hilary_duff_-_with_love
11-06-2007 14:26
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
11-06-2007 13:57
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Можете выложить картинки, у кого есть с:
1. Айшвария Рай
2. Сандра Баллок
3. Николь Кидман
4. Сестры Олсен
5. Иванна Линч (Полумна)
Пираты Карибского моря-Звук любви
10-06-2007 16:42
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настя Задорожная - буду
10-06-2007 15:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сайт о Аврил Лавин
10-06-2007 15:18
avrilka.net
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тут можно петь под караоке (правда, без текста), скачивать музыку Аврил, фото с ней и т.д.
Правило, как вести себя в школе
09-06-2007 17:47
Это цитата сообщения Passionate_heart Оригинальное сообщение
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УРОКЕ
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УРОКЕ
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Passionate_heart Оригинальное сообщение
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УРОКЕ
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УРОКЕ
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
Грустно....
09-06-2007 17:37
Это цитата сообщения naja Оригинальное сообщение
Черное пальто( меня оч радует этот разказ) Душевный такой...
Одна девушка вдруг оказалась на краю дороги зимой в незнакомом месте,
мало того, она была одета в чье-то чужое черное пальто.
Под пальто, она посмотрела, был спортивный костюм.
На ногах находились кроссовки.
Девушка вообще не помнила, кто она такая и как ее зовут.
Она стояла и мерзла на непонятном шоссе зимой, ближе к вечеру.
Вокруг был лес, становилось темно.
Девушка подумала, что надо куда-то двигаться, потому что было холодно,
черное пальто не грело совершенно.
Она пошла по дороге.
Тем временем из-за поворота показался грузовик. Девушка подняла руку, и
грузовик остановился. Шофер открыл дверцу. В кабине уже сидел один пасcажир.
- Тебе куда?
Девушка ответила первое, что пришло на ум:
- А вы куда?
- На станцию, - ответил, засмеявшись, шофер.
- И мне на станцию. - (Она вспомнила, что из леса, действительно, надо
выбираться на какую-нибудь станцию).
- Поехали, - сказал шофер, все еще смеясь. - На станцию так на станцию.
- Я же не помещусь, - сказала девушка.
- Поместишься, - смеялся шофер. - Товарищ у меня одни кости.
Девушка забралась в кабину, и грузовик тронулся.
Второй человек в кабине угрюмо потеснился.
Лица его совершенно не было видно из-под надвинутого капюшона.
Они мчались по темнеющей дороге среди снегов, шофер молчал, улыбаясь, и
девушка тоже молчала, ей не хотелось ничего спрашивать, чтобы никто не
заметил, что она все забыла.
Наконец они приехали к какой-то платформе, освещенной фонарями, девушка
слезла, дверца за ней хлопнула, грузовик рванул с места.
Девушка поднялась на перрон, села в подошедшую электричку и куда-то
поехала.
Она помнила, что полагается покупать билет, но в карманах, как
выяснилось, не было денег: только спички, какая-то бумажка и ключ.
Она стеснялась даже спросить, куда едет поезд, да и некого было, вагон
был совершенно пустой и плохо освещенный.
Но в конце концов поезд остановился и больше никуда не пошел, и
пришлось выйти.
Это был, видимо, большой вокзал, но в этот час совершенно безлюдный, с
погашенными огнями.
Все вокруг было перерыто, зияли какие-то безобразные свежие ямы, еще не
занесенные снегом.
Выход был только один, спуститься в туннель, и девушка пошла по
ступенькам вниз.
Туннель тоже оказался темным, с неровным, уходящим вниз полом, только
от кафельных белых стен шел какой-то свет.
Девушка легко бежала вниз по туннелю, почти не касаясь пола, неслась
как во сне мимо ям, лопат, каких-то носилок, здесь тоже, видимо, шел ремонт.
Потом туннель закончился, впереди была улица, и девушка, задыхаясь,
выбралась на воздух.
Улица тоже оказалась пустой и какой-то полуразрушенной.
В домах не было света, в некоторых даже не оказалось крыш и окон,
только дыры, а посредине проезжей части торчали-временные ограждения: там
оже все было раскопано.
Девушка стояла у края тротуара в своем черном пальто и мерзла.
Тут к ней внезапно подъехал маленький грузовик, шофер открыл дверцу и
сказал: - Садись, подвезу.
Это был тот самый грузовик, и рядом с шофером сидел знакомый человек в
черном пальто с капюшоном.
Но за то время, пока они не виделись, пассажир в пальто с капюшоном как
будто бы потолстел, и места в кабине почти не было.
- Тут некуда, - сказала девушка, залезая в кабину. В глубине души она
обрадовалась, что ей чудесным образом встретились старые знакомые.
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения naja Оригинальное сообщение
Черное пальто( меня оч радует этот разказ) Душевный такой...
Одна девушка вдруг оказалась на краю дороги зимой в незнакомом месте,
мало того, она была одета в чье-то чужое черное пальто.
Под пальто, она посмотрела, был спортивный костюм.
На ногах находились кроссовки.
Девушка вообще не помнила, кто она такая и как ее зовут.
Она стояла и мерзла на непонятном шоссе зимой, ближе к вечеру.
Вокруг был лес, становилось темно.
Девушка подумала, что надо куда-то двигаться, потому что было холодно,
черное пальто не грело совершенно.
Она пошла по дороге.
Тем временем из-за поворота показался грузовик. Девушка подняла руку, и
грузовик остановился. Шофер открыл дверцу. В кабине уже сидел один пасcажир.
