Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
в магазине главный кто? - спрашивает нас менеджер Костя, и смотрит на нас внимательными глазами.
покупатели - говорим мы на едином вдохе и я вспоминаю того самого мужика, который начал раздеваться в центре мужского зала с целью доказательства своего размера джинс.
*
у меня накопилось не сказанное.
все вы устраиваете себе променад и что-то покупаете-примеряете-высматриваете.
вот что я сейчас скажу важно.
очень важно!
во-первых. никогда не начинайте разговор с девушкой, которая, что-то сворачивает, или вешает или выставляет с вопроса «а вы тут работаете?». потому как это выбешивает и хочется сказать, в ответ так грубо, что епт, сдерживаешься из последних сил. «нет бля, просто так в своё удовольствие стою и убираю за тобой козел.»
во-вторых. милые барышни. не красьте лицо перед походом в магазин. а если уж красите, то не мерьте светлый верх, ибо грязные футболки, это ужасно.
в-третьих. молодые люди озаботьтесь дома просмотром ваших джинс на предмет определения размера. запомните цифры и спросите консультанта. для молодых людей актуально еще примерное знание того, чего они хочет. это важно. и пожалуйста не стоит рассыпать пошлые комплименты и стрелять телефончик. это бля не клуб знакомств.
в-четвертых. если говорят «на складе нет этой вещи», не надо заискивающе спрашивать «а, может посмотрите» потому как на складе нет, и нам не выгодно вас обманывать.
и наконец, самое важное этим вечером. я понимаю, что в магазине вы все нереально круты и пр. ну пожалуйста не стоит обращаться к продавцам с фамильярного «эй ты». правда, не стоит.
UPD. спасибо за внимание. *слезает с броневика*
до лета – билеты?
билетов нет.
есть до весны.
а до весны не хватит денег у меня.
*
сегодня
город, перестанет просыпаться от звонков.
в программу ICQ
стучит
любовь?
я не доступна буду.
слышишь?
быть может, я с дождем ушла гулять по крышам.
или цвести черешней невесомой,
в садах, где с ветром бродит незнакомый, но милый человек.
*
а может, я теперь свободна буду?
увидишь, только для тебя.
запреты и сомненья спрячу,
чтоб через сотни тысяч городов,
привет. я тут не сплю и думаю, какая вероятность того, что ты прочитаешь эти строки. zero или еще меньше, как например вероятность того, что вот прямо сейчас ты материализуешься на моей кровати.
это всё ерунда.
я просто думаю о тебе непозволительно часто. когда чищу зубы и убираю в комнате. принимаю душ и переодеваюсь на работе. когда разговариваю с менеджером или сворачиваю или развешиваю одежду. когда спешу стремительно огибая потоки машин или когда набираю номер телефона, не твоего, что важно.
в общем и целом, как ты успел понять, я только про тебя и думаю.
от этого проблемы. я переливаю чай в кружке и неправильно прикрепляю ценники. я путаю имена менеджеров и до сих не научилась разбираться во всех этих артикулах.
я знаю какое состояние в ICQ у меня будет в августе и какое осенью. я знаю, что скажу тебе если мы вдруг случайно встретимся. я даже не буду сбегать во двор (как это было однажды) когда я увидела тебя. мне быть может, удастся заключить договор с сердцем и оно не будет так стремительно сбегать из под контроля когда ты рядом.
итак.
весь это лирический бред в сущности тебя не к чему не обязывает. а раз так, то и меня он тоже не обязывает и думать я теперь буду о вечном, например, о затмении солнца или падении рождаемости в странах третьего мира.
ну ладно. привет, я всё равно скучаю, а тебе всё также нет до этого дела, и мне наплевать на повторяющиеся слова в том бездарном тексте.
самое странное разговаривая по телефону ловить себя на мысли, что вот именно эти слова, с этими же интонациями в адрес всё того же человека с безукоризненной репутацией ты произносила. и не раз.
бля. это не дежавю, как кто-то успел подумать, это просто моя не правильная жизнь.
это какое-то караоке по кругу. я говорю, «да мне срать на всё это», и стремительно убегаю во дворы и пытаюсь сдержать сердце. я размышляю о правильной провокации и думаю, о том самом вечере который так и не перетек в ночь. да мало ли о чем я еще думаю, и о чем мечтаю лежа ночью в своей огромной комнате и шевеля ногами в белых носках. да-да, у меня огромная комната и полутораспальная кровать и я матерюсь как извозчик всякий раз когда мне говорят пошлости и норовят схватить за руку или выпросить телефон возле пыльной примерочной.
