Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
Развлекалки
|
Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение
Древнейшие монеты Рима. (Тема для взрослых...)
Вот такая нумизматическая подборка раритетностей попалась... Монеты изготовлены в Риме, примерно в первом веке до н.э. Я о них слышала, но до сего момента "вживую" не попадались..
Интересно узнать, эти монеты особенные, ими расплачивались за определенные услуги или они ходили как обычные?
[700x356]
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Lara Fabian. Сердце и душа...
Эта женшина обладает уникальным даром. Её талант - это свет, озаряющий всё вокруг, её стихи - отражение жизни со всей многогранностью. Каждое выступление Лары Фабиан полно личных чувств и переживаний, которыми она не боится делиться. В её творчестве нет фальши.
«Музыка для меня настоящий поборник справедливости, - говорит Лара, - она приводит весь мир в согласие. Это – жизнь».
Её даже самые минорные песни несут в себе свет, надежду, веру в будущее...
Наконец, она просто удивительный, разносторонний, общительный и весёлый человек!
То, что она делает и ради чего живёт, никогда не оставит зрителя равнодушным. Она дарит людям самое дорогое - своё сердце и душу.
Lara Fabian - Adagio
  |
Lara Fabian - Adagio italian
| |
Lara Fabian - Broken vow
| |
Lara Fabian - Caruso
| |
Lara Fabian - Givin up on you
| |
Lara Fabian - I am who i am
| |
Lara Fabian - I will love again
| |
Lara Fabian - Je me souviens
| |
Lara Fabian - Je suis malade
| |
Lara Fabian - Love by grace
| |
Lara Fabian - Part of me
| |
Lara Fabian - The dream within
| |
Lara Fabian - Till i get over you
| |
Lara Fabian - To love again
| |
Lara Fabian - Yeliel (My Angel)
| |
Это цитата сообщения ventrys Оригинальное сообщение
Цитаты с женских форумов
Не думаю что это боян, это уже стало классикой
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Это цитата сообщения LUTERRR Оригинальное сообщение
Живописная природа.
Ничто так не радует взгляд человека как природа, она великолепна и чудесна во всех своих проявлениях. Замечательные ландшафты природы являются источником вдохновения творческих людей - музыкантов, художников, поэтов, поскольку именно она сама умеет творить так, что даже самые большие таланты не более чем просто подражатели. Передать словами, звуками красоту природы очень сложно, куда проще это сделать с помощью фотографий. Именно таковые я сегодня и предлагаю вашему вниманию.
[700x438]
Мобильные стенды можно использовать и для выставки рекламных материалов, и подобных работ, что приведены выше.
При этом это неизбежно, когда творения природы превращаются в небольшие кухни из натуральных и искусственных материалов.
А вообще конечно надо перед входом в природные массивы устанавливать турникеты триподы чтобы спасти эти богатства.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Парк Кэнрокуэн | Kenrokuen
Парк Кэнрокуэн или Парк Кэнроку-эн (яп. 兼六園), Kenrokuen
Один из Трех самых знаменитых парков Японии, Кэнрокуэн провозглашен сокровищем национального масштаба. Название Кэнрокуэн («парк шести элементов») отражает шесть взаимодополняющих элементов: простора и уединенности, человеческого труда и налета старины, текущей воды и панорамных видов. На обширной территории парка, площадь которого 10,1 гектара. Сад открыт круглый год, за исключением шести дней с 29 декабря по 3 января. Весной и летом в сад можно попасть с 7 утра до 6 вечера, осенью и зимой – с 8 утра и до половины пятого.
[показать]
далее...
Амазонки по пятницам: Девушки Чикагского Автошоу
[300x200]В традиционной рубрике фотографии девушек Chicago Auto Show 2010гВ Чикаго завершается самое старое (проводится с 1901 года) и самое большое (более 1000 автомобилей) Автошоу в Северной Америке. В нашей традиционной рубрике фотографии девушек Chicago Auto Show 2010.Из выпуска «Энциклопедия заблуждений»
Caesar
О пользе секса: мифы и реальность
Это цитата сообщения Marina_Margo Оригинальное сообщение
Улыбнемся! :-)
Прямо с одесского привоза
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.
[показать]Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
валентинки
======================
С днем влюбленных!
[показать]Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
Деньги в СССР
Истинная ценность тех денег.
[показать]
[показать]
[показать]Это цитата сообщения -_OLIMPIAS_- Оригинальное сообщение
Этапы семейной жизни
Этап первый: Романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: Привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: Молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: Семейный.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Большая коллекция прикольных сходств.