- Тебе куда?
Девушка ответила первое, что пришло на ум:
- А вы куда?
- На станцию, - ответил, засмеявшись, шофер.
- И мне на станцию. - (Она вспомнила, что из леса, действительно, надо
выбираться на какую-нибудь станцию).
- Поехали, - сказал шофер, все еще смеясь. - На станцию так на станцию.
- Я же не помещусь, - сказала девушка.
- Поместишься, - смеялся шофер. - Товарищ у меня одни кости.
Девушка забралась в кабину, и грузовик тронулся.
Второй человек в кабине угрюмо потеснился.
Лица его совершенно не было видно из-под надвинутого капюшона.
Они мчались по темнеющей дороге среди снегов, шофер молчал, улыбаясь, и
девушка тоже молчала, ей не хотелось ничего спрашивать, чтобы никто не
заметил, что она все забыла.
Наконец они приехали к какой-то платформе, освещенной фонарями, девушка
слезла, дверца за ней хлопнула, грузовик рванул с места.
Девушка поднялась на перрон, села в подошедшую электричку и куда-то
поехала.
Она помнила, что полагается покупать билет, но в карманах, как
выяснилось, не было денег: только спички, какая-то бумажка и ключ.
Она стеснялась даже спросить, куда едет поезд, да и некого было, вагон
был совершенно пустой и плохо освещенный.
Но в конце концов поезд остановился и больше никуда не пошел, и
пришлось выйти.
Это был, видимо, большой вокзал, но в этот час совершенно безлюдный, с
погашенными огнями.
Все вокруг было перерыто, зияли какие-то безобразные свежие ямы, еще не
занесенные снегом.
Выход был только один, спуститься в туннель, и девушка пошла по
ступенькам вниз.
Туннель тоже оказался темным, с неровным, уходящим вниз полом, только
от кафельных белых стен шел какой-то свет.
Девушка легко бежала вниз по туннелю, почти не касаясь пола, неслась
как во сне мимо ям, лопат, каких-то носилок, здесь тоже, видимо, шел ремонт.
Потом туннель закончился, впереди была улица, и девушка, задыхаясь,
выбралась на воздух.
Улица тоже оказалась пустой и какой-то полуразрушенной.
В домах не было света, в некоторых даже не оказалось крыш и окон,
только дыры, а посредине проезжей части торчали-временные ограждения: там
оже все было раскопано.
Девушка стояла у края тротуара в своем черном пальто и мерзла.
Тут к ней внезапно подъехал маленький грузовик, шофер открыл дверцу и
сказал: - Садись, подвезу.
Это был тот самый грузовик, и рядом с шофером сидел знакомый человек в
черном пальто с капюшоном.
Но за то время, пока они не виделись, пассажир в пальто с капюшоном как
будто бы потолстел, и места в кабине почти не было.
- Тут некуда, - сказала девушка, залезая в кабину. В глубине души она
обрадовалась, что ей чудесным образом встретились старые знакомые.
Я верущая, но ето прикол
09-06-2007 17:22
Это цитата сообщения Iziraah Оригинальное сообщение
я ржала долго
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Iziraah Оригинальное сообщение
я ржала долго
15 вещей, которых должен бояться истинный христианин
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Hedwig theme
09-06-2007 11:07
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну зачем, зачем писать заголовки?!
09-06-2007 10:42
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Блин, как же мне плохо... Да дело не в том, что никто не читаеТ, хотя это и есть так... Почему-то если я выкладываю какую-нибудь симпатичну картинку, все тут же бросаются комментить, а когда пишу о своих чувствах и мыслях - все заняты. Ну естественно! Зачем тратить время на меня? Я этого и не прошу. И комментить не надо. Я не собираюсь ничего ни у кого выпрашивать. Надоело. Про меня можете забыть.
Без заголовка
13-05-2007 19:03
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я сяду верхом на мечту...
И небо услышит мой голос.
Быть может, я солнце найду,
Летать уже умею,
Вам это не дано.
Рожденному ходить
Летать не суждено.
А может, мы не люди,
А нимфы дивные,
Нас не по мерках судят,
Нам ползать не дано....
Аниме.ру
13-05-2007 18:56
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хочу сделать днев уютнее!
05-05-2007 10:47
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я увязла...
04-05-2007 17:04
[503x369]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я увязла во лжи.
Мою руку крепко держи.
Быть, может, меня не спасти,
Тогда просто - "прости"...
Жить или не жить?
Тут вопроса нет.
Тут сплошной ответ
На последний слог.
Может, я взлечу
Выше облаков.
В небо; по плечу
Вырваться из оков...
[503x369]
Очаровательная картинка
27-04-2007 19:40
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
)))
26-04-2007 13:17
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Fuck you
24-04-2007 16:04
Был итоговый контроль. Потом на математике достаточно наслушалась, какая я бестолочь, как мы подводим школу, как я скалюсь на Машу и что она мне не разрешала ничего говорить. Как я ее ненавижу! Чтоб ее так обос*али, как она меня! Вот мои ей пожелания! [201x65]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Был итоговый контроль. Потом на математике достаточно наслушалась, какая я бестолочь, как мы подводим школу, как я скалюсь на Машу и что она мне не разрешала ничего говорить. Как я ее ненавижу! Чтоб ее так обос*али, как она меня! Вот мои ей пожелания!
[201x65]
Мой новый дневник
22-04-2007 20:41
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии