[640x480]
В колонках играет - Marcheeba
Настроение сейчас - good

Знаете что меня удивляет больше всего на свете?
Ха! I am sure u know!
Его никак не звали. Вернее, конечно, у него было имя, но оно ему не шло. Он не был особенно красив, нежен или груб. Про таких людей чаще всего говорят: «Никакой».
Так вот ОН был в моей жизни.
Просто был и ничего примечательного я не могу о нем сказать, кроме того, что он – прекрасный любовник.

Да, вот так вот. Любовник и все. Любовник без имени и характерных черт. Просто человек.
Но почему-то именно этого человека я и запомнила. Что именно я помнила в нем, мне сказать сложно, хотя каждый для себя уже все понял, раз я говорю о сексе.

И вообще, что такое секс? Необходимая составляющая «взрослых» отношений? Или приятный их момент?
Сегодня мой друг спросил меня что это такое?
-Наркотик.
-Плохой?
-Нет, - улыбнулась я, - хороший.

Кто вообще говорит о том, что это плохо? Этим занимаются все. Это природа. Только задумайтесь о том, скольких партнеров вы помните? По- настоящему помните и к которым вам хочется всем сердцем, а главное (!!!) телом.

Сколько таких вот прекрасных, идеальных и подходящих?

Проведя некий математических подсчет, я пришла к выводу, что в моей жизни был такой один. Тот самый, без имени и характерный черт.

И, черт возьми, так мне стало грустно. Ведь я о нем совершенно ничего не знала.

Изловчившись и найдя возможные варианты нашего взаимодействие хотя бы на теоретическом уровне, я отыскала своего героя.

И что вы думаете?

Страсть, жгучая красота пейзажа, красивые слова, сильные руки, соленое тело, умопомрочительные запахи, белое небо, мягкие простыни, накрахмаленные подушки, все-все, но только не то, что осталось в памяти об этом человеке.

И тут я задумалась: а вдруг все то, что есть в нашей голове, есть лишь следствие работы нашего мозга, который модифицирует картинку под некую призму : «чем дальше от нас человек, тем воспоминания о нем красивее?»

Так и было со мной. И это можно отрицать, но это бесконечная игра. Игра, в которую играют мужчины. Игра, в которую играют женщины.
Игра, которая для каждого из нас своя. (А зачем ТЫ все это читаешь?)

Так все это глупо. Глупо то, что когда было. И скорее всего так же глупо то, что когда – то с нами будет. С каждым в отдельности. Или с нами вместе. Все глупо, понимаешь? Глупо то, как однажды я посмотрела в твои глаза и так же глупо ты посмотрел в мои. Глупо то, что ты взял меня за руку, а я даже не оттолкнула тебя. Видимо, мне не хотелось тебя отталкивать. И значит глупо то, что мне хотелось держать тебя за руку. Просто хотелось. Ностальгия, фальш, тупое желание тебя, как когда ускользнувшего от меня. И еще раз глупо. Потому что глупо жалеть обо всем том, что когда – то было или когда – то чего – то не было. Глупо, понимаешь?
А потом еще было много «глупо». Быстротечного и не прикрытого глупо. Каждодневного. Ежесекундного. И так же глупо ты говорил: «Я думал о тебе», а я врала и говорила: «Давай не будем играть в любовь», но я так же глупо как и ты скучала по тебе. В сущности, глупая тоска. Но ведь тоска. И опять же все глупо.
Ведь два раза в одну и ту же реку не войдешь, два раза не выпьешь из одного стакана, два раза не полюбишь глупой любовью одного и того же человека. Два раза не будет ничего, вернее второго раза не будет. И мы это знаем. И ты это знаешь. Но мы продолжаем играть в эту глупую любовь.
«Я хочу тебя поцеловать», а ты глупо мне врешь, что «ты не хочешь этого», но я –то глупо верю, то это не так, а ты полагаясь на мою глупость, на которую уже однажды положился, думаешь, что я тебе верю.
А я тебе не верю. И не то что бы отказываюсь верить, я просто знаю, что это не так. Знаю сущностью своей глупости, какой – то банальной веры во что то. Ну и что? Никогда нельзя жалеть о чем-то сделанном.
И однажды, познакомившись с кем – то, ты всколзь упомянешь обо мне и даже не скажешь, что кгда – то любил ту самую девочку. Такую наивную и маленькую внутри, но сильную и брутальную снаружи. Ту, которая дарила мишек и стеснялась своей любви.
Да именно слабую и маленькую, нуждающуяся в защите и покровительстве. И онять же – ну и что? Я никогда не скрывала, что вся моя жизнь, если ее разобрать во гаечкам – глупость. Она такая же глупая, как и любая другая жизнь. И твоя в том числе.
И знаешь что будет потом? При достижении высот окружающий мир слепнет, он предстает перед тобой словно в пелене какого дыма, который настраивает только на одну волну: цель, цель, цель, карьера, карьера, карьера.
Но однажды вечером ты сядешь и сам себя спросишь:
-Что было самое глупое в моей жизни?
И ты задумаешься? Задумаешься первый раз по – честному, задумаешь в первый раз по – настоящему и ответишь:
-Самым глупым было то, что я отказался от тебя.
И кульминация не в том, что это ты когда – то поймешь, а в том, что я буду далеко, да я и так уже далеко. И не потому что я заставила себя быть далеко, а потому что ты жестоко отбросил меня от себя, одновременно далеко вперед. И ты ударил меня в спину. Жестоко и больно. Ранив при этом всю меня, все мое естество, но ты не подумал о том, что раз ударил сзади, значит именно там находился. Сзади, позади. А я шла впереди. И до сих пор там иду. Любя, не любя, веря, не веря…
Становишься смелой тогда, когда полностью отказываешься о чувств, тгда когда присутствуешь исключительно разум и рассудок включается в процесс работы. И когда меня спрашивают мои близкие «почему я такая угнетенная», я отвечаю, что мне было бы проще забыть, если бы ушел к другой, но ты ведь ушел в никуда. И это глупо.
А теперь глупо то, что я понимаю всю сущность этой глупости.
И я честно говорю самой себе: «Это была любовь» и так же честно признаюсь тебе: «Да, именно любовь. Та самая, которая выше всего, выше общества и денег»

