на самом деле, мы до последнего надеемся на что-то. на свое маленькое личное чудо.
что билет будет именно тот, что надо, что телефон зазвонит и на одно сдержанное обещание станет больше. что человек в последний момент передумает и не покинет вокзал или поезд отменят на худой конец, а погода нелетная будет и т.д.
напрасно, как это у нас водиться.
когда кто-то с кем-то расстается, напивается в зюзю и пишет длинные сообщения в ICQ, недоумевая как так могло получиться, невольно возникает такая маленькая и не в меру противная мысль, что вечных чувств не бывает, так как человек вероятно, самое противоречивое существо, именно потому, что умеет размышлять и делать выводы, которые взаимоисключают друг друга. «я тебя люблю», и тут же «она мне нравиться».
и слов утешения нет, да и вообще все слова кажутся не нужными и только и можешь, что сказать «держись, он просто мудак» и дальше выслушивать истерический бред про разбитое сердце и литры слез которые сами по себе как-то невольно по лицу катятся.
UPD.слова знаете ли имеют смысл лишь тогда, когда подкрепляются действиями, а во всех других случаях они не несут ни какой смысловой нагрузки, и личное счастье с этим человеком уж точно не возможно.
UPD2. ах да. здравствуйте, как вы?
Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение
Реалии сегодняшнего дня и прогнозы на завтра
Обвал фондовых рынков, дефляция в экономике, массовая безработица, рост международных конфликтов с применением военной силы и, как венец всего, инверсия полюсов Земли 23 декабря 2012 года... У каждого еще есть немного времени, чтобы прожить жизнь так, как завещал комсомолец Павка Корчагин: "Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"
я думаю, что он дурак и у него тонкие пальцы, и что нам не быть вместе.
это не оригинально господа, сворачивать журавлей или еще чего-то из белоснежного листа. ни чего красивее и правильнее чем этот самый лист бумаги, всё равно не свернешь, даже если у тебя и потрясающие пальцы и с правильными ногтями.
он мне еще говорит, что-то, а я думаю, что не плохо, было бы, если б зазвонил мой телефон, или на худой конец перестали курить за столиком по диагонали.
телефон не звонит, за столиком выкуривают, кажется 4 сигарету, а он говорит, что готов пойти со мной на концерт Браво.
и это не меняет дело.
меня обвиняют в принципиальности, и говорят, что мне меньше нужно думать, а больше делать, а я в свою очередь не понимаю, почему нельзя связать эти два явления.
UPD. я конечна не нова в своем этом настроение. но черт возьми, как тошно, то…
по вечерам, улицы наполнены запахами залежавшихся листьев, несуществующих костров и бензином. по утрам остро пахнут духи моей сестры и крепкий кофе.
осенний антураж и сонное настроение.
я даю себе ворох обещаний, заранее зная, что не выполню их. что уж до обещаний кому-то. я не приезжаю в гости, не встречаюсь и не звоню, а сейчас просто перестала обещать.
это мой вариант развития событий этим сраным временим года, когда опадающие листья напоминают мои мечты, которые так и не стали явью, а холодный ветер, разбитые на крошечные осколки надежды (я не знаю, как можно разбить надежду, она же не хрустальная, а стальная, вроде) и, кстати, вот уж, совсем не кстати, слово «вроде», так же ужасно, как слово «наверное».
этой осенью новый тренд - уезжать, чтобы не возвратится. или возвратиться, не важно.
у меня не порядок с образными рядами, скучное существование между двумя слова институт-работа и длинные волосы которые хочется отстричь, но я пообещала, и это обещание придется держать, хотя бы для того, что бы потом не сожалеть о сделанном.
UPD. у меня к вам вопрос, ставший риторическим, наверное. что лучше, жалеть о сделанном, или о не сделанном? меня вот до сих пор преследует тот момент, когда в свете лампы которая освещает вход в подъезд сказала: «знай, что тебя здесь ждёт верное и любящие сердце» (то, что эта фраза пиздец, я знаю), то что я дура тоже.
и всё же, вопрос задан.
о чёрт, нет, пожалуйста, не начинайте за меня радоваться.
я жду звонка, кусая губы, и тут по почте получаю очередной комментарий, где за меня рады.
спасибо.
но
сейчас я жду звонка.
а радоваться еще рано.
пока рано.
UPD. держать кулачки можно. даже нужно.
UPD2. мне говорят, что я заслуживаю счастья. не знала, что счастье можно заслужить. а знала бы, начала нести службу раньше.
я говорю, «кажется, я влюбилась»
ну, или «кажется, я счастлива»
меня обнимают и говорят, что страшно за меня рады.
моё это - кажется, чтоб не сглазить.
и не рассказываю я не чего от этого же.
…
UPD. и я всегда говорила, что мне нравятся высокие худые брюнеты)
да-да.
