вакханалия на улице не дает забыть, как на втором голе я выхаркнула своё горло.
это был такой футбол, что у меня нет слов, и в голове только «Россия чемпион».
UPD. Жирков, самый. лучшей!!
мы вышли из группы.
я бы не поверила, если бы под окном не сигналили машины, а группа пьяных ушлепков не орали «Россия чемпион».
UPD. и ведь до утра будут орать…
я отвечала сегодня на госах и ловила себя на мысли «Остапа понесло». ощущение, прямо скажем не из приятных.
UPD. и так всегда. у тебя красных диплом, а ты сфокусирована на примитивных оральных тенденциях.
ду-ра. (тот кто в теме поймет, тот кто нет, промолчит и отметит про себя).
и этим всё на сегодня сказано.
интеллект не в почете, и я смертельнода-да влюблена.
вторник.
энное количество валерьянки смешалась с горячим кофе, и растревожило больной зуб.
ветер дребезжит ведром на балконе и поет песню, перебирая леску для белья, как струны.
через какие три часа у меня гос экзамен, и это не волнует меня.
я сильно влюблена и похудела. так сильно, что сестра уже напугана.
зажмурьтесь, я тут сфлешмоблю самую малость.
1. Ассоциация с главным аватаром: хиппи.
вот уж ни когда бы, ни подумала. =)
я тут подумала, что он подумал, совсем не то, что я подумала, когда он подумал и не спросил.
как-то так.
UPD. не просто, одним словом.
в кинолентах не смотря на обилие специфектов, слез, расставаний, напрасных мечтаний, ночных поездок на грязных машинах и прочего антуража – всё просто.
встречаются, полтара-два часа терзаются и всё. либо вместе, либо нет.
в жизни бесконечные переписки по ICQ переходят в длинный поток несвязанных воедино строчек, которые не дают заснуть, прокручиваются, миксуются, предаются, анализируются…
я очень устала и хочу уехать.
быть недоступной в ICQ, не заходить вконтакт и не ждать не чего, потому, что не до этого.
я честно пыталась, пока молочное утро заполняло город. я шевелила ногами, прижималась к медведю, считала слонов, загадывала желание, жмурилась, пледом накрывалась и не как не могла заснуть.
потом тревожно моргая, зашумела поливальная машина, спеша завершить утренний туалет улиц до появления транспорта. затем дворники весело переругиваясь, припудрили влажный асфальт наспех сметенной пылью.
и всё.
такой нужный сон окончательно сбежал от меня куда-то. растворился в звуках просыпающего города и в запахе крепкого кофе, который потянул из открытого окна.
теперь весь день я буду ходить в легком состояние оцепенения, к двум часам желание вздремнуть на полчасика достигнет своего апогея, и я пойду кататься на роликах, или встречусь с друзьями.
день я знаю, будет прожит бессмысленно, и не значит ли это, что спать нужно пойти вот прямо сейчас, пока большая стрелка не остановилась на цифре 10.
UPD. и пока я буду спать вы, пожелайте мне удачи. пожалуйста. от всего сердца.
в тех деревьях, что растут возле дома запутался ветер. он бросает пряди волос в лицо и смешивает в терпкий коктейль разочарование этих дней, и напрасные ожидания скоротечных недель.
я читаю письма которые писала разным людям в свои 16 лет и мне мучительно стыдно, за себя ту. маленькую, всклокоченную девочку, которая напрасна ждала чудес и ответов.
а сейчас уже отцвела сирень, и облетел флёр тополиного пуха, а я ложусь с рассветом и понимаю, что это и есть одиннадцатый день моего двадцатого лета.
и у всех сессия, болезни и неудовлетворительно низкое настроение.
ах ну еще спорят, кто возьмет приз Euro’08, звонят на 50 минуте матча и говорят, что Роман Широков
- «лох пидальный» и что-то еще витиеватое и грязное, которое тонет в криках «Россия чемпион». Россия не хера не чемпион, и скорбное лицо голландца почти не оставляет надежд на выход наших из группы.
UPD. который день прожит зря, и нет дождя, который смыл бы все обиды, прополоскал мою гордость, и позволил написать своё здравствуй в ICQ, тому, кому я не смотрю в глаза.
мы как два дурака смотрели на звезду и загадывали желание судорожно, пока она стремительно скатывалась с небосклона.
я загадала «быть с тем, кто стоит рядом», ты загадал (как теперь выяснилось) тоже самое.
идиоты.
звезда то, одна была.
теперь он пишет мне сообщения вконтакте и надеяться на что-то.
идиот.
теперь мне масса народа пишет вконтакте и надеются на что-то.
идиоты.
я злая и в эти дни занята, уважаем Госом. он не любит соперников и портит настроение за всех этих «Саш, Дим, Сереж»…
а они всё равно пишут и надеются на встречу или даже еще на что-то.
идиоты.
UPD. и я бы рада изменить. но тот, кто не идиот не пишет и мне грустно.
сегодня мне приснилось, как я завалила Госы. как я плакала в коридоре и не кто не находил слов для сочувствия, а мне было себя так жаль, что я даже проснулась. теперь вот хожу с мерзким ощущением, и не понимаю, что этот сон значит. может, то, что я недостаточно усиленно к ним готовлюсь, или то, что я окончательно перетрудилась описывая всевозможные пути коррекции, реабилитации и адаптации.
у меня чрезвычайно «насыщенный» отрезок жизни.