Слушать этот музыкальный файл

И может быть я даже тебя любила. Да, скорее всего точно любила. Хотя, с другой стороны я вообще как мне кажется никого не любила. Кроме папы и мамы. Кажется, что нет у меня такого механизма, который готов, а главное способен любить. Ведь в любовь можно играть? Так, как это делали мы оба. Ну и что хорошего из этого вышло? Прошло столько времени и мы даже не помним друг о друге.
Так иногда, по вечерам проскакивает грустная мысль: "А что ты делаешь". Но так она и умирает. Не зачем звонить...И незачем было все то, что было.

[700x525]
В колонках играет - Почему умирает Любовь
Настроение сейчас - Позитивное

Нет, ролики, это все - таки здорово. Ролики это скорость и потоки ветра, которые развивают твои волосы по воздуха и нежно щекотят за ушко. Ролики это адреналин, вот вроди бы падаешь, ан нет, удерживаешься, и продолжает катиться вперед.
Ролики это не только новые впечатления и приключения, но и новые знакомства и вот здесь хотелось бы поподробнее.

Гранд- Парк. В ушах плеер, что-то вроде Хьюстон или города 312, желание только одно - только бы не упасть, только бы не упасть. Останавливаюсь. Сажусь на траву. вдруг вижу мальчик на роликах едет. Лицо - знакомое до боли. Такое лицо, словно видела его вчера, а может даже сегодня. Подъезжает ко мне:
-Девушка, скажите...
-Привет, Илюша,- говорю ему я.
Недоумевающий взгляд в мою сторону.
-Не узнаешь, - с сарказмом произношу я.
Отрицательный кивок головой.
-Хотя. подожди, ты ведь где-то здесь живешь, да?
-Да.
-И мы знакомы...
-Точно.
Только вот...Хотя, нет, вспомнил. Кажутся вспомнил. Слушай, я ведь тебя искал очень долго...Я телефон потерял, врнее утопил и нельзя было восстановить ничего. Ой, Катя, как я тебя искал.
-И я искала...

И вот еще один несравненный плюс роликов - как же на них приятно кататься за ручку...