всё, что до этого – ошибка, ну или проверка, как кому больше нравиться)))
а по большому счету выходит, что все те тексты, которые имеют конкретного адресата - френдс-онли. и подсознательно нам хочется, что бы они были найдены, изучены, капитальные выводы сделаны, а потом…
и вот тут то и начинается самое сложное. а что потом? скорее всего действия которые ты не ожидаешь и которые совсем даже не вытекают из твоих скрытых слов, из не произнесенных фраз. или вообще что-то такое страшное, что прям ах.
я порой в минуты бессонницы часто представляю себе, а что было бы, если … (дальше идет перечень имен) прочитали бы.
паника достигает того немысленного апогея, что хочется встать и удалить всё. ибо не фиг.
UPD. а еще можно не писать fo, а просто рассуждать полунамеками, и понимать, что человек даже прочитав не сделает не чего, что бы ситуация изменилось. полунамек, ведь тоже трактовать можно по-разному.
UPD2. когда действительно плохо не пишешь вообще не чего. не выходишь в ICQ и не посещаешь вконтакт. и вы попробуйте возразить…
теперь мой каждый день начинается одинаково. в процессе открывания глаз, я ищу хоть одну, самую завалящую боль которая мне позволит остаться дома. любая причина, что бы не выходить в серый промозглый город, не сливаться с толпой, а остаться под теплым одеялом.
причина не находиться. боль тоже. всё-таки при всех за и против, я человек титанического здоровья, и когда все чихают и пьют террафлю литрами, я обливаюсь холодной водой и в самый лютый дождь хожу в кроссовках.
в университете мне не нравиться. там нет кофейного автомата и Гусева с которым можно было бы забивать на пару, и обсуждать дружбу между мужчиной и женщиной, или придумывать теорию невозможного. у нас абсолютно индифферентная группа которой безразлично как кого зовут, поэтому под конец третий недели, мы еще не познакомились и беспечно улыбаемся на вопрос «а почему?».
UPD. что вы думаете про адронный коллайдер? надеюсь, не что-то из серии мы все умрем)) это и так факт, товарищи)
UPD2. мне тут пришло письмо от старосты по подготовки к семинару по возрастной психологии) милый rambler отметил его, как спам. задумалась..
на самом деле вконтакт гребанный сервис.
на такое заявление у меня масса причин, и ваши возражение, конечно, будут выслушаны с интересом, но не примутся.
итак, вонтакт гребенный сервис и почему, я сейчас объясню.
1. нет функции добавить в инвизбл. её нет. и поэтому человек которого в силу ряда причин ты не можешь удалить из друзей, как только ты online, пишет тебе сообщения, чего-то хочет от тебя, а когда ты отмалчивается пишет встревоженное, «ты же в сети. почему молчишь?».
2. вконтакт взламывается. легко. сама делаю это регулярно. нет правда, ты заходишь на закрытую анкету изменяешь айди и вперед. ты можешь оставлять комментарии и удивляться про себя. ты можешь делать всё, что угодно, а человек даже не будет знать, что ты заходил в такой уютный закрытый профиль. меня таким образом просматривают регулярно, оставляют комментарии, которые я удаляю и поэтому когда взламываю я, меня угрызения совести не грызут.
3. истерики на стене. всякие там 100 комплиментов для тебя, слезливые песни и пр. лабуда, которую ты не можешь удалить, потому что начинается истерика в сообщениях, почему ты удалила и пр. я уже не говорю о порой бездарных признаний в любви и красноречивых рисунков. бля…
4. встречается с… это вообще ппц. вот они то встречаются, то расстаются, то в активном поиске, то помолвлены, епт, мне на это насрать. так нет. особо одаренные даже пишут мне сообщения и требуют моего одобрения, когда в очередной раз вешает встречается с…
5. фотографии. перефразирую известную фраза классика. «бездарен, не тот кто пишет повестей, а тот кто пишет, и не может скрыть этого». так вот. бездарен не тот, кто фотографирует деревья на падающем горизонте и невесту держащую на ладошке мужа, а тот кто фотографирует и не может этого скрыть. это же натуральный ппц.
6. цитаты. тут всё плохо. банально. ужасно. те же высказывания с намеком, те же авторы, те же многозначительные многоточия.
7. друзья. мои закрытые и надеюсь, этот список на подлежит взламыванию)
в общем. как только мой мысленный список тех, кому место в игноре вырастет до 5 человек, удалюсь.
UPD. ну уж а те, которые сидят еще и одноклассниках, вообще клиника. правда-правда))))
UPD2. если кто не заметил, у меня не прекращающийся пиздец, а не настроение! а вы пожалуйста будьте разборчивы в связях и не добавляйте в друзья начальство. *безнадежно махает рукой*
меж тем Newsweek выходит каждый понедельник и только к следующему понедельнику я его прочитываю. причем когда я читаю его в метро со мной всегда читает человек сидящий рядом и я представьте себе вежливо жду когда он прочитает всю страницу. мне давно Гусев говорил, что я так приторно вежлива, что если бы он меня не знал, то подумал бы, что я издеваюсь над окружающими.
