Это цитата сообщения Алена_Премудрая Оригинальное сообщение
Почему мужчинам нравятся полненькие женщины?
[240x160]Мужчинам всегда нравилось, нравится и будет нравиться, когда у них всего – «полным-полно»…
Если стакан, то полный до краев. Если денег, то – полные карманы. Как только станут карманы полные, так сразу друзей – полным-полно и подружек – хоть отбавляй.
Карманы опустели? Ерунда! Зато проблем враз навалилось – по полной программе. И жена как раз, кстати, завелась на полную катушку. И мусору в доме – полные ведра… Короче – полный «кирдык»!
Непьющий? Очень хорошо! Значит, ненужных запчастей и «лишних» деталей – полный гараж. Нет гаража – есть сарай? То и в сарае полно «нужного» хлама.
Нет ни гаража, ни сарая? Тогда – в лес по грибы. Там полным-полно поганок, а если встретятся съедобные, то в них полно червей. В любом случае, с полной корзиной – домой. На обратной дороге дождь приключился? Воды – полные сапоги… Обычное явление.
Вот так и живем мы, мужчины, вдыхая жизнь полной грудью. Любим мы жить! Любим и наших прекрасных женщин. Любим их и днем, и ночью. Особенно ночью... Но частенько беспокоит нас, мужчин, чрезмерная худоба наших подруг.
Как хороша полненькая женщина! Любо-дорого поглядеть – и осаниста, и пышногруда, и такие замысловатые движения круглой попой совершает, что как зачарованные смотрим – оторваться невозможно. А наши худенькие подруги лишь злятся и еще больше худеют от ревности.
У полненьких женщин нет женских прелестей «по отдельности». Все их тело – сплошное удовольствие для мужчин. Как приятно гладить упругие возвышенности и нежно касаться таинственных впадин, без опасения нащупать очередную выступающую кость.
Очень красивые линии тела у полненькой женщины. Стоит ли она, подбоченившись, сидит ли, не касаясь спинки стула, или лежит в незапахнутом халате, томно поглядывая и поигрывая локоном своих волос – все тело рисуется разной по толщине плавной линией, повторяющей эффектные формы.
Линия не обрывается где-то – она скользит, кружась по телу, и прячется в нем загадкой для мужчин. Мужчины любят такие женские загадки.
Полненькие женщины – искусные любовницы. Им хорошо известно, что белый цвет полнит и потому – для своих мужчин – они припасают презервативы белого цвета. Мужчины, каждый раз обнаруживая свою «возросшую» состоятельность, бесстрашно бросаются разгадывать любые женские загадки.
Полненькие женщины хороши и в любви, и в хозяйстве. Они основательны и надежны. Случись, заденет она дверной косяк плечом.… И что же? Да ничего! В худшем случае косяк отзовется гулким звуком добротной постройки. В той же ситуации худенькая женщина воскликнет жалобно в ответ на хруст в её слабеньком плече.
Мужчины видят в полненьких женщинах свое заветное «полным-полно». Видят полную тарелку наваристого борща и кусок прожаренного мяса к холодненькой водочке. Видят взбитые подушки и многообещающий взгляд пылкой подруги.
Мужчины не слышат от полненьких женщин занудных разговоров о каких-то диетах. Полненькие женщины – не толстые! Они по-настоящему женственны. Они жизнерадостны и веселы!
Худенькие – плаксивы и печальны… Жалко мне худеньких женщин.
Если вдруг забредет ко мне на огонёк худенькое «создание» – пожалею и пущу в дом. Предложу горячую ванну – пусть отогреется. Глядишь, оживет.
Напою теплым молоком с медом – для красивого цвета лица и здоровья тела. Накормлю сдобным печеньем.
Спать положу рядом с собой, заботливо укрыв вторым одеялом. Подоткну одеяло старательно, чтобы энергия не покинула окончательно её тщедушное тельце. Пусть спит спокойно – сил набирается.
Утро вечера мудренее… Может, оставлю её в доме на полгодика. Откормлю. Может и получится из неё что-нибудь путное женское. Не худое.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39202/
Это цитата сообщения Saida_70 Оригинальное сообщение
ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.
Ангелочек с хвостиком.
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться
несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по
удалению аденоид.
Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает,
значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что
происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол,
заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить
ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как
заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне
придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после
всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем,
и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок
жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
http://byaki.net/2007/05/14/angelochek_s_khvostikom.html
Новые Русские Бабки — комический эстрадный дуэт актёров Игоря Касилова (Цветочек) и Сергея Чванова (Матрёна). В 1999 году выступали в кубке юмора Евгения Петросяна. Тогда же состоялся первый сольный концерт «бабок» в Театре эстрады. Матрёна и Цветочек очень быстро заполнили собой все юмористические программы нашего телевидения — «Смехопанораму», «Кривое зеркало», «Шутка за шуткой» и др. Новые Русские Бабки неизменно ведут все юбилейные и праздничные концерты. Вместе с Николаем Басковым ведут программу «Субботний вечер» на телеканале Россия. 31 декабря 2009 года появились в роли Черепах Тортилл на Новогоднем мюзикле.
«Новые русские бабки» — это два прекрасных и талантливых молодых (по эстрадным меркам) человека, сумевших в нужное время заполнить собой именно ту эстрадную нишу, которая временно пустовала. Сделали они это лихо, быстро, лучше всех желающих. Характеры у них совершенно разные, но в искусстве это даже хорошо… Главное они заряжены одной важной целью — радовать людей своим искромётным юмором и при этом неплохо зарабатывать, чтобы дома не голодали родные и близкие. Встреча с ними всегда интересна и радостна. На сценической площадке — они пример мастерства и импровизации.
Святослав Ещенко так хотел стать юмористом, что родился 1 апреля 1971 года.
Итак, Святослав Ещенко пошел учиться в 1978 году, в школу № 17 в том же городе где и родился – в г. Воронеже. А жил он тогда на улице Героев Сибиряков.Святослав до 18 лет посещал секцию бокса. В 1988 году, закончив школу, Святослав Ещенко без проблем поступил в Воронежский государственный институт искусств на театральный факультет.А в 1995 году Святослав Ещенко отбыл в столицу России – златоглавую Москву. "...Если говорить конкретно о сегодняшнем дне, что у меня – я иду на новый виток в своём творчестве. Мною подготовлен и запускается совершенно новый проект – «Пуст всегда будет смех!». Это моя сольная программа, в которой Вы увидите новые лица, а также старые персонажи, но с совершенно другим амплуа! Один только «Прапорщик-няня» чего стоит!Ведь посмотрите, у нас в России сформировалось мнение, что военные это люди недалёкие, ну а прапорщики – чуть ли не быдло! И тут я не только переубеждаю – я делаю больше, я показываю сильные строны в профессии военных, как бы своим примером в этом образе подымаю самооценку военного человека. Остальные образы в этой программе очень живо участвуют в изменившейся политической атмосфере нашей страны, привнося не только новизну, но и показывая решение некоторых проблем нашего государства. Теперь я затрагиваю политические и экономические проблемы нашей великой России. Естественно через призму юмора…»
Это цитата сообщения Савинка Оригинальное сообщение
Старый ловелас!)))
Вечер смотрит в окно,
Я в больнице давно…
(Лёг с подагрой своей побороться.).
Время ставить укол.
Где ж ты мой валидол?
Вот сейчас эта пытка начнётся.
Чу! Стучат каблучки,
Дайте, что- ли, очки!
Ох, уж эта короткая юбка…
Ишь, вихляет- идёт,
Видит Бог, доведёт
До инфаркта меня, душегубка!
Боже! Как хороша,
И плывёт неспеша,
Грудью воздух хмельной рассекая.
Ну зачем, как во сне
Подошла ты ко мне,
К старику, молодая такая?
Ведь дожил я уже
До седых «Фаберже»,
Ну имей хоть чуток уваженья!
И позволь хоть разок
Ущипнуть за сосок,
Не держи старика в напряженьи.
Это цитата сообщения Савинка Оригинальное сообщение
Басня
[300x448]
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
[220x246]
Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение
И улыбка без сомненья.....
ДЕВУШКА ИДЕТ ПО АЛЛЕЕ, НАВСТРЕЧУ ЕЙ МУЖИК:
- МАДАМ, НЕ ХОТИТЕ ЛИ СО МНОЙ ЗАВЕСТИ ДИСКУССИЮ
ПО ПОВОДУ ТАИНСТВА
ЗВЕЗД!
- МУЖЧИНА, Я ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ ИМЕЮТ ФИЗИЧЕСКИ,
НО КОГДА МОРАЛЬНО...
[500x353]- СЛУШАЙ, Я ТУТ ВИНОВАТ, КАК МНЕ ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ?