Фотографии Inogda_Drugaya : 16 Мая

20-00

«Нет, сегодня точно нужно напиться» - думала я про себя, разбирая шкаф. «Все надоело» - не сдавались мои мысли.
«Нужно, нужно, нужно» - атаковали они.
«Ну…» - сделав глубокий, произнесла я. Нужно значит нужно.
Листая телефонный справочник, я наткнулась на телефонный номер Кости. Мужчины, которого давно не слышала и, честно говоря, была не против это сделать. Послав сигнал вызова, и усевшись на крышку толчка, я стала терпеливо слушать гудки. Один, второй, трети…
-Екатерина, сколько лет, сколько зим. Куда ты пропала?
-Приветик, Кость. Да, дела, дела…
-Ну, понятно. Может увидимся сегодня, я как раз еду сегодня футбол смотреть в «Маккой».
-С удовольствием, - ликуя в глубине души, - произнесла я.
-Ну, тогда там и увидимся.

Как же все оказалось просто: телефонный справочник, «правильный» номер неплохого мужчины и вот уже перспектива напиться практически осуществима. Здорово.

23-00

Дурацкий клуб. Скопище шатающих бедрами разноцветных теток, только и ждущих, что к ним кто-то подойдет и оценит их беспонтовый внешний вид. И ведь подходят, и ведь оценивают. Жаль, что такие же беспонтовые мужчины. Но всех – то все устраивает и все в итоге остаются довольными. Что ж, раз так, значит «все на своих местах». Все довольны. Ритуал совершен:
Я такая вся растакая, в кармане у меня 200 рублей, спизженные у мамы или папы, одета я на Черкизовском рынке, но это Я… Стою как неприступна лань. «А, ну кА, попробуй, подойди…». Своего рода игра в одном из тухлых заведений ночной Москвы. Вам так нравится? Ну и х.й с вами, я тут совсем с другой целью.

24-00

-Официант, повторите, - старалась переобрать музыку я.
-Ты чего столько пьешь? – спрашивает меня Костя.
-Не поверишь. Жутко захотелось напиться.
-Да, не поверю. Сколько тебя знаю, ты всегда минералочку пила с лимоном и со льдом…
-Ну, - развела руками я.
-За тебя, - и мы подняли очередной бокал.
-Тебе нравится вино? – спрашивает у меня Костя, надеясь, видимо. Искреннее, что я оценю запах или вкус вина.
-Очень, - пытаясь сделать ему комплимент за прекрасный выбор,- вру я. А вру от того, что ни черта не понимаю в нем. Не разбираяюсь и мне вообще все равно какое вино пить: из круглосуточного за 200 рублей или из хранилища для вин, за 4000. (это я потом в счете подглядела и расстроилась, лучше бы мне четыре штуки отдал, а я бы за 200 бутылку вина точно так же бы расхвалила, как за эти деньги).
Постепенно все жизненные переживания отходили на второй план. Стала забываться и такая легкость появилась в моем 60- ти киллограмовом теле, так стало приятно улыбаться. Так захотелось каких –то движений. Телодвижений.
-Кость, я к друзьям уезжаю. Спасибо тебе большое за вечер.
-Что? – удивляется он, - прямо сейчас?
-Ну, да.
-Я тебя отвезу, ладно?
-Спасибо.

01-00

Ну вот хоть что-то приличное. Это я приехала в Эль Инку. Ночной клуб в двух шагах от дома. Живая музыка и ограниченное количество народу. Прилично одетые менеджеры среднего звена. Ну хоть воспитанные.
-Девушка, можно вас пригласить на медленный танец.
Томный взгляд на танцпол.
-Ха, что бы как вот эти…Пингвины и медведи топтаться на одном месте?
-Ну…- растерявшись протягивает молодой человек- хотите я буду медведем, а вы пингвином?
Aplaus. Далее без комментариев. Твердое «нет, спасибо» и он уже приглашает кого – то другого. Очередной конвеир якобы влюбленных и желающих. Тьфу.

-Мохито, пожалуйста.
А потом еще Мохито, и еще мохито и еще все тот же мохито. Все вокруг плыло. Радужные улыбки друзей согревали. Вдруг я стала все время задавать себе один и тот же вопрос. Один и тот же: «Ну и что ты тут делаешь?». «Что делаешь?» «Что? Что? Что?»

А действительно что я там делала? Убегала от боли, которую мне приносила моя не совершившаяся любовь, или просто от банального безделья. От чего, а главное зачем?

04-00


-Лан, ребят, вы простите, я домой…
-Катюх, а чего так?
-Ну, - сделав глубокий вдох, - вот так вот. Пора.
-Ну не уезжай, - вступили в разговор девченки моих бывших ухажеров.

Я встала, если можно было пошатавания назвать твердой стойкой, то… А хотя, к чему скрывать. Я была пьяна. Да. Да. Да. Ну и чего?

-Такси?
-Нет, пешком пойду.
И ведь пошла. Шатаясь, стараясь соблюдать важный вид и неприступность, задрав голову высоко к верху. И только опустив голову на подушку, я уснула. Тем самым долгожданным сном: тупым от опьянения и жетко крепким от усталости.
А теперь вопрос: что хорошего в спиртном? Это ни что иное, как билет на скамейку запасных. Потому что ты уже не годишься для основного состава. Ты – looser. Понимаешь, лузер???
Слышишь, лузер, ты лузер…

10-00 следующего дня.

Голова трещит. Маленький надоедливый братик пихает меня своими маленькими ноженьками:
-Ну, вставай, Катя, ты обещала со мной в кино сходить.
-Что? – оторвала голову от подушки, - я выдавила из себя.
-Ты обещала сходить со мной в кино. Мам, она не встает. Обманщица.

Я судорожно начинаю вспоминать, что действительно обещала. Вытаскиваю свою попу из постели, умываю не смытый с вечера Читать далее...

В колонках играет - whitney houston - i will allways love you

А может зря человек пытается вернуть когда-то угасшие чувства? Может не просто так они когда-то угасли? А угасли только лишь потому, что должны были?
Но нет, мы сентиментальные создания, станем до последнего хотеть все вернуть назад. А если было отлично, тогда будем СТАРАТЬСЯ это делать.
Ну, может быть у нас ничего и не выйдет? А если выйдет, то получается, что это уже будут вовсе и не те чувства...Это будут какие- то другие...новые. Да, возможно, они будут лучше тех, прошлых...
Но ведь мы не застрахованы и от того, что это будет УЖАСНО...

Вообщем, какая-то это загадка для меня. Одна из миллиона таких же МОИХ жизненных загадок.

Куда идти дальше?

В колонках играет - Обернись, Город 312
Настроение сейчас - Осознание...

Я знаю, что когда- нибудь проснусь не с тем человеком, пойму, что мои руки заботливо обнимают совсем не желанное тело. Совсем не то, совсем не мое. А ведь когда-то была возможность класть свою голову на крепкое плечо и засыпать и улыбаться во сне, от того, что руки любимого мужчины обвивают твою стать. Да, это было когда-то давно. И почему все не сложилось? Почему? Гордость, Страх? А ведь сколько раз хотелось позвонить и спросить как дела, возможно, все попробовать вернуть? Но и тут не удалось. Гордость.
Из-за чего все пошло так плохо? Ведь чтобы было хорошо, нужно было лишь приложить совсем немного усилий. Нет-нет. Обещания и клятвы тут ни при чем. Нужно было просто посмотреть на вещи более трезвым взглядом. И, в первую очередь, на себя.
А если честно, просто разбираться не хотелось. НАДОЕЛО.
Может, тогда свобода была слишком важна для тебя? А может, для обоих?
Никто не хотел уступать. Такие все независимые.
И, тем не менее, это была ЛЮБОВЬ. Настоящая. Та, которая выше всего. Выше общества. Выше денег. Когда-то...
А что теперь?
Этот кусок, эта часть жизни не хочет вылезать из памяти и из сердца. Иногда проскакивала мысль позвонить, спросить как дела, а может, даже вернуть. А что помешало? Страх? Гордость? Независимость? *Слишком поздно*?
Или то, что любовь и вправду когда-то все равно проходит?
БРЕД. Никуда она не девается. Просто надо было один раз понять, ЧТО теряешь. И вернуться, больше никогда не упустив ее. Обоим.
Так это глупо...
Сломать себя. Изменить жизнь, так и не поняв, ЗАЧЕМ???
Ведь теперь ты рядом с человеком, который - лишь замена Тем чувствам.
Забыть. Нужна не любовь. Привычка. Боязнь одиночества.
Разве ЭТО нужно тебе от жизни?
Просто так, взять и искалечить в вас обоих настоящие чувства из-за временных сложностей, прочих надуманных глупостей, ради чувства собственной офигенности и правоты?! И жить дальше в иллюзиях счастья? *Жить*.
Взять и променять себя, променять другого, любимого(!) человека, вот на это все?! Чертов мир сошел с ума.
И мы вместе с ним.

That was wonderfull...
[показать]