этот же номер я читаю всю неделю в ванной, перед сном, за завтраком, ставлю на него чашку с кофе и ругаюсь на сестру, которая уносит его в свою комнату.
в общем этим длинным абзацам я сообщаю вам, что у меня катастрофически нет времени. даже на прочтение журнала толщиной в 50 страниц.
что уж там говорить на различные встречи и прогулки по начавшему холодать городу.
в довершении ко всему всякий раз, когда мне на работу к 9, я не сплю всю ночь, пялюсь в синеву пустых улиц и жалею себя, хотя бы потому, что больше меня ни кто не жалеет.
у меня сейчас такое состояние, что даже неожиданный звонок с предложением поехать к морю не вызовет энтузиазма, ну хотя бы потому, что любое предложение должно быть сделано вовремя, а те предложения, что запаздывают не котируются на моей личной бирже.
да амигос, очень важно всё делать вовремя. вы запомните это пожалуйста и не разочаровывайте ближних опоздавшими предложениями, так как это право похоже на подлость.
так и хочется сказать не сказанное, но я девушка культурная, а все невысказанные мысли пока прочно связанны с матерной бранью.
UPD. что там скрывать, мне сняться сны в которых я переписываюсь в программе ICQ с одним человеком. это патология, как мне думается и я совершенно не имею представление, что с этим делать.
UPD2. в противовес первому абзацу сообщаю вам, что я уезжаю сегодня на дачу. к другу. (когда я говорю «я уезжаю на дачу к другу», собеседник так подергивает бровью и спрашивает ехидно «к другу?», и вот тут я забываю, что я культурная девушка и говорю «да **** к другу».
UPD
не то, что там весело или прогноз погоды обещает безудержное солнце.
да, что там дожди, дожди и скоротечная осень в перспективе.
просто хочется сказать…
UPD. на самом деле признания из серии «вот в душе не ебу, что мне делать с тем, что ты мне снишься и я о тебе думаю 24 часа в сутки», заслуживает Оскара по крайней мери.
всё просто.
ни каких там хождений вокруг да около. примерок и подстригание газонов канцелярскими ножницами (это всё образно, как вы успели понять).
можно просто подойти и сказать «ты мне нравишься». у меня сразу в голове колокольчики зазвенели. нравлюсь)
я потом, конечно сказала, что ты мне тоже нравишься)))
UPD2. правда стоит отметить, что дальше этого мы не двинулись, ну заход то какой.
УХ))
UPD3. это моё УХ уже стало традиционным и несет глубокий смысл.
сестра приходит мне пожелать спокойной ночи, и я говорю:
«ну Маша, давай заведем собаку уже»
сестра в ответ. «заведи себе мужчину».
вооооот.
а вы рассуждаете о том, что плохо, что не говорят слова любви или расстаетесь 22 августа.
август вообще паршивый месяц, в котором у меня уже второй год такой треш, что даже губы простужаются и не те влюбляются.
UPD. а осень, меж тем, такая игра по заранее оговоренным параметрам. все знают, что им делать, как себя вести и что говорить, и не кто не знает, чем все это кончиться.
есть ли связь между тем, как говорит человек и как он целует? я думаю, что есть...
утешаю себя тем, что если человек говорит скучно то и соответственно целует он тоже так же. (как это скучно целовать?)
тему можно развить, конечно.
хотя на самом деле не стоит.
а то получиться скучно и сами понимаете…))
салют. вы пьете мартини с соком, пиво с водкой и чай с сахаром. вы смотрите на часы и всё равно опаздываете, причем иногда так катастрофически, что исправить, что либо уже нельзя.
я ношу 34 размер джинс, плачу в телефонную трубку, и пришла к той гране отчаяния, когда заглядываю в список не принятых вызовов и набираю номера тех, до кого мне в сущности, нет ни какого дела.
теперь всё по другому, как то так. и не важно, кто греет мне руки и с кем я брожу по ночному городу. кто набирает мне смс и восхищается моими глазами.
в перерыве между смертью той надежды, что всё ни как не хотела умирать, я кажется поняла главное. счастье, это не тогда когда тебя понимают, или когда любимый человек рядом. счастье, это когда хочешь то, что имеешь, и это означает, что я сука, несчастна.
UPD. за время моего незапланированного отсутствия в интернете, у меня накопился ворох не прочитанных писем, тонны не сказанных слов и чашка с почерневшим чаем, которая стояла за монитором все эти дни и ждала чего то. а ожидания напрасны, как показывает практика.