ТРИ-ЧЕТЫРЕ БАНКИ ПИВА СОЙДЁТ?
- ОДИН, ЯЩИК, ВОДКИ!
- КАКОЙ ТЫ РАНИМЫЙ.
[450x347]В СТРАНЕ ЛИЛИПУТОВ. ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ЛИЛИПУТА И ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ:
- НОВОСТЬ СЛЫШАЛ!
- КАКУЮ?
- ГУЛИВЕР УМЕР!
- ДА ЕБ@@ТЬ КАПАТЬ!
[377x476]
Ефи́м (На́хим) За́лманович Шифри́н (25 марта 1956, посёлок Нексикан, Магаданская область) — советский и российский актёр. Создатель и художественный руководитель «Шифрин-Театра». Ефим Шифрин автор трёх изданных книг — «Театр имени меня» (в соавторстве с Г. Виреном), «Личное дело Ефима Шифрина», и «Течет река Лета», а также интернет-дневников — «Течёт река Лета», «Мир тесен» и «Дневник Котельника», опубликованных на его официальном сайте.
В 1973—1974 годах учился на филологическом факультете Латвийского государственного университета, а с 1974 по 1978 год — на эстрадном отделении ГУЦЭИ, на курсе Романа Виктюка. У него же с 1977 года начал играть в Студенческом театре МГУ. Среди театральных работ Ефима Шифрина в то время — спектакли «До свидания, мальчики!», «Ночь после выпуска». В 1979 году Ефим стал лауреатом 1-го Московского конкурса артистов эстрады, в 1983 году — лауреатом 7-го Всесоюзного конкурса артистов эстрады. Первый сольный спектакль «Я хотел бы сказать» — в основном, по произведениям Виктора Коклюшкина — Шифрин сыграл в 1985 году. Тексты В. Коклюшкина легли также в основу спектаклей «Три вопроса» и «Круглая луна». В 1980—1985 учился на факультете режиссёров эстрады в ГИТИСе. В 1989 году играет в эстрадном музыкальном моноспектакле «Я играю Шостаковича». В 1990 году Ефим создал «Шифрин-Театр», которым руководит до сих пор. В 1992 году Ефим Шифрин стал Первым Лауреатом Премии «Золотой Остап». В репертуаре артиста много вокальных произведений, среди них романсы Дмитрия Шостаковича на слова Саши Чёрного, песни — «Иерусалим» Марка Минкова, «Музыка во мне» Михаила Кочеткова, «Южная ночь» Александра Клевицкого и другие. В театре он сыграл в спектаклях: «Я тебя больше не знаю, милый», «Любовь с придурком», «Путаны», «Коза, или Кто такая Сильвия» (режиссёр Роман Виктюк), «Слухи» (режиссёр Вадим Дубровицкий). В 2006 году в Театриуме на Серпуховке состоялась премьера спектакля «Дракон» по пьесе Евгения Шварца (режиссёр Владимир Мирзоев), где Шифрин сыграл роль Бургомистра. В 2008 году прошло сразу две театральные премьеры: в роли Эрве Монтеня в спектакле «Скандал! Публике смотреть воспрещается!» по пьесе Жана Марсана (режиссёр Валерий Саркисов), и в роли Гарри Эссендайна в спектакле «Цветок смеющийся» по пьесе Ноэла Кауарда в постановке Михаила Козакова. В 2009 году сыграл главную роль в телеспектакле «Пьеса для мужчины» по произведениям Д. Хармса (режиссер В. Мирзоев). В 2010 году сыграл роль Иоханана Цингербая в спектакле "Торговцы резиной" по пьесе Левина Ханоха, режиссер Виктор Шамиров
Всемирный день мужчин — праздник, отмечается в первую субботу ноября. Учреждён по предложению М. С. Горбачёва и поддержан магистратом Вены, отделением ООН в Вене и рядом международных организаций.
Всем здоровья,счастья,любви!!!
Группа"Попутчик"-продолжает концертные выступления с баянистом Владом Савосиным и клавишником Владимиром Овчаровым – собственно и являющимися первыми «Попутчиками». В ходе музыкальной деятельности состав аккомпанирующей группы расширяется: добавляется скрипка, женский бэк-вокал и гитара, что вместе с оригинальным баяном В.Савосина и становится фирменным звучанием, во всех номерных альбомах, которые были записаны на студии «Лига» г. Тверь.