и не стоит думать, что у меня очередная волна отчаяния или еще чего. мне вполне хорошо сейчас. просто я вожу толстую книгу с собой и каждый вечер палюсь в окно маршрутки или машины и не как и не продвинусь дальше 11 страницы. плюс ко всему вышеперечисленному скоро осень и когда гуляешь по ночному городу нужно упаковываться в осеннею куртку и мерить бесконечно расстояния, а не сидеть на вонючей остановке и размышлять о вечном.
а в этом городе такие расстояния, что можно успеть выспаться прокатившись по сиреневой ветки метро. моя знакомая поругалась с родителями и отсыпается в грязных вагонах. еще одна знакомая спешит по летним улицам и вглядывается в глаза прохожих стремясь найти те самые, в которые можно смотреть бесконечно долго. а в этом городе такие просторы, что шансов встретить их нет и мы плачем и приглашаем пить чай, тех, до кого нам нет дела. мы засыпаем, что бы утром вновь стремительно бежать и задыхаясь вваливаться в автобус думая про себя - жара, а в этом городе так мало деревьев, что даже кусты чахнут. и мы звоним ночью – усталые и слышим как параллельно кто-то говорит сквозь потрескивание и понимаем, что этот город продолжает жить в такт, а такт, это всегда не важно. мы закрываем глаза и слышим шум машин – этот город всегда спешит шурша шинами по асфальту.
UPD. и под занавес заявление, уже ставшее традиционным. я устала и хочу уехать. и не делайте вид, что вам до всего нет дела, а если уж делаете этот вид, то потренируйтесь перед зеркалом, так как в основном у вас это плохо получается.
это же натуральный пиздец, товарищи.
вот так.
всё это странное лето…
еще
есть люди, про которых не как не скажешь … трахаться. исключительно - любовью заняться.
а еще есть люди, у которых на уме только секс, и они не чего не могут с этим сделать.
и этих озабоченных очень много и когда они спрашивают меня, что им делать я советую учить формулу Гаусса-Остроградского и всё вопросы сразу отпадают.
идею дарю безвозмездно и что это за формула я не знаю.
ах, ну и последние.
сегодня у нас была мягкая выволочка на работе, а когда я начала смеяться выволочка стала твердой.
это не значит, что не нужно смеяться, это вообще не чего не значит.
всё заебись, tefal продолжает думать обо мне, и от этого право немного легче.
представьте я иду по мокрому после дождя городу и зачарованно смотрю на парочку, которая кинематографично целуется возле четвертого подъезда на порядком потрепанном байке.
естественно это зрелище захватывает меня полностью, и я не замечая не чего вокруг, наступаю ногой в белом шлепке в большую лужу и говорю то самое слово, который сказал бы каждый второй.
пара продолжает самозабвенно целоваться, бабулька идущая рядом укоризненно говорит мне, что-то о том, что я такая молодая симпатичная, а позволяю себе такие выражения и тут начинает лить дождь. снова.
пара слезает с байка и чуть пошатываясь (от любви вероятно) спешит в свой подъезд, а я поскальзываюсь и падаю, больно ударяюсь коленкой о камень.
всё это я к тому, что от этих субтропических дождей одни проблемы. от полыхающих молний сводит зубы и предательски дрожат руки. от шума грома я просыпаюсь в шесть утра и до семи потом лежу, шевелю ногами и думаю о том, о чем не имею права думать.
на улица влажно и душно и сразу после того, как выходишь из подъезда, шея покрывается капельками пота и к ней прилипают волосы. в общественном транспорте наступают на ноги и больно тычут зонтами по голым ногам.
я очень устала и хочу уехать. и вся проблем в том, что даже если я буду писать об этом в каждом посте, я все равно проведу лето в Москве, а по ночам мне будет сниться море. с плавными переливами и белыми барашками на кончиках волны.
UPD. ах да. под моим окном стоят три лавочки. и каждый вечер там пьют пиво, громко выяснят отношения и изредка поют песни, перемежая всё это отборной бранью.
вот и сейчас до моего окна доносится «нас извлекут из под обломков…» и это ужасно право.
на самом деле, всё прекрасно. в открытое окно влетает шушера и шелестя крылышками бьется в монитор. два комара уже раздавлены, майский жук отправлен обратно в окно, и странно право, что всё не как не залетит карлосон, чтобы разбивать эти серые будни.
сестра учит принципы педагогики, я же пытаюсь найти логическое объяснение своей стратегической лени. естественно не нахожу, а утешаю себя тем, что вся ночь еще впереди.