я уже который день не вылазию из инвизибла, и моё общение с внешним миром ограничивается чтением статусов в различных мессенджерах и таким образом я имею отдельное представление о вашей жизни. ах, ну сейчас я еще прочитаю френд-ленту и буду практически в курсе всего происходящего.
перед сном я смотрю разные фильмы, которые не успела или не хотела посмотреть во время их премьерного шествия по миру. у меня мелодрамы вызывает смутное раздражение, и поэтому я с удовольствием смотрю Ограбление на Бейкер-Стрит, последний сезон Доктора Хауса, параллельно интересные фильмы Би-би-си, которые оставляют порочащие ощущения величия человечества.
перед сном я зачитываю определения по психологии и по смежным наукам, а потом пытаюсь осилить номер newsweekа который конечно бесспорно интересен, и написан понятным и доходчивым языком, просто после начала статьи меня нереально тянет в сон, а потом сниться всякая фигня.
честное слово, если я сдам Госы на 5 я подробно рассмотрю покупку платья на выпускной, а не темных джинс от CK. хотя если быть до конца честной, некоторые свои обещания всё-таки не сдерживаю, поэтому не стоит меня сейчас ловить на слове.
мне хотелось начать с паршивой строчки «любят нас не те, кого мы любим, и любовь сторонкою идёт». остановило, только осознание того, что это не у всех так и не стоит начинать так категорически.
как показывает практика, начинать нужно прозаически. здороваться, жаловаться на погоду и радоваться оценки по диплому, так как 5 и все дела. можно было попутно похвастаться, что работа понравилась и была выделена. стоило рассказать, вам, что я вся из себя стройная, симпатичная и не в меру энергичная, на что-то наспех нажаловаться и бежать готовиться к госам.
а я говорю, что это всё фигня такая.
у меня минорное настроение и глаза на мокром месте. в голове каша самая натуральная, и сны перемешались с желаемым, желаемое с действительным и всё это утомительно до крайности. я ложусь спать с рассветом и конечно, некоторые проблемы из-за этого.
UPD. я не разрешаю комментировать этот пост, потому что мне в сущности не интересно, что вы сейчас скажите. мне просто захотелось нажаловаться вам на жизнь тихонько.
.
дорогу осилит идущий, так кажется, говорят. еще говорят, что жизнь – это гора и выход один ползти вверх, или скатишься вниз. да мало ли, как еще говорят. меня это право не волнует.
мне не хочется идти, ползти, и готовить защитное слово к диплому. также мне не хочется его читать и засекать время представляя воображаемую комиссию, которым по барабану, что я там читаю, что я вообще делаю, главное чтоб шрифт 14, и правильно оформленное приложение.
у меня настроение, с кем-то поругаться или поговорить о снах, которые отражают работу моего вспотевшего мозга, ну или, как вариант пойти в кофе и выпить пару чашек чая с мятой, короче говоря, совершенно не рабочие настроение.
а защита диплома, меж тем, второго.
а 17 госы, а потом еще поступать нужно.
ко всему привыкаешь.
этот факт известен всем и каждому, и даже не подлежит обсуждению.
я привыкла принимать душ по вечерам и поэтому сейчас поливаю себя каждый вечер из лейки, проклиная коммунальные службы которые на 21 день возвращают нас в то несчастное время, когда люди мылись, нагревая себе воду, и бесконечно носясь по квартире с кастрюлями и плошками.
я привыкла пить чай по утрам и поэтому даже если сильно опаздываю, завариваю и пью на ходу, правой рукой расчесываюсь, а левой спешно выпиваю кружку, обжигая язык и щеку.
да и мало ли к чему я еще привыкла.
к мелодии на мобильнике и к голосу сестры, к сонной тишине в квартире и запаху туалетной воды, который кажется невидимым облаком живет в коридоре запутавшись в шарфах и потерявшись в шапках. к своей зубной щетки и почтовому адресу. к паролям которые я набираю не задумываясь, к холодным даже в шерстяных носках ногам и ледяным, сухим рукам.
я привыкла к музыке, которая распихана по многочисленным папкам, я замечаю, что плей лист кончился, хотя я совершенно не могу вспомнить, что и как долго он играл.
я привыкла обнимать своего большого медведя и засыпать вспоминая что-то хорошего, что несомненно было в ушедшем дне.
я привыкаю так быстро ко всему, что потом чувствую себя разбитой, когда, привычка рушиться. когда человек писавший тебе каждый вечер «спокойной ночи, добрых снов», вдруг перестает писать, или когда звонок будильника вместо привычной трели выдает, что-то нечленораздельное, а чашка со спешно заваренным чаем падает и чай заливает любимые туфли. когда к привычному запаху дома примешивается, что-то незнакомое и ты не удивляешься, видя чужую обувь на полосатом ковре.
но это всё можно пережить. вдохнуть и жить дальше, прекрасно понимая, что это фигня.
а вот когда привычка переписываться в ICQ с бесконечным флиртом, вдруг заканчивается, мир дрожит и рушиться и совсем не утешает тот факт, что жизнь прекрасна. и нужно только, чтоб в правом углу монитора появилась табличка «....... набирает вам сообщение»…
Москва запуталась в дожде,
а я запуталась в тебе и в данных обещаньях.
*
наступит тот день, когда я привыкну к тебе.
ты привыкнешь к моей худобе,
как просто.
*
а я опять кому-то снюсь и этот кто-то, не пишет мне письма, а ждет чего-то.
напрасно всё.