Художественный руководитель группы «Попутчик» Влад Савосин, выступающий сольно под псевдонимом Влад Ясень. Первый диск вышел в 2004 году под названием «В дороге». Новый проект включит в себя, как авторские песни маэстро, так и композиции его друзей. По отзывам продюсера группы, слушатель не будет разочарован. Родился Савосин Владлен Николаевич в г Клин московской области.В 1984г закончил музыкальную школу и поступает в музыкальное училище г Тверь,закончив которое ушёл в армию.В 1990г возвратившись в г Тверь начинает сотрудничать с музыкантами города. самой известной работой стало сотрудничество с М.Кругом. начиная с первого дня работает баянистом в группе "Попутчик", которая аккомпанировала самому популярному шансонье. параллельно сотрудничает в студийных и концертных вариантах с А. Кузнецовым, А.Дюминым, Славой Бобковым, А.Викторовым и др. с 2008 г. занимается сольным проектом и общественной работой в Тверской области.
Влад Савосин, выступающий теперь с сольными концертами под псевдонимом Влад Ясень работает в настоящее время над очередным альбомом.
Игорь Владимирович Маменко - родился 10 сентября 1960 г. Человек - анекдот - Игорь Маменко! На его неприкрытый талант юмориста обратила внимание уже вся страна. Так зажигательно, самобытно и органично рассказывать анекдоты и смешные истории может только он. Неподражаемая мимика и имитация голосов народов дружественных республик, не могут никого оставить равнодушным на его концертах. Игорь Маменко заводит зал, как говорится, не успев поздороваться... Одна проблема - от его появления на сцене начинает болеть живот... Со смеху! Очень веселый, добрый и отзывчивый человек. Грусть и тоска ему не знакомы. Он шутит везде и всегда и этого не могла не заметить бессменная ведущая "Аншлага" Регина Дубовицкая, пригласив Игоря Маменко в свою программу. До того, как стать юмористом Игорь Маменко работал в цирке акробатом, но как он сам теперь говорит: "В то время у меня не было живота".
Всем весёлой пятницы!!!
Человек - анекдот - Игорь Маменко! На его неприкрытый талант юмориста обратила внимание уже вся страна. Так зажигательно, самобытно и органично рассказывать анекдоты и смешные истории может только он.
Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение
Фразочки.
[458x50]Телеграфный столб бьет машину только в
порядке самозащиты.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Нет такой женщины, которая не смогла бы
убедить себя в своей правоте.
Интуиция - поразительное чутье,
подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.
Вскрытие показало, что больной спал...
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то,
что она не ищет тепленького местечка.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое
фото в паспорте.
Как говорит "КАМАСУТРА": безвыходных положений не бывает.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже
не его проблемы.
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
[458x50]
Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение
Из милицейских протоколов.
Во время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф.
За медицинской помощью не обращалась, так как
не смогла неделю из-под него вылезти.
Вследствие удара граблями ниже поясницы
пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из
девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесён удар по голове камнем
или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в
нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира,
и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой
о землю, о чём свидетельствует синий ушиб
левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял
свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся.
22 января, исходя из своей потребности купить
продукты для больного ребёнка, я потребовал
в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси.
Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за
судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки
и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине.
(Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведённой нелегальным
путём, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева,
а затем причинил ему телесные повреждения.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти
что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом
состоянии бродил по городу.
Москва, как известно, не резиновая. А автомобилей в ней очень много. И с каждым годом становится все больше. Поэтому проблема пробок в столице усугубляется в геометрической прогрессии. Хотя, казалось бы, куда уж больше. Вплотную решением этой проблемы московские власти вкупе со специалистами ГИБДД занялись еще несколько лет назад. Однако каких-либо существенных подвижек в плане освобождения столичных улиц от пробок пока нет.По оценкам экспертов, ситуацию с пробками в Москве, такую, какой она является на настоящее время, методами только «транспортными» (развитие дорожной инфраструктуры, упорядочение деятельности сотрудников ГИБДД по регулированию уличного движения, оптимизация режима работы светофоров и т.д.) не урегулировать.
