окияне –
ты в лесу очень хочишь заснуть.

Жизнь дойот нам падарки нередка.
Но увы, не паймёшь, не вазьмёшь…
Вот и сохнет на тропке креведка
и в волнах задыхаецца йож…

Мы чужие – креведка и йожыг.
Общий рай или ад – не для нас.
Не замутим мы бешеный отжыг,
не станцуем под звёздами вальс…

Не дойдём до нейтральной пустыни,
не сойдёмся в цветах, не дыша…
И ни присно и нет, ни отныне
не родим мы морского ежа...

Не устроим костёр на поляне,
не сыграем на флейтах мотив,
не решимся на драку по пьяни
иль какой-то другой креатифф…

Это рай – ибо каждый пресыщен.
Это ад - не укрыцца никаг…
…Что ж, креведок и йожикофф – тыщи.
Нам поможет Господь. Выше флаг!

Ебусь. Ебусь и исссушаю свою плоть. Кстате, она типерь совершенно не реагируед даже и на мозолистую руку. Песдец!

А вчера воще ужоснах произошол, некто меня соизволил приревновать, в итоге ахтунг просто пошол по рукам. Руки были ещо мозолистеее моих. Итог: очко порвано, рот относительно цел, но совершенно изъебан.

Гы! Коромельку мне в ротог, плиз, и пять палочег под мышку!

Я хуею и т.п.

Привет всем!
Меня зовут Аня и я просто обожаю секс. Удовольствия в жизни так мало, что нада успеть получить его побольше. Поэтому для меня не имеет особого значения кто будет приносить мне это удовольствие в тот момент, когда я этого захочу. Сегодня я расскажу вам об одном своем парне, Антоне, и о том как мы с ним первый раз потрахались.
Читать далее...

В 1979 году RS попытался выяснить, что же произошло в номере Челси, где экс-басист Сид Вишез пырнул ножом свою подругу Нэнси Спанджен.

Вишез всегда неровно дышал к холодному оружию: однажды он разрезал руку, облил тарелку с едой кровью и сразу же съел готовое блюдо.

Джон Саймон Ричи, более известный как Сид Вишез из группы Sex Pistols, был задержан полицией 12 октября 1978 года в нью-йоркском отеле Chelsea. Причиной ареста было смертельное ножевое ранение, которое Сид нанес своей подружке Нэнси Спанджен. Тело девушки обнаружили на полу ванной комнаты, а паталогоанатом Грета Натараян установила, что причиной гибели Нэнси оказалось обширное внутреннее кровоизлияние в брюшную полость. Полиция сразу же выдвинула версию об ограблении, которое могло произойти утром.

Вишезовские дружки-панки мгновенно сделали вывод, что смерть Нэнси была частью двойного самоубийства. «В последнее время Вишез и Спенджен пребывали в сильнейшей депрессии и часто говорили о смерти», - вспоминает одна из общих знакомых. Также кое-кто слышал о том, что между Сидом и Нэнси имелась особая договоренность: если один из влюбленных умирает, то другой следом лишает себя жизни.

Вишеза выпустили из тюрьмы под залог 50 000 долларов, и вскоре он оказался в больнице с серьезной травмой руки – Сид раскромсал ее себе при помощи бритвенного лезвия и осколков лампочки. В клинике регулярно раздавались вопли Вишеза: «Я хочу к Нэнси, я должен выполнить Наш договор».

Читать далее...

Итак, все решили, что мы ужрались. А когда Баранов вышел под предлогом поссать, блядун и алкоголик Соломонов с завистью констатировал его сильное опьянение.

- Не пили мы, - скромно промолвил Баранов. - Ничего не принимали.

- Врёшь! - убежденно, будто гирьку на весы положил, сказал Соломонов. - А ну дыхни!

- Ххо!..

- И рассолом запивали, суки! - заключил Соломонов.

Вот что такое сила духа и настоящая убеждённость. Идет на хуй любой Мересьев.

Это традиция. "Флаг поднять" - "флаг спустить". В присутствии королевы снять шляпу. И всем тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не нужны, что это дикие пережитки истории. Но вот поди ж ты - пока они существуют. Все мы немножко англичане, то есть традиционалисты. Мы чтим, мы любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.

Бля, я вновь изъебываюсь. Чо то не спиццо. Отписывайтесь нахуй. Вы все под колпаком! Выс срисуют. Вы твари. Вы пидоры!

Чо, ещо остались падлы, жаждущие читать меня?

Тогда читайте

Я нажравшись звониль ей. Я показал ей себя со стороны нихуйа не парадного входа. Песдец, рыдал в трубку. Я. СЕНАТОР, рыдал и орошал слезами трубку. УхонахЪ.

Не, я знаю, что мы можем быть счастливы и полностью удовлетворены исключительно вместе. Поебать на говно и на то, что я долбойоб. Когда я ее общаю, я кончаю. Я Щастлив оттого, что она есть, а пелотки пусть подрачивают, ага.

Не в чести мне выказывать респекты. Хочу тебя связать и вибратор тебе в пизду вставить!

[484x500]
Люблю такие художественные темы!

Влагалище горожанки крайне холодное. Его оболочка упруга, но внутренняя часть разнежена и безынтересна – оно слишком ленивое, чтобы сокращать мышцы и вибрировать на встречу похоти. Городское влагалище ухоженное, красивое и бесстрастное. Оно напоминает кошку, которую всегда приятно гладить, но с которой едва ли можно подружиться. Большие половые губы замкнуты плотно, ибо выдают из себя стеснительных скромниц. Вход чрез них надо заслужить (завоевать).