тут еще не кстати мне приходят дурацкие смс в которых меня уверяют в вечных чувствах. я подозреваю, что чувак реально пьян и не знает лучшего занятия, чем писать мне люблю, на транслите раз в 5 минут. при этом я ему не отвечаю и думаю выключить телефон и не включать его да завтрашнего вечера и тогда его идиотские сообщения до меня просто не дойдут.
UPD. прекрасная ночь, не правда ли?...
гром разрывает небо на рваные части, а дождь стремиться отмыть грязные улицы. постановочно блестит молния и надрывно орут машины.
вот кстати мне давно рассказывали, как в девочку у который был проколот язык попала молния и она умерла. я понимаю, что она умерла бы при любом раскладе, но всё равно каждый раз радуюсь когда в непогоду сижу дома и наблюдаю светлый зигзаг из-за мокрого стекла.
у меня завтра экзамен в институт. вы пожалуйста ругайте меня утром или просто пожелайте удачи. искренни и от всего сердца.
UPD. поскольку завтра вы все начнете судорожно писать в ICQ и спрашивать результаты, сообщаю, что сама я буду их знать 22 июля и тогда уже централизованно сообщу вам.
спасибо) вы самые…
UPD2. я поздравляю
Ю-ша с днём рождения и от всего сердца желаю, удачи и любимых людей рядом.
сначала они громко и витиевато ругались и я пополнила свой словарь гениальным выражением «Опердень выдрючки».
потом я лежала и смеялась, пытаясь представить этого самого оперденя, а они хлопали дверьми и били бутылки.
потом я пролила кофе на тщательно выписанные определения по педагогики, потом долго искала свою любимую счастливую футболку, а сейчас делаю вид, что жизнь прекрасна.
вы мне только две вещи объясните.
1. почему соседи начинают выдалбливать что-то у себя в стене в промежуток времени между 9 и 11 утра.
2. кто такой опердень выдрючки?
а после долгих разговоров в темных улицах, на предмет того, что же всё-таки происходит, мне не хочется спать и появляется чувство отчаяния.
натурального.
всё это не поддается анализу, внешнему вмешательству и остается ждать чего-то, непонятно зачем.
UPD. <цензура> всё стало так запутанно, что я хочу совершить глупость, а потом искать себе оправданье, не находить и ужасаться.
UPD2. в целом меня все жалеют, а это неприятно уже право, а фраза «всё будет хорошо» не находит у меня внутреннего подтверждения.
хочется уехать.
сильно.
глобальное одиночество проявляется не в отсутствии человека, который поцелует на ночь почешет спину, и даже не в том, что у тебя в квартире одна вилка и чашка с отбитым краем, и даже не в молчащем вечно телефоне, а в том, что когда ты ударяешь ногу о гребанное кресло возле окна и пишешь смс на последние деньги именно тому человеку_который_не может_не_ответить, он не отвечает и ты сидишь как дурак и плачешь от безысходности.
когда жарко, в голове нет мыслей, и хочется к водоему.
причем тяга к последнему настолько сильная, что даже лужа манит нереально, а фонтан вообще притягивает сверх всякой меры.
UPD. вчера мы ездили в лагерь, купались, потом удивлялись, как можно было купаться в такой воде, сбегали от пьяных мудажиков в электрички, громко не к месту смеялись.
сегодня я глотаю дым от сигарет Т. на заплеванной лестнице и думаю, что в сущности у меня красивые ноги и жить можно.
не смотря ни на что.
ты для меня словно ощущения полета для Антуана де Сент-Экзюпери.
словно капризная роза для маленького принца.
*
UPD. я не берусь написать, кто для тебя я.
это бессмысленно.
всё.
мой ангел хранитель сегодня спал. или упал. или пропал. или убежал охранять кого-то другого.
как бы там ни было, в институт я не поступила.
6 баллов (это корректно так). а если прямо, то тройка.
тройка, которой у меня не было ни за одну сессию в колледже, и это может о чем-то говорит, только непонятно что и непонятно кому.
UPD. а если кратко, сегодня был тяжелый, душный день, состояние недосыпа мешает моему аппетиту, нервы не к черту и радуют только трогательные сообщения, поддерживающие звонки и менеджер Костя, который крут нереально.
в комнате пахнет яблоками, кремом для рук и солнцем.
это детали.
я сейчас очень сумбурно напишу, что-то.
во первых я теперь буду писать о работе. так как меня приняли и я теперь нереальный продавец-консультант Pull and Bear и это так круто, что ваше мнение меня не интересует)
это раз.
мне нравиться фотографии и совершенно чихать на ваш трафик)
UPD. пупсики, я рада сильно, и чёрт возьми целую вас нежно)