Эксперты сходятся во мнении, что для серьезной, а, главное, эффективной борьбы с пробками московским властям придется прибегнуть к административным мерам, несколько ущемив права автолюбителей на свободное перемещение по дорогам столицы. Точки зрения «репрессий» придерживаются представители ведущих научных институтов столицы, чья сфера деятельности касается дорожного хозяйства – упоминавшийся уже НИиПИ, НИИ транспорта и дорожного хозяйства, институт «Мосинжпроект». Среди прочих ими предлагаются такие меры как введение платных парковок и платы за проезд в центральную часть города. Кстати, подобные меры принимались и принимаются во многих зарубежных городах-миллионниках, которые проблема пробок тоже не обошла стороной. Например, в большинстве европейских столиц ограничен или даже запрещен въезд в исторический центр города. В Афинах право проезда в пределах города по нечетным числам месяца имеют автомашины, в номерном знаке которых последняя цифра – нечетная, по четным – заканчивающиеся на четную цифру. Похожая мера применяется в Сан-Паулу (Бразилия). Там введено ограничение в часы пик – с 7.00 до 10.00 и с 17.00 до 20.00 – на появление на улицах города автомобилей, в понедельник – для машин, номера которых заканчиваются на цифры «1» и «2», во вторник – с цифрами «3» и «4», и т.д. Наряду с административными в Европе с успехом внедряются и вносят свой вклад в борьбу с пробками и такие меры как развитие сети общественного транспорта и введение специальных полос движения для велосипедистов.
В любом случае, ограничиваться каким-либо одним методом борьбы с пробками не имеет смысла. Чтобы эта борьба была эффективной, она должна быть комплексной и включать все меры – и административные, и транспортные, и организационные, и пропагандистские.
(Сергей Василенков)
Народный артист России, член Союза писателей, дважды Лауреат национальной премии «Овация», Лауреат премий Фонда русской поэзии. Для туристов и компанейской публики Митяев - это "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Для публики ресторанной он - "Ненаточенные ножи" и другие песни из репертуара М. Шуфутинского. Из тех кто любит авторскую песню, одни безоговорочно присваивают ему первое место в "новой волне" бардовской песни, другие столь же безоговорочно заявляют, что Митяев - это вовсе не авторская песня. Концерты Олега Митяева - всегда приятный сюрприз для публики. Он задушевно и просто общается со зрителями, он непредсказуем, остроумен и лиричен.
В последние несколько лет выступает, помимо Л. Марголина, вместе с Родионом Марченко (бас-гитара) и Витольдом Петровским (вокал).
Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение
Владимир Данилин - лучший джазовый аккордеонист России
Владимир Данилин родился в подмосковном Домодедово 2 декабря 1946 г. Музыкой начал заниматься с пятилетнего возраста - сначала осваивал аккордеон, в домодедовской детской музыкальной школе поступил в класс виолончели, после переезда в Люберцы в местной ДМШ перешел на аккордеон. С 13 лет играет джаз. В начале 60-х на люберецкой танцверанде познакомился с начинающими московскими джазменами, среди которых были трубач Андрей Товмасян, саксофонист Борис Мидный, контрабасист Игорь Берукштис. В 60-е играл в собственном трио (аккордеон, бас, ударные) и квартете саксофониста Эдуарда Утешина, с которым выезжал на фестиваль в Калинин (ныне Тверь, 1967). С 1965 года работал в Московском Объединении Музыкальных Ансамблей (аккордеонист, пианист, руководитель собственного состава). Играл с трубачом Валерием Пономаревым, саксофонистами Юрием Чугуновым, Анатолием Герасимовым, Станиславом Григорьевым…
Восемь лет был пианистом в квинтете Андрея Товмасяна. Окончательно отдав предпочтение фортепиано, поступил в Царицинское музыкальное училище (1974-1980). Три года (1980-1983) играл в оркестре Олега Лундстрема, затем год - в ансамбле саксофониста Владимира Коновальцева. В 90-е годы вновь вернулся к аккордеону, в конце 90-х в составе трио Владимир Данилин (аккордеон) - Алексей Кузнецов (гитара) - Алекс Ростоцкий (электрический бас) выпустил широко разошедшийся альбом "Once I Loved" (Boheme Music, 1999). Как солист-аккордеонист выступал с оркестрами Олега Лундстрема, Игоря Бутмана, играл на московских сценах с Бенни Голсоном, Уинтоном Марсалисом и другими звездами мирового джаза.
Данилин сейчас на коне. О нем пишут в журналах и книгах. Это прекрасно, что хотя и с большим опозданием, но его наконец официально заметили.
http://www.jazz.ru/pages/danilin/
Это цитата сообщения Субмарина Оригинальное сообщение
Чего не любят мужчины или прорвало :)
"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.