Внутри вас может ожидать скучающая пустота, борьба за которую не стоила результатов. Все внешнее в горожанке красиво выпячено, но, в тот же миг, все внутренне для горожанки вторично – её заботит лишь обертка (для этого даже термин есть – самки глянцевого поколения).

Горожанка верит, что сам факт обладания влагалищем – это и есть главный подарок мужчине. Стоит также добавить, что пафос, гордыня и важность городского влагалища ведут не к вершинам удовольствия, но к пустой картинке из телевизора. Оно шуршит, синеет, да не фыркает милостью.

Слушать этот музыкальный файл

Че добавить-то? Фтыкать и праццо - вот задача!

Василий Иванович сидел за столом, мучительно пытаясь сфокусировать свой взгляд на мухе, бегавшей по краю тарелки.
- Василий Иваныч, с какими грибами мы ели картошечку-то?
Чапаев исподлобья посмотрел на Петьку и процедил:
- Нормальные соленые грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Петька вилкой показал вверх.
Василий Иванович выгнул шею и задрал голову к потолку.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Петька, - Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Василий Иванович потянулся к банке с солеными грибами.
- Давай, - вздохнул Петька.

Этим благодушным утром ввергло меня в сон ночное бдение. Это вам не подрачивать на журнальчег Хастлер. Это посвежее и поконкретнее будет. Это когда в одной руке у тебя стакан, а в другой сигарета, ну и до утра ещщо срать и срать. Количество спирта переваливало за десятки литров. Поглощалось сие пойло под начинающую попахивать кильку в томатном соусе.

Так вот, вернувшись домой с ночного обжора, я ебанулсо на диван в чом был. Не снял даже ботинки, да и хуй с ними. Мой прожженый диван и не такой стресс испытывал. Уснум моментально, точнее даже не уснул, а провалился в отрубон.

Тут началось. Сниццо мне сон. Старинная компаньонша, а по совместительству моя личная пелотка, пишет мне смс в которой предлагает трахнуть ее в тухляк. В жопу то бишь. В духовку, как сказал бы другой сведущий в женских задницах поц.

Надо признаццо я даже подохуел. Это как же, клизмы и прочие атрибуты. Фубля. Ладно хоть бабища предложила. Ебто, а то в ахтунги ещо запишут. Это ж песда авторетету среди падонков. Это ж касттрацыя как личности нахуй!

Так вот, читаю я ее откровения и думаю, сцуко, а ведь вдуть разок можно. Гандон надеть и по самые яйца в сраку закатить свой агрегат. Завелсо даже. Потом проблема а как запихать то? Ведь жопа не разработанная? Это ж мне и не присунуть будет? Потом, поразмыслив, решил сначало пальцем ей там повозить, авось разтянеццо дырочко.

Воображение уже начало рисовать как я совершаю характерные движения своим буром в ее скважине, уже бабища стонед то ли от боли то ли от приятных эмоцый. И тут хуяк, сознание ебануло по пьяной башке: "Ты бля далбайоб, ща кончишь в штаны!" Фубля, проснулсо, глазы разлепил, отдышалсо слегка. Думаю, хуясе! А сон теперь запомнил, надо кому нибудь присунуть в пердак :)

жыло значит гавно себе, падло, ниадну сцуку не трогала. на слив не шло и фсе тут. тоисть пайтито ано магло да вот сцуки из жэка воду нах фсю пирекрыли бляхимухи. гавно фсдыхая и воздух панося своим парфюмом упорна лижала в унитазе. хазяева сратьта хатели и паэтому срали и срали, а гавно все расло и расло. ниделю не была вады. ачо стало сунитазом за ниделю? сплашная паибень стала.

уже стали жопы пачкать апверх гавна. уже и воду дали а гавно нихуйа и ни смыть типерь, - вадой ни смыть, вамтусам пытались - тажемаза. фстал вапрос а выживании, хто ф доме хозяин? мы или гавнище? пашол хазяин, пашла матуха, пашла систруха, пашол братуха и вычерпывать гавно стали руками хуйачили палтарачаса.

бля пражоры ани аказались, ну ачо, любиш срацца люби и гавно сливать. вычирпали фсе да паследнева глиста и крошки. слили вадой астатки, и чюют блядища што вада табольше ни хуйа ни уходит, стала расти падла. ахули первый эташ, а этажей 14 сверху и ни адна сволочина больше гавно ни вычерпывала. как пахуйакало сафсех этажей к ним, как заваняла... хозяин сказал :"ачо, ибитесь вы с бабрами нах" и пузыря въебатил в адно жала. матуха ляхи в чулки запихала и пашла ибстись с бухим хазяинам. систруха за книгу матнулась, а братуха па вене ширнулся, и стали ани жыть как жыли. рядавая симъя бабруйска встричала вечер.

Ничто не предвещало такой весёлой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.

Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Читать далее...

ужоснах! в лес зайти страшна.

[600x450]

Вот песдец то нах, остаеццо либо апстену въебаццо, либо дрочить нах. Табак подействовал дэмократишно, только вот не в ту сторону поебало. Теперь тоска заебывает. В рот ебать... Хотел Сеня щастья, а получил печаль. Может в магазин съебаццо? Водяры накатить? Пиздец, так хуево. Так хуево, што жысть не в масть.

Водки мне, офецеант! И кревдкофф до кучи! Хочеццо напиццо в говно. Быть может время быстрее в угаре пролетит? Сучья жызнь...